to je finalni deo duge i mukotrpne posti kada moras da od ponoci do cetiri ujutru kruzis oko crkve (pokusavajuci da odrzis svoju svecu upaljenu uprkos kisi i vetru)i stojis u crkvi i ponekad zapevas ono sto znas od liturgije. a na kraju ide pricest koju si jedva docekao samo zato sto nakon nje dele naforu i crvena jaja ispred crkve. a onda sledi kucanje jajima, pa kad polupas jaja oljustih ih i posolis (so nosis zbog prethodnih godina kada si zalio sto nemas so da malo zacinis jaja). onda trk kuci da se najedes ko svinja a u stvari ne mozes skoro nista da pojedes od onih jaja i navike da malo jedes zadnjih 48 dana. legnes u 5 ujutru i probudis se u 12. i onda posle se vi mislite da li je sve ovo vredno truda.
11:30
mika:ae pero ce idemo na nocnu, vec treba da krenemo?
pera: idemo, bre!12:15
pera:dokle vise bre da kruzimo? ova sveca mi se ugasila 55 puta ne mogu vise brate!
mika: shhhhh!!!01:00
mika:evo bre pero ulazimo prestani da se zalis vise, to je za boga.
pera: kazi to mom zaledjenom dupetu.01:45
mika:gospodi pomiluuuuj!
pera: uuuuuuj!02:15
pera: brate kad ce vise ova pricest crkavam ovde!
mika: evo sace strpi se jos sat vremena.03:00
pera: mikoooo! gde ode bre ti tamo? treba se proguramo na pocetak!
mika: evo dolazim!03:15
pop: hristos voskrese!
pera i mika: vaistinu voskrese!03:30
mika: oce blagoslovi! (uzima naforu i jaje od popa)
pera: pope daj ovamo to! (uzima naforu i jaja iz cinije)
mika:ce se kucamo pero?
pera: naravno! ujeee...polomi mi jaje!
mika: uh samo kad bih jos imao so da zacinim ovo malo!
pera: (vadi iz dzepa solnik) evo brate! ja mislim na sve! prosle godine sam hteo da umrem za so a ove cu se najedem lepo!04:30
pera: uhhh! kako je slasno ovo pragnje dobro! ko li ga napravi?!
mika: ne znam brate ali ja ne mogu nista vise da pojedem.
pera: kako bre to? pa nista skoro ni nisi pojeo!
mika: ma znam, nego od ovog posta naviko da malo jedem. ne moze organizam da mi izdrzi toliko hrane odjednom.05:00
mika: odoh ja brate da spavam.
pera: ae, idem i ja ceo dan sam na noge.12:00
-neki kucici se razlajali tacno pod prozor-
pera: urgh! ko vas rodi takve?! da bog da postili uskrsnji post!!
Blaži oblik izazivanja nervoze kod subjekta. Stepen ispod idenja na kurac ili pičkin živac. Ravnopravno mogu da ga koriste oba pola. Manifestuje se izazivanjem blažeg unutrašnjeg nemira, kao i željom za udeljivanjem kurvinskog šamara, ali ne i prebijanja na mrtvo i lomljenja kostiju.
- Onaj Štruca smara za sve pare, mnogo mi, bre, ide na kurac! Kako si ti tako kul?
- Brate, to je taj tip ljudi: nije čovek dovoljno da bi me njegova pojava izluđivala toliko da bih mogao da kažem da mi ide na kurac. Lik nije prošao evolutivni stadijum pantljičare ili velikog metilja. Više je to neko nerviruckanje. Onako… ide mi na stidne dlake.
Nekada davno, ova rečenica izrečena vojnicima neprijateljskih vojski je imala neko značenje. Mada i nedavno smo mogli iznenaditi obaranjem "nevidljivog".
Međutim, 1915. pred opštu ofanzivu na Srbiju nemački feldmaršal Makenzen upozorava svoje vojnike da ne idu ni na italijanski, ni na francuski, ni na ruski front...
Kako je juče obeleženo 90 godina od kraja I svetskog rata, red je podsetiti se. Ostalo se može videti na ploči.
Cinična opaska na automobil koji pre liči na nešto što bi sa najvećim ponosom trebalo izložiti u Nacionalnom Muzeju u Kairu ( tam' su mumije; prim.prev.) nego na motorno vozilo kojim je moguće negde stići a da nije nizbrdo. Sarkastičan komentar na šklopociju koja se ispred vas vuče po kolovozu dinamikom redova za ulje 90-ih godina prošlog veka. Ujedno, i jedino zdravorazumsko objašnjenje za misteriozno-i-dalje-prisutnu pojavu "kaljevih peći na točkovima" u savremenom saobraćaju i to ne aludirajući na biblijsku starost pomenutih već pre na logičnost korišćenja drveta kao jedinog dovoljno rudimentarnog goriva da te kršine i pokrene.
Zakoni fizike i verovatnoće ipak zastanu da se zamisle kada jedna takva "makina" uspe da se popne uz Banovo jebeno Brdo. Doduše, znatna ušteda na sve skupljem i skupljem benzinu može naterati i najzagriženijeg vozača-nervčika da se i sâm zamisli pre nego li opsuje sve živo, mrtvo i obavezno žensko drvosečama na našim drumovima, ulicama i ostalim rupičastim podlogama. Fahr aufmerksam!
- 'Ajde, teraj to, pička ti materina retardirana, neću ceo dan da provedem u kolima...:Biiip, biiip, biiiip!:
- Tatice, rekao si reč na P...
- Izvini, sine, al' mnogo me nervira ona baraba ispred nas...'AJDE, BRE, MAJMUNE JEDAN, DAJ GAS, KOJI KURAC STOJIŠ U MESTU...!
- Tatice, rekao si reč na K...
- Dobro, sine, dobro...SEME TI KRVAVO JEBEM DA TI JEBEM, MIČI TAJ KRŠ SA KOLOVOZA, ALOOOO!!!
- Jaoj, tatice, rekao si reč na...
- Sine, ako odma' ne umukneš i ne prestaneš tatici dideš na onu stvar, ima i njega i tebe da naložim u onu furunu napred pa se ti posle igraj "Na slovo, na slovo..." sa ostalom jevrejskom decom u raju, ščuo??!!
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"
Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva.
Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka.
U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom.
Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation.
Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.
Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro!
Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva?
Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!
Kada sa 30 godina uspe da se odseli od roditelja i postane podstanar.
A posle još 30 uzme kredit za spostveni stan.
Rano ustajanje. Običaj pravih preldžija i domaćina kojim je u životu glavna krilatica „ko rano rani , dvije sreće grabi“. Ko je išao na stočnu pijacu zna da se tu mora poraniti ako se hoće pazari dobro, nema razgrabi se, poraste cijena, udariš na škart, gore nego na berzi u Nju Jorku. Ko nije išao na stočnu pijacu i koga je nana pitanjem budila u 11 sati može slobodno prestati sa čitanjem i ošinuti minus.
-USTAJ MITRE JEBEM TI PERO SJAJNO! DIŽ' SE!
- Arghrerhhgrhe AĆIKE PEROVA!
-Kakva Perova jebalo te sunce, ja sam, did!
- Jeb'o te sunce dide, juče sam vazdan za kravama letao, sanjao sam Perovu svu noć.
-'Ajde , namiri blago, išćeraj krave na Đurinu livadu, pripni, kad dođeš kući, tople varenike, šniclu kajmaka, onu svoju šaru na leđa i knjige pod ruku, ne plaćam ti džabe školu! Kad dođeš predveče taman da unaviljčiš ono što smo pokupili. I NEMOJ DA TE ĐAVO ZANESE DA SE LOPTAŠ POSLIJE ŠKOLE!I dok odlazim prema štali, jebem sebi sunce što mi je život ovakav i što nisam niko na betonu, samo da me ne jebu ovako, svako jutro, sabajle, cikom zore, prije rose, imam traume od stoke... Al' nema bato, rečeno učinjeno! Zemlja je obletila oko Sunca k'o da je kliker. Već koliko pred veče naviljci su dobili svoj pravi lik pa su i zraci zalazećeg sunca polako mogli tražiti san na mirisu sjena. A ja sam riješio da odem do zadruge na pivu i počastim drugare koji su mi pritekli u pomoć...
-A ljudi , nema ništa nad ladnom pivom. Ide vala k'o balvani niz progon!
-IMA!
- De ne prdi, vidi je kako se oznojila u med se pretvara!
-IMA JA TI VELIM. Žena kad se oznoji, to je ljepše! Pa kad joj jezikom pokuis so sa kože, UF!
-U jebem te nakazna, đe mi je žena sad?
-Ima u gradu, a moji otišli, Golf 2 pun goriva!
-Idem da se podaperem, krećemo za pola sata!Grad je ispunio očekivanja, dok dlanom o dlan , u krilu smo držali po ladnu pivu i vruću garu, a na radiju je tukla Ilda Šaulić „Na promaji“, i kod njih u stan!
Piva je učinila svoje pa smo svi bili pomračeni kad smo došli u stan... Već je tri sata, i treba zanosnih oblina, da se izrazim k'o iz nekog časopisa, povika:-'Ajde za mnom!
-Ko je l' ja?
-Jok, moj ćaća, čitavu ti veče sjedim u krilu i sad se ne poznajemo.3:30
-JOVANE DIŽ SE IDEMO KUĆI , USTAJ!
-Čekaj da vidim gdje sam, šta ti je sad, tek je pola 4, jesi je odradio?
-Nisam je odradio, satrala me kupljačina, a i da me nije satrala kupljačina, ne bih joj mogao ništa pička joj je k'o krmeći zakolj, i to od svježe zaklane svinje. Još kad mi reče da liznem kad je nisam nogom nabio. Polazi!
-Aj, dobro me podsjeti, navrati na stočnu da krmad pogledam.
Najbolji način za ostavljanje cigareta je da cigarete ostavite na nekom vidnom mestu. Preko dana na stolu, a noću pored kreveta.
Sa ovakvim pristupom više nećete imati problema sa nalaženjem istih.
Apsolutni superlativ kad je lopovluk u pitanju. Govori se osobi koja krade na videlo, u sred bela dana na najprometnijim mestima
Mladji delikvent: Vidi brate sto sam maznuo retrovizor za moga Juga, jes' da je od Daciu, al s oni brisači od punta, super ima da se uklopi.
Stariji delikvent: Uuu ekstra, gde si ga maznuo!
Mladji delikvent: Brate nećeš da veruješ, na sred parking, u centar, 20 metra od čuvara!
Stariji delikvent : He he, ti bre uopšte sram nemaš, kradeš ko da si na vlast
Iako ih niko ne tera da idu, vremenom će se žaliti kako im to oduzima mnogo vremena. Mada si donekle ljubomoran jer na taj način poznaju mnooogo više ljudi nego ti.
- Jao, pa ja idem na ples, idem na dance, idem na odbojku, idem na tenis, idem na glumu, idem i na manekenstvo, idem i na kurs vajarstva...
- I ja idem kući...
Rečenica kojom se dočarava broj sponzora u karijeri uspešne sponzoruše.
Rukometni dresovi specifični su po tome što sadrže veliki broj reklama, a dokle to može da ide, pokazuje podatak da su reprezentativci Slovenije pre koju godinu imali čak dvadeset dve sličice na svojoj opremi. (oslanjam se na pamćenje za ovaj podatak, guglanje nije dalo rezultate)
- Brate, ko je ova? Aj me upoznaš.
- Iz kraja tu, mis male mature i velikih kola. Provela više vremena u džipovima nego Mirko Alvirović. Imala više sponzora na sebi nego Ceca Kitić na svim svojim dresovima zajedno. Jesam te odvratio od namere ili da ipak skupljamo pare da je pitaš je l' hoće na "Merak" s tobom?
U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:
- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.
Izraz koji se koristi kad ne znas da li da stavis na maximum ili na minumum ili sta je vec ponudjeno.
E bate koje amortizere na kolin Mcrae reliju da stavim ove male al one su lose po losim podlogama ili ove velike a onda auto ide sporije
Ma stavi na pola!!!
****************
E ugrejala se kuca ocu da ugasim grejanje toplo je ??
Ma ostavi na pola!!!!
****************
Jebte ne znam kad mi je Maja rekla da dodjem u 2 ili u 3,
Ma dodji u pola 3 :D !!!!
