Smoriša koji u kafiću zuji od stola do stola gde oseti alkohol, ne bi li se ogrebao za koje piće gratis.
Mesto gde kokoske dolaze da pocrne,umesto da se suncaju,kao i svi normalni ljudi.Rak koze ,dobijaju gratis!
Mislim da nema mnogo razlike izmedju njih i pravih kokosaka ,koje peku u "Ideji",samo je pec drugacija..
Pokrštavanje automobila. U našoj zemlji je to obred prevođenja katoličkih, budističkih (i drugih NEpravoslavnih) automobila u pravoslavlje.
*Neki automobili stranih proizvođača su uz full opremu autokšteni GRATIS.
Kume, tvoj Ford Mondeo je autokršten, može li on da bude kum mojoj Astrici? Ajde razmisli, baš bi bilo lepo... Zakazao mi naš prota Milanče autokrst za četvrtak.
Ultimativni razblaživač koka-kole za decu. Kad ste bili mali pa ožednite, tražite čašu koka-kole i gratis dobijete kocku šećera da ispari sodu.
-Mama jel ima soka?
-Ima sine koka-kola.
-Može, sipaj.
-klo klo klo klo klo klo.... e čekaj ....buć....pšššššššš.. e eto ti sad..
-E hvala ti ( koji kurac sad da radim sa ovim?!?)
Samo u Srbiji se pored klasičnih priloga koji idu uz pljeskavicu mogu naći i ostali 'gratis' prilozi koji vam ljubazni prodavci daju da poboljšaju sve vaše apetite.
-Poklopac od senfa
-Duga ženska kovrdžava dlaka(ne zna se da li je gornja ili donja)
-Posečen nokat
-Uginuli insekti(muva, komarac, buba šarba i ostali sočni dodaci)
Objekat krajnje neuglednog enterijera, mada ni eksterijer obično ne zaostaje sa lepotom. Vlaga, buđ i bube svih boja i veličina se dobijaju gratis uz zakupninu. Rupa.
- Brate, idem na brod da zaradim kintu, onda kupim rulet, nađem neku prčvarnicu, točim pivo, puštam maloletnike da kockaju, ima da pljušti kinta!
- Sviđa mi se kako razmišljaš.
Odjeb serviran u pakovanju sa natpisom 2u1. Osim što je subjekt popio pedalu, uz to je još dobio i batine gratis, kao šlag na tortu.
- U, dobro je, ti si, ja mislio koverta iz MUP-a, keve mi!
- Ma uneo ja baklju na semafor žurku, neko primetio pa zvao sekjuriti, ovi me urnisali pa pravo kroz vrata niz stepenice, hod'o sam k'o šestar.
Tradicionalni rudarski pozdrav kojim se ispraćaju sa svetlosti dana i ulaze u dubine podzemnih kopova u neizvesnost i mrak iz kojeg moraju izvući korisnu rudu, a promašiti sve opasnosti koje tamo vrebaju.
- Ajmo na piće negde.
- Ne mogu brate, imam zakazano skidanje mraka kod Zorke Pećinarke...
- U jebote, znaš li ti zašto nju tako zovu?
- Nemam pojma, ali je pristala da mi da gratis.
- Jebiga, gratis je gratis. Srećno.
Osim što skidaju sloj masti debeo pet Đurđevdana, služe i za dobijanje 10 cm visine, plavih očiju, prirodno bujnih grudi 4-orke, vretenastog struka i gratis bikinija vesele boje uz pozadinsku muziku.
Ako ništa drugo, dobije se barem motivaciono pismo od debele Božen dame, ironicno, i neki kurac palac od algi.
U njemu zivi najgostoljubljiviji narod na svetu…………?!
Kao znak zahvalnosti stanovnici ovog drazensnog grada ce ponuditi brutalno premlacivanje svim strancima koji se zadese tu,a gratis cete dobiti i izvanredni bolnicki apartman.....
Par sastojaka koji se mogu dodati u sendvič, a nisu gratis. Kada ih neko traži, obično su ispraćeni začuđujućim pogledom prodavca, kao da ste im rekli da ste im ubili majku.
- Dobar dan, jedan sa pečenicom u lepinji...
- Hoćete nešto od dodataka, majonez, kečap, salata...
- Može goveđa...
*Onaj pogled, sledi pauza od 5 sekundi* Gospodine, to Vam se plaća dodatno.
- ...dobro...
- *bože me sačuvaj pogled* Dobro(sa podsmehom)...to je 120 dinara i 20 dodatnih za goveđu.
Osoba koja uživa u tuđoj nesreći i propasti. Stvor koji ne preza od likovanja nad situacijama koje se kreću od pada na poledici, pa do bolesti i upokojenja.
Ako može da odmogne, odmoći će, gratis.
- Pero, možeš li da mi daš auto, mali se polomio pa da ga odvedem da mu stave gips.
- Ahahah, polomio se. Pa da, tako je kad nije savladao plemenitu veštinu hodanja haha. Sad će mesec dana gips da nosa i parazitiše po kući ahaha.
- Marš, stoko naslađivačka, kud sam te šta i upitao.
Kad na Tv-u ugledam Top Šop dobijam neodoljiv poriv da krenem u kupovinu. Kupovina bi se zvala Šop Top, a onda i ispalio tri projektila gratis za istu cenu od 99 milih majki.
Zna li ko gde mogu da obavim Šop Top.
150 gremlina u vasem racunaru koji uzmu pare i trce ka odredistu, pa vam zato 'ne legne uplata'.... i jos imate gratis tretman kao 'ona fela' caknutih sto nece da stoje u redovima da bi nesto platili
Primer bez korišćenja istog - mazneš vreme sa posla, nervozno cupkaš u redu pola sata, paraniošeš da li ćeš sresti kolegu, platiš, dođeš kući i vidiš nov račun!!!!
Primer sa korišćenjem istog - metneš kafu, platiš... Isključe te (ipak), odeš, traže uplatnicu, ti im rečeš šta imaš, 'ne može ništa do ponedeljka', zoveš tehničku podršku, šibneš mail i završiš
Predbračni ugovor u Srbiji. Potpisuje se na opšte nezadovoljstvo potpisivača uz ređanje cele familije u sebi i služi da posle glumiš papagaja kako bi iznudila koji šamar od muža gratis dok mu objašnjavaš da se niste tako dogovorili.
Sa rezolucijom ili bez, mesto ti je u kuhinji i kraj. Sikter!
Eufemizam za brzo širenje informacija, robe ili ljudi. Ništa se ne širi tako brzo kao seksualno prenosive bolesti, a pogotovo kad je u pitanju provincijski mentalitet koji nameće držanje svraba i pečenja u tajnosti, uz istovremeno iskorišćavanje svake ponuđene gratis jebačine.
- Brate, čini li se i tebi da ovih Kineza ima sve više?
- Šta da ti kažem, šire se ko triper u provinciji. Protiv njih ni penicilin ne pomaže...
Motorna testera.
Ponos i dika svakog brđanina.
Uz novije modele dobijate ključ za svećicu, jedan ključ 10/11 i gratis privezak za ključeve sa 10 rezervnih prstiju od najkvalitetnije gume.
Krasi je karakterističan zvuk, i dok svi ostali koji slušaju mole Boga da je majstor ugasi, rukovaoc je sretan jer on ritmički kontroliše taj njemu prijatan zvuk dodajući gas ili opterećenje.
Spada u robijaški alat, a najponosnije asove motorke mozete prepoznati jer u kafani 4 piva naručuju sa dve ruke.
Najpoznatiji, epski model motorke je Štilovka.
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Opako mudar način da se mlado i staro odvrati od alkohola i/ili ulice, pošto su pare namenjene socijalnom, obrazovnom sistemu i otvaranju novih radnih mesta - pokradene.
Gratis učinak: popunjavanje budžeta naplatom kazni trgovcima koji se zakona "eventualno" neće pridržavati.
- Brate 'oćemo po pivo?
- Si lud, neću se kačim sa pravnom državom, idem gajbi da 'vatam zjale.
- Ma 'de ćeš kući, tek je 10 sati??
- Ujutru moram da poranim da zevam malo i u plafon.
- A ok, idem onda i ja.- Kume daj još jedno pivo ako ima!
- Kume nemam, sve popismo, mnogo nas je, oš da trknem do trafike da ti uzmem jedan gusti od breskve??
- Uuu kume, može, još bolje!- Srećna slava domaćine!
- Ooo Jovanovići, hvala, hvala, upadajte!
- Evo vam ova kafa i kilo krompira, hteli smo vino da donesemo al'...jebiga.
- Ne opterećujte se, ima vina kol'ko hoćeš, juče sam pravio policu u kujni za zalihe!
- Ako Božo, pametno, mogli smo i da nemamo kintu za vino, isto ti se hvata!
- Ma identično, sve kul!
Prve dve greške su gratis. Treća će (najverovatnije) biti kobna.
Kada dete prekardaši svaku meru, prva dva upozorenja daju šansu da mali "prestupnik" uvidi da je preterao. Posle trećeg upozorenja se pristupa izvođenju "penala". Rezultati variraju u zavisnosti od "umeća" i "tehnike" "izvođača".
"Sine, pravila su jasna, kao i u tom malom fudbalu koji vi klinci igrate. Tri korne - penal. Dva puta si spasio gol, ali trećeg puta spasa ti nema. Pošto ti je ovo bio treći put, znaš veoma dobro šta ti sledi. Ja nisam Mijat, pa da zapnem a da ništa ne uradim."
