primer za prodavnicu : izvolte , izvolte pazari kod nas dečko najbolji tolet papir na srpskom tržištu kao i najbolji štapići za uši i naravno na poklon dobijate prave srpske čačkalice , sve to zajedno samo 20 eura , veoma povoljno a kvalitetno (čisto preseravanje od strane trgovca)

primer za "bodljokošca"
Gile: ja sam sa ovim svojim juče razjebao 23 pičke za 24 sata
Mile: Ne seri Gile . Ja sam izgubio nevinost sa 7 godina i sad jebem danju , jebem noću , jebem kad god hoću
Cile(realan tip) : Jao sere mi se od vas dvojice ! bacate ga na šake svako malo pa mislite da prcate ! Što vi izjebete ja ću da večeram !

-Аца Стојановић: Дирк Кујт је зауставио акцију Челзија и сада Ливерпул иде у контра напад. Према мојим информацијама, Дирк Кујт је једини фудбалер на терену у чијем се презимену појављују слова у и ј, а још је занимљивије то да већ поменути фудбалер игра 7. утакмицу Лиге Шампиона чији је почетак каснио 24 секунде и 6 десетинки. Иначе, прва утакмица у којој се ово десило је одиграна још пре две сезоне и то баш на дан када у Ливерпулу није падавина које би наквасиле терен Енфилд Роуда. Видели сте да је Петер Чех малопре одбранио једанаестерац Стивену Џерарду.

-Не разумем ти се ја много у ту технику, али мислим да се твој мобилни покварио јер си га превише дрндао, рекох ти да не пипаш те нетворк опције. И ето ти сад, немаш интернета.
-Није се покварио, само овде нема вајрлеса да се прикачим.
-Па рекох ти ја да се не разумем.

-Ја кратко играм еРепублик тако да се не разумем много, али нисмо смели да нападнемо ту источну регију. Да смо кренули опет на западну, до сад бисмо је освојили.
-Не можемо да нападнемо исту регију два пута у 24 часа, геније.
-Нисам знао, опрости, рекох да се не разумем.

- Ima l' posla?
- Slabo. Još uvek studiram.
- Studiraš?! Imaš 30 godina, jebote.
- Nisam ja kriv. Da sam se i ja čepio profesorima kao one čepulje iz prvog reda i ja bih završio sa 24. Ali neću, ja sam kul.
------
- Gde je ona lubenica iz frižidera?
- Ja pojeo.
- A?! Da sam ja to uradila, dig'o bi celu zgradu na noge i tražio da kupim novu!
- Mirna!
------
- Da sam ja napisao ovu definiciju, odma' bi je izbrisali, a mene banovali do 3986.godine. Poserem vam se u usta. Pičke!
------
- Onaj homo-pedofil Pahomije silov'o dečaka i nije kažnjen!
- Jebiga, da sam ja tako nešto uradio nekoj ribi, sad bih trun'o u zatvoru. Pokenjam se na ovaj sistem.

Dva su datuma u istoriji kada se baš u našoj zemlji okupilo najviše predstavnika različitih svetskih zemalja:

8.maja 1980-te, Josip Broz Tito, komunistički diktator koji je vlast uzeo na silu, privukao je na svoju sahranu 209 stranih delegacija sa 38 kraljeva i predsednika, 5 prinčeva, 10 predsednika vlada, 6 predsednika parlamenata, 7 podpredsednika republika, 3 podpredsednika vlada, 32 ministra inostranih poslova i hrpu nekih sitnih funkcionera kao što su ambasadori, državni sekretari i sl.
Smatra se najvećom sahranom u istoriji čovečanstva, po broju stranih predstavnika koji su došli da bi nekome iskazali počast.
Čak ni Papa Pavle II nije uspeo da obori rekord.

24.marta 1999-te, našom slobodnom voljom izabrani predsednik Slobodan Milošević je donekle ponovio uspeh nedemokratski izabranog Tita i okupio kod nas predstavnike 19 zemalja sa oko 1000 različitih aviona, 7 fregata, 3 nosača aviona, 12 razarača, 4 nuklearne podmornice i hrpom patrolnih brodova, satelita, helikoptera i bespilotnih letelica.
Smatra se jedinstvenim primerom u istoriji kada je neku zemlju napalo 19 drugih zemalja samo zbog njenog unutrašnjeg problema, a da ta zemlja nije bila čak ni blizu do naftnih polja.

"Која дивљина онај Непал, мајке им. Види ово, жене за време трајања менструација бораве у шталама да не би како се верује, и цитирам "прљале и загађивале домаћинство својом нечистом крвљу!"
"Какви индијанци човече."
"Чекај, чекај, има још! Чуј ово, "Један суд у Саудијској Арабији је изрекао казну пресецања кичмене мождине човеку чија су дела проузроковала парализу код оштећеног."
"Ма то ти је тотално друга временска зона. Па то код њих је 17-и век пре нове ере јеботе, виш' да примењују Хамурабијев законик мајке им га нецивилизоване.
-
До Јапана изгледа могу само временском машином да отпутујем. Чисто сумњам да ови Јатови авиони лете у 24-и век.

-A bre sine,24 imaš ne drkaš li više...Ću ti platim kurvu pa tresi, D V A sata si u WC

-Beži bre matori, u zmajevom gnezdu sam poteralo idi pišaj iza kuće

-Jebaću ti mater,e sam zato kuću sove dve ruke zidao,da je ti poseravaš ceo dan

-Prffffffffff Pffffffff (pucanje kapilara) minuli rad (2kg)

- Kšššššššš (prvi put)

-Kššššššššššššššš (drugi put)

-Kššššššššššššššššššššš ( treći put)

kšš (ode rolna Palome)

------

-A jel prežive sunce mamino? Hoćeš kafu?

-Može mama

-Čujem ja više voda zlato maminu zabrinuli smo se,eno ga tata sad istrča psuje nešto,zlato mamino sav si mi crven u licu,jesi dobro?

-Ma zen kevo,ono najgore je prošlo....

1. Odeš na žurku sa neograničenim pićem, ubiješ se ko čep, završiš u hitnoj i ceo sutrašnji dan provedeš u žaljenju što nisi popio makar jednu čašicu više kad je već bilo džabe.
2. Isto važi i za jelo.
3. Nećeš valjda odbiti devojčicu od četrnaest godina ako ti se nabacue iz nekog nebitnog razloga što ima samo četrnaest godina? Naravno da nećeš, biti sa njom je isto kao i sa ženom od 24, 34, 44, 54 ili 84 godine. Ne treba ni govoriti o tome koliko je to što si oženjen i imaš decu krajnje nebitno za stupanje u vezu.
4. Ako vidiš da neko negde putuje i ima slobodno mesto u kolima, sigurno se nećeš zapitati "Šta ću ja tamo?", nego ćeš lepo s njim...

Izlazi pauk iza glave na kojoj su crvene oči, u gornjem levom uglu ekrana, pored izanđalog natpisa v uajlija, r čnik sl nga. Pa se spušta preko niti do definicije pa dole do odabrane tu staje pa kreće desno prema najnovijim, gde ulazi. Ekran se potom menja i sada se vidi kako se spušta dole do prve najnovije definicije i gmiže po njoj: nužno...užasnut...se gasi...Kalendar...tutnji...naopako... žderu...tela...6... oči... dole... najzad dolazi do svog žutog mesta, tu ulazi, i nestaje, neznano gde.

Jedan nalog iz prvih 2000 biće ugašen u roku od 24 sata. Zakukaće nečiji dupli.

1- Iz dobro obaviještenih izvora, 24 sata doznaje da će Messi posljednju sezonu odigrati za NK Spičkovinu.
Uvjeti pregovori su bili iscrpni, ali Messi je izvoljevao pobjedu i dogovorio 4 ovala drniškog pršuta tjedno, bocu Dingača za svaki postignuti gol ili asistenciju te se firma suhomesnatih proizvoda, a ujedno i sponzor Dalmeso mijenja ime u Dalmesi za vrijeme njegovog igranja.

2. - Iz osobe bliske svlačionici (čitaj voajer) , Index pokazuje čitateljima slike učenice OŠ Strmen Dolac I.M (14) koja ima zavidno dupe i sise koje se naziru u trenerci.
I.M. i učenice se pitaju od koga je tajna procurila.
Dotad, dežurna čistačica nalazi uzrok curenja u muškom WC-u koje nije bilo lako uočiti pošto je riječ o bijelom zidu.

- A u pičku materinu! Bilo 5, 9, 31, 24, 16, a ja igram 13, a videlo se da pada 28. Jaoj majmune jedan.

----------------------------------------------------------------------------------

- U kurac bre više, 3, 7, 34, 0, 31, 6, 3... Pa videlo se da neće da ponovi spin, a ja igram 7, pa ne može posle 6 i 3 da se ponovi spin, mora prvo da preskoči pa onda...

----------------------------------------------------------------------------------

- Šta si to igrao mali? 27? Pa ne možeš to da igraš na ove brojeve!
- Zašto ne?
- Pa ovde si imao 4, 20, 11 i 5, a ovamo je bila trojka dva puta za redom, pa 19.
- I?
- Pa 4 plus, otvorene tri zagrade...

===========================================================

- Smuvaću se sa Tanjom!
- Kojom?
- Onom plavom.
- Kako bre?
- Pa video sam je u prodavnici pre 2 nedelje, a danas stavila Plavi safir na fejs. A to je sa albuma PRODAVNICA TAJNI!
- Matori, evo tebi 200 kinti idi u Imperijal.

----------------------------------------------------------------------------------

- Kolega, kako ste Vi zaključili da je x veće od y u poslednjem zadatku?
- Pa... Tu imate... Khm, khm... Bla, bla... I 2 podeljeno sa...
- Ima logike kolega! Još kad bi bilo matematički moguće, milina! Okušajte se na ruletu do sledećeg roka.

Етапа 1: Батерије не реагују на нивоу. Рјешење је бјесомучно притискање дугмића да боље 'вата.
Етапа 2: Након 7 дана липсање и при жестоком притискању не даје плода те се батеријама мијења позиција. Батерије ништа не проваљују.
Етапа 3: Два дана је прошло и батерије схватају зајеб, те одбијају даљи рад. Не лези враже, топлином коју добијају трљањем међу длановима повраћају љубав према власнику и продужују рад на нека 24 часа.
Етапа 4: Батерије су се упокојиле. Но, емотивни власник не желећи да се одвоји љубимаца за које га вежу мјесеци коегзистенције пред тв-ом, и толико сати у служби лиге шампиона, порнића а богами и јапанских манга цртића, васкрсава сабраћу загријавањем на рингли од шпорета на кратко вријеме.

Тек потом мушкарац схвата да је вријеме за растанак. Током сваке етапе трпи гунђање жене која као да не жели да разумије душевну патњу своје јаче половине, на шта одговара погледом пуним презира који укратко каже ''жено, не лапрдај!''

Majstor - Ej mali, nema ovde cementa, skoci tamo i donesi dzak (50kg).
Segrt - Ijooo majstore ne mogu tesko!
Majstor - Ajde bre dizi to, mlad si ti. Ja sam u tvojim godinama zidao kuci i kasnije isao na igranke da privodim!

Sef - Ej mali, nesto sam zajebao ove papire, ajde prekucaj sve ovo i istampaj mi.
Mucenik - Sefe, jel moze to za sutra, vec 10 sati sam ovde i bole me oci od ovog monitora (tebi je dao CRT od 15' a on ima plazmu od 24')
Sef - Mali bez pogovora, ovde treba se radi, firma je ozbiljna! Mladi si ti nije to nista za tebe. Ako neces ima ko hoce.

Pa jebi ga, to sto smo mladi ne znaci da treba da oslepimo, izlomimo koske, radimo po 15h samo sto smo, mladi.

- И брате, јел си сазнао нешто? Шта каже???
- Па оно, све је кул, и зна да си 24 сата фин к'о студент пред дељење потписа, али каже да си јој...
- Да погађам, као брат?
- Класика брате.
- Е јебига.
- Чек, па зар ти није обично у оваквим срањим свеједно, шта си се умусио сад?
- Па оно, прва пар пута је било зајебано, па све између до двестачетресседмог продавања "ти си ми као брат/друг/тетка/комшија" фазона ми је било свеједно. Сад већ више није, идемо од почетка.
------------------------
Кева: Глуп си.
Ћале: Глуп си.
Деда: Моја си крв, ал' си глуп.
Ортак: Брате, глуп си као курац.
Професор: Глуп си.
Професор на факсу: Глупи сте, колега.
Девојка: Волим те, ал' си глуп.
Газда: Глуп си, отпуштен си.
Други рандом ортак: Глуп си.

- Брате, што си пребио Симу јеботе?
- Рек'о ми да сам глуп.
- Теби су на полагању вожње рекли да те обарају зато што си глуп, иако ниси направио ни једну грешку. Кој ти је курац сад?
- Јебига, испразнио се резервоар равнодушности, идемо из почетка.

"Mislim da bi naša Vlada trebalo naš grad da očisti od psećih govana, i sve pse lutalice da poubija na najponizniji način"

Zatim se posle 24 sata grupica članova "Orke" ili tako neke grupe skupi i štrajkuje dok se političar ne izvini.

Zatim sledi paćeničko vađenje.

"Moja izjava je bila zaista nesmotrena, ja mislim da pseća govna ulepšavaju naš grad, upravo sam video jedno mega govno kod zgrade Vlade i odmah ga uslikao i stavio ga kao profilnu sliku na Fejsbuku"

Potom se slika sa nekom lutalicom koju je "usvojio" i o kojoj će brižno paziti.

Zatim šačica protestanata ode u zadovoljno u MEK, a političar je sačuvao svoje glasove.

-Оде година у курац, најгора смо говна студентска.
-Ма нема шасне да се окине бураз, сад набављамо брзе патике, учи се 24/7 и дајемо све у октобру 2, са пола снаге.

Чет:
-Пази ово тебра ахахахах: Marko Lugonja (33), koji je uhapšen zbog sumnje da je drogom snabdevao frontmena grupe „Sanšajn“ Branka Bojovića (45), vodio je preciznu evidenciju svojih dužnika, a na osnovu uvida u spisak koji je policija pronašla kod njega, „Alo!“ otkriva da mu je Keba ostao kratak 20 evra za „dva para patika“, da je Mile Kitić otplatio dug od 25 evra.
-Пахахаха шта ти тражиш по нету дауне. Цигили нема за лобе јбг, борба је то.

Sa 5 godina:
- Tata neću da jedem pasulj, ajdemo u Mek.
- U Mek, da jedeš ona američka sranja? Kad skinem ovaj kaiš videćeš ti svoga Boga, jedi taj pasulj i ćuti !

Sa 12 godina:
- Ćale ajde daj pare za "Playboy"?
- Za "Playboy" kažeš? Imaš keca iz matematike, a drkao bi. Joj kad skinem ovaj kaiš...

Sa 18 godina:
- Je li majmune, 100 na sat kroz naseljeno mesto?
- Ajde ćale ne smaraj, malo da produvam motor.
- Kada skinem ovaj kaiš, produvaću ja tebe !

Sa 24 godine:
- Dobro, sine oćeš ti da završiš taj fakultet već jednom il` da skidam kaiš?

Sportski komentator bleji sa ortakom na piću i bistre nebitne teme..

Ortak: matori kako se zove ona plava od juče što joj se usekao triko u bulju, ti si baš prenosio dok je ona tamo skakala?
Komentator: koja brate, ona kurcolomka Nastia Liukin. Gde mi nju pomene evo opet mi se digo, odvalio bih je od kurca. Juče sam jedva prenosio dok sam je gledao!

24 sata ranije..

Komentator: A sad na parter stupa Nastia Liukin, 23 godine ima, rodjena je u Rusiji. Od nje se dosta očekuje na ovom takmičenju i videćemo šta će nam sada pokazati. Ali da ne bi mnogo pričali hajde da zajedno uživamo u nastupu ove mlade simpatične devojke.

*Radnik (debelom šefu koji iz dana u dan postaje sve deblji):
-Šefe da niste to malo smršali? Mora da jeste vidi se na vama. (Sutradan dobija unapređenje)

*Neki lik sa viškom para surfa po vukajliji i naiđe na Pomozi Vukajliji i unapredi svoje iskustvo na sajtu! (klik) - nakon toga mu većina definicija i postera ,,čudom" dospjeva u odabrane, dok nekima poster ostaje ne objavljen čak i nakon 24 sata iako ,,Posteri se prikazuju sat vremena nakon pravljenja kako bi moderatori imali vremena da sa liste uklone neadekvatne."

*Treća vrsta lika je onaj ko ne želi da se uvlači nekome u dupe tako da nakon što se pobuni dobije otkaz ili neki drugi oblik kazne...