Skup mnogo loših i ljigavih pesama pod okriljem festivalske tradicije i evropskih integracija. Uludo bačen novac u bljutavi spektakl koji bode oči i para uši. Vrhunac bede je ''objektivno glasanje'' po principima:
1) Ja tebi - ti meni
2) Ko će kome ako neće svoj svome (eks Ju,eks SSSR, skandinavski, Grčka-Kipar i ostali lobiji)
3) Nemam prijatelje, daću 10 domaćinu a 12 Nemačkoj zato što je glavna u EU
Prelomni trenutak kad ti nije bitno što pola splava vidi i oseća tvoje znojave pazuhe a glava ti je pognuta zatvorenih očiju, već pokušavaš da se setiš 5. pesme 12. albuma grupe 'Crvena Jabuka' koju cela horda zna i arlauče u sav glas, a ti glumiš ganutost zbog druge strofe i ''prisećaš'' se kako te je neka kurava ispalila na Keju 3 godine ago.
U nekim našim krajevima običaj je da se krsna slava čita prije 12 sati pa ako dođe u radni dan nerijetko se desi da ljudi koji rade ne mogu da dođu na slavu prije kraja radnog vremena. Međutim za one koji rade u državnim firmama, odnosno na budžetu to nije ni najmanji problem.
-Domaćin: Sunce mu jebem, ove što rade po državnim firmama treba sve pobiti, ništa ne rade.
-Budžetski slavnjak: Ajd ćuti, da ti nije državnih firmi ne bi im'o s kim slave očitati
Kako je krenulo ovo je vjerovatno sledeći čudesni preparat iz Božen linije proizvoda za njegu tjela i duševnih bolesti.
Ako se ikada pojavi reklama za ovaj proizvod izgledaće ovako:
*Zovem se Stefan imam 12 godina i zahvaljujući čudesnoj rukavici bacam vršnjaka i po 10 puta dnevno. Hvala teta Božen!
Šta još čekate pozovite 094-336-444,i naručite svoju drkavicu još danas.Posle prvog tretmana imaćete osjećaj da vam je teta Božen lično bacila vršnjaka u nesvjest,a ako pozovete odma na poklon dobijate i set maramica za brisanje koje mogu da se peru.
Dosta neobjasnjiva pojava. Bolest modernog vremena ili odlika modernog vremena.
Tesko je danas sedeti ispred tv-a ili kompa i gledati neki film od dva sata.
Al je zato lako sedeti na istom mestu i kontinuirano gledati 7-8 epizoda neke serije od po 45 minuta ili 12-13 epizoda po 20 i nesto minuta.
Ja...the sopranos...south park...futurama...jebeni prison break...i trenutno dr house. Ostalo, sto sam gledao i da ne navodim...ja sam vam ljudi serijski nolajfer...sta cu, kad su serije pravljene da te navuku. Ne znam kako ljudi cekaju po nedelju dana da odgledaju aktuelnu sezonu.
To Alfa muzjak u coporu sabana, uglavnom nosi fals AirMax90, pamucnu tresu sa ranflom zategntom negde izmedju kolena i clanka, obavezne crne carape, Ferrari kacket, i suskavac iako je napolju -25. Fond reci Za'ebanog je veoma velik, sastoji se od sl. reci- B'ate, torima, 'de si, ribo, ticu, i evo mama sada cu. Veoma je popularan kod zenki starosnog doba 12-17god.
Najfinija dama među domaćicama.
Uvijek naperlitana, nokti svi na mjestu i u propisanoj duljini. Mirisna i čista, ali ne od deterdženta, nego najskupljih pomada. Opeglana i u trendu, ali ne od pegle, nego jer nikada ne nosi istu odjeću dva puta. Uvijek na visokom nivou od cca 12 cm štikle.
Jednom rječju domaćica nad domaćicama.
Canis Lupus (srp. vuk, kurjak), domacin cheta i moderator najkreativnijeg sajta na ovim prostorima. Vukajlija SuperStar.
Canis Lupus je uclanjen na Vukajliju 19.01.2008. kao lider talasa podmladka koji je naisao pocetkom 2008 godine.
Istakao se svojim definicijama i ubrzo biva unapredjen u moderatora. Angazuje se u sektoru za chet Vukajlije, a zatim zasluzeno dobija ulogu domacina, kao korisnik sa najvise napisanih strana na chetu.
Autor je preko 150 definicija i za nepunih cetiri meseca izazvao je veliko interesovanje siroke javnosti u ovom delu svetske mreze, sto ga dovodi na trece mesto liste najpopularnijih clanova odmah ispod legende Abraxusa, nekada neprikosnovenog lidera u definisanju pojmova i apsolutnog monopoliste.
Poznata dela (po slucajnom izboru): "8 mart", "ljankase","stiropol", "flertovanje", "u moje vreme", "vojislav seselj", "pichke", "fudbaler", "dzukela", "narcis", "batistuta", "cipelici" i mnoga druga. Prevedena su na engleski, nemački, holandski, francuski, slovački, italijanski, španski, poljski, češki, mađarski, retoromanski, rumunski, slovenački, makedonski, ruski, kineski, arapski, malgaski i kojsanski jezik.
Trenutno je aktivni stazer-psihoterapeut na forumu vukajlije i svojim dobrotvornim i pozrtvovanim radom pomogao je mnogim clanovima. Svojim savetima uspeo je da vrati na pravi put i one za koje se mislilo da su zauvek izgubili kompas.
U slobodno vreme bavi se tarotologijom i gleda u tarot.
Nije ozenjen.
Za decu nije poznato, ali sudeci po aktivnom muvanju lepseg pola i pritom ostavljajuci susu iza sebe za druge muskarce, aktivno radi na tome.
odlomak iz knjige "Ja Canis Lupus, gospodar chata"
Još jedna činjenica koja potvrđuje staru kletvu. Maje su to znale odavno.. Smak sveta je blizu.. Svi znamo da Serbija i ne leži baš na rasednoj liniji, a evo danas je bio treći od početka godine.. 4.56 rihtera, a epicentar je opet bio na jugu. Ljudi, uživajte dok možete, kraj je blizu!
Šta je sledeće, cunami na Jadranu visine pola kilometra koji će pokositi sve do dragog nam Nikšića? Videćemo..
Balkanac koji u kući ima 30 godina star "gorenje" zamrzivač koji se godinama uopšte ne gasi, pa samim tim jede 2-3 hiljade dindži struje pride mesečno. Iako je svestan toga, on se ipak (iz nekih Univerzumu nepoznatih razloga) ne usuđuje da izbaci kanturinu napolje i kupi nov zamrzivač, na 12 mesečnih rata, gde je rata 1,5 hiljada!
Himera koja bi bila napravljena od ova dva debila.Sabiranjem njihovih IQ,dobila bi se vrednost od 12 i to bice bi bilo idiot.Verovatno bi bilo apsolutno netalentovano za muziku,posto i ova dva debila nemaju talenta.Lepotom se ne bi isticalo....
Mesto zakazivanja susreta sa osobom sa kojom vam se nikako ne zakazuje susret.
- Dobar dan, zovem iz kreditnog biroa u vezi zaostalih rata, da li je ikako moguće da se vidimo?
- Naravno, čekajte me u 12 na uglu Filipa Kljajića i Rasima Ljajića.
- Tamo sam u pet do 12!
Bilten koji za razliku od običnog uglavnom nema opciju konačnog ishoda, jer se većina utakmica i ne završi.
Međutim postoje mnogobrojne opcije koje ne sadrži običan bilten, a kvota za kraj utakmice posle 90 minuta je uvijek veća od 12. (samo najhrabriji kladioničari izaberu ovu opciju nadajući se da se utakmica neće prekinuti)
A: Joj Ivane, šta ćeš ti odigrat?
B: Vidim ovdje "FK Donji Žabari - FK Đulik" , lijepa kvota na lom sudijine ruke...
A: De vidi kolika je kvota da će Vidović dobit crveni!
B: 1.20
A: Pu, sunce li mu.... Taj nije do sada odigro ukupno 90 minuta, a započeo je skoro sve utakmice
B: Evo ja ću igrat na "FK Mirosavci - FK Pčelar" da će policija intervenisat, kvota je 1.70
A: Ma nemoj to. Policija više ne smije u Mirosavce....neće da poginu ljudi
B: Onda igram prelaz...."iz iksa u tuču"
A: Premala kvota, to ti je već standardno
B: Onda ću igrati da će onaj Dalibor uletit iz publike na teren i prekinut utakmicu, kvota ti je 1.85
A: Može, može... U to budi siguran, ja ću stavit da ulijeće na teren u 1. poluvremenu... Neće ti on izdržat ni pola sata a da ne popizdi
Kada ti se izjednače broj godina i dužina u centimetrima.
Negde oko 12, 13.
Vrhunac gastarbajterskog kurčenja. Dok razočarani roditelji svom propalitetu od djeteta obično nabijaju na nos kako su do škole pješačili dvan'es' kilometara na minusu i snijegom do pojasa, za užinu cuclali šljunak i tako taj fazon, roditelj gastarbajter ide mnogo dalje. On je za svoj promašaj od potomka radio po 25 sati na dan, 10 dana u nedelji, i tako sve jedne god'ne tri god'ne.
- Hansimire čedo moje, prestani da sjediš za kompjuterem i privati se knjige da te ne bi tajo tvoj gađ'o ispuške!
- Vaas? Tek sam sio za kompjuter, prodži...
- Rajka, prinesi kuburu! Ja sam jedne god'ne tri god'ne bio po Njemačkama da tebi priuštim lagodan život, sine moj retardirani.... Rajkaa!!
Hirošima
Stanje toaleta 100-tinjak minuta nakon konzumacije 2 domaće dunjovače, 1 kisele, 1 nagaravljene lepinje, 1 teleće čorbe, 1 šopske, 12 ultra ljutih leskovačkih uštipaka sa krompirićima, još 1 šopske, još 1 lepinje, još 1 dunjovače, još 1 kisele, 2 palačinke sa Eurokremom, još 1 kisele i 2 kratke espreso kafe.
Nagasaki
Isto kao i Hirošima samo sa 6 kom. uštipaka. Razaranja i žrtve su neminovne u oba slučaja.
Antologijska zamena za 5 do 12 na ovim prostorima. Nešto što se radi u, bukvalno, poslednji čas. Nije citat iz Biblije, ali je biblijskog karaktera i kada bi trebalo da mu dodelimo to obeležje glasilo bi: MD 45:38.
Uzimajuću kontekst iz kojeg je izvučena, ova "zamenica" obično najavljuje pozitivan rasplet događaja.
- Hajde spremaj se, idemo na pivo!
- Ne mogu brate, ujutru ispit u pola 9.
- Sine, još malo pa ponoć, jesi li lud? 45:38, a ti uzeo da učiš... Nema više vremena za bilo šta, hajde spremaj se!
- Ma jok bre, ništa se ti ne brini...Ujutru...
- E, kako prošao ispit? Jesam li ti rekao da nema vremena i da je bolje da idemo na cugu?
- Brate zavukao sam ga kao Radanović u poslednjoj sekundi! Pala 6-ica, sad može vopi!
Klasika:
1. covek pocne da se gudra i super
2. silno je nadrkan na sve, ali kad se gudrne - super
3. pdo koshta, para nema - jel moze ovaj cedeplejer za terkvo?
4. rasproda pola kuce, pobije se s caletom i kevom, svi su mu krivi
5. chukne trafiku - pravac 29ti, red pendrechenja, red zekri
6. oprosti mami sto je tukao, pa svi djuture kod chika doce u drajzera
7. prvo skidanje - svima prica kako je srecan sto se skida
8. red blokatora, red pokajanja
9. nova krv - aj ponovo, samo sad u nuve
10. ponoviti step by step od 4. do 7.
11. drugo skidanje - retard implant, blokator za pod kozu
12. pokajanja i obecanja i gomila patetike
13. aj ponovo, vena ko aerodrom
14. e sad tu obicno se ubode Hepatitis ili Sidara ili varijanta dva: pravac Frushkogorski Manastiri
"Kreni, kreni kroz vene,
udji, udji u mene"O.Mandic
Ortak koji i pored svojih nešto zrelijih godina, juri mlade, perspektivne devojke, pritom lažući za svoje godine. Otkad zna za sebe fetiš su mu bile one oko dvadesete, zašto sad odustajati u triestrećoj , ovaj htedoh reći...dvaesčetvrtoj godini. Depilira noge, grudi (čitaj: miške se podrazumevaju), posećuje bazene gde redovno lovi...Letnji tip. Jedini u društvu nema pivski stomak i ten ''a la Skandinavija''. I pored svega ovoga opet je nekako gotivan lik, jebiga, ipak jebe za razliku od nas ostalih.
Što se tiče Martinsa, kao i većina njegovih zemljaka iz Nigerije, ni sam ne zna kad se rodio. Jedina krštenica mu je urezana na kamenu, u blizini standardne lokacije za uriniranje abnormalno velikih gnuova. Neki smatraju da je nemoguće da je stariji, a da onako brzo trči (dspi 95 minimum), međutim sve je u treningu, a Obafemi je svakako imao dobre uslove uzevši u obzir divlje životinje koje su zastupljene u njegovoj domovini.
Osim Martinsa koji je najzvučniji ovakav slučaj, smatra se da su još neki igrači džornuli koju godinu, pre svega Kanu, Džej Džej Okoča, Li Adi...
PES 06 Martins (ejdž 22)
PES 08 Martins (ejdž 21)
PES 10 Martins (ejdž 22)
_________________________
- Šta je sa Kojom? Nema ga večeras da cirkamo?
- Koja Martins? Eno ga izveo neko dete na sladoled, pa će verovatno u bioskop, duplo mlađa od njega...
- Pa kol'ko ima onda, 12?
- Ma jok, 17. Vidim ja da se i sa tobom malo sprdao, mora da mu se sviđaš.
_________________________
- Ćale, oš mi spučat sandalice?!
- Ček' bre, sad pravim ogrlicu od mamutovih kljova! Pitaj dedu...
- Važi. Deda Obafemi, deda Obafemi...
