"I ko će sada da pojede sav ovaj sladoled!?!"

Milan Show 2010-12-29 00:52:31 +0000

Jedna od mojih TOP 10 omiljenih rečenica koje bih voleo da čujem.

Baš šteta što to nikada nisam čuo.

2

37 : 12

Indijana Džouns

Zaklano Čeljade 2012-12-05 21:56:21 +0000

Студент са просеком 10.00 на археолошком факултету.

2

36 : 11

Mrka kapa

bozabaksuz 2011-03-17 19:46:37 +0000

Šansa da se završi koridor 10, za vreme trajanja trenutne vlade.

0

27 : 11

Osoba koja mirnom vodom breg roni

DustBGD89 2014-06-05 12:36:40 +0000

Posebna kategorija osoba sa visokim pragom tolerancije. No za razliku od drugih sličnih, oni ne čekaju da eksplodiraju u jednom trenutku. Ne. Umesto toga, svaki problem će rešiti krišom i pravovremeno, a na opšte zaprepašćenje svih zainteresovanih strana.
Problem sa takvim osobama je što mogu da deluju asocijalno. A onda se zapravo ispostavi da ne samo da poznaju dosta ljudi, već poznaju i dosta pravih i opasnih ljudi, koje mogu u po` dana i po` noći da pitaju za uslugu i to će im biti ispunjeno.
Jer zašto baciti atomsku bombu i pobiti 100 000 ljudi zbog 10 budala, kad može da se uputi tim savršeno obučenih specijalaca koji će bez da im fali dlaka na glavi pobiti tih 10 skotova?

10 godina mature
Mika: E, evo Laze! Sećaš se kako su ga svi zajebavali, a nas dvojica branili... Gde si, Zjola, tebreks, nijednom da se čujemo za ovih 10 godina!
Laza: E, gde si matori :cmok::cmok::cmok
Pera: Gde si, Lazo! :cmok::cmok::cmok:
(minut kasnije)
Pera: Nego, pričaj, šta bi za onu šljaku što si tražio...
Mika: Mrka kapa, tebra.
Pera: Što?
Mika: Pa ništa, dođem na razgovor posle mesec dana probnog rada i šef kaže da nije zadovoljan. Ja kažem: "Izvinite, ali zašto? Uvek sam bio redovan, ispunjavao sam sve zadate aktivnosti. Moj CV je, bez da budem pretenciozan, besprekoran,..." I tako dalje. A on meni kaže: "Mladiću, sve ja to razumem, ali život je tek pred Vama.".
Ja ga gledam i kažem: "Čekajte. Jedini ko mi je konkurent za ovo mesto je koleginica Elena, a ona je mlađa od mene. Zar nije život i pred njom?", a on će: "U prethodnom slučaju sam govorio o meni", a onda `ladno: "Ja imam 63 godine, moj biološki sat je pri kraju. Gospođica Elena to i te kako razume, njoh, njoh, njoh!". I tako se završi.
Pera: Da ne poveruješ! A još privatno preduzeće, rekao bi čovek da traže najkvalitetnije ljude...
Mika: Ma ja kontao da im šaljem inspekciju, ali džabe, nemam dokaze, nemam svedoke...
Laza: Čekaj. Kakav je to posao i kako se zove to preduzeće?
Pera: "Magleks komeršal", trebalo je baš da radim u komercijali.
Laza: A znam, gazda je Motokultivadin Milović. Samo sekund... (vadi mobilni i telefonira) "Halo, Moco! E, prijatelju, imam jednu molbu za tebe! Vidiš jedan moj drug iz srednje škole je bio probno tamo kod vas... E, tačno, neka komercijala... Zove se Mika... E, neki vaš šef tamo ga je oterao i doveo neku curu jer mu ga je blajzala redovno... Da... Pa može biti da je taj... Ma znam, verujem ja da si ti ozbiljan čovek, ali ovaj je malo ispao sisa... Može li to nekako da se reši?... E, aj, hvala ti, mnogo mi znači, tom čoveku sam dužan dosta... Pozdrav!"
(dramska pauza)
Pera: A, kako sve sad ovo?
Laza: Pa prvo, za vas dvojicu bih sve učinio. Drugo, tog Motokultivadina znam sa neke slave, moj ćale i on su nešto radili neki posao zajedno, pa eto...
Mika: Brate, znači, nemam reči...
Laza: Da, i čisto da znaš, taj šef će sutra dobiti nogu u dupe... Zajedno s tom Elenom.

4

21 : 3

Pivo sa šeste stepenice

majstavirgo 2010-06-29 00:03:15 +0000

Pivska flaša tek izvađena iz frižidera čija temperatura iznosi nekih 10 do 11 stepeni.

Korisna informacija ako zalutate u neku seosku kafanu,čisto da se zna kako naručiti ledeno pivo.

0

37 : 5

Treba imati hrabrosti i raditi ono sto zelis, a ne da samo postavljas granice sebi...

Slayer'60 2009-12-20 20:00:07 +0000

Odgovor 10-ogodisnjeg deteta na zabezeknutu kevinu facu kada ga je izvalila da pusi...

3

49 : 9

Majstorski dekolte

Чудољуб 2008-12-24 00:11:06 +0000

Део човекове анатомије који постаје приметан када се водоинсталатер/зидар/аутомеханичар сагне или чучне, па му се панталоне отпозади свуку 10 цм ниже од њиховог нормалног положаја.

13

152 : 5

odabrana

Sta sam propustio?

kilervgmmm 2010-05-22 13:41:03 +0000

Recenica koriscena nakon otvaranja neke od top 10 tema u koju nismo upuceni.

Setam sa drugom dolazi treci.
-Jesi video kakav mu je go dao?
-Joooooj.
-Glavom?
-Majku mu grdjo, usralo ga.
-Kako ga je usralo prosao je sve!!!
-Ako me neko slusa neka digne ruku.
Razgovor se nastavlja i na kraju istog sledi pitanje.
-Sta sam propustio?
-Juce smo igrali fudbal kod mene.
-Tako reci.

1

35 : 12

Vrtić

Kornjacha 2011-05-04 12:26:58 +0000

Najbolji period u mom životu... Tad' sam imao 10 devojke , a vidi ovo sada ...

2

41 : 18

Sindrom isplaniranog života

Сантјаго Коровјов 2011-09-02 02:45:45 +0000

Све под конац. За десетку. Гледајући са стране, живот сређен као фризура Бошка Јаковљевића пред улазак у студио. Веома миран, квалитетан начин да се проведе један век у весељу, наравно ако опет не заратимо са Немцима и бијемо се са Бугарима, те планер заврши у првој линији ударничког батаљона српске војске или у ћорци, где ће му остали затвореници масирати гузове загорелим паламаром у случају да одбије војевање боја.

Све зависи од њега, само виша сила може да га поремети, небитно да ли се ради о земљотресу, паду атомске бомбе или грешкама у нотесу. Осећа се сигурно, зна шта га чека. Мало шта може да га изненади. Спреман је на све. Самоуверено хода кроз живот у стилу Косача у старачком дому. Испланирао је и ерекцију и време за шамарање мајмуна, а затим и кишећење истог. Њему нико ништа не може. Он је изнад осталих. Караконџула на крају сваког нивоа.

Не схвата спонтане. Не схвата оне без блокчета. Будала памти, а паметан пише. Он се плаши несигурности, плаши се изазова. Плаши се да ће зајебати ствар и упасти у депресију. Да ће се сурвати низ литицу гована док му се други смеју држећи се другом руком за нос. Он је победник.

Ал' за мало.

План:
10:00 - Буђење, лагани доручак прање зуба и умивање.
11:00 - Одлазак под туш.
11:30 - Излази из куће и одлази у читаоницу.
12:00 - У читаоници је.
14:15 - Излази на кратку паузу.
14:25 - Повратак међ' полумртве људе, мора још да се умире над литературом.
17:00 - Излази из читаонице
17:35 - Кући је, пере руке, седа за сто, једе грашак, цвеклу и лимун, а све то уз свеже кувану пилетину из Максија.
18:15 - Завршава са јелом.
18:20 - Кења.
18:32 - Улази у каду.
18:33 - Плакне буљу.
18:45 - Облачи се и излази из стана.
18:46 - Чека лифт.
19:00 - У аутобусу је.
19:15 - Стиже код девојке.
19:45 - Девојка га је шутнула.
19:46 - Пада у депресију.
20:00 - Улази у стан.
20:01 - Опрао је руке.
20:10 - Пије млеко.
20:15 - Иде на спавање.
13.7.2069. - Умире у свом стану од излива крви у лево плућно крило услед неуравнотеженог дисања приликом самозадовољавања методом "шпагете".

--------------------------------
Дешавања:

10:00 - Буђење. Нема леба.
10:25 - Седа за сто. Мајонез се покварио, а дијетални качкаваљ је залеђен.
10:26 - Проклиње Бога.
11:00 - Појео је два парчета хлеба са сољу.
11:35 - Одлазак под туш.
11:36 - Нема топле воде.
11:59 - Излази из стана.
12:12 - Пуца гума на трамвају.
12:24 - Читаоница је нестала.
12:49 - Седа на клупицу и вади књиге.
12:50 - Голуб му се покењао по садржају.
12:59 - Налази лекцију.
14:28 - Заспао на клупици.
18:11 - 24 пропуштена позива, на вестима његоа слика са напоменом да је нестао.
19:00 - Долази кући.
19:11 - Сетио се да има девојку.
19:12 - Нема девојку.
19:14 - Тешке воље узима књигу.
19:16 - Торнадо.
19:17 - У атомском склоништу је.
19:24 - Нестаје струја.
19:38 - Комшија доноси агрегат.
20:21 - Нинџа корњаче ратују са Шредером, људи у склоништу престрављени.
23:19 - Новак обећава хуманитарну помоћ жртвама торнада.
23:20 - Крах берзе, Новак банкротирао.
23:21 - Краде картонску кутију од Шехерезаде и Сандокана и одлази на починак.
00:00 - Свиће.
00:01 - Баца нотес у мутни Дунав.
00:04 - Одлази у добровољачку дивизију у рат у Вијетнаму.
06:21 - Покварио се авион, принудно слетање у Казахстану.
06:22 - Рат у Вијетнаму завршен.

12.7.2069 - Прегазио га је камион док се враћао са ВМА.

71

689 : 102

odabrana

Bata Živojinović

Nemanja_Proud to be 2008-09-08 18:28:34 +0000

covek koji je pobio 10 miliona nemaca ispraznivsi samo 18 sarzera :)

0

27 : 14

Depresija

Richard Pryor 2010-12-08 04:29:44 +0000

Kad u sred ispitnog roka student sa prosekom 10 kaže :"Zajebi ovo,idem da pijem".

4

51 : 13

Juriti zenske

-Daron- 2009-03-03 09:28:51 +0000

Pre jedno 10 godina to je bio najcesci odgovor na pitanje gde cete...

-E gde cete?
-Da jurimo zenske!!!

4

28 : 7

Filmovi na časovima

Цоле 2011-09-16 14:44:01 +0000

Филмови који се пуштају деци из едукативних разлога. На биологији ти пуштају емисију о томе како гепарди лове газеле, на историји пад Рима, на музичком живот Моцарта... Филм се никад не одгледа до краја. 25 минута професор покушава да намести комп, укључи пројектор, стави титл, замрачи учионицу, па онда 10 минута почиње шпица, а филм се онда гледа 10 минута који остану.

Свих 10 минута док се гледа филм цело одељење добацује. Говоре у фазону:
-пази, Цезаре, убиће те кучкини синови;
-бежи мајмуне видиш да ће да те поједе онај лав;
-у брате, гле пичке, ала бих је трсио...

Филм се не наставља следећи час јер професор мора да пита и тада падају лоше оцене јер су сви мислили да ће гледати филм.

0

14 : 1

Prodavanje cigle

Radodajko 2010-10-17 15:09:26 +0000

Old skul dorćolska fora za prikupljanje sredstava od slučajnih prolaznika.

Veče je, bezbrižno se spuštaš Zmaj Jovinom, kad ispred tebe izleće klinac, 10-12 godina plafon, i pita te da li bi kupio ciglu koju drži pred tobom u rukama. Pogledaš malog musavog prcvoljka, nasmeješ se i prošišaš pored njega, dok te on, za svaki slučaj, još jednom pita: "Da li ste sigurni?" Nakon što to uz osmeh još jednom potvrdiš, iz okolnih štekova izlazi nekoliko manje naivnih lokalnih baraba koje ti prethodno pomenutu ciglu daruju besplatno - u vugla.

Sledeći put daješ klincu 50 đunti i brišeš, blago ubrzanim korakom, dok prolaznici sa funjarskim osmehom gledaju u drečavo narandžasti kvadar u tvojim rukama. Izbijaš na Cara Dušana, kad na tebe naleće entuzijastična devojka sa šarenim čestitkama u rukama:
- E, ćao, hoćeš da kupiš čestitku, skupljamo novac za decu iz Zbojštice!
- Hoćeš ti da kupiš ciglu?

14

716 : 44

odabrana