Nešto što je toliko jeftino da, zapravo, i nema vrednost i jačinu, ali se ipak halapljivo grabi i hotimično guta baš zbog toga.
-''Šta ćete od priloga?''
-''Urnebes, pavlaku i priču o Vučiću i 13. plati''
-''Dakle urnebes, pavlaka eeeee jebga, razgrabilo se ovo poslednje, može nešto drugo?''
-''Stavi onda akciju Grom. Fala, doviđenja.''
1. Sama reč "devedesete" je strukturalno savršena; 10 slova, odnos vokala i konsonanata je 1:1, naizmenično su rasporedjeni u reči a svako drugo, tj. parno mesto zauzima "e".
2. Dekada u kojoj je Srbija vodila jedan rat, bila pod sankcijama, imala najveću inflaciju ikada zabeleženu na godišnjem nivou u svetu, imala i najveći nominalni iznos na novčanici u istoriji civilizacije, vodila još jedan rat, ekonomski i u svakom pogledu propala, a narod ostao kao i do tada - nenormalan i najbolji
3. Godine kada je Madonna bila još uvek relevantna.
4. Decenija koja je podarila najbolju domaću seriju ikada - Otvorena Vrata.
5. Godine kada je govoreno da "niko ne sme da nas bije" a dobili smo po pičci od skoro polovine zemaljske kugle
6. Decenija kada je izašao fenomenalni spot za "It's no good" pesmu grupe Depeche Mode i vratio šljokice na velika vrata u post-disco eru
7. Pao je komunizam. Kataklizma komunizma, svuda u svetu.
8. Godine kada je Srbija zvana Velikom a postajala sve manja, kada je narod nazivan Nebeskim a završavao u velikom broju pod zemljom
9. Cela Srbija postala žrtva Ponzi šeme - Jezda i Dafina izvršili genocid nad deviznim rezervama srpskog naroda
10. Britney Spears krenula u osvajanje sveta, imajući nesagledive posledice po razvoj tinejdžerki na globalnom nivou
11. Od deklarisanih komunista, ateista, nosilaca Partizanskih spomenica i slogana "Smrt fašizmu, sloboda narodu!", srpsko društvo se neverovatnom brzinom transformisalo u ostrašćene nacionaliste, pravoslavne fundamentaliste, članove SPSa i JULa koji su koketirali sa profašističkim idejama i genocidnom politikom
12. Rumenko od 5 dinara, žvake za 10 para, plata od 2 marke, džak para za kilo soli, milijarde maraka na Kipru i Kajmanskim Ostrvima, za samo deset godina
13. Svi smo naučili da jedan blow job može imati dalekosežne posledice po karijeru američkih predsednika, a da sa druge strane može i da im poboljša bračni život: Hilari je srećno udata i sada vodi State department
14. Moj sada već pokojni deda me je naučio veoma bitnoj stvari, čije pravo značenje otkrih tek početkom ove decenije: Sinko, sve stvari čuvaj za starost, samo "onu" troši dok si mlad.
Sto je veci broj to znaci da je sranje vise uznapredovalo.
- Hangover 2
- Matrix 3
- Rocky 6
- Boki 13 ...
Kaže se za ljudsko biće koje svojim izgledom baš i ne podsjeća da je ljudskog roda, negdje je zapelo u evoluciji. Ne daj Bože da bi to čudo od prirode ugledao legendarni Darvin, čovjek bi se sjebao totalno, više ne bi bio siguran u svoju teoriju evolucije.
Jelena Karleuša
Seka Aleksić
Boki 13
...
Neupućen. Nije glup već jednostavno nije informisan o gomili tema koje spadaju u domen najosnovnije kulture. Kune se da je završio školu, osnovnu i srednju, ali iz nepoznatog razloga ne zna neke stvari koje zna dete u trećem razredu.
Narod se zgražava svaki put kada njegova neinformisanost dođe do izražaja ali njega to uopšte ne pogađa. Što bi svako morao da zna šta su mesečeve mene, kako se koristi bankomat, kako se kuva kafa, šta je mms i da postoje mlečni zubi. Sve te trivijalne stvari jednostavno ne spadaju u domen njegovog interesovanja.
- Jel' planirate ti i ova tvoja decu?
- Planiramo ali ne žurimo. Kad se desi.
- Pazi samo da nju ne uhvati klimaks, niste baš u cvetu mladosti.
- Šta ti je to klimaks?
- O, Bože! Ti ništa ne znaš! Ukratko - kad žena prestane da ima period.
- Kakav period?
- Pa menstruaciju!
- Šta je menstruacija? Prvi put čujem!
- Čekaj, ti to mene zajebavaš?
- Ne nego ti mene. Stvarno ne znam šta je to. Nikad čuo.
- Koliko ono beše godina imaš?
- U novembru punim 43.
- A gde si proveo prvih dvadeset godina života? Oteli te vanzemaljci da vrše neke eksperimente na tebi? Jebao si Skali u svemirskom brodu pa te nije bilo?
- Ne seri, živeo sam u Brčkom pa posle u Kraljevu!
- I ne znaš šta je menstruacija?
- Ne.
- Da ti sad ne objašnjavam, ukratko - kad žena izgubi menstruaciju ne može više da rađa, što se uglavnom dešava između 45 i 55 godine.
- Ne seri! Znači da baba Koviljka iz prizemlja više ne može da rađa decu?
- Naravno da ne može, žena ima 92 godine!
- Uh, dobro je! Ionako je ogavna, samo bi mi još falilo da se razmnoži!
Poznati internet sajt ili sta vec, fejsbuk dobio je svoj nadimak.Nadimak obicno dobijaju ljudi po svojim osobinama pa tako je i fejsbuk dobio svoj.Zasto bas assbook?-Zato sto se sve vise na profilima curki u proseku od 13 do 35 godina nalaze slike njihovih delova tela(grudi, zadnjice, stomaka, etc.).Plus, sve je vise slika sa ili bez dekoltea kao i slike u kadi, na bazenu, u sobi sa isturenim atributima istih devojaka koje u opste ne razmisljaju da iste te slike moze da vidi njihov otac ili majka?-Najgore je sto neki roditelji to i podrzavaju ali to je vec druga tema.
Marko says:Extra si!!
SeXyBiTcH!<3 says:Hvala :** :)
Pera says:Dobre ti slike, da si jos malo izbacila, hehe
SeXyBiTcH!<3 says:hehe, pa mozda na nekoj novijoj :) :*
Pera says:e to to, he he
Ministarski brlog Aleksandra Vulina.
13:42 - Hrvatsko ministarstvo inozemnih poslova: Nema ćirilice u Vukovaru.
13:43 - Vulin: Šta oni misle, Ndh, Jasenovac, bla bla bla, Ajron Mejden.
_____________________________________16:50 - Pajtić: Sramno ponašanje komunalaca
16:50:02 - Vulin: Tragično da lopovi, upropaštena država Ceca._____________________________________
23:49 - Merna stanica Vladivostok: Sinji međedi se ne pare
23:57 - Vulin: Pažljivo osmatram stanje, Večernje Novosti Servo Mihalj.
Novo i sve popularnije zanimanje tzv. zvezda tzv. šoubiznisa na zalasku njihovih tzv. karijera. Zanimanje je nastalo u protekloj deceniji pod navalom raznoraznih emisija rialiti šou tipa i nastojanjem najgledannijih televizijskih kuća da iskoriste malograđanske potrebe najširih narodnih masa da zavire u komšijsko dvorište, spavaću sobu, kuhinju ili toalet, sa akcentom na to da komšija bude neka poznata ličnost, makar u ulici, ili mjesnoj zajednici. Mnogi bivši pevači, glumci, manekeni i sl. čija je karijera krenuila nizlaznom putanjom, ako je ikada i išla u nekom smjeru, iz dosade ili nedostatka finansija odlučili su da se pojave u nekim rialiti šou programima, ali pojedinima je to postalo interesantno i unosno, ili su se navukli, pa su odlučili se da se prekvalifikuju i počnu baviti ovim kao svojim zanimanjem, za koje nije neophodna nikakva škola (čak je poželjno biti bez iste) niti posebna znanja ili vještine. Tako nastade ova profesija - profesionalnog učesnika rialiti šou programa, čiji je engleski naziv u duhu našeg jezika, a skraćenica obavezna kao i za sve ostalo u šou bizu.
Miloš Bojanić, Maja Nikolić.l Boki 13...
Jedan od neponovljivih doživljaja u životu na selu je pivo pred "zadrugu", kako se kaže u našim krajevima. Ispred zadruge se poorati, a orati se o svemu i svačemu, od dogovaranja oko poljskih poslova do vrhunske politike i mistike. Najčešće se tuče najeftinije pivo i to isključivo u staklenoj ambalaži, rosno od pola kile. Radi se u dve smene, nekad i u tri smene. Prva smena od 5:30č do 13č, druga od 13 do 19č. Druga smena je kraća zbog dnevnika koji se emituje na našoj nacionalnoj televiziji RTS1 19:30. Treća smena je od 20č pa dok ne padnu u nesves'. Prolaznicima tepaju "Komšo", "Prijatelju" aj po jedno rosno da vikaš.
Svi koji smo kao mali išli u boravak u prvom i drugom razredu osnovne sećamo se kako smo tačno u 13:00 išli na ručak. Tamo smo dobijali prvo supu sa očima od guštera i kandžama divljeg tetreba. Posle je uvek bio neki bućkuriš koji nismo mogli da definišemo. Kada bi nas roditelji pitali šta smo jeli rekli smo da ne znamo jer kako nazivaš bljutavu smesu sa mesom od mamuta i listovima algi ili šta je već... I na kraju ti kažu da ćeš dobiti slatkiš kao dezert, a daju puting od čokolade sa ukusom kafe.
Divne uspomene, nema šta...
Izvjestan vremenski paradoks kog možete doživjeti tek kad uđete u neke godine. Prosto vam se neki događaj iz prošlosti čini u isto vrijeme i vrlo davan i vrlo nedavan.
(Napomena za one koji kasnije čitaju: definicija je pisana 2025)
Primjer - putovanje u Italiju 2012. i izlazak pjesme "Gangnam Style".
2012. se odlično sjećate, čak vam je ona dugo vremena bila daleka budućnost koje su se neki i pribojavali zbog Majanskog kalendara. Ali kad je konačno prešla u prošlost... pa nema šanse da je to tako davna prošlost. Brate... znam i sam...
Bio sam ista budala kao i sad. Sve isto u pet deka. Svježa sjećanja. I tad bili smartfoni i društvene mreže. Gangnam Style na YouTube-u prešišao milijardu pregleda. Lady Gaga izbacivala futurističke spotove, tipa Poker Face i Bad Romance, zbog koji smo se osjećali kao da smo u budućnosti. Adele izbacila "Someone Like You", a ja otvorio temu o "povratku kvaliteta u mainstream" (https://vukajlija.com/forum/teme/41136-vraca-li-se-kvalitet-u-mainstream). I tad sam visio na Vukajliji.
Putovanja se i dalje sjećam, i da opet organizujem sa sličnom ekipom, opet bi se isto ponašao. Ništa posebno "omudrao" nisam. Ustvari jesam malo, ali samo u nekim segmentima. Generalno sam vrlo sličan tip ko što sam bio.
Sve to, kao da je juče bilo.
A onda skontam... prošlo je 13 godina! Ej! Trinaest godina! Tad još Benedikt bio papa, a Irinej patrijarh. Vučić tek došao na vlast - a jbt... i tad je čovjek bio na vlasti. Za nevjerovat.
13 godina, a kao da je bilo juče. A to bilo ihahaj vremena prije korone.
Tvorac ove ideologije, Fernando Kolunga, latino zavodnik i jedini lik kome frizura "na juriš" stoji tako da bi je svaka žemska pošašolila, navikao je da u trenucima kulminacije španske serije, u kojima redovno igra glavne role, upadne onako nenajavljen i "izvuče" stvar. Ako me razumeš. Nešto kao Rambo, samo malo više sofisticirano.
Prilikom tih situacija izgovara neke od svojih daleko čuvenih rečenica, tipa "El amor siempre ha estado a nuestro alrededor, y no hemos visto. Te quiero y no puedo dejar de pensar en ti. Tú eres mi alma gemela", žmirkajući i sa pomalo osmeha koji se nazire kroz maglu.
Uglavnom, cela situacija je faktor iznenađenja. Kad bane neko koga nisi očekivao.
Autobus. Šest ujutru. Bogoljub, fizički radnik, putuje na posao u obližnju varoš.
- Kmkmkk. Kkk. Probudi se. (nakašljava se)
- Šta koji... (Bogoljub otvara oči i trlja ih rukama) Ko si ti, čoveče?
- Kontrola. Daj kartu.
- Evo. (nakon evidencije kontrolor odlazi a Bogoljub nastavlja da spava, pritom mrmljajući sebi u bradu)
- PUŠI KURAC, KOLUNGA.
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
Nova Godina. U domu porodice Petrović vlada praznična atmosfera. Već su se posavetovali sa lekarom ili farmaceutom o merama opreza i neželjenim reakcijama na novogodišnju trpezu, pa sada kuliraju, gledaju opšte narodno Grandovo veselje i igraju jamb. Odjednom se čuo neki zvuk.Ćerka Milijana: U, bokte, tata, mama, kaki je ovo prasak?
Otac Dragiša: Neam pojma, saće vidimo. (stoji u mestu i osluškuje)Odjednom, kroz odžak upada Deda Mraz. I to na glavu, leptejebo. Ustaje i gasi vatru koja ga je već uveliko zahvatila.
Deda Mraz: Ohohohohohohohohoho. Srećni praznici.
Otac Dragiša: Kurac srećni, moj Kolunga, šta se kurčiš, što ne uđeš na vrata kao sav normalan svet?
Najdekadentnija pojava novog doba. Prvo su bile pocepane farmerke, pa ultra uske farmerke, goli skočni zglobovi... Taman kad pomisliš ne može dekadentnije... I tako je sad postalo normalno da devojčice od 13-14 godina šetaju ulicom polugole kao da su u kupleraju. Roditelji nemo posmatraju kako im ćerka postaje magnet za zagorele manijake i bolesnike. Umesto da uče svoje ćerke da pokrivaju svoje telo i da svojim izgledom ne privlače pažnju svake budale, roditelji još plaćaju za takvu nakaradnu odeću. I posle kad se desi nešto što ne bi smelo da se desi kuka se na sav glas.
Stari srpski obicaj koji je izgubio smisao u danasnjem vremenu sveopste otudjenosti i fejsbuka, gde i nenajavljena poseta najrodjenijeg moze da iritira kao poziv u plavoj koverti ''otadzbina te zove''!!!
Ali zato je ta vedra krilatica ostala odlicno opravdanje kad se u toku slave neko seti da tu nema npr. Pere, koji je dobar lik iz kraja, i onda neko pozove Peru i kaze mu da su svi iz drustva tu osim njega, a Pera kaze da njega niko jelte zvao nije i onda usledi sah-mat-nokaut-lou kik zavrsnica:''Pa Pero, na slavu se ne zove!''
Pera cesto dodje onda. I kad se domacin zadrzi u kuhinji, za stolom rasiri pricu da domacin ima erektivnu disfunkciju ili voli 13-ogodisnje decake.
Najpoznatija krimnalistička serija na svetu, koja se, verovatno, može meriti sa horor filmovima 80' godina. Tada se i prikazivanje pucanja na čoveka činilo previše brutalno za prikazivanje maloletnicima, a kamoli deci od 12, 13 godina. Danas je potpuno normalno snimati filmove i serije u kojima se prikazuju izmrcvarena tela, i još gore, njihova obdukcija. Gledanje serije tog tipa samo dovodi do toga da nam posmatranje ubistva postaje svakodnevnica što, opet, može dovesti do ozbiljnih posledica, pogotovo kod dece koja usvajaju sve što vide. Osim svega toga, puna je nerealnosti počevši od agenata koji se razumeju najbolje u sve i jednu nauku, bilo to istorija, hemija ili fizika.
Ako je nezvanicni moto bombardovanja bio "pesma nas je odrzala" (jeb'o ga ko ga smislio), onda bi moto hiperinflacije 93. mogao da bude "pogacice su nas odrzale", al bukvalno. U opstoj nemastini, koja se odslikavala kroz prazne rafove, i dzepove, neko se setio pa poceo da proizvodi smrznuta peciva za male pare, koje su uglavnom firme kupovale na veliko, pa posle preko sindikata davali zaposlenima umesto toplog obroka, regresa, 13. plate, poklona za 8. mart, a neretko i umesto cele plate. Na pocetku su bile samo 2 vrste: sir i dzem ( koji su bili i sjajno sredstvo za pecenje jezika ), a tek kasnije su se pojavile "burzujske pogacice" sa euro-kremom, makom, ukusom pizze, sunkom...Jele su se bukvalno svakoga dana.
4. jun 1993.
Sin: Mama, mama, sta je za veceru?
Mama: Pogacice, sine.
Sin: Jeeeeeeeeee!4.jun 1994. godine
Sin: Mama, mama, sta je za veceru?
Mama: Pogacice, sine.
Sin: Jeeeeeeeeeeee, nismo ih jeli od juce, njam, mljac.
1.Za početak uzimaš pivo. Ne ide nešto najbolje, al prvo je, jbg, bice bolje samo da pročepiš dizne.
2.Otvaraš drugo, ni ono nije nešto, al ti si valjda uporan majku mu njegovu.
3.E, treće već poprilično sjeda. Dizne se otvaraju polagano.
4.Onda slede piva 4, 5, 6, 7, posle kojih se baš dobro osjećaš. Misliš u glavi-ako mi je ovako dobro od 7, šta će biti posle još 2.
5.Isprobavaš šta se dešava posle još 2, tj ispijaš i 9. pivo. Osjećaj-fenomenalan.
6.Pošto je čovjek po svojoj prirodi proklet, uzimaš tekilu, ili neko drugo tebi drago žestoko piće da, što bi se reklo ''presječeš''. Fantazija, kefaja, dojajno.
7.Vraćaš se svom pivu, zvekneš još jedno 4. Ali pošto je to 13. pivo radi uroka nastavljaš.
8.Piješ još koje pivo, a onda dolazi do anomalije-svako piće ide ko voda, tj, ne osjetiš ni žestinu, ni kiselinu, niti bilo šta, mogo bi popit litru katrana, bolio bi te kurac. Tako da kad si se osokolio ovim saznjanjem počinješ da piješ sve što ti stigne pod ruku-tekilu, štok, vodku, pelinkovac, deterdžent za sudje i tečnost za pranje pločica iz wc-a.
9.Noge su ti jako umorne, i imaš potrebu da sjedneš. Dok sjediš još malo cugaš, i onda počinje dramaturgija.
14.Budiš se, nekad kući, a nekad ne znaš gdje si. Etapa pod rednim brojem 10, 11, 12 i 13 se ne sjećaš. Ispričaće ti drug sutra, ili neko ko treba da ti jebe milu mamu što si mu se ispovraćao po ribi. Malo razmišljaš o tome da li si sinoć napravio neko kvalitetno sranje, a onda, kažeš samom sebi jebeš pijanku posle koje te tri dana nije sramota.
Špica koju nikad niko nije odgledao do kraja. Iako služi reditelju da se zahvali svim ljudima na saradnji, retko ko u odjavnoj sceni pročita više od prva dva imena (glavni glumac i glumica). Čak i oni koji žele da pročitaju imena, ne poseduju toliko brzo čitanje da za 5 sekundi pročitaju 10 imena i posao koji su oni obavljali u filmu.
Odjavna špica u filmu ''Avatar'' 2009 traje 13 minuta.
