Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!

Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!

Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.

Karakterise ga izuzetna fizicka snaga, izuzetan skok i izuzetno losa kosarkaska tehnika. Na basket dolazi da prisutnima pokaze svoje glasovne sposobnosti i da se eventualno pobije sa nekim. Voli da lopta bude u njegovim rukama(ne trudi se da u statistickoj kategoriji asistencije ima prirodan broj) i ne libi se da je u svakoj mogucoj i nemogucoj prilici uputi ka kosu.

Ultimativno ishejtovati. Najstrašnije napljuvati. Kritički krajnje negativno prokomentarisati određenu osobu, događaj ili kombinaciju istih. Poput samohodne haubice „Nore“ B-52 - inače, ponosa naše kopnene vojske ( izvol'te i sliku ) - teškim rečima žestoko "izraketirati" koga ili štogod, tako da to čuju i cenjene komšije. U drugoj zgradi, razume se.

Doduše, u našoj zemlji je to bar lako. Mislim, da te čuju komšije...

U srednjem veku(dok su se još cenile prave vrednosti) najlepši pridev koji je jedan muškarac mogao uputiti devojci. On pokazuje da je komplimentirana toliko fizički i pre svega mentalno sposobna da podseća na muškarca.

Glavni preduslovi za posao šalteruše.

Далеки рођак омиљеног коктела Дел Боја, односно чувене пиња-коладе, смућкан од свега и свачега што се у том тренутку дало наћи У и ПО кући. Тешка и крајње либерално конципирана шитина од алкохолног напитка, настала као нуспојава немогућности да пре свега купиш, а онда на гајби и поседујеш СВЕ од 147 јебених састојака потребних за неки од дифолт-коктела, на пример Лонг Ајлендa, Текила Санрајзa, Блек Велветa, Каипирињe итд.

Углавном, честа појава на, ајдакажем, журкама-седељкама на којима је ту присутна вонаби-хипстерка у једном тренутку подригнула "Е, ае правимо неке коктеле!", а ви се, као љубазни и јаја пуних домаћин, испрсили да имате појма како се то ради. Оно што следи је најпре интерно а потом и виртуелно консултовање у вези изгледа и састава рендом из главе набачених коктела и коначни закључак да, од основних потрепштина на лагеру, у круцијалном моменту можете да располажете само са:

- ледом,
- оним чашама за мућкање (поклон од некога, сада обавијен велом паучине од честе употребе),
- половином флаше вискија,
- флајком водке (и то оне што је кум Бојша мешао у кади, ономад у викендици),
- гнојавим лимунима, комада 2 (ортак рек'о да је то исто што и "лимета"),
- бабиним домаћим соком од зове, комада 14,
- дволитром кока-коле, и
- паковањем сламчица у свим бојама и величинама.

Куповина додатних компоненти не спада у опције изводљиве у овом граду, веку и финансијском стању...ал' је зато ћалетова комода са "домаћим алкохолним програмом" извор егзалтираног облика новонастале инспирације, типа оне која је клепила Милоша Црњанског када је ономад дуванио неке дроге и потом написао песму "Суматра".

Елем, исход уме варирати од примерка до примерка, али је најбезболнији онај у којем у апроксимативној близини држите канту с мотком за патос. Тога, ваљда, има у свакој кући. Срдачан.

Mera kvaliteta filmskog programa. Sa rastom broja u crvenom kružiću, rastu i mogućnosti da je film dobar.

Мото петнаестогодишње дјевојке која није и не жели да буде зиљава! Израз своју примјену налази у дебатама везаним за проблематику "Шта ћу да радим ако останем трудна са 15 година"! Особа која изрекне ову мудрост пред зиљавим другарицама, неће бити схваћена као загорела, јер неће бити схваћена уопште!

Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...

Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.

Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.

Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...

Prevara. Obmana. Laž. Ali ne bilo koja laž, to je bezočna laž. Još jedna u nizu stvari koje nam roditelji kažu u cillju prinude na izvršavanje nečega o čemu ne znamo ništa.

Sve započinje ubeđivanjem, u najranijem detinjstvu, da je kisela kašica od kruške, dunje, šargarepe i etanske kiseline avion. A nije. Avion nema ukus ukišeljene čarape.

Zatim nam kažu da je obdanište zabavno. Ali nije. Svi drugari koje si upoznao su većinu vremena bolesni od boginja, šarlaha, žutice ili leže kod kuće sa razbijenom glavom (možda ipak nije bila dobra ideja da se gađate ledenicama ). Svako jutro ista pesma " Ručak za doručak", ali prc. Doručak je kačamak, ručak je pasulj.

Onda slede osnovna- "Osnovna škola je obavezna , svi idu ", ali nije, Bica i Dljeljana nisu morale u školu, i srednja škola- "Upiši gimnaziju da budeš intelektualac", ali ti imaš isti program kao i drugi đaci, samo kod tebe u školi na tuču i ljubljenje u hodniku profesori gledaju kao na smrtni greh.

A onda sledi ovo. U rangu smrtnih grehova, ova laž se nalazi između "Obeščastio komšijskog psa " i "Udario invalida ciglom.Dva puta ".

Početna sreća koju osećaš što si upisao išta ispari onog trenutka kada vidiš da su predavanja od 8 do 20 h. Svakog dana. Sem subotom. Tada je pr(e)davanje u 14 h.
Zatim borba za bodove, dolazak na predavanja, vežbe, optužbe da si lenj, optužbe da si glup, optužbe da si optužen i tako četiri godine. A onda i peta dok završiš sa ispitima.
A kada pogledaš unazad, imaš i šta da vidiš. Šta si uradio? NIšta. Šta si jebao? NIšta. Šta ćeš sad? Na biro. Gotovo da je bilo zabavno poput onog jednog puta kada si izašao na žurku i zaspao ispovraćan pored peći, pa ti je pantalone uhvatio plamen.

2010 godine, u Srbiji postaje sve popularniji odred takozvanih "borbenih monaha".
Usled iscrpljenosti svih ostalih vrsta pregovora , unutar pojedinih delova SPC se došlo do zaključka da je neophodno obnoviti, ojačati i izaći u javnost sa ovim crkvenim redom , čiji koreni po nekim spisama datiraju od ranog 13. veka. Njihove aktivnosti su strogo čuvana crkvena tajna. Kroz istoriju Srpskog naroda njihov rad i delovanje je zabeleženo samo u par navrata: Boj na Kosovu - priče kažu da je Miloš Obilić zapravo bio borbeni monah , ali da je SPC uspela da zataška svoje delovanje u tom slučaju , zbog bojazni odmazde Otomanskog carstva. Još jedan nepotvrdjen slučaj pojavljivanja reda borbenih monaha je zabeležen od strane nevinog posmatrača u Sarajevu 28 Juna 1914.
U skorije vreme jedno od retkih javnih pojavljivanja pripadnika ovog odreda desilo se 2001 godine za vreme održavanja "povorke ponosa" kada je čovek za koga se sumnja da je član ove organizacije otvoreno i u uniformi odreda , podržavao kontra proteste usmerene protiv pripadnika povorke.
Na kraju 14.02.2010 godine , nekoliko pripadnika ove crkvene organizacije je ispred manastira Gračanica pokušalo nasilno da udje u dvorište istog , i time da podršku sada već razrešenom vladici Artemiju, koji je za sada i jedini visoki crkveni zvaničnik koji je otvoreno podržao gore pomenuti crkveni red.
Neki izvori špekulišu da se trenutna baza ovog reda nalazi u manastiru Crna Reka , mada ova vest nikada nije bila potvrdjena.

Jedine pouzdane informacije o načinu rada ovog odreda , dobijene su iz par delova srpskih narodnih pesama i kažu : "pod mantijama kriju sekire a u bradama bojne otrove" , "pristupaju glasnoj meditaciji bolje poznatoj kao rakijanje" , "svaki je ko 7 Jugovica,a Jugovici su bili borbeni monasi,tako da je Jugovica bilo 49"

уводна реченица сваког 10-ог дневника.
увод у раст цена бензина/ хлеба/ основних и неосновних намирница генерално/ апокалипсу.
наравно, горе поменута реченица се ту налази експлицитно ради естетског стила, док је резултат сигуран и у просеку још гори од предвиђеног.

To je ono sto se desava u drustvu kada umre neka poznata licnost.
Narednih 48h je ta osoba glavni predmet razgovora.
U tim razgovorima ljudi pricaju o tim licnostima sve najbolje(iako ih u stvari nikad nisu videli,poznavali)u cilju zblizavanja pomocu zajednicke tuge.
Jos jace kad je ta licnost muzicar (mnogi su su culi samo 3 pesme) i odma svi pricaju o toj muzici kao da je najlepsa na svetu.
Kad umre neki dobar muzicar kao Tose ili Majkl Dzekson to nije glupo jer im je muzika stvarno dobra ali kad umre neko cija muzika nema veze sa zivotom onda......
Dobar primer je Ksenija Pajcin.
Na svim forumima su otvorili teme o njoj gde svi pricaju kako je ona bila mnoogo dobra , kako joj je muzika fenomenalna i obavezno nesto tipa ,,Pocivaj u miru" ili ,,R.I.P."
Stotine devojcica (od 7-8 do 13-14 pa i vise godina) sada radi to.(neke od njih su zaista umislile da im je zao)
Razmislite svaki put kad napisete slican post ,povecavate joj popularnost , i osudjujete sebe na jos slusanja njene ,,muzike''(a ako uskoro idete na eksurziju osudjujete sebe na ropstvo u autobusu gde ceo dan tresti njena ,,muzika" ).
Ona je za ovih 48(ili 72)h postala popularnija vise nego ikad.
Zato obratite paznju na cijoj temi pisete RIP.
Cinjenica je da se tragedije desavaju , da su zalosne i neprijatne za slusanje.
Svaki dan u novinama: ,,Ubio zenu pa sebe" i slicno.
Ima jos puno ljudi, npr. policajaca koji su tragicno poginuli boreci se protiv kriminala,a za njih se ne otvaraju teme,siguran sam da njihova smrt salje bolju poruku (npr.da se trebamo boriti protiv kriminala,za opste ljudsko dobro)nego Ksenijini tekstovi(tesko da u tekstu ,,Decko mi je umoran'' moze da se nadje neki dublji znacaj , ili poruka)

Ali da li nam je stvarno toliko foliranje potrebno?

Izraz se koristi prilikom nečijeg postupka, koji navodi na misao da je neko koga mi znamo(ili poznata ličnost) njegov rod, ali nije.

Tip ljubavnika, neko voli to, neko ne, jebem li ga, stvar ukusa. To je taj tip ljudi koji ne zna ništa na brzinu, čiji je moto "polako pa na vrijeme kući" On obrađuje đevojku studiozno, temeljno, kao neku dobru knjigu, pa je okreće, prevrće, podvlači, pamti đe je stao pa se vraća na već predjeno da utvrdi gradivo...

Žal za prošlos'.
Prošlo je to vreme kad uzmeš šporet, veš mašinu, opremiš kuhinju, usisivač, peglu... sve bre! I traje ti dok ne umreš, pa i posle. Od motora mašine napraviš i kosilicu, ej.
Sada, nije više tako.

Превентивно упозорење упућено потенцијалним педофилима.

Шкрипа Сатурновог прстена кроз полуотворен прозор муњевито је одјекнула у мојим ушима, успевши да ме тргне из дремежа. Поново ргљам из петних жила, али сам барем жив. Брзим потезом десне руке зграбио сам чашу воде са стола. У пола гутљаја зачуло се звоно на улазним вратима и пар мени драгих гласова. Сув кашаљ, поново. Избледела магла. Отварам очи.

- Извештај! :лупање у чело: Јебени извештај! Кхм, кхм...

Поштовано историјско друштво,

већ пар пута сањам гласове. Дозивају ме, хране говнима, псују оца и дете, мајку обашка. И као такви ми недостају. Овај извештај је моје сведочанство о истребљењу српског народа.

Нестали су сви, потомци свог аскурђела на 14-ти степен Маринка Маџгаља, последњи потомак Ђорђа Балашевића, чак и Ева Рас! Остао сам само ја! Као последњи Србин подносим ово парче папира и дајем след најбитнијих догађаја који су довели до нестанка небеског народа.

• Ђоковић осваја РГ по први пут у каријери. На дочеку бива бачена бомба од стране непознатог Швајцарца, за кога се сумња да је послат из Базела, по специјалном задатку.

• Како би осветили своје најмилије, близу 100.000 Срба креће пешке ка Швајцарској. Након месец дана стижу до планине Жумберак за коју мисле да су Алпи. У походу на локално словеначко становништво гине 75.000 Срба и пола Словенаца, а 25.000 Срба се враћа назад, не знајући да то заправо није била Швајцарска.

• Најављено смањење пензија од стране Александра IX Вучића изазива револт српских пензионера. У нападу на Скупштину придружују се и остали старији грађани од 50 година којима је докурчила тиранија лозе Вучића. Одлучивши да Александров девети потомак буде и последњи, организује се септембарски преврат где гине 60% старијих од 50 година од стране Вучићофила, којима је млади Александар обећао радна места.

• Испушивши за посао, Вучићофили су схватили да је Александар IX Вучић манипулатор и лажов, те одлучују да изврше атентат на њега. У ноћи између 14-ог и 15-ог јуна 3022. година, лоза Вучића се гаси када непознати сељак из Лаола убија Александра хидрантом. Од тог тренутка Србија нема председника, већ су изабрани представници Београда, Крагујевца, Новог Сада, Ниша и Лаола који у будуће воде државу.

• Пошто је свако од њих желео веће парче колача, представник Ниша организује напад на Крагујевац где страда фабрика Фијата, споменик у Шумарицама, Дом ученика "Артем" и пумпа на Аеродрому. Међутим, у помоћ Крагујевчанима пристиже Нови Сад који није био у добрим односима са Нишом. Избија грађански рат. Лаоле ратује за себе и прети свима да има нуклеарно оружје. Београд чека. Након две године у Србији остаје нешто мање од 70.000 становника. Рат престаје.

• Највећи непријатељ Срба – негативан природни прираштај – за свега пар година смањује становништво на пола.

• 5022. године обележава се 2000 година откад Србија нема председника. Организује се манифестација "Дани победе" где се игра фудбалски меч између Србије и Републике Српске. Након водећег поготка Србије, западна трибина попушта услед радовања домаћих навијача и гине 12.000 људи. У Србији остаје још 23.000 људи смештених у једној варошици у Шумадији.

• Природни прираштај је на позитивној нули. Одржава се од 22 до 24.000. Труде се људи, јбг.

• Година је 9367. Остало је још 687 Срба по последњем попису. Еву Рас хвата шлог у вилицу. Умире. Године, бајо мој. Сви су на сахрани. Једино мали Милош студира у Прагу, Чешка. Кад је чуо за смрт "мајке укрштених речи" шаље мејл саучешћа на адресу госпође.

- Стано, Миша послао мејл.
- НЕЕЕЕЕЕ ОТВААААААРАААААААЈ ЈЕЕЕЕБОТЕЕЕЕ ___________________________
__________________________________________________________________

Izvorno značenje riječi projekat se danas potpuno izgubilo jer se ova riječ koristi za sve i svašta.Na tv-u,radiju i u novinama projekat je:

1.) postavljanje mrežice na obruč i farbanje linija na košarkaškom igralištu u MZ Nedođija I i Nedođija-Istok
2.) postavljanje rampe na ulaz u fabriku Partizan uz kupovinu novog stola i dvije stolice za portira koji radi u krugu iste
3.) odlazak penzionerske družine Veseljaci na Palićko jezero u trajanju od dva dana (uz pomoć NVO-a)
4.) Upozoravanje na građansku svijest ruralnog faktora (dijeljenje letaka,posjete od vrata do vrata uz 200 grama kafe)
5.) Prikupljanje potpisa za asfaltiranje ulice dužine od 10 metara
6.) Raspored uvođenja novih autobuskih linija u gradskom i prigradskom saobraćaju.U međugradskom to postaje projekat od velikog značaja.
7.) Mijenjanje registarskih tablica širom zemlje
8.) Projekat protokola dočeka uvaženog Veličanstva od Zambije šestog prilikom posjete našem predsjedniku
9.) Projekat dodjele nagrade u novčanoj vrijednosti od 100 eura uvaženom piscu uz ručak i druženje sa intelektualcima
10.)Projekat upozoravanja da se čuva okoliš ponovo letci uz neizbježne hostese u zelenom,par penzionera koji ličnim primjerom dokazuju savjesnost i par tipova koji se pojave na par minuta pa poslije dijele pare(opet NVO)
11.) projekat dočeka tenisera ispred Narodne Skupštine
12.) projekat testiranja znanja o Evropskoj Uniji naših dičnih ministara njihovih zamjenika i poslanika koji teoretski traje tri dana a obično se završi nakon par sati
13.) projekat online analiziranja korisnika (koje ste godište,šta jedete,šta čitate,imate li babu živu,kolika vam je plata?)
14. projekat kupovine hrane za ugrožene kategorije ( i opet NVO)
15. projekat pripreme predsjednika za TV intervju...
I tako redom ova definicija može imati hiljadu tačaka a da ne bude definisana konačno.Najgore je što se nigdje iza svih tih projekata ne javlja riječ projektant.Obično su to "menadžeri",predsjednici koječega,"humanisti", i sl...

Osoba iz koje sve izvire zna sve istine i laži u svakom trenutku. Dostupan je svim dnevnim novinama u Srbiji u svako doba dana i noci, radi punom parom, noc-dan, dan-noc. Ujedno uvek prvi sazna sve tajne naših estradnih umetika, krimosa, tajkuna, ko je sa kim otišao na piće, ko je nosio sandale, ko nije imao gaćice na žurci, ko je namazao ultraljubičasti karmin, ko je otišo na deveto pivo da piški..