Spomenik ljudske "ad infinitum" gluposti.
Pored raspevane Ciganke,koja se šeretski osmehuje,najčešći motiv na slikama- reprodukcijama koje su masovno punila stanove 80-tih godina prošlog veka barabar sa "kombinovanim" sobama.
Svi gobleni u gipsanim ramovima-bilo Vilerovi ili oni "za Vašu-praktična-žena-uradi -sama-razbibrigu" su odloženi u šifonjere, ustupivši mesto ovom spomeniku kičeraja, pred kojim bi mogli da se mole svi poklonici kiča celog sveta.
Uplakana deca u ritama, musava ili grčevito stežući ogrebana kolenca gledaju sa jeftinih kopija u još jeftinijim plastikanerskim ramovima iz predsoblja (čim gost uđe, da se vidi da se u toj kući daju pare za umetnos' ), iznad kreveta prekrivenih ćebadima sa motivima mačića sa klupčetom ili rajske ptice.
Neretko su se ove "slike" kupovale na metar, pa "kad je bal-nek' je na vodi"-uzme se po 3-4 komada, a Ciganka gratis.
Ono što je posebno uočljivo na tim zidnim užasima su bistre, ogromne dečije suze, koje lipte u potocima niz bucmaste dečije obraze.Što više suza- to se slika bolje prodavala.
Najava kraja masne i besplatne sreće, rasipnički trošene unapred.
Naizgled pragmatična, a u stvari ekstremno džiberska konstatacija kojom ti se stavlja do znanja da je usluga koju si učinio vredela i u paralelnom univerzumu verovatno zaslužuje i novčanu nadoknadu, ali u ovom nećeš dobiti čak ni normalno, ljudsko “hvala”.
Može označavati i nikad dokazanu nameru da se u bliskoj budućnosti dogodi revanš usluga.
Osnovna kultura za korisnike ove fraze je nepoznanica, a reči “molim” i “izvini” neprirodni i bolni grčevi usne duplje, korpus izraza koji predstavljaju civilizaciju i lepo vaspitanje, a te stvari su za slabiće.
Primer:
- I, komšo, instalira li mi Vindoz?
- Instalira.
- Kol ov djuti radi?
- Radi sve, drajveri ganc, sve u fulu.
- Super. E.. od hvala nemaš ništa, tako da… vidimo s…
- Onda, daš da ti opletem mlađu ćeru gratis?
- Aaa???
- Reko’ vidimo se.
Mito u vidu sto grama kafe, ratluka i užeglih pralina, koje grobobojažljivi starci i babe povremeno donose u Upravu groblja, ne bi li time osigurali svoje mesto pod zemljom. Nebitno što su to mesto već platili i preplatili, igraju ljudi na sigurno.
- Dobro, baba Stamena, pa koj' moj opet secaš te praline? Pa je l' donese prošli put ?!
- Nabijem ti krut! Slušaj, sinko, uzimaj to i ne seruckaj, ako mi zasereš nešto, časti te Stamena gratis mestom, ti bar mož' da biraš, usta te srećna!
Obuća koja svoj oblik prilagođava stopalu - ona nekvalitetna radi obrnuto.
- Sine, jesi kupio one engleske čizme što si tražio?
- Nisam one, uzeo sam safran, upola cene, a skoro iste...
- Pa dala sam ti dovoljno za te kvalitetne, što si uzeo jeftinije?
- Ostane mi višak da kupim knjige za fakultet, a imam drugara na hirurgiji, reče da mogu slobodno uzeti ove jeftine, on će gratis da mi skine mali prst...
Svako ko na neki način, bar malo, izvaćari nešto od raznih paradržavnih aparata.
- Al sam sjebo mts; ukucam kod ortaka 1000 dindži, dobijem 500 gratis, onda to storniram (kao, pogrešna uplata), aparat mi to potvrdi, a kredit od 500 ostao, hehehe...
- Jeste, al' to više ne može, probao sam!
- Pa, ne možemo svi biti junaci.
Tu su pare.
To je djelatnost budućnosti koja će na prostorima ex Yu pogotovo biti unosan posao.
Naše djevojke prosto obožavaju da vode djecu(bebe su najpoželjnije)u grad,na kafu,u solarijum,u park,na fakultet..a pritom preferiraju da to nisu njihova djeca jer im je još rano da budu majke.One su pod uticajem zapadne kulture stvorile trip da su djeca vrlo kul i fens saputnici,i da ih to čini još boljim i poželjnijim ribama.
.Ista stvar je i sa muškim dijelom populacije..oni znaju da ribe svršavaju na momke koji guraju kolica,to ih jednostavno pali.Oni prosto vole da ostave utisak jebača,jer je pretpostavka da će ribe pretpostaviti da su ga neđe zavukli čim drže klinca za ruku ili guraju kolica,
Tu stupaju na snagu budući milioneri,oni koji će biti pametni i otvoriti shopove za iznajmljivanje djece,gdje će naša omladina po povoljnoj cijeni moći da uzme jedno ili dvoje i da se slobodno kurči po gradu.
Najskuplje bi se,naravno,kotirale bebe do godinu dana...7 eura sat,dok bi recimo,klinac od 8 godina koštao 1,5 eura po satu.
Djeca preko 10 dobijala bi se gratis.
Obično definiše neku zajebanciju koju ti prodaju u obliku bureta punog govana , a na vrhu šlag. šlag se brzo pojede a govna posle lagano.
Ovamo narode , kupovinom Telekom internet paketa omogućeno vam je surfovanje najvećom brzinom po najnižoj ceni. Hmmmm...šta znači ovaj kružić što se vrti? Auuu, kolki račun ...Šta ste rekli najniža brzina ili najveća cena..? Kako gde je šlag? Pa tri meseca gratis!
Glineni duvački instrument.
- Deda, pošto su ti ovi zemljani lonci?
- Ovi mali po tri 'iljade, ovi srednji po pet, a za svadbarski kupus će se pogađamo...
- Skupo bre deda, može li tu nešto gratis ili bar jeftinije?
- Može ćero, blago čiči, dam ti okarinu da malo duvneš pa nosi lonac koji 'oćeš...
Omiljeni sladoled mog caleta.I ujedno nacin da ga zajebavam kako socijalno zivi...
Cale:Koji ces sladoled?
Ja:Ne znam, daj mi ovaj u kornetu, Maximo.
Cale:Uuuu, sto se mali promangupisao, taj ti je 90 dinara.
Ja:Pa sta!?
Cale:Pa za taj jedan mozes kupiti 3 moja Rumenka...
Ja:hahahah, Cale uzmi ti ta 3, dobices mozda i Sneska gratis...
Onaj koji ume i sme ono što nekom ne bi bilo ni na kraj pameti.
Direktor jedne fabrike koja proizvodi suhomesnate proizvode objavljuje da će radnicima na 6 rata dati pakete robe koja upravo silazi sa trake pošto je u istu upao šraf koji je otpao sa jedne od mašina, a radnik koji pronadje taj šraf dobiće još jedan paket gratis.
Pali odavde. Ne smaraj. Potiče od osporavanog slogana gore pomenutog ''fakulteta''.
:kuc: :kuc:
- Doobar dan, da li ste zainteresovani za novi uber-kul kirbi usisivač sa novom tehnologijom preuzetoj sa kineskih ratnih krstarica? Platite u kešu, i dobijete gratis i jebenoneverovatni jonizator-ozonizator noćno svetlo!
- Dečko, 'ajde završi megatrend i ne vraćaj se.
Ženski časopis i veoma edukativno štivo u kojem možete proučiti sve moguće oblike penisa i 100 načina na koji će taj penis ući u vas (ako ste žensko), ili jednostavno masturbirati uz, na slikama demonstrirane, poremećaje himena i malih stidnih usana (ako ste muško).
Rubrike u časopisu:
Top 10 uzvika pri doživljavanju vrhunca
Top 10 seksualnih pomagala
Top 10 načina za depiliranje
Top 10 načina da obližete testise
Top 10 intimnih frizura...
Oblici penisa
Ana Ivanovic: Želim da me cene po igri, ne po lepoti
Oblici testisa
Uticaj oblika testisa na sexualno zadovoljstvo
Kako zadovoljiti određeni oblik penisa
Julia Roberts: Volim svoju kosu
Lizanje muškarca ispod polnog organa: Da ili Ne?
Povrće - privremeni sexualni partner
+ Gratis COSMO special: 59 načina da vam vaš dragi probije himen (sado-mazo edition).
Glavna stavka u ishrani svakog ribolovca i studenta. Najbedniji izgovor za posebnu/salamu/šunku ikada izmišljen.
Sastoji se od:
-80% vode iz Užičkog vodovoda
-20% najjeftinije fabričke arome mesa
Samo postojanje pravog mesa u pasjoj radosti je najverovatnije fabrički propust, tako da ukoliko ugledate nešto malo i belo u pasjoj radosti, uboli ste premiju i izvukli jedno od ponuđenog:
-jareći jezik koji je propustio priliku da postane kavurma
-ćureće oko staro koliko i Mojsijevi opanci
-svinjski papak, ne očišćen od blata
Pasja radost se može kupiti u svim slabo snabdevenim mesarama, bez fiskalnog računa jer je zabranjena od strane svake ovosvetske zdravstvene inspekcije. Cena se kreće od astronomskih (s obzirom na kvalitet) pedeset dinara po kilogramu, do "nosi ovo za džabe". Kupovinom dva kila dobijate još tri gratis. Ribari je najčešće jedu sa celom veknom 'leba, jer niko ne ide na pecanje da bi se najeo ribe, već da bi se nakrao kukuruza, duvana, ribe iz ribnjaka i naždrao rakije krečovače (u Vojvodini poznatije kao krečulja). Pola kila pasje radosti sa celim hlebom (čitaj: sam 'leb) je u stanju da vas drži na nogama ceo dan ili barem dok iz ribnjaka lokalnog kafandžije ne izađe pastrmka, a Vi je sportski nabodete vilama.
Ko je nedelju dana živeo na pasjoj radosti i zidarskoj kobasici pakao će mu biti luksuz.
Vrlo visoka tarifa krštavanja, određena od strane crkvenjaka.
- Pope, koliko sam dužan?
- Koliko daš... Šalim se, naravno. Šta smo ono imali? Dva krštenja, kađenje kuće ja gratis.. Znači 130 evra.
- U jebotebo... Mislim, au, što je to pope? Ne da' mi Bog da umrem, ti da mi čitaš opelo, da me ispane skuplje no što sam živio.
Fraza kojom daješ do znanja da si jebo neku od današnjih devojaka sa nabijenim grudima i kilama pudera na sebi.
- Mare ko ti je ona gratis cura od pre neko veče?!
- Ma neka kombinacija, sredio mi Žile.
- I jel bilo šta?!
- Čuj bilo šta, pa otresao sam sav puder s nje !
- Sada imaš sifilis lepi Marko...
- Ajde ne seri, ona tvoja vuče bedž da joj se pozna prednja strana.
- Obri` ga konju !
Tornado, vulkan, cunami... Katastrofe, prijatelju, katastrofe! A onda, dodaj na listu drugo ime najveće pošasti sredovečnog čoveka s dubljim džepom - nezaposlenu ljubavnicu… Jebeni snajper uperen tačno u novčanik žrtve! Vidi sad tornado? Pih… vetrić. Vulkan? Lek za potenc… ovaj, vatra iz kamina. A cunami… jebem li ga… ajde, neka bude pišanje uz vetar? Može.
Priča obično počinje ovako: Gospodinu se odavno ne diže redovno… potencijalna ljubavnica redovno slobodna za dizanje. Dok joj se suši mastilo na diplomi, ona, nezaposlena, ima vremena na pretek. A i magičnu formulu, oličenu u liku baš te sredovečne budale, da to vreme pretvori u novac. Iiiii… ljubavna igrarija može da počne. S njegove strane, ljubav prema njenoj dostupnosti, s njene, pogađate, ljubav prema zelembaćima.
Al’ ne lezi vraže. Nije ona sisala vesla. Neće na čelu ispisati cenu, da ispadne laka. Pustiće da je on odredi. A sloboda nema cenu, kažu pametni ljudi. Zato će dobiti stan u blizini njegove kancelarije, ručkove i večere uz Dom Perignon… letovanje i zimovanje… Dior, Gucci i jebeni Vuitton… i možda njegov levi bubreg, sa gratis šoderom, čisto jer joj se može… i jer gospodin na kraju, osim lošeg bubrega, nema više šta da ponudi. Sledi šut karta.
The end
A osiguranje, druškane, kao kod ovih drugih katastrofa, tu ne pomaže. Nema osiguranja za ludu glavu. Glave, tačnije…
Sad tornado stvarno i ne deluje tako strašno, m?
Merna jedinica za dubinu šare pneumatika.
- Je li Žare, nikako te pitam, što si celu zimu pešak, šta ti je sonim jugićem?
- Ma sve i da imam za benzin Ljubo, nemam ni za pristojne polovne zimske, a kamoli nove. Ove ćelave ko onaj gratis što se dobija uz deterdžent...
- Aha, jasno, oće ovi da kazne za miligramke seme im njiovo...
Umovi su nam zatrovani i zamućeni toliko jakim uticajem medija da sve to više liči na neku sektu. Pade mi na pamet svima poznata „kupovina iz fotelje“, gde svaki proizvod košta „neverovatnih 5999 dinara plus troškovi dostave“. Svi smo svesni da to košta mnogo više, ali ipak sa zadovoljstvom prihvatamo onu cifru 5, jer nam je naročito draga u vreme opšte nemaštine. Još ako se tome pridoda jedan multifunkcionalni blender, koji nama nije potreban, ali je na reklami začinjen sočnim tropskim voćkama, pomislimo da je samo to ono što nam fali. Uz kupovinu ovog prvog, dobijate drugi proizvod upola jeftinije.
Supruga: Dragi, pogledaj kakav samozatezač zadnjice. Košta 12.999 dinara. Ako budem pozvala u naredna dva sata, dobijam i gratis uputstvo za upotrebu.
Suprug: Ljubavi, pozovi odmah. Ako pozovemo odmah, dobijam i višenamensku četku za krečenje neravnih površina. Svaka im čast. Tako se to radi.
Supruga: Da, dragi, baš su pristupačni.
Vreba sa malih ekrana.
Neosetno se uvlači pod izboranu kožu.
Lagano ulazi u sklerotičnu moždanu masu.
I dok dlanom o dlan, dobije se ogromna poluautomatizovana mašina koja se koristi za glasanje.
- Jel' si glasao, čiča, a?
- Glasao, glasao...al' malo suUUU AL' ME PREPADE JEBOTEBOG JE LI TI TO UKLJUČENA KAMERA?!
- Nije uključena..nego...Možeš li sutra jedan mini miting, matori, neam dovoljno ljudi?
- Može ako daš sendvič. Eo ti i izjava u kameru gratis, ćero, i beži dok mi deca i unučad nisu naišla!!
to mora da ažuriraš na telefonu, a pa mora se javiš prvo u biro Maci, a pa šta si mi doneo ovo kad nije overeno, a pa gde ti je potpis ovde prokuratora judeje, a pa to moraš kod sekretara, a pa to prvo kod notara, a pa to ti je u opštini, a pa ne možeš-te sad, to pre sedam ujutru daju, šta ste vi mislio-li, a pa nije to taj račun sad je novi, a pa mora to preko penzionog da ti udare plavu tetkicu ovde, i ovde, a pa socijalno tu mora da prebije kustosa, a pa zdravsteno osiguranje nije produženo, a pa to nosi u vodovod, a pa mora pišeš zahtev i u zaglavlju stavite "dragi vodovode" ako oćeš da im postaviš dinamit, a pa to u prodavnici sami kupujete, a pa to vidi sa šefom službe Goricom Gajević, a pa šefica nije tu otišla po tepihe za precoblje, a pa moraš to prvo kod tapetara Odronija, a pa treba doneseš predložak, a pa nije to taj parket, a pa nemaš ti overenu overu za drvnu građu preko tri kila, piši mu trebovanje, i nosi da ti stave talog-trag od kafe tu, a pa mora prvo revers da potpiše dvorski komarnik, a pa nije on sad tu dete mu ima šarlah, a pa ne može šarlah tek tako se dobije, a pa mora pišeš zahtev za to ministarstvu, a pa to u apoteci daju uz Globozin, a pa ovo nije dobro napisano moraš da nosiš to prvo u atede, a pa ne, sad to rade ovi u afežeu daće ti oni kalkurator težine, a pa to za šarlah ti je u podrumu dole, al pauza je sad ...
A jel i ti za šarlah čekaš, slušaj me, uzmi bolje grip običan, to ti je isto ovo, samo efektnije i blaže, a pa ne, ne možeš to ovde to idi privatno preko puta.
Izvolte gospodine jedan blaži grip to vam je 3546 dinara odmah sad i ovde, evo vam i jedan mili pogled gratis i parket, dinamit za vodovod i ekseri za ogradu u dva kofera plus kuglageri, to vam je ukupno deset iljada, al videćete, reći ćete da vam nije žao para dok razvlačite kustoskinju kući, pijete čaj, mirišete sveže lakirani parket i slušate udaljene eksplozije iz pravca grada.
