Fraza kojom vam ljudi sa sela opisuju veoma pitku rakiju!
A: Jeste li pekli rakiju kod Branka?
B: Jesmo komšo, tri dana i tri noći bez prestanka!
A: I kako je bacala?
B: Nekih 12-13 litara (po kotlu, prim.aut.), ali je prepjecao iz dva pa u treći!
A: Jel' kol'ko jaka?
B: Ma nekih 44 stepena, ali ide niz grlo k'o prva brazda!
A: Jašta, ljudima kod kotla je svaka k'o kamilica!
Ova kategorija filmova postoji od skoro,nastala je tako sto su producenti pornica pozeleli da ubace i neku dozu umetnosti i rezije,posto nikad nisu uspeli da upisu studije rezija na nekom koledzu,pa su sad nasli da eksperimentisu na pornicima. Najcesci pornici sa pricom su:
1. dosao sam kod druga,on nije bio kuci,kresnuo sam mu mamu
2. dosla sestrina najbolja drugarica,a sestra nije kuci,kresnuo sam je
3. otisao sam kod najboljeg druga,on nije kuci,kresnuo sam mu sestru
4. otisao sam kod najboljeg druga,on nije kuci,kresnuo sam mu sestru,tad je u kadar usla njegova keva,pa sam ih kresnuo obe
5. otisao sam kod devojke kuci,ona nije bila kuci,kresnuo sam joj kevu
6. otisao sam kod devojke kuci,ona nije bila kuci,jebao sam joj kevu kad ona dosla,pa sam ih kresnuo obe
7. vozio sam svoj auto,neka riba je stopirala,pokupio sam je i kresnuo sam je
8. vozio sam svoj auto,neka riba je stopirala,pokupio sam je,jebali smo se,i onda je nazvala njena mama,pokupio sam i nju,jebao sam ih obe
9. bio sam na zurci,riba me napala na sred sobe,kresnuo sam je pred celom zurkom
10. bio sam na zurci,riba me napala na sred sobe,jebao sam je,ali je tad dosla njena keva,jebao sam ih obe
11. doselila se nova komsinica,ja joj poneo 2 kutije,kresnuo sam je
12. zaustavila me riba policajac,nisam stavio pojas,kresnuli smo se
13. pozvao sam spremacicu,kresnuli smo se
14. zavrsio sam u bolnici od silnog jebanja,doktorka mi popusila.
Izraz koji je izgubio svoje značenje. Blago rečeno nostalgični izraz za današnju omladinu.
16.07.2004
Nedelja:9:00h - Budjenje
9:15h - Umivanje, Doručak
9:30h - Organizacija sa društvom
10:00h - Vožnja biciklom
11:00h - Kod Vlade riziko
13:00h - Kod Nataše monopol
15:00h - Organizacija (fudbal, košarka, odbojka..)
18:00h - Ručak
19:00h - Dogovor sa društvom (kuda večeras)
19:30h - Kupanje
20:00h - Srećni ljudi
21:05h - Polazak u šetnju sa društvom
22:30 - Dolazak svojoj kući
22:45 - Sredjivanje knjiga (škola)
23:00 - Spavanje13.02.2010
Nedelja:6:00h - Povratak iz grada (spavanje)
15:00h - Budjenje
15:01h - Paljenje modema
15:02h - Paljenje Kompa
15:03h - Fejsbuk, vukajlija
15:10h - Pregled notifikacija, pregled defki, foruma, postera..
15:30h - CS 1.6
16:00h - Umivanje
16:05h - CS Clan War (Hejteri vs Plagijati)
17:00h - Pro Evolution Soccer kod Vlade
23:30h - Dolazak svojoj kući
00:00h - Doručak uz komp.
00:15h - Red Tube
00:30h - Dopisivanje sa Kristinom
02:30h - Poker na fb-u
03:00h - Mafia Wars
04:30h - Ručak
05:00h - Proces odjavljivanja sa fb-a
07:00h - Konačno završen proces, vreme za spavanje.
Merna jedinica u Srbiji. Koristi se za merenje lopovluka, prventstveno ekonomskog, što se može videti na sledećem primeru:
''Političar A(Opozicija): Državni tajkuni su opljačkali ovo preduzeće za IKS miliona dinara, tj za 45 vrtića!''
''Političar B(Vlast): Uspeli smo da dobijemo povoljan kredit od MMFa, sa samo 45% kamate na godišnjem nivou, i za te pare ćemo napraviti čak 13 vrtića!''
Televizija koja se zvala Fox,pre preimenovanja u Prva srpska televizija.Kada je vlasnik uvideo da se program emituje isključivo na turskom jeziku,morao je hitno da reaguje i promeni naziv u Prva turska.
Program:Ponedeljak 10:00 Gumuš(repriza) 11:15 Exploziv(kulturno-obrazovna emisija za mlade bombaše samoubice) 12:00 Dođi na kebab 13:30 Vesti(Günlük) 14:00 Kad lišće pada 15:30 1001 noć 17:00 Fenerbahce-Ankaragücü(uživo prenos) 18:30 Ja volim Sirbistan 20:00 Kad lišće pada(R) 21:30 Pregled kola prve turske lige 23:00 Kad čovek zavoli-Zaman bir adam seviyor(strani film)
Rečenica kojom doktori daju notu napetosti zahvatu koji će uslediti.
Kad ovo izgovore, gotovo da se može čuti tema iz dosije X-a u pozadini.
Doktor: "Da ste došli samo sat vremena kasnije, bilo bi prekasno!"
Pacijent: "O hvala milom i dragom Bogu da me pogledao ovaj put!" :krsti se 10-ak puta i gleda u nebo(čitaj plafon ordinacije):
Doktor: "Sestro, dodajte mi ključ trines...Gospodinu je počeo da urasta nokat..."
Manje poznata, ali zato daleko unosnija grana trgovine organima. Jedini problem je strašan disparitet ponude i potražnje muških i ženskih. Država je planirala duradi nešto tako što će svakog naterati da bude donor, tako da ubuduće nijedna muda ne budu ostavljena na asfaltu uzalud.
-Klinika Švarcvald, Dr. Udo Brinkmann-
-Halo Milorad? Kako stojite sa schwantzovi? Treba nam jedan grose mit muda komplett...
-Halo Udo, nema nista, niks paradajz... Imam samo pičke koliko oćeš, neotpakovane od ovih voditeljki sa B92. E čekaj! Kaze Boki 13 da daje ono malo sirotinje za sise neke...
To su oni dani u mesecu kada po ceo dan mozete da pijete alkohol.
Djoko: Mile backo dosli mi oni dani...(posle 13,5 piva)
Mile: Kakvi bre oni dani, to samo zenskinje mogu dimadu????
Djoko: Ma bre Mile, oni dani kad po ceo dan mogu da pijem ovo pivo...joooo....podrig...
Izraz "razbiti kao muško dete zvečku" označava potpuno uništenje bez nekog posebnog razloga i potrebe. Takođe može da se upotrebi i za naglašavanje neverovatnog uspeha u nekom poslu ili poduhvatu. Poznata je sklonost dece muškog pola da rasturaju i uništavaju igračke, da li od besa ili potrebe "da vide kako to radi".
Jednom prilikom kada sam došao kod prijatelja u posetu, samo što sam ušao u dnevnu sobu, zatekao sam njihovog, tada 13-mesečnog sina, kako sedi na tepihu i lupa zvečkom po podu uz povike:
-BAAAA, BAAAA, BRFFFFFF...
Zvečka je stradala u roku od 5 minuta. Tada mi je metafora postala potpuno jasna.
11 godina: +Pronašao si gde ti tata krije porno magazine
12 godina: +otkrio si masturbaciju i za šta ti sluzi penis
13 godina: -shvatio koliko je tesko naterati devojku da ti pipne penis
14 godina: +prvi put si se do ušiju zaljubio u drugaricu
+vozačka dozvola za skuter
15 godina: -prvi put da ti majka cisti povracku
-prvi sex u zivotu
+prvi put si rekao prijateljima da si se jebao
16 godina: +shvatio si da je rokeri prave najbolju vrstu muzike
+legalno možeš da kupuješ alkohol
17 godina: -napravio si udes vozeći devojku svojim skuterom
18 godina: +prava vozacka dozvola
+legalno možeš da kupiš cigare
19 godina: -prvi put si raskinuo
+shvatio si da si sada odrastao covek
20 godina: -shvatio si da zapravo niko ne misli da si odrastao covek
21 godina: -shvatio si da fakultet nisu neprestalne žurke
22 godine: +shvatio si da od alkohola devojka hoće da se jebe
23 godina: -skoro si umreo od alkohola
+završio si fakultet
24 godina: +po ceo dan se izlezavas
+nasao si devojku snova
25 godina: +po ceo dan se izlezavas
-raskidas sa devojkom snova
26 godina: +po ceo dan se izlezavas
27 godina: -otac vam preti da ce da vas izbaci iz stana zato sto nista ne radite
28 godina: -otac vas preko veze zapošljava
+prva plata
+pronašli ste devojki snova
29 godina: +skupljate pare za nova kola
30 godina: +dobili ste unapredjenje
+prva povisica
31 godina: +polako počinjete da kapirate da ste naučili sve o zivotu
32 godine: -devojka ti je trudna
33 godina: -shvatio si da nisi sve lepo ukapirao
Vredi pročitati ;)
Pitanje uspaničenog pubertetlije,kad mu drugar saopšti da mu je kita dugačka 18 cm.
Ako se meri od dole,od jaja,onda je tih 18cm,mnogo manje.
Merenje sa gornje strane,od bruca dovodi do skenjavanja morala,pa se retko praktikuje.
P 1:-Sine,merio sam pitona
P 2:-I koliko?
P 1:-18 cm ili 180 mm
P 2:-18?!?!
P 1:-(šmekerski)18,18,da,da...
P 2:-Ne seri! S koje strane ga meriš?
P 1:-Kakve veze ima,18 je 18!A ti,jesi ga merio?
P 2:-Jesam,26cm!
P 1:-Ne seri 26?
P 2:-Da,da,26 cm.Tamo i natrag,dva puta 13 jednako 26!
P 1:-Šta kao jebo si?
Statistika je oblast matematike koja se bavi sakupljanjem, analizom, interpretacijom, objašnjavanjem i prezentacijom podataka. Inače služi samo da pred izbore pokaže da vladajuća stranka ima apsolutnu većinu u svim opštinama...Ne možemo reći da su nekorisne, ali ima ih i banalnih do kraja, ma samo me interesuje ko sakuplja te podatke i ko se bavi tim glupostima...evo sam se sebi smijem pa i ja sam počeo da ih sakupljam pogledajte neke zanimljive statistike..nije coppy/paste ne
bojte se...trebalo je dosta vremena da se sakupe ove informacije :)
-trenutno na svijetu ima 6,782,569,452 ljudi
-danas je rođeno 344,569 ljudi
-danas je poslano 189,785,654,156 e-mailova
-ove godine je izumrlo 96,689 životinjskih vrsta
-danas je umrlo 25,698 ljudi od gladi
-imamo još 15,369 dana do iscrpljenja zaliha nafte
-u ovoj godini je objavljeno 698,346 novih knjiga
-u ovoj godini je prodato 3,006,695 mobilnih telefona
-danas je u svijetu na vojsku potrošeno 3,985,364,259$
-ove godine je proizvedeno 36,147,569 automobila
-dansa je popušeno 13,895,356,987 cigareta
-u saobraćajnim nesrećama u svijetu ove godine je poginulo 889,036 ljudi
-danas je postavljeno 788,659 blogova
-trenutna prosečna temperatura u svijetu je 14,658975 stepeni celzijusa
-dans je u svijetu potrošeno 40,914,568 kWh energije
statistika je kao bikini sve otkriva,a ništa ne pokazuje!!!
Izraz koji moja prababa koristi za transeksualce.
- Je li sinko, a što ova debela devojka non-stop na televizije? E, ova plava!
- Nije to devojka, baba, to je Boki 13!
- Kak'i Koki?
- Boki,baba, Boki! Ovo je muško, ali se oblači kao žensko!
- Iju! Bože me 'prosti, pomeri to sa televizije! Ovo nit' je vepar nit' krmača!
Ovo su crtani filmovi koje nikada necemo zaboraviti: :)
1. Dusko Dugousko
2. Patak Daca
... 3. Petao Sofronije
4. Pera kojot i ptica trkacica
5. Mikijeva radionica
6. Tom i Dzeri
7. Nindze kornjace
8. Vuk Vucko (i Zuc Zucko:)
9. Miki Maus
10. Paja Patak
11. Ser Zile ubija azdaju
12. Macak Silvester
13. Pticica Tviti
14. Shalabajzerici
15. Pera Detlic
16. Brzi Gonzlaes
17. Generalova radnja
18. Vitez Koja
19. Cipelici
20. Mornar Popaj (popeče)
21. Draguljce
22. Dragoljupce
23. Mastersi
24. Snorkijevci
25. Leteci medvedici
26. Strumfovi
27. Bomboncici
28. Cudesna suma
29. Sima strahota
30. Pepe le Tvor
31. Marvin Marsovac
32. Mali remorker (mali veseljak!)
33. Bananamen
34. Srle i Pajche
35. Pink Panter
36. Rakuni
37. Blufonci
38. Evoksi
39. Droidi
310. Gustav
41. Baltazar
42. Snoopy
43.Sport Bili
44. Super mis
45. Atomski mrav
46. Sharki i Zorz
47. Kremenko i Kamenko
48. Iznogud
49. Lale Gator
50. Betty Boop
51. Voltron
52. Srebrni jahac i zvezdani serifi
53. Transformersi
54. Kalimero
55. Asterix i Obelix
56. Mapet sou (mapet bebe)
57. Dzetsonovi
58. Scoobee dooooo
59. (dragan stojkovic) Pixy i Dixy
60. Jogi medved
61. Garfild
62. Talicni Tom
Prevedeno sa nemačkog: Sturm und Drang - oluja i nagon. Ovo je umetniči pravac nastao u četvrtom kvoteru 2. epohe Vukajlije. Odlikuju ga izraženi kultovi: ličnosti, osećanja i prirode.
Intelektualci iz vremena šturmundranga nazivani su divljim ili burnim genijima. Težili su originalnosti, neobuzdanim osećanima i idividualizmu do krajnosti.
Najpoznatije pripadnici šturmundranga, nakon dekreta (tajni naziv dokumenta: petak 13.), bivaju proterivani i otad imaju poštovaoce mlađih naraštaja i infiltriranih okultnih grupacija koje tu i tamo naprave reakciju.
Neki od istaknutijih pripadnika su:
- JTU, Jelena Tihi Ubica, Kir - Jeca "Jebiga, zavisi koja ličnost je u kom trenutku aktivna, mada se i ove 3 mogu podeliti na bar po 6 komada. :)" by Stefan Kostić
- Cara™ veliki prirodnjak i zastupnik Darvinove teorije: jedi ili budi pojeden (sa par gramatičkih izmena).
- Stefan Kostić, koji se zalagao za priznavanje osećanja i emocija u svetu, iako je kasnije prekinuo veze sa ovim pokretom i zasnovao takozvani Kulen klacisizam.
Desi se svakom, jebiga. Omakne se slučajno. Svima, pa i gospodinu Gagiću senioru. Da je znao kakav će mešanac sirovog, nojevskog mozga i antimaštovitosti biti njegov sin, sa velikom sigurnošću tvrdim da bi umesto jajne ćelije svoje supruge pojurio prvi enterijerski detalj koji je u tom trenutku mogao da zatekne u svojoj spavaćoj sobi.
Kao mali, Đorđe je pokazivao talenat za specijalnu školu ali njegov otac nije imao želju da mu sin ide tamo pošto ni ovu običnu ne moš da završi, jelte. Umesto toga, upisao ga je da trenira basket u lokalnom klubu i već na prvom treningu, Đorđe pokazuje da će "samo snažno i bez iđe veze" biti moto koji će ga pratiti kroz život. Čak postoje glasine da je skaut Mega Vizure došao na drugi trening samo zbog Đorđa. Ovaj se onda unervozio pa je u petominutnoj pauzi između dve serije slobodnjaka otišao da kupi čoko smoki i kesicu semenki u Roda Marketu preko puta hale.
Nikada ga nije krasila igra leđima, odnosno situacija kada sam sebi treba da namesti koš. Bolje od njega je šutirala baka Rada u 91-oj godini života, iako se mučila sa Parkinsonom. Retko kad je umeo da doda loptu bez da strahuje da li će nastradati krovni prozor ili neko u osmom redu publike, ali na kraju je završio kod Vujoševića (?!). Pa i u reprezentaciji (?!).
Analogno tome, Đorđe Gagić predstavlja sinonim za čoveka koji je pukom srećom došao do određenog stupnja na lestvici koja ne pokazuje stvarnost, a što je najgore od svega, tendencija rasta i dalje preti. Možda već naredne sezone, Đorđe potpiše ugovor sa Žalgirisom iz Kaunasa. Za početak. Pa onda ode u CSKA jer je Moskva oduvek bila srpska muza, a kad je već mogao Micov da pojede malo tog lubenčeta zašto ne bi i Gagić. Nimalo neću da se začudim ako ga jednog dana draftuju kao "hu" pika na draftu u NBA.
Toma Nikolić: Radisave, kako je u Bajčetini?
Radisav: Eve, gazda, onako. Onomad išao u dućan, pa sa kolandezom uz basamke, umal' glavu ne izgubih. More, zaguljena situacija.
Toma Nikolić: Pa, da li bi voleo da postaneš neko, da se ne mučiš, da imaš para a da ništa ne radiš?
Radisav: Vooooleo bih da imam nož ko Rambo što ga ima (?!)...:khm, khm: Voooleo bi. Jeste.
Toma Nikolić: Pakuj se, Rade, šaljem limuzinu iz Beograda, od ponedeljka, 13. januara, postaješ ministar u Skupštini Srbije.
Radisav: Pa dobro.Ponedeljak, 13. januar 2014.
-Reč ima narodni poslanik Sarić Radisav.
-Dobar dan. :khm: Izvinite za trenutak. :vadi telefon: 065/54-88-HHH. Alo, Tomo, eve me za govornicom.
-Pričaj glasnije, pička ti materina, ništa te ne čujem.
-Ma ne mogu glasnije. Zinuli ovi u mene kao da su videli đavola. Gledaju me kao da nisam normalan.
-Pa šta sad hoćeš od mene?
-Reci mi šta da pričam.
-Slušaj... Imaš platu tri hiljade jevreja a ne znaš šta da radiš?
-Pa ne znam.
-Jebote, koji si ti Đorđe Gagić, ja ne verujem?!
Znati kad je dosta. Imati meru. Znati širinu delovanja ili postupaka.
Nažalost, da ljudima nije u prirodi da zagrizu više nego što mogu da sažvaću, ne bi ni Aleksandra Makedonskog pregazili slonovi, niti bi se Mijatova prečka i dalje tresla, a možda bi nas čak i cigančica iz Kneza poštedela svojih raspalih ruža.
- I koliko dugo se 'beš?
- Od 13. godine.
- Sve poze?
- Sve.
- Čka, oral, anal?
- Jašta.
- Tit fak, bdsm, lezbo, gutanje, kamšotovanje?
- Naravno.
- Crnci?
- Svakako!
- Azijati?
- FUJ bre! Jesi normalan, pa imam ja neke granice!!******************************************************************************
- Opljačkao si bre crkvu, pa jebo te, šta je sledeće? Dom za nezbrinutu decu?
- Ej bre! Imam ja neke granice... Kad opljačkam dom, daću pola u dobrotvorne svrhe.
Programska šema na TV PINK.
09:00 serija: Strast i izdaja
10:00 serija: Opijeni ljubavlju
11:00 Menjam taštu
12:00 serija: Ljubav i mržnja
13:00 serija: Napušteni anđeo
14:00 Menjam šurnjaju
15:00 serija: Strast i preljuba
16:00 serija: Zauvek zaljubljeni
17:00 Menjam ženu
18:00 serija:Anali
19:00 serija: Ljubav i mržnja (r)
20:00 serija: Napušteni anđeo (r)
21:00 Zvezde granda
23:00 film: Terminator 2
Jednostavna matematicka operacija koja se cesto koristi u subotu i nedelju ujutru.
Sede dva drugara na kafi, subota ujutru...Umorni pogledi i rascupana kosa...
Drugar 1: Uh, otrovao sam se sinoc.
Drugar 2: I ja. Stoka, ne zna kad je dosta.
Drugar 1: U pravu si. Ja sam popio 2 piva ispred zgrade, pa 2 kod Milana dok sam ga cekao, onda u parku 5 i u klubu 4. 13 ukupno. Aloooo brate...
Sveopšti ultra - megagigantski znalac iz oblasti sporta, s mogućnošću proširivanja i na druge grane života. Njegovo mišljenje se zanemaruje, jer se unapred zna da je glupavo, nerealno i govnjivo. Uvek palamudi i filozofira kao i jebeni Pižon koji ne zna sastaviti rečenicu, i koji posle izgubljene utakmice protiv tipa San Marina kaže da je zadovoljan igrom, samo nisu imali sreće. Koja sreća 'leb te jeb'o?
Likovi u Žonpi fazonu su klasični mulci, priglupi pogled im se gubi u daljini dok smišljaju kakvu će novu imbecilsku izjavu da kažu užem ili širem auditorijumu, posle čega sledi bacanje govana na istog i teranje kući.
- FK Deronje su izuzetan tim. Kvalitetno sklopljena celina, čak šta više. Jes' da su u kupu izgubili 13:0 od Sevojna, ali falilo im je sreće.
- Žonpi, kakva sreća? Šta, fazon nervozan početak meča? Napusti sahranu i beži kući kiseliti kupus.
