Trinaesto prase iz domaćeg filma o divljim svinjama "Svet koji nestaje". Gile uvek ostane bez ijedne od 12 majčinih sisa tokom seanse sisanja, zato što je najmanji od svih i čak ga i rođena braća preziru zbog toga. I danas se koristi za nekog u društvu ko je poslednja rupa na svirali i uvek izvuče deblji kraj kada se nešto deli, (zbog svog deminutivnog rasta ili karaktera) i generalno nema sreće u životu.
Dve verzije
ONA
08:15 Budjenje uz poljupce
08:30 Merenje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona; npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se ugojila bar 7kg
13:00 Šoping sa prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Vecera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera
ON
06:00 Budjenje
06:15 Pušenje (blow job)
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, spremljeno i posluženo od stane gole služavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom džetu
09:30 Limuzina sa šoferom-pravac golf klub (blow job za vreme vožnje)
09:45 Golf
11:45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12:15 Pušenje
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuci.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje
19:00 Vesti: Danijel Pavlović ubijen, marihuana i hardkor porno filmovi legalizovani
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki stek, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaža i kupanje u đakuziju uz picu i pivo
23:30 Laku-noc-pušenje
23:45 Ležati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdež koji je tri puta promenio ton i prisilio psa da izadje iz sobe
Deo "onih" dana kada ženama zbog predstojećeg menstrualnog ciklusa divljaju hormoni. Tih 5-6 dana svakog meseca ONE imaju pravo da se nerviraju, deru ,pizde, lupaju, izdiru, budu nervozne...I na kraju sve to OPRAVDAJU pred menstrualnim ciklusom!!! Ako to pomnožimo sa 12 dobijamo da žena ima pravo bar 66 dana godišnje da se izdire na muža pravdajući se neuračunljivom...
A gde je tu MAKAR JEDAN naš MUŠKI dan kada sve to možemo da radimo a da nam žene ne zamere!?!?
U visećem foto-kalendaru na kojem piše OD "Đuđa i drugovi" ima 12(ili 6 ako se ciganio naručilac istog) listova sa slikama različitih pičaka koje iz nepoznatih razloga grle traktorske gume, cevi od auspuha, uživaju koristeći svoj novi Blekendeker ili jednostavno raširenih nogu, uz nevešto pokrivene sise i pizdu udaraju čežnju. Ali od tih 12 samo jedna, i to u trajanju od mesec dana, završi u pogledu majstor Brke kada praveći i te kako zasluženu pauzu setno podigne svoju umornu glavu. Tada naviru sećanja na samoupravljačko doba, druga Titu i onu Radicu iz Foče rumenih obraza i nabreklih sisa kako ju je prčio na radnoj akciji u Đevđeliji sedamdespete.
Majstor Brka ugasi strug, sedne na masnu plastičnu stolicu i pomisli: "Eh, moja me gadura čeka, u mom iznajmljenom stanu, bolje reći sobi, sa neplaćenim računima od pre Hrista i iskrenim željama za sretan odlazak u majčinu. Jebem te živote!"
Zatim ponovo pogleda u svoju ovomesečnu jebačicu i žmureći je teleportuje u wc gde je dobro isprangija i srećno se vrati za svoju mašinu ne misleći o trivijalnim problemima svakodnevnice.
1) Nemoćni svedok sopstvenog ili, ređe, tuđeg bitisanja na ovoj našoj stradalničkoj planeti. 12-ti igrač na terenu života koji uz godišnju ulaznicu redovno dolazi na stadion, vodi tamo celu familiju, komšije i kolege sa posla, urla, dere se, navija...ali dole igraju ostalih 11 igrača, koje baš i ne tangira naročito gigantski "Pjano daj gol" transparent razapet preko celih jebenih tribina. Šaznam - možda ga postavljamo na pogrešnu jebenu tribinu, ko će ga znati...
2) Odgovarajući broj sportista jedne strane u rendom disciplini sportskog odmeravanja snaga kojima, pak, ova druga naprosto rastura čmar svojom dominacijom u igri. Duel odnosa snaga tipa Troicki-Đovak, Bulbulderac-Atletiko Madrid, Metalac-LA Lakers, rendom penzos-Višvanatan Anand i Poljska-Nemačka, iz 1939. godine. Kako je to jedan njanjav narod, boktemazo...
1)
- Pa, ZAŠTO, jebemmumater da mu jebem?! ZAŠTO?!?!
- Ah, kolega Petroviću, pa vi ste znali da ste ovde samo na probnom radu, zar ne......
- E, brate, znaš šta sam shvatio?
- Šta, brate...
- Brate...Mi u Srbiji - tipa, u poslednjih 100 godina - mi, fazon, uopšte i ne utičemo na naše živote. Ne znam da l' me razumeš...Ono - trudimo se mi i to, brate, ali uvek bude neko sranje pa, kao, ae srećan si što si uopšte jebeno živ. Nemi posmatrači rad, k'o oni što dežuraju kad ideš da glasaš. Ae reci kol'ko sam u pravu, tebra...
- Aha, aha, totalno delim tvoje mišljenje, tebreks...E, ae sad batali to kenjanje i drži ove rukavice. Ovaj šut se neće raščistiti sam od sebe, Sokrate...2)
- Jebote, kako ovaj Novak kara ovog Mareja, znači, pravi mu malu decu!
- Šta? "Nemo posmatranje" rad, a?
- Taj fazon. A da mu vidiš kevu samo kako se nervira na tribinama, phahaha...
- Da, jebote, koja je to drolja raspala......
- Znači, riba je lezbača, znači, 1000%!
- Korpa, a? Pa, šta si očekivao, majmune, kad joj prilaziš sa spikom "Ej, ćao, ja sam neverovatna seljačina sa fluoroscentnom majicom parisko zelene boje, 'oćeš da te karam?"...Posmatraj sad i uči, kmetino jedna novobeogradska...- Hej, ćao, izvini, je l' tebi tata neki terorista?
- Molim??
- Rek'o - da li ti je tata neki terorista?
- Kakvo je to pitanje?? Naravno da nije, budalo jedna!!
- Pa, kako si ti onda takva bomba, hehehe...
Atmosvera u kojoj čovečanstvo živi već više od dve hiljade godina. Dolaskom Isusa Hrista na zemlju, dobili smo sliku carstva Božijeg, a jedna rečenica je ostala da prati ljude sve do danas : Kraj je blizu.
Poslednjih dve hiljade godna, iz generacije u generaciju, nagadjaju se datumi i razlozi kraja sveta, čovečanstvo je nekoliko puta bilo uspaničeno, bežalo se u šume i brda jer razni proroci su, ubedjeni u svoje reči, zaplašili ljude datumom konačnog kraja.
I ti datumi su prošli, i ljudi su nastavljali da žive, zaboravljajući na njih.
Poslednjih dve hiljade godina vode se žestoke rasprave bez kraja, da li će Bog sam sići na zemlju, da li će nas pogoditi neka velika kometa iz svemira, ili ćemo zemlju sami upropastiti i uništiti život na njoj. Ali jedno je igurno - velika većina je ubedjena da je kraj blizu.
Danas imamo novi konačni datum, 12.12.2012. i neki ga uzimaju za ozbiljno, drugi se sprdaju, treći o tome ne razmišljaju. I ako proročanstvo Maja ne bude tačno, nastaviće se život, u iščekivanju kraja života i sveta.
Distanca koju ne možete dosegnuti bilo kojim delom tela, kada vam se ne ustaje sa kauča.
- Opet teletekst? Ae, miči mi to sa ekrana.
- Ne mogu, daljinski mi je van dometa.
- Znaš koji je datum, a ti se izležavaš (FLJAS)!
- A bre, ženo, šta me drndaš, vidiš da sam izuo čarape i lego. Jebe mi se što je 8. mart.
Cesto primenjivano ime za prejaku i losu rakiju...
Ja: "Auuu kakvu smo mucenicu pili kod Ivana u petak! Katastrofa"
Spale: "Cuti bre, pio sam je od 10 do 12 a od 12 do 4 sam rigao... 2 dana prosla i jos mi nije dobro... ://///"
Povik koji se nekada mogao čuti po vašarima, izrečen od strane zadovoljnog starog cige, smeštenog za improvizovanim ruletom u onim čestim trenucima kada ćari. Danas retko u upotrebi, samo povremeno među starom gardom, takođe u prisvojnoj konotaciji.
:Na osnovi od stare gramofonske ploče ili na nekom metalnom limu, ručno sklepao imitaciju ruleta... Brojevi od 1 do 12, naizmenično raspoređeni parni i neparni, crveni i beli i dva čičina, oponentno postavljena polja, mesec i zvezda. Pored ofucana mušema, obeležena po istom principu. Možeš gađati broj, kolonu, grupu, par-nepar ili boje. Ne možeš dirati samo čičina polja... a ona kao za baksuza, svaki drugi, treći krug dolaze!:
... 2000. ili 2001., Predejane, vašar...
:Merkam pištolj na kuglice i laser, brat gleda ljigavce. A para kol'ko još za dve vožnje na ''kamikazi''... Možda bi i mogli da se ujedinimo pa uzmemo taj pištolj. Al' gde da ga delim posle sa kretenom. Vidim klinci se skupili oko nekog dede, tu pored stolova za stoni fudbal... kažu igraju rulet. Rulet, čuo sam da je to opasna stvar, znam da je mama pričala o stricu i ruletu, kaže da je tako izgubio auto. Mada je stric pričao da je to bilo na aparatima. Nema veze, znam da mama preuveličava i da se svega plaši! Evo Dare Rajfovac upravo dobija 120 dinara, a dao samo deset, pogodio osmicu... Ej 120 dinara! Brat bi ipak da se mi još jednom provezemo. Ne znam da li da probam. Ma oću!
Volim Mijatovića, stavio bih sve na 9, ali opet je veća šansa da dobijem ako igram kolonu. Ajde ovu treću kolonu ću... 3, 6, 9 i 12.:
...
- Evo čiko 35 dinara, ja ću na ovu kolonu, ova četiri broja.
- Ajmo, ajmo... svako dobija ko igra kod čika Randua!
... okreće se, okreće, okreće... večnost... :Molim te bože!:
- Čičino!
...
- Ako nećeš da vodiš i mene kod Miće, reći ću majci što si bacio pare na ruletu!
...:pljus:...
Neizostavno pitanje na kasi supermarketa ako plaćaš kešom, nastupa tek u trenutku kada sve kese fino rasporediš u obe ruke i spreman si za polazak toliko da kusur možeš jedino da prihvatiš zubima. Negativnim odgovorom evoluira u "A možda sitno 5, 7, 12, bilo šta samo da je sitno?"
Obavezan saundtrek kao nus-pojava je Čorbina pesma "Dva dinara, druže" koja ti se nakon toga ceo dan vrti u podsvesti.
U potpunoj nezavisnosti od iznosa računa, njima je sitno uvek najviše bitno...
Apsolutna ispala od čoveka. Taj ne ostavlja na cedilu u minut, već u sekund do 12. U svaki plan se mora uključiti opcija "šta ako on ispali". On je taj koji ti nije doneo skripte dan pred ispit, nije došao na basket kad vam je falio 1, ma nije dolazio ni na grupno slikanje u osnovnoj školi.
- Gde je ovaj Mare više...
- Ne znam... Čekaj, stigla mi poruka.
- Jel Mare?
- Jeste, kaže da ne može sa nama, boli ga glava.
- Taj neće da dođe ni na svoju sahranu kol'ka je ispala... Ajmo, ko ga jebe.
U ovdašnje vreme svaki treći korisnik interneta u Srbiji.Njegova zanimanicija na internetu je: psovanje, vređanje, trolovanje ... i još brojne aktivnosti.To su uglavnom deca u uzrastu od 12-15 godina.Dosta vremena provode na internetu, i zbog toga ih skoro svako imao neku diskusiju sa njim, u kojoj je iako nije bio upravu tvrdio sasvim suprotno od vas.
Em što je Nimfomanka em što je ko trokrilni ormar, slomila bi i najkršnijeg momka sa planine koji može pičke k'o slanine, a ne nekog jadu što slanine u životu kuuso nije.
Iscijedila bi iz njega i poslednju kap tečnosti, kao što je Marko 12 kapi suve Drenovine...
♦: A ne sa njom, a ne sa njoom, pa imaš li oči jadan ne bio!? Slomila bi te ko kresu, pa avetinjo jedna ona ima 2 neuspješna braka iza sebe, i u...
♣: Pa kakve to veze ima majke ti!?
♦:...i u oba slučaja je razlog neuspjeha - SMRT MUŽA!
Ono kako bi trebalo da se zove robna marka Lacoste, s obzirom na cene koje jebu kevu.
R - Evo draga, uz'o sam ti Prada torbu za 8.mart, a meni će još malo rođendan, a svidela mi se jedna Lacoste majica, pa sam mislio ako...
T - Ček, ček, ček zajebi me sa Lakoštom 'leba ti. A torbu si očigledno uzeo preko neta, vidiš da piše Preda.
Čorba kao iz bajke. Za nju je potreban samo jedan klinac. Staviti ga u kotao sa vodom. Dodati soli, šargarepe, krompir, biber, peršun. Za razliku od klin čorbe , klinac mora van prije samog kuvanja. Čorbu kuvati na laganoj vatrici, a neko će se već naći da vam je zaprži.
Čorba od Ivice u crtanom filmu Bajka o Ivici i Marici sa Duškom Dugouškom kao zaprškom.
Mnoštvo pušača ima tendenciju da upali cigaretu za kompjuterom. Kompjuteri su stvari koje vam ne dozvoljavaju da se udaljite od njih jer morate da:
*Pređete još jedan nivo,
*Vidite šta će da vam prokomentarišu,
*Buljite u torent koji je tek na 12%, kao da će buljenje povećati sidove i brzinu...
Tako da ne odete po pepeljaru.
Jedan santimetar pepela je već ispao na tastaturu.
Rešenja su stvarno unikatna:
- Pogled ka šoljici kafe, ispijanje kafe na eks i pepeltres u šoljicu.
- Iskorišćavanje prazne paklice kao pepeljare. Paklica u plamenu se kasnije ugasi sokom ili nekom tečnošću koja nam je pri ruci. (recimo pljuvačka)
- Istres na tepih i utrljavanje čarapom. (Dok mi ćale to nije predložio mislio sam da sam samo ja idiot),
- Jednostavno trešenje gde god da padne, počistiće se posle...
- Džep kao mesto za idealan tres.Ponekad se pitam da li sam normalan... Moraću da pošaljem pismo Bravu.
Standardan komentar poslodavca u Srbiji kad se u toku razgovora za posao kandidat pobuni zbog iznosa plate.
Poslodavac: ''I tako znači, radiš od ponedeljka do subote, a ako budeš radio i nedeljom, izaći ćeš na 12 hiljada...''
Kandidat: ''Samo 12? Ništa onda...''
Poslodavac: ''Dobro, ne moraš da radiš, ima ko će!''
Supersnalažljivost u svakoj mogućoj i nemogućoj situaciji. Zadivljujuća je sposobnost bivših zaposlenih u ovoj fabrici da izvuku dupe iz svakojakih sranja u koja im se dešavalo da upadnu. S obzirom na to da je prosek u smeni bio 10-12 litara ispijene mučenice na nekih 7 "radnika", morali su da smišljaju razne načine da istu prokrijumčare pored portira. Neke su mogli da potkupe sa kilom rakije, dok su kod pojedinih morali da izvode vratolomije.
Jedan od najpoznatijih načina unosa alkohola u fabriku bio je sledeći:
"Najmlađi radnik izađe iz kruga do prodavnice da kupi 'leba, uz to kupi i flajku, izreže okrajak, povadi svu sredinu iz hleba i unutra gurne ambalažu punu čudesne tekućine i sve to par puta dnevno".
Priča se da je jednom jedan radnik na presi pogrešno okrenuo alat i sjebao 350 komada celih stranica za Juga, naravno, pošto se setio da direktor ima selo i da tamo gaji ovce, odmah ga je pozvao i nagodio se sa njim da iste ošiša, a da mu se ovih 350 komada oprosti. Direktor pristaje bez pogovora i još nagrađuje radnika plaćenim odsustvom.
Po sličnim smicalicama su bili poznati i radnici farbare. Oni su za koju kintu ili flašu rakije koju dobiju od kolega preskakali delove školjke za vreme farbanja. Te školjke su se slale na poseban plac kao škart, a ti isti radnici su ih kasnije otkupljivali po ceni 10 puta manjoj od realne.
Kako su radili, tako su i prošli. Danas većina njih ide na prekvalifikaciju, pa u poznim godinama uče kako da šiju, delju drvo ili pričaju engleski.
A: Si vid'o šta napravi onaj naš druar iz osnovne?
B: Ko? Laza?
A: Aha. Brate, on je srednju batalio na polugodištu prve, otiš'o da kopa kanale i bere maline, a sad je otvorio fabriku, ima vilu od 500 kvadrata, ekstra cupi i vozi mečku od 50000 jevreja.
B: Jebi ga, ko je nama kriv što smo hteli da učimo. Dečko je uspeo u životu, genetska snalažljivost, matorci su mu radili u Zastavi.
Izraz za nekog ogromnih dimenzija, rmpaliju, mrgu od čoveka. Inspiracija nastala od natpisa na mašinama sovjetske proizvodnje "Cdelano v SSSR". Dok su Ameri u uređaje postavljali mikroprocesorske čipove, braća Sovjeti su mećali pešest čeličnih zupčanika, predimenzionisanih sa faktorom 12, malo totmasti i k'o bog. Highend tehnologija se mogla pohvaliti sa nekoliko staklenih dioda i trioda, takozvanih lampi, uz neizostavnu opciju kurble i klinastih remenova.
Nemoj se ti muvati mnogo oko Dijane, ima brata dvometraša k'o da je zdelan u SSSR-u. Taj umesto mleka pije dvotaktol.
Često se nalazi na osobama ženskog pola(ili onih koji se osećaju tako,ali to nas sada ne zanima)
Služi da drži na mestu dve blizanke. Kada dođe do otkopčavanja i skidanja grudnjaka nastaje raj za muske oči i čulo dodira.
Pomaže pri erekciji. Nije poželjno za osobe sa slabim srcem.
Obavezno probati kod kuće. (ne sa rodbinom) .
12+
Priznajem da bih mesao malter
Za jedan obican zenski brushalter
