Imenica koja služi i kao objedinitelj mnogih negativnih prideva. Fraza koja je dosta frekventna u opisivanju čuda tehnologije.Posebno objašnjenje za dragu maloumnu decu koja posećuju ovaj sajt - korišćena stilska figura je ironija.
Predrag: Matori, sećaš se one spike da će da me zaposle kao kapetana na prekookeanskom brodu? Izabraše me, jebo te. Imaću sad dosta kinte, izgleda da neću morati da koristim više 3310.
Nenad: Brate, ostavi tu ciglu kući! Nemoj da ti ispadne iz ruku, ima da nastane katastrofa k'o u Zanzibaru.
Kada ispušiš kod ribe zato što si krpu sa hloroformom i paklu rufinola ostavio kod kuće.
Ustanova u kojoj te uče ateizmu, geografiji i tome da je vrijeme relativan pojam.
"O bože pa ima l' te! Vodili su 2:0 u 80. minuti! Ima da odem u tu sjeveroistočnu Češku i da im jebem sve od fizioterapeuta do čistačice!"
Potporni stub tautološke škole.
Jebote, koliku šiju ima ova žirafaaa...
Nije šija nego vrat.
Isti kurac jebote!
Ono kad Arapi ''daju bulju Amerima'', u nadi da će da procvetaju.
Spolja to izgleda fino, sve onako lepo skockano, al' čim malo zagrebeš ispod površine vidiš da to i nije baš savršeno, k'o čokolada od 80 grama, može da prođe al' nije to to, poput slabo pečenog bifteka, spolja 'nako pristojno izgleda a unutra krvav.
A: Joj brate, što ona Milica fino izgleda, stavlj'o bih joj.
B: Biftek je to, ja ti kažem.
A: A?
B: Biftek, ovako našminkana fino izgleda, al' kad skine šminku, veruj mi, tražićeš kesu.
A: A što mi svaki put rušiš Sneška, koji ti je moj!?
B: Ja ti kažem, a ti kako goj hoj.C: Brate, 'aj sa mnom, nešto gledam neki Fiat Stilo da uzmem, da mi se nađeš, a i razumeš se ponešto.
D: Slaba je to mašina, spolja je on lep, to stoji, 'al kad mu otvoriš haubu, nije to to, biftek-auto, nema bez Švabe ništa.
C: Jebo ti Švabo mater, taman skupio pare.
Prilično zajebana eventualnost za ovog našeg kukavnog prestolonaslednika.
Beli Dvor, danas,
- Vaše Visočanstvo, stigao je logoped za vašu Uskršnju čestitku...
- Ooo, sjupeʀ, sjupeʀ, uve dite ga, š-ta ćekate!
- Dobar dan, Vaše Visočanstvo...
- Zdʀavo, doktoʀ, kako ie? Pa, da poćniemo, OK?
- Da počnemo, Vaše Visočanstvo...
- :Ahem:...Džʀagi moi sʀbski naʀode...
- Hmm, hajdete još jednom s vrha...
- Džʀagi...
- Ne, ne, Vaše Visočanstvo. Pazite - Dragi...
- Džʀagi...
- Ne "Dž" nego "D".
- T...
- "D"...
- Mmmmm - t!
- Da, da, blizu ste, veoma blizu. Idemo dalje...moj...
- Moi.
- Da, to je bilo vrlo dobro, ali ipak pokušajte da dobijete to "j" umesto "i". "J" kao "Jahta"...
- Iakta...
- Hm, možda je to malo teža reč..."J" kao "ja", na primer...
- Ia...Ie l' to dobʀo?
- Na putu je, hehe...srrrpski...
- sʀʀʀbski...Ne, ćekaite, možem ia to bolie...Sʀʀʀbsgi, sʀʀʀbsgi...
- Morate da rolate to "r" gore u nepcu, Vaše Visočanstvo...
- Mis lite ovako: hʀʀʀhʀʀʀhʀʀʀhʀʀʀ...?
- Više "r" kao "roda"...
- A što ie to "ʀoda"?
- To je ptica, a vi ste ʀetaʀd.
Majstor i Margarita prilagođena srpskom podneblju.
-Majstore kako napreduje to lepljenje pločica? Evo napravila sam margarite, da se malo osvežite.
-ŠKK gospođo? Je l' vam ja ličim na preplanulog baštovana Orlanda iz očajnih domaćica?
-Ali tamo nema preplanulog...
-Donesite vi meni 'ladnog lava!
Kada platiš curi letovanje u Turskoj pa zaboravi zašto je ljuta na tebe.
Mindža sa Beverli Hilsa.
Odličan pokazatelj društvenih promena.
Zadatak u trećem razredu osnovne:
1990: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 1/5 toga, koliko mu je ostalo?
1995: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20% toga, koliko mu je ostalo?
2000: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20, koliko mu je ostalo?
2005: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, ostalo mu je 80. U datoj rečenici podvuci broj "osamdeset"
2010: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, opišite osećanja koja su se razvila u Joci prilikom nesebične podele svega što on ima sa Perom, kao i Perine suze kada je video taj veliki Jocin gest.
Obična pljuga, sušta suprotnost od elektronske cigarete.
Dobro jutro, Kolumbo, Amerika ti ispred očiju.
Odavno se znalo da će se to desiti, samo je bilo pitanje vremena. Očigledno još od Kremanskog proročanstva.
A: Kako ova Merkelka vuče za nos Dačića i Vučića, bezobrazluk jedan. Samo zabace mamac pa pomere plovak, dodaju neke nove uslove, ni U od Unije nema da vidimo.
B: E, da si ti meni živ i zdrav. To je proreko Miloš i potvrdio Mitar. Pop sve zapisao, samo ti nisi pročitao.
Kaže se za veoma staru foru koja više nikome nije smešna. Ili je bila dobra prvih par puta pa je smorila Boga ili se radi o starim penzionerskim fazonima.
Misli se na Trnavčevića jer je on nešto stariji od Krkobabića pa to daje jači efekat.
-Jao, sine, sad sam se setila onog jednog vica hihihi. Kaže...
-Baba, molim te nemoj...
-...išla žena na put i sedi u vozu. A njen muž viče sa stanice: "Dušo, piši mi" ona jok, ni da ga pogleda. "Ljubo moja, lepo se provedi" ona opet ič. I tako bogme, nekoliko puta. Kad na kraju se njemu smuči i prodra se "Ma jebi se!" a ona mu tada odgovara "'oću, 'oću..." hihihihi.
-Baba, na to se ni Zaharije Trnavčević nije smejao...hajde uzmi gledaj turske serije ili tako nešto...-Matori, koliko ste ti i Božidarka meseci već zajedno?
-Hmmm...osam.
-NA KURCU TE NOSAM, HAHAHHAHAHAHAH!
-Bobane, na to se ni Zaharije Trnavčević nije smejao...izađi napolje.
-Dobro, tebra, koji ti je, sprdam se... Trnavčević? Što nije Krkobabić?
-Jebem li ga sad...valjda je suviše mejnstrim.
-Hipsteru!
80% zaposlenog stanovništva.
Verovali ili ne, zvanični srpski izraz za web browser. :((
Ja ne verujem, neka me neko brzo ispravi.
Izvor: http://sr.wikipedia.org/sr-ec/%D0%92%D0%B5%D0%B1_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%87
Ubrzo nakon toga je i Mikrosoft izbacio Internet Explorer (IE) - čime je započet rat pregledača.
Zahvaljujući činjenici što je IE dolazio predinstaliran sa Vindousima Mikrosoft je uspeo postići da se danas koristi u više od 80% računara.
Poklič koji se najčešće mogao čuti po TV salama studentskih domova u Novom Sadu (kao i u drugim univerzitetskim centrima, stecištima budućih akademskih građana poreklom iz krševite, ali ponosne republike) za vreme utakmica fudbalske reprezentacije Jugoslavije krajem 80-ih godina prošlog veka.
Naime, Dejo Genije Savićević jeste bio virtuoz s loptom, ali nije baš bio u milosti selektora zbog svoje prevelike potrebe za soliranjem te je mečeve često počinjao s klupe....
Igra se treći minut prvog poluvremena, Mehmed Meša Baždarević šalje pogrešan pas. Dva prva reda u TV sali (rezervisana još u cik zore kratkom porukom: "Ko ođe šjedne kukala mu majka") istog momenta skaču na noge junačke i kreće bujica komentara:
- Ama viđe ovog nesoja što čini!
- Ma vadi govna napolje, jadan!
- Ubači Deja, oca ti jebem!
- Ubači Deja! - horski odjekuje TV salom...P.S. Eh, kakva su to fudbalska vremena bila kad jedan Genije nije imao sigurno mesto u nacionalnoj selekciji (iliti repki što bi rekli savremeni ljubitelji fudbala).
Otvor kroz koji izlaze izduvni gasovi iz sistema organa za varenje.
- Aaaaa joooj, čoveče ti k'o klozetske daske da si jeo! Daj zatvori taj tvoj ventilacioni otvor! Jebote, je l' si se ti to usr'o?! Uuuu, šta je ovo, vrtimi se u glavi?
- Eeee to ti je prijatelju moj, parfem Crna Mačkica.
