Lažov nad lažovima. Laže i ne krsti se (niti se klanja, nema verske diskriminacije, dabome!). Naime, poznato je da se kolutići od dima, mnogim pušačima gušt za vreme sagorevanja cigare, mogu (i moraju) napraviti pre nego što se duvanski dim uvuče u pluća.
-"Jao, Joco, što sam sinoć mažnjav'o jednu malu... Znaš kak'a je! I pazi priču... Na'vatala me u gradu, dok sam šetao sa Milicom, i pita da idemo do nje... A ja lepo kašnuo ovu moju, i odma' na keca, onog ćaletovog, pribio ovu malu, i...
-"Keve ti? A nakon toga si zapalio pljugu i pravio kolutiće od dima iz pluća?"
-"Kako to? Pa valjda se oni prave dok..."
-"Upravo to. Teraj se u pičku materinu, baroniši nekog drugog".
Izraz kojim se obicno osoba sa skromnom velicinom polnog organa vadi nakon intenzivnijeg prozivanja u drustvu...
Osnova rada GPS uređaja dizajniranog za upotrebu prvog maja.
Stara indijanska poslovica koja kaže da tamo gde se pojavio dim, budi siguran da je gorela vatra. Figurativno govoreći, u svakoj priči o kojoj kruže razni, tračevi spletke, misterije, dobacivanja, nelogičnosti...verovatno nije onakva kako smo je na prvi pogled "pročitali".
U svakoj laži ima pola istine.
Rečenica kojom se vode pajdomani ne bi li se ogrebali za koji dim.
Narodna poslovica koje se kontrolori za sprovođenje novog zakona o pušenju pridržavaju k'o pijan plota.
- Ali gazda nisam ni imao zapaljenu pljugu!
- Jebiga momak, sad je dovoljno da u vazduhu osete da si čadio pa pišu kaznu...
Jedna od retkih netačnih i glupih poslovica, na koju bi se slatko nasmejao svaki pripadnik nekih azijskih naroda sa višemilenijumskom kulturom i svako ko se, makar i amaterski, bavi pirotehnikom.
Repetito est mater studiorum što bi rekli pogani Latini. Nema dobra dok ne zagrzieš muški i ne puštaš dok rezultat ne dođe. U programu života nebrojeno puta ulaziš i izlaziš dok ne krene. Jednostavno , bilo šta da radiš moraš skupiti određeno iskustvo da bi prešao neki nivo. Na kraju, eno ti Neše Sline, šta uradi od života, a da ti ne možeš. Nisi pokušao druže.
Odustajanje kao neprijatelj ljudskog roda mora biti izbačeno iz upotrebe od strane junačke maksime „ ne jebe lijep nego uporan“. Pa čak i kad ne uspiješ nakon milion pokušaja , sudbina će naći način da ti nagradi trud na nekom drugom mjestu.
Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati ...
-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-'Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k'o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru...-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov'o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis'o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k'o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
- A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
- Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam...
- Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put...
Kad sretneš roditelje u gradu dok držiš pljugu u ruci i NESTANEŠ u oblaku dima!
Neuspešan pokušaj Hudinija se zove Big Lale i najčešće se završava šamarom pred publikom.
Keva: Milorade, jel ono naš Ivan pored trafike?
Ćale: Prolupala si Mileva, ono je samo oblak dima!(ortaci):
"Gde je Ivan?"
"Snimila ga keva sa pljugom pa je odradio Hudinija"
Ekipa koju mrzi da izlazi iz škole za vreme malog odmora da bi zapalili pljugu. Oni to urade u wc-u. Naravo kad' uđe obezbeđenje nema nijedne pljuge, ali zato oblak dima koji niko od učenika ne vidi, verovatno se priviđa čoveku iz obezbeđenja.
A inače može i neko drugo pušenje da bude u školskom wc-u, naravno bez oblaka dima.
Variti u malom, zatvorenom prostoru. Korisno za bolji rad u situacijama kada Marijane manjka, a šeme niđe.
- Varežao, iskači napolje, dolazim po tebe za 2 minuta.
- Imaš već ili tek idemo da završimo?
- Imam ovdje pola sablje, a četvoro nas je u duvačkom orkestru. Sa tobom.
- A da nas nije mnogo za polovnjaka?
- Izlazi i ne smaraj, dobra je rstva, dva dima - Hirošima. A i napravićemo akvarijum. Dovoljno je da se balzamujemo. Je l' izlaziš?
- Navarno!
Oblak dima ili prašine, zadimljenost.
Izraz su nekad davno koristili stariji ljudi na jugu.
Etimologija reči mi nije poznata a zanimljivo je da se nigde ne pominje na netu.
- Babo, kakva je ovo tulanta po kući?
- Ma deda pokušava da založi smederevca a ćunci cepeni.- Ženo, razduvao se vetar pa diza tulantu. Će se pogušimo, sklanjaj decu u kuću.
- Umalo da zaboravim najbolji primer: trabant ili wartburg koji jure prašnjavim putem. Iza njih ostaje oblak i dima i prašine, tulanta na kvadrat. Opevano u čuvenoj pesmi
https://www.youtube.com/watch?v=pvG7vi3bFCY
Cigareta iz koje jedva stignete da izvučete 2-3 dima dok uslužujete goste u kafiću.
Radiš kao konobar. Upravo si ispratio poslednje goste posle velike kafa-gužve od 9 do 2. Napokon dobijaš svojih 5 minuta da zapališ cigaru. Lagano podižeš zippo upaljač sa šanka, otvaraš ga, iz njega izbija predivan plamen spreman da zapali tvoj Marlboro. Plamen lagano miluje cigaretu, a ti udišeš taj Flavor Plus vazduh. I to je to, napokon imaš malo vremena da iskuliraš. Više nema zidara koji bi da piju pivo još od 8 ujutru, nema fensi drugarica koje piju jednu tursku kafu od početka do kraja kafa-gužve, nema društva od 15-20 likova koji zauzmu 4 stola i pričaju tako da ih ceo kafić čuje,... nema više nikog, sada si još samo ti tu sa svojom cigaretom. Ali ne, ulaze 2 čoveka. Ostavljaš cigaru, uslužiš ih, vratiš se da povučeš dim i vidiš da je pola cigare već izgorelo. Ulaze 4 fensi drugarice, uslužiš ih. Dolaziš do šanka, tvoja cigara je već upala u pepeljaru, polovina natpisa Flavor Plus je izgorela, povlačiš još jedan bedan dim. I sada se sećaš. To je samo još jedna konobarska cigareta, cigareta od 3 dima, a i njih jedva stigneš da povučeš... I ne, nije bila prva tog dana...
Ekvivalent izreci ne vidim prst pred nosom koriste je prostitutke kada opisuju da su morale zadovoljiti nekoliko muškaraca u sobi punoj dima od cigareta i
I tako ja dođem skinem se, a u sobi njih petorica puše
Sve je bilo puno dima nije se vidio kurac pred nosom
Sintagma zbog koje vučemo traume iz detinjstva, jer, sigurno smo se svi našli x puta u situaciji dok su nas babe i tetke vukle po komšiluku, kad su nas roditelji ostavljali kod njih na čuvanje. Prisustvujući tako kafenisanju i trač partijama usled nedostatka kiseonika od dima cigareta počinjali smo da kunjamo i da ne obraćamo više pažnju na visoko intelektualni razgovor koji se vodio oko nas. Odjednom, prenuo bi nas iz očaja hrapavi glas nn komšinice:
- Da izvine ovo dete,
usled čega bi smo mi podigli glavu i načuljili uši jer se počelo ticati nas. I onda bi usledila životna lekcija, koja će činiti osovinu našeg budućeg svakodnevnog rečnika:
- Jebem joj mater, kurvetina štrokava....
I tako su naši nesuđeni staratelji, misleći da su nas ovom bajalicom sačuvali od štetnog uticaja pogrdnih reči, u stvari zarezali neizbrisiv trag u našim još neformiranim glavicama.
Al' eto, šta nam fali, živi smo, zdravi smo, što ono kažu, da izvine ovo dete, mož' nam se pri'vate svi za kurac!!
Prostije od pičkinoga dima, jer dim sadrži i sedmi ton.
Mol se sastoji od baznog tona, male terce i savršene kvinte i samim tim je prostiji od dima koji se sastoji iz baznog tona, male terce, male kvinte i sedimce.
Kad upališ pljugu dok čekaš prevoz, on dolazi posle 3 dima. Provereno. To je Marfi.
Super meki toaletni papir iz Ukrajine.Vrhunski kvalitet garantuje institut za nove tehnologije Hirošima.. POSLE NAŠIH STO LISTA, VAŠA GUZA STO POSTO BLISTA.
Nešto se dešava, nečega tu ima. Možda nije to što očekuješ da je zamaskirano, ali nešto sigurno jeste. Posebno ako imate posla sa osobom koja je provereno žmurkar po prirodi.
Varijanta čuvenog oldskul izraza "Gde ima dima, ima i vatre".
- 'Jutro!
- Dobro jutro, direktore. Uh, al' ste nešto nervozni...
- Ma, pustite, Mila... Ona moja žena mi nabila pritisak u 300!
- Što to,direktore?
- Da budem iskren, zamerila mi je što sam mnoge nove zaposlio, pa i Vas...
- Iju! Šta ona sa time ima?!
- Ma, buni se što su sve same žene, pa još i mlađe...
- Ali, nije tako!!!
- Znam to i ja, ali ona se žešće tripuje! Lepo joj kažem da sam direktor škole, a tu je demografska struktura zaposlenih jednostavno takva! Još joj lepo kažem da sam morao, bez uvrede, politički kako bih sebi obezbedio pluseve, a i da mi koliko-toliko neko čuva leđa!
- Realno, i jeste tako! I šta ona na to kaže?
- Kaže "Jeste, ti si Gadafi, pa moraju mlade lepe ženske da te čuvaju"! Zamisli! I još dodaje da ne talasa trava za badava!
- Hehehe, hvala joj na komplimentu... Ali Vi, direktore, se uopšte tako ne ponašate, zaista ste poslovni i uzorni...
- Pa da, to je i zeza i dodatno nervira, jer koliko god da mi se kod zaposlenih raspituje i rovari, ništa ružno da sazna! Kao da je to dodatno nervira...
- Uzgred, zvao Vas je direktor druge škole jer ste bili na mobilni nedostupni i reče da je ONOJ Vašoj koleginici dao slobodno...
- Opa! Hvala mu, mora mu se odužim. Dakle, ona je pre podne slobodna... Odoh ja do nje, Vi ništa ne znate...
- Naravno... Ako neko pozove, kod kog ste sad načelnika na sastanku?
- Hmmm... Najbolje u školskoj upravi... Em tad putujem u drugo mesto, em niko ne proverava to kad kažem, a i kod ovih ostalih sam već "bio" vrlo često...
- Dogovoreno. Doviđenja.
- Doviđenja.
Mitsko selo u Engleskoj. Iako ima oko 800 stanovnika, sudeći po seriji o ubistvima u ovom mestu, ono je u poslednje vreme imalo gotovo identičan broj poginulih kao Hirošima i Nagasaki početkom avgusta 1945. godine.
