Jedna od roditelja ženskog pola vašeg roditelja nije važno kog pola koja je iz odredjenog (opravdanog) razloga češće meta vaših poseta i vaših pohvala u odnosu na drugu babu.
Opravdani razlozi:
Pokretna- prva je baba ona koja je pokretna ili je bar više pokretna od one druge pa vas može služiti.
Partizanka- (Skoro izumrla vrsta) dobija boračku penziju pa imate veći džeparac.
Sa dedom- ako jedna od baba ima dedu a druga ne, ova sa dedom je bolja jer dobijete pivo ili rakiju gratis uz svaku posetu.
Sa sela- jer možete da zdipite auto od svojih kad idete u posetu.
U inostranstvu- prednosti je toliko mnogo i toliko su poznate da se ne moraju objašnjavati.
Poslanica- (izuzetna retkost, ako je kao funkcioner PUPS-a stigla do parlamenta) prednost plata i službeni vozač.
Katolikinja- (ovo samo ako ste vi pravoslavne veroispovesti) jer njen božić dodje prvi plus dodje taman na vreme da uberete koji dinar za novogodišnji provod pllus razlog da ne odete u školu!
I naravno baba koja pravi bolju sarmu.
Poslednjih godina, pridev koji se vezuje za sve i svašta. Popularan i proevropski naziv za sve što tobože ne zagađuje okolinu i u skladu je propisanim ekološkim normama. Prava istina: marketinški trik gde se igra na savest kupca, kome se uvaljuje nešto za bezobrazno paprenu cenu.
Artikal: Eko-frendli kurton. Opis: Biološki razgradljivo kontraceptivno sredstvo napravljeno od creva koza Dalaj Lame. Magazin Kosmopolitan preporučuje korištenje svakoj savremenoj ženi, radi brige od ekologiji i doživljavanju višestrukih tantričkih orgazama u inspirativnoj feng-šui atmosferi. Cena: 85 evra (bez PDV-a i dostave).
Artikal: Eko-frendli musli. Opis: Dijetetsko-nutricionistično-estetski proizvod sa estraktima aloe-vera, koenzmima Q10 i sosom od tajlandskih lekovitih algi. Nešto što svaka žena koja drži do sebe, kao i muškarac modernih shvatanja treba da koristi, kao bi mu dan počeo na najbolji mogući način. Cena: 30 evra/100 grama.
Artikal: Eko-frendli srpsko vozilo. Opis: auto sa nultom emisijom štetnih gasova, jer se usled opšteg siromaštva u državi nema para ni za gorivo. Uz kupljeno vozilo dobijate gratis: ABS kolac za kočenje, pernate jastuke (bolji nego vazdušni), kanister domaće rakije i teglu slatka od dunje. Cena: po dogovoru (diskrecija zagarantovana).
ENJOY, bješti neon. Neko je skoknuo u ofsajd budućnost i doneo gomilu strašnih uspomena. Mudre su i poučne. Predskazanje trajektorije serpentine kojom će civilizacija gmizati. Dakle, ENJOY!
Slike društvene disocijacije, beskonačno naporne dokolice, dekadencije bez kriterijuma i granice, involucije svih vrednosti, potpune dezorjentisanosti pojedinca i krajnje društvene atrofije do bezobličnog rudimenta. Svi problemi su rešeni, pa čak i oni sofistički, ljudima preostaje samo da uživaju.
Degeneracija ljudskog bića se koriguje implantima, protezama, graftovima i veštačkim organima a nesavršenost mašina se koriguje time što su one sve humanoidnije i socijalnije. I što je ljudsko biće kibordskije a androidi replikantsko humanoidniji pozorište je zanimljivije. Teško shvatljivo tvistovanje za boeme. Za inženjere je to samo puki izazov i mlaćenje para uz okačenu poruku: mi to možemo a vi napišite ode i poeme o fenomenu ako će vam biti lakše. U prevodu, možete da ga duvate, odosmo mi dalje. Napravićemo vam pičketinu po želji sa pravim feromonima. Merlin Monro, Adrianu Limu ... koju hoćete ... pa ćeš i ti masni, cvikeravi, ćelavi bubuljičavko od metra+žilet sa Jogurtovog avatara jebati vrh pičke. I što je najvažnije za tebe, tvoju sujetu i mačoizam, one će biti uverene da si ti alfa mužjak planete, njeni feromoni će ti parati mozak ali će ona sama biti gluva za feromonski ples neuronima jer tvoji feromoni su realno grozni. Ona će zubima parati sopstvene i tuđe vene samo zbog tebe i na kraju, umreće zbog tebe. Toliko je moćan taj naš softver. Odoli ili ENJOY. Apdejtovanje ili zamena starog modela za novi uz 50% popusta. Godišnje dopunjavanje rezervoara feromona – gratis! ENJOY!
I taman da neshvaćen upadne u ofsajd prošlosti i zaborava – dobićemo nastavak. Nastavak kao novus spiritus movens ili memorijski rifreš prošlog dela ili optimistička korekciju ili možda najavu novih ciklusa tame i dekadencije. Biće da je ovo poslednje. Očigledno neko to zna. Neko je ponovo bio u ofsajdu budućnosti.
Dno metropole budućnosti je identično dnu metropole srednjeg veka, roštiljijada, gatanje, zabava, tezge, cirkus, jurnjava, ubistva ... Na višim spratovima su režiseri života i smrti. Bogovi. Oni stvaraju, kreiraju, planiraju, programiraju, repliciraju ... I baš kao što bi običan smrtnik stao pred Bogom i naravno zatražio poboljšanje i produženje života, replikant je to isto učinio pred svojim stvoriteljem. I baš kao što bi Bog odbio takve zahteve običnom čoveku, stvoritelj je odbio replikanta. Zaigrali se Bogova.
Nešto mora da se citira i u originalu, jer original je jedan jedini. On je savršen i nedodirljiv. Dakle: „All those moments will be lost in time like tears in the rain“. Voleo bih da imam um autora ove rečenice, mada sam sasvim zadovoljan i sa ovim kojim osećam njenu lepotu, poruku, značaj ... I to je nešto ... ili možda nije ... jer će svaki blistavi trenutak, svaki orgazam, svaka pobeda, uspešno rešena jednačina, uspešno očitavanje, merenje, pa i svaki poraz i gubitak, nestati u beskraju vremena kao suze na kiši. Ali dok kiša ne padne ... ENJOY!
Blade Runner 2
Svaka apoteka čiji se vlasnik poveo za novonastalim trendom reklamiranja i nametanja proizvoda. Kako kupcima, tako i prodavcima.
Silu božju preparata i aparata agresivno nude putem medija. Uglavnom su egzotičnih imena ili skraćenica i obaveznim plusevima pored brojki.
Možda još nisu ni dovoljno testirani, ali su ih preporučili stručnjaci sa univerziteta u Masačusetsu, i uvek sa obaveznom floskulom da ih možete poručiti poštom, ili ''kupiti u svim bolje snabdevenim apotekama''.
Direktan udar na sujetu vlasnika, koji ih poručuje i ponosno stavlja u izlog. Jer božemoj, niko neće moći da kaže da njegova apoteka nije dobro snabdevena.
-Dobar dan. Izvolite?
-Dobar dan. Treba mi jedna kutija Kardiopirina.
-Žao mi je, ali nemamo trenutno.
-A neka zamena?
-Evo imamo nešto što bi trebali da probate. Upravo nam je stigao Aronija mega-super 3+, preparat koji smanjuje visok krvni pritisak, i veoma...
-Čekaj malo ženska glavo! A jel imate Aspirin?
-Pa trebalo bi da stigne ovih dana, ali zato imamo Ginkobil 1000 koji blagotvorno deluje...
-Neka hvala, nego mi treba nešto protv bolova. Kafetin, Analgin ili tako nešto...
-Imamo najnoviji Bajerov lek za samo 2999 dinara uz koji dobijate gratis uputstvo i...
-Prikoči malo ženo božija! Samo de pitam još nešto.
-Izvolite?
-Imate li nešto protiv zatvora? Bensedin, Bromazepam?
-Ali to nisu lekovi protiv zatvora.
-Jesu sestro, ni ne znaš da jesu...
-A kako izvinite?
-Pa ako maknem 20mg, možda vas ne odrobijam! Jebem vas sve bolje snabdevene!
Sleng koji subjektu ili radnji pridodaje epitet poslednjeg stadijuma osirovosti. Haiku opis limesa beskonačne nebrušenosti, nema dalje.
Meziti pileću salamu pred seoskom zadrugom, i zamakati je u so spakovanu u žutu kutijicu od Kinder jajeta. Nabadati meze na odgojen nokat na malom prstu i istim čačkati nos, zube i uši i zavrtati šarafčiće na instument tabli Kalibre. Piti šećerušu, jer je svaka druga skupa, direkt iz flaše Skaj Kole. Češati se drškom mlatača za mušice po dlakavom guzu koji virka iz spadnutih radničkih pantalona, uz usputno ispuštanje zvukova zadovoljstva. Drati se na Nokiju 3210 dok se zdogovara renta suprasne kezmice za dva kubika jasenove daske. Sa skele dobacivati prolaznicama: MOla, obri' pičku sikirom! Hvatanje miline kada sa radija zapeva Esad Plavi između reklame za mešaonicu stočne hrane i reklame za izdavanje šatora kapaciteta 150 duša za ispraćaj u armiju i gratis hladnjače za meso. Potcikivanje brkatih tetki u kolu kojima salo kipi preko kineskog brushaltera, a šiške vire ispod pazuha dok u transu pucketaju prstima. Tri meseca na crno uvoditi grejanje po Beču, jer ti ćeif da ti Farizada zapeva na krštenju sina... Jednostavno, džigera.
Tokom potrebe za jasnim i glasnim stavljanjem do znanja nekome da određena stvar mora da mu bude "crystal clear" po svaku cenu, najnormalniju upitnu rečenicu koja bi glasila: "Jel ti jasno?", ubrzamo u govoru i skupimo u jednu reč, kao pocepani deo čarape kad savijemo ispod prstiju... Kao puž rogove... Kao na hladnoći babina pi.... OK IDEMO NA PRIMEEER!
(U busu...)
Nadrkana rospija koja tek ulazi: Momak...... Momak..... MOMAAAK (Drma ga za rame)!
Prosto... Momak: A?
- Hoćeš da ustaneš da ja sednem?
- Ne mogu, izdržite jos par stanica, nije puno...
- Aman bre pomeraj se da te ja ne bih pomerila!
- Slušaj bre baba, nemoj da mi se kurobecas ovde! Ja ceo dan šetam po gradu kao da skupljam peticiju za oslobađanje Šešelja, noge su mi kao testo za krofne kad odstoji, a ti sigurno kad je otvaranje supermarketa spremaš se za taj dan kao Usain Bolt pred svetsko prvenstvo da bi utrčala u prvi red, ne bi li dobila GRATIS 200ml ulja, konzervu tunjevine u komadićima i da isprobaš sve žive proizvode na tezgama za promociju i degustaciju, a sad mi se tu namećes a pošla verovatno po 3 glavice kupusa koje su jedva veličine pola mog levog guza i kajmak.... I NEĆU DA TI USTANEM, ELTJASNO!
Grupa Cigana koja je modernizovala način prodaje svojih proizvoda.
Naime, prestali su da idu od kuće do kuće noseći i nudeći šerpe, lonce, usisivače, jastuke, posteljine, dušeke... i počeli da reklamiraju iste na televiziji u stalnim, udarnim terminima.
Reklama 1: Nabavite Vaše Delimano posuđe i kuvajte kao pravi kuvar! Sa ovim posuđem kuvaćete lako, brzo ukusno, a ono što je najvažnije, kuvaćete ZDRAVO, a komšije će da Vam zavide.
Reklama 2: Dormeo jastuci se u potpunosi prilagođavaju Vašem položaju tela. Budite se naspavani, odmorni, puni elana i spremni za novi dan. Zato ne čekajte - nabavite Vaše parče oblaka za spavanje. Ako odmah pozovete i naručite 3 jastuka, četvrti ćete dobiti gratis, jer mi mislimo na Vas!
Reklama 3: Da li ste umorni od stalnog ribanja podova koji se iznova i iznova prljaju? Čišćenje podova je naporan posao koji podrazumeva mnogo posla, mnogo hemikalija i novca za iste. Zato su naučnici napravili ovo čudo od mašine, a mi Vam ga nudimo po neverovatno niskoj ceni! Medžik Mop je savršeno sredstvo, kreirano isključivo da zadovolji Vaše potrebe. Čak će i deca uživati u čisćenju kuće. Zato ne oklevaje i nabavit e Vaš Medžik Mop odmah!
Interesantna pojava koja podrazumeva da se, iz nepoznatih razloga, obraćamo sa poštovanjem i uvažavanjem osobi koja nosi neko fensi ili egzotično prezime, uglavnom stranog porekla. Određena doza uvažavanja ostaje čak i kada otkrijemo da je nosilac prezimena notorna seljačina i nimalo otmeno stvorenje.
Istovremeno se ne oduševljavamo nad nosiocima običnih domaćih prezimena, ako izuzmemo one koji dele prezime neke poznate ličnosti, a skloni smo i da potcenjujemo one sa "glupim" ili "primitivnim" prezimenima, bez obzira na njihovu genijalnost.
- Jel' imaš neku slobodnu drugaricu za mene?
- Imam dve - Hanu Abdurahmani i Kristinu Živadinović.
- Hoću ovu prvu, deluje mi zanimljivije.
- Ta prva je iz Lazarevca, radi u Gradskoj čistoći i ima nausnice. Druga je lepša, studira stomatologiju i ima svoj stan na Vračaru.
- Ne verujem dok ne vidim! Zvuči kao da je obrnuto!- Koga ćemo da zaposlimo od ove dvojice? Piler ili Kenjalo?
- Definitivno Piler, neću ni da gledam CV-je.
- Ja sam pogledao oba. Piler je mediokritet a Kenjalo magistar, sa dva završena fakulteta. Priča četiri jezika i brani doktorsku disertaciju u oktobru.
- Džabe! Vidi mu prezime! Klijenti bi se upišali od smeha da mu to pročitaju na reveru! Ne dolazi u obzir!- Ladno smo sinoć čekali dva sata da nam donesu kinesku hranu što smo poručili telefonom. Na kraju su nam doneli nepodgrejano a u pirinču smo našli dlaku.
- Na koje prezime ste poručili?
- Kako na koje? Pa na naše, Petrović.
- Idući put naruči na mamino devojačko, Dačić, pa da vidiš kako će odmah da ti donesu, podgrejano i vrhunski spremljeno, sa sve gratis Koka-Kolom!
Prigovor moje familije na svakog iz okruženja, na nekoga ko im ne odgovara. Ponekad dodaju sufiks jos od npr. Nove godine, ili promene zaplet pa kažu (najgorom mogućom ironijom) ,, Ma nije on pijan, on se poslednji put napio 1976, od tada samo doliva! ,,
Dolazi moja sestra sa novim momkom, svi fini prema njemu, smeju se, služe ga, a on se breca i ko mutav gleda okolo, ko da trazi nesto gratis... Jes malo lud, ali pijan nije.
Čim on ode, mama ko iz topa : ,, Alo bre, Nataša, šta će ti ovaj manijak, jesi li ti normalna, vidiš ti da ti taj nije trezan, makar od prošlog maja. Neću ja da ti ovde određujem, ali i sama vidiš da nije on potpuno čist! ,,
A na taj prigovor, nikada, ali baš nikada nemaš dostojnu repliku, da bi potukla sve sumnje.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
U selu, prolazi neki čiča, dedin stari prijatelj, naljbolji ortaci iz mladosti... Pita deda babu da ga pozovu na kafu, ratluk, ovo ono... A baba odmah: ,, Pa jesi li ti normalan, s kime se ti družiš, sve neki prostakluk! Vidiš da ti ovaj nije pijan, nego samo dosipa, ko zna od kada... Vidiš da se tetura po ulici, samo što ne posrne ovuda... Ajde kući, kuvam sarme, ako ih hoćeš do večeras, kreći!,,Opet, odgovora nema.
kod većine Srba a verujem i kod drugih naroda sa Balkana odvija se u wc - u. I tako dok sedimo na wc šolji saznajemo veoma važne engleske reči.
NIVEA FOR MEN - Nivea za muškarce
shaving foam - pena za brijanje
protects & cares - čuva i održava
ultra glide technology - (oduševljenje vau) tehnologija ultra klizanja (pada vam na pamet gde bi to moglo još da se primeni )
Facial wax strips - (" striptizete koje skidaju lica a?") (čitaš prevod) trake za depilaciju lica aaa
Becutan neutral - neutralna krema
soft toilet paper - mek toaletni papir
Nivea aqua sensation ( kriviš glavu jer je gel okrenut naopačke) - NIeva vodena senzacija (jbt nisam otišao na senzejšn vajt)
prekidaš učenje, razmišljaš da li bi uopšte mogao da se provedeš na white sensation? Da li bih mogao da se opustim ako bi mi stojalo nad glavom : DAO SAM 7000 MORAM DOBRO DA SE PROVEDEM! MORAM!
kada shvatiš da nisi ti još uvek sazreo za vajt senzejšn vraćaš se engleskom jeziku...
Merix gratis - (merix ? na kom je to jeziku?) besplatno
pure & natural body milk - čisto prirodno mleko za telo
tvoj čas prekida lupanje sa druge strane vrata:
" Ajde bre izlazi više!"
"Ja kad hoću da učim vi mi nedate!" (shvataš gorku činjenicu i puštaš vodu)
Relativno novootkrivena mutacija neandertalca iz Australije sa homo erektusom iz Lepenskog Vira, posledica čestih ratova na područiju šireg Balkana sa nezaustavljivom potrebom za novcem, ženama, alkoholom i trendsetom severoistočne Italije i elementima tradicionalne odeće voodoo plemena prašuma Amazona. Odlikuje se pohlepnošću, a poseduje u svetu jedinstvene karakterne osobine i izopačenu ličnost.
2285. Beograd, negde kod ulaza u Higsov kvantni subsonični metro
stranac pokušava da popravi svoj heksomolekularni automobil, prilazi Balkancu:
-Dobar dan gospodine, da nemate slučajno u rezerv
-Neam.
-Ali, kako znate šta sam hteo da vas pitam?
-Ti 'oćeš bozonski modulator za zaobilaženje X415/sss matriksa jonoizmenjivača na svom vozilu?
-Da, želeo bih da mi vi samo pozajmit
-Neam.
-Ali trebao bi mi samo da startujem VorP-litijumski drenaž za razmenjivač naelektrisanih čestica...
-Probaj kod kolege...
-A, pa možda tamo ima da se kupi.. dobro, hvala na informacijama..
-Vi hoćete da kupite! Ček, ček, ček! Polako gospodine, kak' se zovete?
-Hills.
-Gospodine Hills, ja vam ne bih preporučio da to uzimate tamo.
-A zašto moliću lepo?
-Čuo sam da valja fejkove sa Saturna, evo vidite (skida maskirnu ciradu sa gomile) ovde sigurno možemo naći nešto za vašu makinu! Evo, glejd kar sprej sa rokom trajanja od 2 godine, sa garancijom!
-Meni treba bozonski modulator čoveče hoću da idem kući!
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (u pozadini se čuje zvuk paljenja subatomskog jonizatora, letelica se diže sa zemlje)
-Izgleda da mi ipak ne treba vaša pomoć! Doviđenja.
-Ali gospodine, pa evo, ja ću vam dati, evo dobićete i gratis mini-usis
(letelica se diže, i odleće)
-Pu u pičku lepu materinu! Stoka gastarbajterska, samo hoće da te zajebe..
Poludeti, misiliti nelogično, donositi nebulozne odluke, zbog nekog događaja koji uništi svo strpljenje i smanjuje nivo tolerancije na minimum. Nije retkost ni da se okolina uvuče tu zonu ludila.
- Kakav lep dan. Žena mi donela doručak u krevet, a ona bila desert. Baba mi donela sto evrića za rođendan, tetka još toliko, roditelji po tri'es. Još mi majstor gratis opravio golfa. Kaže da je to jer sam našao posao negovoj ćerki, a to bar nije bilo teško, jer mala ima adute, ako me razumeš, i nema osobe koja je ne bi primila. Ne znam šta može da mi pokvari dan.
- Je l' ti proš'o tiket?
- Sad ću da pogledam telet...ŠTA? BARSA IGRALA IZ KECA U KEC. JEBEM VAM MATER KATALONSKU, PA JEDNOSTAVNO ODIGRAM IZ DVOJKE U KEC 3+, A ONI... USTAJ, IDEMO U KAFANU ‚‚KOD TAŠTE'', SVE PARE IMA DA POTROŠIM!
- Ti si lud. Na tiket si stavio samo nadeždu, a 'oćeš da potrošiš preko dvesta evra u kafani.
- Upravu si. Staviću te pare na Fenerbahče - Plzen 2. Ulazi sto posto, našao dojavu.
- Šta? Kvota pet? Evo, dodaj još ovih mojih 50.
Učestala rečenica češće izgovorena od strane žena. Najčešća sjebada jednog muškarca. Dvoje krenu da pričaju, pa da se zezaju, pa se skontaju, i ide to, znaš. Onda, dođe ona, sva nasmijana, sva blista, sve super, i misliš da ćeš da bambusaš večeras. E pa, PRC! Neće da može. Što si jeb'o, jeb'o si, a ako nisi kupi sedlo kad si već konj.
- Dragi?
- M?
- Čuj, ne znam kako ovo da ti kažem?
- M? Nešto nije u redu sa večerom?
- Ne, ne, ne, večera je super. Stvarno obožavam jagnjeća rebra u mariniranom sosu od šampinjona i cijenim što si bio u kujni čitava dva dana što si to spremio, ali...
- Ček, ne razumijem. Da nije do vina?
- Ne, ne, šardone je savršen. Još berba iz 1912, uh...
- Da, to mi ga je deda čuvao.
- Hehe, da. Khm, elem, htjedoh da ti kažem da neće ovo ići.
(Momak prekontava u glavi, mišići koji okružuju lijevo oko počinju da se grče)
Stvarno sam mislila da će sve da bude super, ali...
(Momak prekonto)
- Okej, draga, imam i ja tebi nešto da kažem.
- Pa reci.
-(sklapa ruke na sto i počinje) Slušaj, kučko jedna nezahvalna. Prvo, vučeš me za nos već 11 mjeseci, sve je bilo u redu, sve je kul i sad hoćeš da raskinemo?
- Ali...
- ĆUT'! Drugo, pravo da ti kažem, i boli me tuki za sve to. Ionako sam ti trsio drugaricu kad mi ti nisi dala.
- MOLIM?
- Treće i posljednje, nije mi žao što sam se pomučio da ti ovo spremim.
- Nije?
- Naravno da nije. Morao sam da kupim nov komplet noževa, i srećom, dijelile su se gratis satare, za svaki kupljeni komplet.
- Ne razumem...
- SATATATAAARAAA!!!
Kvazitehnički termin, germanoidnog porekla reči, koji služi da se napravi neslana šala sa vlasnikom novog vozila. Uglavnom se koristi za ismevanje hvalisavaca koji veličaju svoj novi auto do besvesti, ko da su kupili betmobil ili tako neki unikat. Reč naravno mora da ima germanoliki oblik zato što naši autostručnjaci, poznatiji kao mehaničari, uglavnom i koriste slične reči kojima ostavljaju visok dojam stručnosti i zanatskog umeća pred polupismenim klijentom koji bi samo da naspe gorivo i da zgazi gas do daske. A kad je usluga ko u Nemečke, onda se tako i naplati jelte.
Fabrika Zastava, 70 i neke godine, dolazi ozlojeđeni ponosni vlasnik novog Fiat-a 750, popularno zvanog fićko...
-Dobar dan gospodine, izvolite šta mo...
-Šta ti men' dobar dan, zovi mi poslovođu odma', vi ste men' našli da zajebete i da mi uvalite auto bez jednog dela, ali nisam ja siso vesla, ima Radivoje kliker majke vi ga spopandrljim, 'oću da mi ugradite pod 'itno ovo što fali il' ću da ve tužim kod državu odma'...De mi je moj ferfunken bre, reko men' majstor Žika Gedora da ste mi prodali auto, a ferfunken niste metuli, eve i napiso mi, ferfunken i geberpufna fale i da se pritegne sa cvicanglama a dole da se zakači štrombuksna...De je to mene o'de, kaž ti meni sad?
-Dragi gospodine Radivoje, mi se vama iskreno i duboko izvinjavamo zbog pometnje koja je nastala, ali sa vašim autom kao i sa pet prethodnih koji su došli po majstor Žikinoj dijagnozi je sve u redu...A vašem majstor Žiki možete da poručite da se nosi u tri lepe pizde materine... A ferfunken, bez semeringa, na suvo, ćemo lično u dupe da mu ugradimo, samo kad ga nađemo, i to gratis, pošto je u garantnom roku...
Ne postoji ništa gore nego kad se navikneš na neku radnju i radiš stvari po automatizmu. A s druge strane, velika većina stvari je takva... Ustaneš, olakšaš se, brijanje i ostali rituali pred spremanje za posao, klopanje u manje više istim terminima, cigarete uz jutarnju kafu i gomila drugih stvari koje čovek radi takoreći nesvesno i jednostavno mu pređu u svakodnevnu naviku. A opet sa druge strane gledano, nekako ti i prija da automatizuješ stvari i jednostavno ih radiš tako što pustiš mozak na otavu i vodiš se „Just do it“ principom. Dosadne stvari se tako lakše podnesu; pa zamisli sebe da se uneseš i razmišljaš o jutarnjem brijanju i detaljima šta i kako posle godina i godina ponavljanja... To razmisljanje bi ubilo u pojam i manje promućurne osobe, isisalo bi i iz njih dušu i pretvorilo ih u ispuhane mešine...
Sitni sati, soba u nekom hotelu van glavnih džada, ekipa iz srednje škole platila gospodjicu pružilicu ljubavnih usluga njihovom drugaru za rodjendan, da i on najzad skine mrak...Detalj njihovog gledanja kroz ključaonicu mu nije bio predočen, to je dobio gratis takođe...
Cura, aka profesiolna gnjavačica vršnjaka, na kolenima, krece u pohod na osvajanje još jednog vrha od koga se očekuje da se uzdigne ko mlade venačne planine iznad plodne ravnice i zablista u punom sjaju... Premešta se, čas sedne na jedan guz, čas na drugi, levom rukom, desnom rukom, trudi se ona, nije da se ne trudi, malo oralne zanimacije ali stvari nekako, pa nikako da krenu... Ko da slika mrtvu prirodu jbt, u sebi se misli, jel nešto uradila pogrešno, naravno da je iskusna, naravno da joj nije prvi put, zapravo verovatno je odavno prešišala i trocifren iznos, ako već nije blizu i skora od četri cifre...Sve joj to prolazi kroz glavu, ali ovaj put...tišina i muk, neće pa neće... Razne metode legendarne Thai masaže sunđerastog tkiva ne pomažu, jednostavno neće pa da ga jebeš... U tom trenutku, već poluusnuli mrakoskidač se trgne i nagne nad njom (bio malo dežmekast, pa da vidi šta ona to radi i dokle stigla..) i kaže joj:-Sestro, daj ga ti men’ vamo, navik’o on na moju ruku...
Progledati kroz prste nekome, ili ignorisati sve potencijalno loše strane situacije u kojoj se nalazimo, ukoliko nam to donosi bar neku korist. Nema tu pamti pa vrati, već tante za kukuriku - brzo donošenje odluke uz obostranu korist.
- Sine, kad si došla sinoć?
- Pola jedan, cenim.
- A po kom to zapadno-tunguzijskom računanju vremena?
- Bila sam tiha, šta oćeš? Dobro, možda je bilo pet.
- Znaš da ti mamu muči bešika. A volim i da gledam kroz prozor u povratku. Otkad te kući dovode džipom?
- Kakav džip? Učinilo ti se. Zažmuri na jedno oko, oću reći iskuliraj, kevo, sanjala si nešto.
- Verujem da se ne sećaš, pile mamino, pošto te je bar četvoro održavalo u uspravnom položaju. M'rš u sobu, govedo alkoholičarsko i da si izašla odande kad nađeš nekoga da ga upropastiš, ali samo ako će da te vodi odavde, kakve sam sreće dovešćeš ga ovamo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, žene imaju i muške hormone, to i osnovci znaju. Jeste Vi to uopšte pročitali?
- Je l' se računa sadržaj?
- Pa što ste onda dolazili uopšte?
- Zažmurite na jedno oko. Kako ste mogli koleginici pre mene da date šest? Pitala me je na ulazu koji predmet polažemo i, da, bila je ozbiljna.
- Pa ima sise.
- Pa imam i ja, krkam steroide svakog dana.
- Kolega, pobogu, postoje kriterijumi.
- Ali ona je sise dobila uz bilioniti kilogram gratis!
- Kolega, to što Vam je ćale ministar, meni ne znači ništa, kad ovde lupetate. Da bih vam dao šest morao bih da oslepim, a ne da zažmurim na jedno oko, da se tako duhovito izrazim. Ali, 'ajde, daću vam još jednu šansu: čega su steroidi derivati?
- ?
- Hm, ciklopentanoperhidrofenantren je osnova kojih jedinjenja?
- Ciklo šta? Aaaa, steroida!
- Eto, vidite da nešto znate. Dršte ovaj indeks i recite ćaletu neku lepu reč za mene.
- Naravski.
Od zlata izlivene paprene cene nametnute od strane određene institucije jer tako su u mogućnosti. Povratna reakcija persone prilikom spoznaje cene obično se manifestuje u vidu metaforičkog padanja u nesvest.
-Matori vidi što sam pre neki dan uzeo u Ušću neke Paćoti kao patike cipele.
-U matori Paćoti, pa oni deru po ušima. Kolko si dao?
-32.000 dinara, ali još samo juče su bile na popustu 20% tako da sam prošo do jaja, inače su 40.000.
-Da, da još samo juče... A jel se dobija i gratis TV uz njih?
------------------------------------------------------------------------
-U jebem ti sunce. Vidi račun!
-Au brate 1325 dinara za tri kokiške i jedno pivo! Jebali su nam kevu.
-Brate šta si mislio ovo je Obilićev venac.
-Ma idi kod nas u kraju ovo ne bi izašlo ni 300 kinti. Uostalom on to fazon kupi u Tempu pa mi preprodaje ovde po desetostruko većoj ceni. E pa neš kolega!
-E pa jebiga kod nas u kraju ne prolaze ovakve pičke, nego samo pijani dlakavi Čeda, a u ostalom stvar je izbora možeš i ti da kupuješ u Tempu a ne da se širiš ovde po centru.
-E ajde ne seri više, nego šta ćemo ljudi? Jel ima neko pare?
:muk i skretanje pogleda u daljinu:
-E pa dobro pošto niko nema pare, a vidim konobar je poprilično debeo, plus propao nam termin u fuci, mogli bi malo da se istrčimo.
-E ne mislite valjda... Ma dajte ljudi to nije u redu.
-Ti onda ostani tu sedi.
-E čekaj! Nećete valjda stvarno? Gde ćete!?
-TRČI KRETENČINO GLUPA!
PRVA FAZA:
Tek si završio fakultet. Onako na guranje. Bilo je tu i svetlih trenutaka... Ono kad si očistio drugu godinu sa prenetim ispitom iz prve a tvoji se kurčili po komšiluku kako imaju sina genijalca koji satire ispite ko Marko Kraljević što je satirao Turke kad su mu gazili oranje. Bilo je i kriznih perioda. Ono kad si vukao internu 3 godine pa razmišljao da odustaneš, oteraš celu katedru u tri lepe pičke materine i pređeš na jednogodišnje kurseve informacionih tehnologija ali se na kraju opet vratio fakultetu, jer, žali Bože toliko izgubljenog vremena i truda... Ko da baci sav taj toliki novac niz vodu? Studirao još 4, u vrh gujice, 5 godina i na kraju si diplomirao... I sad si onako emotivno sjeban. Psihički istrošen, sa tridesetak i još gratis pet godina iznad toga u buljari...
DRUGA FAZA:
Svršeni diplomac. Medicinar... Dika, prilika i ponos celog komšiluka. Tvoji ti više ne seru kako ne učiš. Ćale ti više ne ulazi u sobu i ne drži predavanja o tome kako ti život prolazi pred očima a ti ne radiš ništa da uhvatiš poslednji voz i uradiš nešto od tvog bezvrednog života. Ne slušaš više priče o tome kako ćeš ako tako nastaviš kad-tad postaviti grbaču i rintati od jutra do mraka kako bi hranio svoju porodicu.
TREĆA FAZA:
Jurcao tamo-vamo za posao. Jebeš ga... Duboko zagazio u četrdesete a ti i dalje iskaš od ćaleta da ti da 500 kinti da izvedeš devojku na piće. Mislim, nije red da se obrukaš pred njom. Ovi sa zavoda, jebu li jebu. Te, nema posla još uvek, te, biće za mesec pa biće za dva... Pa, u oktobru biće u novembru. Pa, u novembru, biće u decembru... A tebi vreme prolazi li, prolazi...
ČETVRTA FAZA:
Konačno si se zaposlio... Malo po babu, malo po stričevima a malo i po pravdi Boga istinoga. Ulećeo u odbor vodeće opštinske stranke jer nije red da se učlaniš u omladinu iste sa 35 u dupetu. A morao da uletiš Bogami i 200 evrića, da osiguraš, koliko-toliko, da ti ne izvisi i onako viseće mesto koje bi lako mogao da zauzme neki nesvršeni medicinar kojem je babo, takođe nesvršen, upao na mesto nekog opštinskog funkcionera.
PETA FAZA:
Podfaza 1.
Mlad i neiskusan doktor opšte prakse. Dolaze ti raznorazne bake i deke sa raznoraznim tonzilitisima, tonzilofaringitisima, frakturama, hipertenzijama, dijabetesima, hiperlipidemijama i trigliceridemijama... Jebeš ga! A ti cepaš po antibioticima i to uglavnom po cefalosporinima treće i četvrte generacije, kao najsveobuhvatnijim ali isto tako cepaš po uputima kardiolozima, otorinolaringolozima, gastroenterolozima, nefrolozima i internistima... Jer ipak, mlad si lekar, iako imaš sad već skoro 36 dina, i dalje si lekar opšte prakse pa ti se ne da i ne sme da lečiš slučajeve namenjene specijalistima.
Podfaza 2.
Jebeš ga, opet! Dok se ti satireš od posla, malo, malo, pa ti neko zakuje mater, sestru a neretko i sve redom po spisku, do trećeg kolena, jer čeka u redu skoro 2 sata, mumlajući o tem kako ti unutra ispijaš kafu i vaćariš zgodnu sestru dok on u hodniku umire od iščašenja domalog prsta leve ruke.
Podfaza 3.
Jebeš ga, po treći put! Stižeš kući, premoren od posla. Kolega je uzeo bolovanje pa si ti kao još uvek "mlad" i neiskusan lekar morao odrađivati i njegove pacijente. Jer, jebi ga, moraš se dokazivati...
Podfaza 4.
Baciš se onako umoran na fotelju ispred televizora. Šaltaš programe... Zadržiš se dvadesetak sekundi na dr Hausa, onoliko koliko dispoštuješ svog nekadašnjeg idola a ostatak noći provedeš uz TV Happy i njihov 18+ posleponoćni program. Mislim, ono, daj šta daš, jer, u svakom slučaju, nećeš jebati...
Najnoviji proizvod iz Top Šop franšize! Ono što je potrebno svakoj manekenki u usponu.
Reklama za gorenavedeni proizvod:
Scena 1 - Crno-bela slika, manekenka nad klozetskom šoljom stavlja dva prsta u usta, namrštena lica baca peglu u WC šolju i gleda sablažnjivo u svoje manikirane nokte koji su se okaljali povraćajnom masom.
Čuje se glas: "Vruća ste manekenka, ali patite zbog toga što je vaš ritual povraćanja tako nedostojan! Recite STOP tome!"
Preko ekrana se pojavljuje crveni znak X, i vrši se prelaz na
Scenu 2 - Slika dobija boju, vidimo ziljavu manekenku sa osmehom na licu kako drži Štapić Za Povraćanje u svojoj ruci (koristeći ukočeni lakat).
Čuje se glas: "Pravo iz Top Šopa vam dolazi Štapić Za Povraćanje! Od sada ćete povraćati sa više elana, a vaš manikir će ostati neokaljan! Dovoljno je Štapić Za Povraćanje staviti u svoja usta umesto standardnih dva prsta i izbaciti neželjeni sadržaj iz sebe! Brzo i lako!"
Ziljava manekenka stavlja Štapić Za Povraćanje u svoja usta, baca peglu, diže glavu i dalje nasmejana!
Čuje se glas: "Štapić Za Povraćanje je pravljen od specijalnog materijala koji su testirali NASA-ini naučnici u koaliciji sa naučnicima iz CERN-a koji se pere izuzetno lako!"
Ziljava manekenka stavlja Štapić Za Povraćanje ispod mlaza vode i sa osmehom na licu gleda kako se povraćajna kaša brzo i lako skida sa Štapića Za Povraćanje.
Scena 3 - Čuje se glas: "Štapić Za Povraćanje možete naručiti u nekoliko varijeteta - roze boje, zlatne boje, roze i zlatne boje, optočen cirkonima, sa D&G amblemom, sa likom i potpisom Sare Džesike Parker."
Prikazuju se svi navedeni oblici Štapića Za Povraćanje.
Scena 4 - Čuje se glas: "Ali to nije sve! Ako pozovete u narednih deset minuta dobićete još tri, da dobro ste čuli još TRI!, gratis Štapića Za Povraćanje, za vaše prijateljice!"
Četiri ziljave manekenke sedu u Meku, sa osmesima na licima, upravo su završile obrok, jedna primećuje: "Oh ne, moraćemo sad da povraćamo, a maločas smo odradile frenč!" Druga dodaje: "Ne brini, devojko, tu su Štapići Za Povraćanje iz Top Šopa!" Izgovorivši to, ona vadi iz svoje torbice Štapiće Za Povraćanje i dodaje ih prijateljicama koje gledaju u njih sa izrazom blagog nepoverenja.
Scena 5 - Četiri prijateljice se nalaze u toaletu Meka, sa osmesima na licima, gura svaka svoj Štapić Za Povraćanje u svoja usta, svaka baca peglu, peru Štapiće Za Povraćanje sa osmesima na licima i uglas komentarišu: "Ekstraaaaa!"
Scena 6 - Čuje se glas: "Ali ni to nije sve! Ako pozovete odmah dobićete i Luj Viton Kesu Za Povraćanje, koju ćete rado iskoristiti u slučaju kada morate hitno da povratite a niste u mogućnosti da odete do toaleta."
Ziljava manekenka sedi u avionu sa osmehom na licu, odlaže svoj obrok, vadi Kesu Za Povraćanje i Štapić Za Povraćanje iz torbice i obavlja posao, sa osmehom na licu.
Scena 7 - Muž i žena srednih godina, žena govori: "Od kada koristim Štapić Za Povraćanje moj muž više ne hrče!"
Svuda oko nas. Zna šta želite i nudi vam da do toga dođete.
Obasipa vas pitanjima, zna svaki vaš korak. Traži očajnike da im da tračak nade. Reklame.
:TŠ sekta:
Sekta: Jeste li umorni od svakodnevnog i iscrpljujućeg posla?
Hipnotisani gledalac: Daaa...
Sekta: Osećate li bolove u grudima i nosnim dlačicama?
HG: Oooh da, pomozite mi, molim vas.
Sekta: Da li vas deca svaki dan umaraju? Žena nabacila 30 kg, pa sad nije ni za kurac? Želite da povalite mladu studentkinju? Da se vraćate kući kad god poželite?
Da pišate po dasci i instalirate kućnu pivaru?
HG: Ooo, recite mi šta da uradim!
Sekta: Naručite ovaj set noževa i gratis dobijate ovaj moćni blender...----------
:Internet sekta:
Sekta: Student ste?
Student: Ooo, da!
Sekta: Patite od hronične besparice? Čitali ste desetine knjiga o zaradi novca?
Dosta vam je profesorskih seratora? Hoćete da povalite bar jednu kolegenicu?
Student: Ooo, da, čitaš mi misli! Oplodi me, ti internetska sekto!
Sekta: Želite da zaradite svoj prvi milion sutra? Da budete nezavisni, imate svoj stan i novi BMW?
Student: Aaa, svršavam...
Sekta: Ništa ne brinite! Kupite ovu knjigu za 99$ i prvi milion je vaš!-----------
:Ljubavna sekta:
- Devac si, a imaš 23 godine?
- Ko jebe žene kad imam WoW?!
- Doktor kad te izvadio, mislio je da se majka posrala?
- Ko ga jebe?!
- Ćorav si kao šišmiš i imaš masnu ispucalu kosu?
- Oj, živote, lutalico!
- U školi su te zvali klepmavi gicko?
- Mogu da mi se sagnu. Da me sad vide u majčinom podrumu, 95. level!
- Da li vam je dosta svega toga? Hoćete li da napokon imate dobar ljubavni život?
- RedTube je dovoljan!
- Posetite naš sajt za pronalaženje srodne duše...
- More, odo' da trolujem na Vukajliji!
