Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "1-24"

Diskać

Бебе 2012-10-05 13:59:22 +0000

Veoma staro i trulo mesto, u odnosu na diskoteku.
Neki stariji proizvod srpskog paba, zamena za kartu su zvonarice. Znači, oabezne su.
Uz zvonarce je išla frizura Slavko Štimac, u mlađim danima, ili eventualno Beban iz porodičnog blaga, kad je provalio desansku.
Od pića nije bio neki asortiman. Domaća proizvodnja uglavnom.
Sad ono najvažnije - đuskanje. Fazon, sindrom Bane Bumbar dok ga je Miki Rubiroza podučavao. Dakle, peškir oko struka, i gasiš pljugu levom nogom.

23 : 3

Kao mali pročitao Ilijadu

Цоле 2011-08-23 10:15:41 +0000

Израз за дете генијалца. Рећи за неког да је као мали прочитао Илијаду показује колико је мали паметан и зрео, јер које би нормално дете узело да чита неразумљиво срање као што је Илијада.

-Ко је бре онај мали штреберчић што само нешто кења? Стално се нешто прави паметан...
-О није он штреберчић! Он ти је као мали прочитао Илијаду...
-Сереш? Свих 24 певања?
-Ма бре не што је прочитао него што је све и разумео.

-Иначе је мој син, није да се хвалим, али је много паметан.
-Ма сигурно није као мој Иван, он је као мали прочитао Илијаду.
-Стварно?
-Да да...чак је и све после разумео!

15 : 1

After party

Kingdom 2011-12-26 00:10:41 +0000

Буђење у касно поподне, борба са мамурлуком, главобоља, проклињање промотерки коктела од 15 динара и безуспешни покушаји да се присетиш шта се збило прошле ноћи.

- Уф, што боли глава... Колико је сати? 16:24. Шта је, бре, ово?! Где сам ја? ПАРКИНГ МАКСИЈА!? Ипак сам ја угледан грађанин, откуд ја овде? Зашто има оволико људи? Можда деле мед и млеко за џабе? Ево га неки летак, да видимо шта пише. О нееее... "Распродаја брашна, уља и прашка за веш са ЦД-ом Здравка Чолића. Специјални гост Иван Босиљчић, добићете аутограм и фотографију! Само за даме!" Има ли још нешто? Можда...
- Мама, мама, зашто је овај чика го? И зашто има нацртану пишу на стомаку?

23 : 2

Voditi dnevnik

oblakmatori 2012-11-28 20:06:02 +0000

Beležiti bitne i značajne trenutke u životu, kako bi ih sačuvali od zaborava i u starim danima doneli sebi ponovnu radost proživljavajući ih.

16.11.2006.
Dragi dnevniče, danas smo klali krmaču. Kum Jova se napio ko guzica. Umalo se nije muno nožem u trbušinu pri panglanju.
19.11.2006.
Izgleda da je svinja pojela Splintera, mi svinju, a sad trihinela jede nas. Jovi šljiva spalila bolest, jedini je zdrav.
24.11.2006
Juče mi se nije digo. Žena mi je rekla da sam pijana muška svinja. Hteo sam joj reći da nju trezan čovek i ne može da jebe. Ipak vadio sam se na bolest. Pošto se rasprava neočekivano odužila raspalio sam je preko pičke.

15 : 5

I Bog stvori tramvajske šine za parkiranje...

Тхе Проф 2011-12-19 18:49:15 +0000

Čvrsto uverenje kojim se vode bahati vozači koji uporno i sa neverovatnom dozom bezobrazluka parkiraju svoje automobile na tramvajskim šinama, uredno ostavljajući upaljena četiri migavca i bebu od dva meseca na zadnjem sedištu. Paradoksalno, ova pojava u isto vreme predstavlja i neoboriv dokaz da je čovek nastao od MAJMUNA mada iz te jednačine nikako ne bismo smeli da isključimo i MAGARCA, KONJINU tj. VOLINU koji su definitivno umešali svoja kopita u istu. Elem, tradicionalni beogradski običaj iz naslova verovatno će još dugo krasiti ulice našeg glavnog grada i uopšte ne sumnjam da će nas u dalekoj, robotizovanoj budućnosti sa jednakom predanošću naslediti neke nove generacije koje će blokirati nebo svojim džet-mobilima. Marke ''DAČIA'', razume se.

- Majstore, vozi! Kasnim na posao, jebotebog!
- 'Alo, majstore...teraj ovo sranje! Porađa mi se žena, koje pičke materine...
- 'Ej ti majmune za volanom...Što stojiš, pička ti materina, čeka nas Šavija d' idemo bijemo neke grobarske pičke, o'š da ti jebemo mater malo, a...?!
- Pu, jebem mu mater! Taman nemamo školu jer se srušila, kad ono jebiga – blejimo već pola sata zarobljeni u ovom smrdljivom govnetu! A u kurac!
- VOZI, MIŠKOOOOO!!!
...

- PRVO, JA SAM ŽENSKOOOO, MAJKU VAM JEBEM DA VAM JEBEM, A I GDE KOJ' MOJ DA IDEM KAD SE NEKI GLAVONJA PARKIRAO DŽIPČINOM POSRED ŠINA!?

38 : 6

Plemeniti gas

VerniFenFena 2012-02-20 13:09:51 +0000

Особа која не може да функционише ни са ким сем сама са собом. Није толико асоцијална колико не трпи ауторитет и туђа мишљења. Класичан вук самотњак. Као што племенити гас не гради једињења ни са чим, тако ни она не може са људима.

Јоца: Хајде ми помози да смувам Дарка са Марином, зивка ме сваки дан, одлепила. Он неће ни да чује. Да није фегет јеботе? Она је препичка, трсио бих је 24/7.
Маре: Ма, који фегет тебра. Ни под тачком разно. Такав је, не може он са људима. Замисли смувају се и он се истрипује и оде на планину месец дана, искључи мобилни и врати се као да ништа није било. Па не да би га убила, телепортовала би га са лица земље, и нас заједно са њим. Не желим да се мешам у то, живи ми се још.

12 : 0

I taman htedoh da mu odbrusim ''NE''

brdac 2011-06-04 16:00:47 +0000

Реченица коју поражена страна користи приликом препричавања догађаја у коме је претрпела пораз с' намером да истакне своју ''моћ''. Таман је хтео да каже одлучно НЕ, НЕ и НЕ, али...

(Дедиње, крајем 1999, разговарају Слободан Милошевић и млађани Ивица Дачић):

Слоба: ...И ту ти ја Ивице тог 24. марта пред сутон позовем Клинтона и љутито кажем: ''Па добро бре Били, старо момче, што се тол'ко силиш над нама? Нађи бре неког равног себи, ми смо виша класа''.
Ивица: А он?
Слоба: А он ће мени, пази мангупа: ''Миран буди да те не разбуцам к'о циганче слину!!! Шчуо!?!?''
Ивица: И онда?
Слоба: И ту га ја ишчашћавам к'о Бугарина. Овако је било од речи до речи: ''Оседлаћу ти кеву и има да је јашем од Хјустона до Албукеркија, маме ти га Арканзашке. Напасеш ми се јаја и ти и остали бизони из Беле Куће!!!''
Ивица: У које си мудо шефе, уф.
Слоба: И таман хтедох да му одбрусим НЕ, кад он прекину везу и...
Ивица: Шта и? Уср'о се? A?
Слоба: ... и…овај... после два минута избомбардоваше Батајницу...

78 : 15

Program pobede na izborima

Samwise Gamgee 2011-08-17 22:38:52 +0000

Program koji valja obećati.
Program koji narod želi da čuje.
Program u koji narod želi da poveruje.
Program koji, kao uostalom nikada do sad, i ne moraš da ispuniš.

Narod 'oće zabavu, 'oće svako veče 'leba i igara, narod želi Đokovića na prvom programu kako jede, pobeđuje, priča, jebe, šeta - 24 sata, 'oće da mu Ceca peva na drugom kad se probudi, a Seka i ostatak ekipe da su na Pinku kad završi večeru, da mu u podne na sve kanale izađu predsednik, premijer i svi ministri skupa i ponove mantru da je Kosovo srce Srbije, da smo nebeski narod, da su se svi urotili protiv nas i da će Srbijom kao i do sada teći med i mleko, 'oće pornić u pola osam umesto dnevnika, ali da obavezno na kraju gola voditeljka kaže da sutra neće biti kiše......

Ko ovo obeća, zagarantovana mu je pobeda sa 70 - 85 procenata osvojenih glasova!

39 : 6

CV na vukajliji

Rimejk 2013-05-19 13:24:49 +0000

Rubrika ''o sebi'' kod uređivanja profila koju neki autori koriste kako bi obilježili značajne momente u njihovoj karijeri na sajtu.

21.03.2011
Prateći sugestije ostalih članova u komentarima shvatio da se ''ne znam'' piše odvojeno.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
03.05.2011
Prva definicija koja mi nije izbrisana nakon 24 sata i ostala u vlasništvu sajta.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
11.07.2011
Laskanjem ostalim članovima, davanjem pluseva na njihove stare definicije i naglašavajući istog u komentarima, što se kasnije isplatilo time da mi se ukupni skor za definicije popeo na 50''
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
12.09.2011
Tumačenjem sna kojeg sam imao prethodnu večer objavio jebitačnu definiciju za koju će se ispostaviti kao prva koja je otišla u odabrane.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
01.03.2012
Pao treći razred srednje škole što je rezultiralo masovnim hejtanjem definicija na sajtu dajući brojku od čak 666 negativnih glasova za definicije.

50 : 13

Čitulja u budućnosti

Einstein 2010-02-16 16:58:40 +0000

Плакат 2 са 2 метра, које ће имати способност да привуче и најокорелијег атеисту на свечано бацање пепела драгог нам покојника.

Рајко Минић

- Преминуо дана 24.5.2068.
- Свечаност испраћања драгог нам покојника почиње 26.5.2068. у 22h у дискотеци "Сити".
- Промоција Џек Денијелса и дуњеваче.
- У културно-уметничком делу наступају Уклета Удовица са песмом "Не дам да ми копате чо'ека", културно-уметничко друштво "Задушне бабе" са њиховим старим хитом "Куку, леле, како тако изненада, јој" као и специјални гост ДЈ Винамп са најновијим хитом специјално за ову прилику "Зашто, зашто, зашто умрије Рајко" у техно фазону.
- За оне најмлађе, његово свештентсво отац Братислав организује такмичење у ПЕС-у где ће победник освојити вредну награду у виду игрице каунтер страјк, док је за оне најстарије организовано такмичење у мерењу притиска, где ће особа са највећим притиском добити најновији Призмин производ из колекције сахрана-свадба, као и 2 кутије андола. За другопласиране утешна награда - мајица са ликом Ганса, а за трећепласиране бесплатно хладно предјело.
-Свечано бацање пепела планирано је у ране јутарње сате, када остане само ужа родбина драгог нам покојника, која ће сурдукнути пепео у реку, и притом организовати такмичење у жабицама са каменчићима.

-ЦЕНА УЛАЗНИЦЕ САМО 200 ДИНАРА, СА ПДВ-ОМ.

107 : 12

Držanje na dugačkom lancu

Bulgakov 2014-06-02 19:59:10 +0000

Mnogo zajebanija varijanta nego držanje na kratkom lancu. Jebiga, ako ti je kratak lanac, bar znaš na čemu si. Nema mnogo mrdanja i to je to. Sedi di si, pomiri se sa sudbinom i ne laj mnogo.

Međutim, držanje na dugačkom lancu daje privid slobode. A kao što znamo, svaki privid je lažan. To je najočitije u muško-ženskim odnosima. Ako tvoj partner u rukama drži lanac, ma koliko isti bio dugačak, uvek je u situaciji da ga po potrebi zategne. I kad ti, osetivši dašak slobode, zalepetaš krilima da se vineš u neslućene visine, partner samo malo cimne lanac i ti ljosneš ko Ikar u Egejsko more.

17.00, stan porodice Milinković-Savić:
- Dušane, a što ti ne izađeš nekad s društvom u kafanu, nisi odavno? Znaš da ja nemam ništa protiv...
- Pa da znaš da i nisam, još od momačke večeri. Ali, ne mari, ja ne želim da mi se ti dosađuješ, cikili-mikili moj.
- Neću se dosađivati, ne brini, gledaću Rudolfa na 24 kičen. Izađi slobodno, samo pre toga skokni do prodavnice da mi kupiš sok od aronije i pakovanje tampona, treba večeras da dobijem...
- Nema frke, draga, evo letim.

17.10, ispred Maksija:
- Alo, Rale, šta se radi?
- Ma jesi li to ti, Milinkoviću? Ili si sad Savić, a?
- Hajde ne zajebavaj, nego šta radiš večeras, mogli bi da se nađemo na starom mestu?
- Moooolim, ne čujem dobro?!
- Mani se zajebancije, nego slušaj. Imam slobodno veče, je l' možeš da okupiš društvo?
- Nije problem, matori, nego ne mogu da verujem... Hajde večeras u 8, da i to čudo vidim...

21.30, kafana "Kod bele butine":
"Zaaaaaaapevajteeeee, sve one pesme stareeeee, sad ona drugog voliiii..."
Zvrrrrrr! Zvrrrrrr! Zvrrrrrrrr...
- Milinkoviću, to tebi zvoni mobilni.
- Momenat... Alo, alo! A ti si, dušo!
- Dušane, alo, kakva je to grozna muzika tamo?
- Pa u kafani sam, s društvom...
- Da, da, ja sam zaboravila kakvu vi muziku slušate... Nego slušaj, Dušane, puca mi glava, poludeću...
- Žao mi je, dušo, stvarno, popij lekić.
- Nemamo nijedan brufen u stanu, ni kafetin, ni andol, ništa... Je l' bi mogao da mi doneseš iz apoteke nešto, ne mogu da se pomerim.
- Ali, dušo, ovde su svi, kako sad da napuštam...
- Pa da, ti hoćeš da ja umrem... A ja sam tebe mogla da pustim da izađeš...
- U redu, u redu, dolazim... Ej, momci, iskrslo mi je nešto, vraćam se za sat, najviše sat i po...

171 : 20

odabrana

Iznenada preminuo

kamenofil 2023-01-25 08:24:46 +0000

Izraz na koju antivakseri drve kurac a novinari to znaju pa ga redovno metnu u naslov, metnem im ga materi.

A članak? Niko to i ne čita. Važno je da je naslov velik.

NASLOV: IZNENADA PREMINUO MLADI MEKSIKANAC (19), RODBINA U ŠOKU

Tekst članka: Horhe (19) iznenada dobio 24 metkova u leđa jer je mislio da je pametna stvar karati ženu od svog lokalnog bossa. Ispostavilo se da nije. Zapravo niko nije u šoku sem majke, jer jbg majka.

KOMENTARI (245876):

- Opa, još jedan iznenada. Zašto nisam iznenađen.

- Radi vaccina svoje vidim...

- Još jedan mladi život na tvojoj duši, Gejce

- KAKO SE OVO PRE NIJE DEŠAVALO?!?!?!?! pROBUDI SE MEKSIKANČE

- Isto tako se iznenada i vakciniso, cenim. A ja 75 godina, zdrav ko dren, još mogu kolo poigrati. ništa mi nije. Eh, u JNA je bila vakcina, ne ovo danas sklepano.

- Je li Pf ili AZ?

33 : 5

Istreniran odgovor

шампион 2010-01-29 23:33:37 +0000

Истренирани одговор настаје услед нових околности које су посебно интересантне радозналим људима из ваше околине.
Овакав одговор често оставља "радозналог" без коментара.

а: "Јаој сине, чек бака да те види ауу што си порастао. Него чујем теби је тата отишао да ради у Словачку па колко остаје?"
б: "Остаје 6 месеци и 4 дана плус ако се добро покаже остаће 12 месеци тј. годину дана што са собом повлачи суму новца од тачно 24.723е + порези."
а: "Ау љуби га бака паметног."
-----------------------------------------
а: "Брате па како си пао годину није ми јансо?"
б: Два дана пре краја сам имао 4 комада, после поправке једног остала су још три. Таман кад сам учио да поправим све кева је почела да се порађа, јурио сам у болницу водењак јој је пукао у чекаоници..."
а: ееее доборо брате доста, него како живиш?

32 : 3

Kaizen Slaughter

Ruuki 2012-10-05 19:00:42 +0000

Koljač. Egzekutor. Ono u šta se pretavara tvorac Kaizen kad popizdi zbog skrnavljenja njegove zadužbine. Jedan grad u Nemačkoj je dobio ime po njemu, ali morali su malo da izmene naziv zbog autorskih prava. I ludi Kajzer Soze je morao da se prilagodi.

T - Obrisali mi defku bre, večeras obaram sajt!

R - Nemoj guja da te peči. Ne igraj se vatrom.

T - Što?! Da neće da me banuju?! Boli me tuki, pravim drugi nalog.

R - Neće te banovati, on ne zna ko si, ali će te naći i ubiti, znači veruj mi.

48 : 10

Zapamtiti

Чеги 2015-09-27 14:34:04 +0000

Сећати се преминуле особе.

Честа тема међ' старинама кад крену да воде необавезан разговор који се скоро увек преточи у разглабање о својим исписницима што су давно окончали свој век. На крају ипак све оде на ту воденицу, као кад на Јућубету укуцаш "Добривоје Топаловић – Проговори слико", пичиш сродне видее (или видеое лоло) а завршиш на документарцима о ванземаљцима и грађењу пирамида у долини Нила.

Да би некога запамтио мораш имати више од рецимо три године у тренутку кад је тај неко бацио кашику јер ако си мањи вероватно ће те сећање служити као Мирку Васиљевић уложак. Ако си, пак, зашао у позне године није искључено да већ почињеш да одлепљујеш к'о сличица Тајни агент Изи спасиће Лору #17 (ко је код Изија изримовао да га угризем за курац нек' једе говна).

Баба: Миловане, је л' планираш да зовеш на свадбу нашег унука оног врача што ти је избајао скидање чвора са плећке пре 35 година. Ипак, заслужио је човек.
Деда: Црна жено, па Врачко је умро пре 30 година.
Баба: УМРО?! Како ја то нисам знала до сад. Еее, шта ти је живот?!
Унук: Кога то хоћете да зовете на моју свадбу?
Баба: Ма хтели смо да зовемо једног деду што је твог деку спасио, али умро јадан, небеске га муње обасјале. Је л' си запамтио ти њега?
Унук: Баба, имам 24 године а тај лик умро пре 30?
Баба: Па?

24 : 4

Sudbina

Миле Бубрег 2012-10-05 07:00:25 +0000

Тмина, мркли мрак! Чак и сада, када имам очи, не видим ништа! Али добро, ево и прстију, па бар могу да их протрљам. Уби ме ова врућина и влага, брате! Ах, да, сам сáм, ни близанца, да се погурамо. Мада је скучено и мени самом, шта ћеш кад ми је кева бивша манекенка. Да сам се ја питао, била би расна земљорадница са падина Пештера, ту бих могао да играм пикадо, 'ладно. И не бих гладовао оволико, нити бих се извијао као Драгутин Топић кад ћале добије ерекцију. Ха, знао сам, ето их опет, пустили су Ћетковића. Ало, матори, престани да се прскаш, немој да си деца! Но добро, па ко је још могао родитеље бирати? Судбина.
Кад мало боље размислим, није мени лоше овде. Простор за становање, какав је - такав је, мој је! О клопи не размишљам, дрва за огрев не спремам, дакле имам довољно времена за размишљање: шта ћу и ко ћу бити? Хмммм, како је само лепо живети у блаженом незнању! Ионако је све судбина!

Ах Сунце, коначно Сунце! Мило моје Сунце! Ево и мојих најближих, баш су ми слатки! Срби дакле, па добро, и то је нешто! Могао сам да се родим у Бејруту или Делхију, настран, ретардиран, сакат, то је тек злехуда судба. Лепо ће ме крстити, касније научити да је репић од печеног прасета најслађи, а и само ће ми се касти већ самим одрастањем у овом нашем гету. Шта фали? Тако је суђено, човече...

Али не, чекај, види ујка Мишу, он је канда неки панкер? Тотално друкчији од других. Можда ћу и ја постати атеиста, вегетаријанац, волети Шопена, Булгакова, Бајрона, измислити перпетуум мобиле, што да не? Свако је ковач своје среће и кројач своје судбине!

''У граду Крагујевцу је у току последњих 24 часа рођено 11 беба: 6 дечака и 5 девојчица.''
''Скупштина општине Крагујевац даривала је најталентованије основце бесплатним зимовањем на Дивчибарама.''
''Шумадијски средњошколац покорио свет на Олимпијади из физике.''
''Институт у Винчи стипендирао најбољег студента ЕТФ-а, победника Светског Првенства младих електроничара.''
''Стручњак светског ранга напушта Винчу и каријеру наставља као редовни професор Универзитета у Масачусетсу и спољни сарадник НАСА-е!''
''Један од најбољих стручњака данашњице у области нано-технологије, доживео је трагичну судбину настрадавши касно синоћ на магистралном путу државе Невада, када је на њега налетела друмска крстарица која је превозила свиње из Мексика. Сахрана ће се обавити на англиканском гробљу на периферији Риноа. Иза овог генија остаје велики број пројеката и патената из области микрочипова . Неутешни родитељи нису успели да издејствују пренос моштију у Србију. Угледни научник је био неожењен и без деце. ''

Све ја то видех, под Сунцем...

65 : 3

Od - do

lazni nudista 2009-11-22 12:19:59 +0000

Period trajanja.

Trajanje iznenadnog trenutka srece - dok kazes Rumpelstiltskin ( keks je bas-bas kratka rec)

Zivot barske musice ( Drozofile ) - 24-48 h (ako nije imala raskalasnu i boemsku mlados')

Skolski cas - 45 min.-101 dan (vise je subjektivni osecaj )

Pubertet kod vilinog konjica - 10-15 god. (Beskicmeni organizmi imaju duzi pubertet ,jer nemaju problem sa susenjem kicme )

Zalosni dud - 100-150 god (ako sumar nije korumpiran)

Kosmos - 30-60 milijardi god. (niste valda ocekivali da i ovo znam od cega zavisi ?)

Covek (nije popularno potsecati ga , ali takva je tema ) je takodje od - do ,negde je po trajanju i po mnogo cemu jos, izmedju Rumpelstiltskina i zalosnog duda ,a uglavnom se ponasa kao da je vilin konjic u pubertetu ,pobegao sa skolskog casa i zalutao u kosmosu.

39 : 2

šaban

Cvija NBG 2007-06-10 20:29:25 +0000

Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:

1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika

2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.

3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".

u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.

shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...

A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....

Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:

Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...

U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:

*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.

kada vidite ortaka posle 2 nedelje:

*Desi shabane, nema te pola metra dana.

itd.

Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....

datu je u definiciji

216 : 47

Ispade

Jedi Knight 2011-03-08 10:18:00 +0000

Ovo je riječ koja će vas pratiti kroz cijeli život. Obilježit će vas od rođenja do smrti. Vezat ćete je za one dobre, ali i za one manje dobre događaje u životu, za sretne i nes(p)retne trenutke. Ipak, najčešće ćete je koristiti kao brz i efikasan izgovor za neku grešku koju ste napravili ili će drugi na taj način opravdati vaš propust.
Ispade da ova riječ na krajnje lijep način opisuje cikličnost života od rođenja do smrti:

Rađanje:
- Doktor: Hajde gospođo potisnite još malo, evo ga ... i ispalo je ... muško
- Babica: Krasan dječak ... pazite da ne ispadne ... ufff ... zamalo ....

Period 2-5 godina, otac već od vas kreira budućeg sportistu:
- Hajde sine, uhvati ... ufff ... ispadeeee
(u sebi: u klinac lijepi, ne može uhvatiti lopte, nikad od njega ništa neće biti)

Školski dani (matematika):
- Milice koliko je te ispalo?
- 24
- Hmmm, a meni je ispalo 22. Nastavnice, Milici je ispalo 24, a meni 22.
- Ne kaže se ispalo, jer vam ništa ne ispada, nego ste dobili rezultat.

Prvi sex (period puberteta):
- mmmm, Šta je bilo? Zašto si stao?
- Ma ispade.
- Ništa, daj ga opet.
- Evo ga sad i spade
- Ne mogu da vjerujem, tako mi i treba kad se sexam sa balavurdijom.

(srednja škola) Košarkaška utakmica, promašio si odlučujući šut, u svlačionici svi vrište na tebe:
- Pa koji ti je kurac bio, sam na šutu i ne pogodiš ni obruč? Ugradio si još jednu ciglu u zid?
- Ispade mi, klizava bila.

(Fakultet) Profa vas uhvatio da prepisujete:
- Kolega ispadate s ispita, vidimo se za 3 mjeseca.

U braku najčešće ispadate papučar i konj.

Kriza srednjih godina, sex sa atraktivnom mladom damom koju ste pokupili na nekoj zabavi:
- Hajde stari, šta je bilo?
- Ispade.
- Pa stavi ga opet.
- Sad i spade.
- Ne mogu da vjerujem, tako mi i treba kad se sexam sa starcima

Rana starost:
- Koliko ti je ispalo?
- 2 zuba, još malo pa mogu zatražiti da mi naprave protezu cijele vilice.

Starački dom:
- Njegovateljica: Hajde polako zinite, evo ide kašica ... ufff ... ispalooooo. Nema veze, sad ćemo to pokupiti, idemo ponovo.

Smrt:
- Pažljivo sa sandukom, pazite da ne ispadne ... uff ... zamalo ...

22 : 7

Najomiljenija “aktivnost”

Cepam atome 2010-09-19 22:55:57 +0000

Nešto što se radi sa zadovoljstvom i entuzijazmom, svaki dan i u svako vreme. Često se i definiše, sanja, prepričava, gleda na TV, ubacuje u sadržaj formalnih i neformalnih razgovora i ko zna šta još. Da, to je seks. Po svim statistikama najomiljenija aktivnost svih ljudi na planeti. Na hijerarhijskom stablu stvari u kojima uživamo seks je ispred sportskih događaja, jela, izleta, godišnjih odmora, druženja, gledanja omiljene serije, zalivanja bašte, podizanja novca sa bankomata, šopinga, kupanja ... I da ne nabrajm dalje stvari koje individualno volimo (ili ne) jer šta god da je okačeno o hedonističko drvo svakog pojedinca, na vrhu tog stabla kao kruna na kraljičinoj glavi svetluca, šta drugo nego, seks.

Paaaaaaa ..... da li je baš tako?

Na najomiljeniju aktivnost trošimo čitavih 4 minuta dnevno, otprilike koliko i jutarnje pranje zuba. Zapravo statistika kaže pola sata nedeljno što je opet oko neumoljivih 4 minuta dnevno. Neupućeni (recimo vanzemaljci) bi se odmah upitali a šta rade ljudi kada ne uživaju u toliko voljenom seksu? Rade mnogo toga, čak toliko toga da zbir vremena pojedinačno urađenih stvari u toku dana premašuje 24 sata. Ova računica može da zbuni, ali objašnjenje je u tome da ljudi rade mnoge stvari istovremeno: jedu i pišu definicije, na primer, pregeldavaju poštu i slušaju vesti, vezu i vode porodične razgovore, lakiraju nokte i telefoniraju, piju kafu i čitaju novine... pravi Napoleoni. I sve bi to možda delovalo manje-više prihvatljivo (čak i onih 4 minuta) da iz istih statističkih izvora ne saznajemo da dnevno potrošimo oko 10 minuta tražeći zaturene stvari kao što su fleš memorije, CD, mobilni telefon, fajlovi, punjač mobilnog telefona, ključevi od auta i stana, kreditna kartica, torba, glava, cipele i sl.

Možda baš tu kod tih zaturenih stvari može da se ukrade koji minut i tako produži dnevna doza seksa. Naravno, ako ne zaboravimo da i ta mogućnost postoji.

120 : 25

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt