Velika glupost.Srbi su se borili protiv te ideologije pre 60 godina i jako puno stradali.Poslednjih godina se javljaju majmuni,koji prihvataju nacisticku ideologiju,ali sad smo mi najbolji narod,dok su svi ostali za pec.Maloumnici koji se pale na ove gluposti,obicno su slicnih obrazovnih profila i obicno imaju samo osnovnu skolu,dok tek poneko ima ,mozda jedan srednje i to MOC-a ili GSB-a.
Srbin ne moze biti nacista,jer to nije prirodno,kao sto nije prirodno ni da mrzimo nama bliske narode iz okruzenja.Za mrznju koju osecaju pojedinci,krivim medije,crkvu i opstu neobrazovanost.
Srbi su zajebanti,a ne nacisti!!!
Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.
Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.
Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.
10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".
14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.
Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.
Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.
Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.
Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.
Price tvog drugara koji nije-bas-prihvacen u drustvu, a redovno govori o nalivanju s ortacima, tucama itd. Nikad ga nisi video s devojkom, a samo ti pokazuje poruke nekih klinki "devedeset-deseto" godiste ili slike neke "matorke" koju je navodno sa'vatao u stanu... Rusio je forume po Netu, a ne zna se snaci u Wordu kako Bog zapoveda. Udarila su ga kola koja su isla 60-70 km/h, dok je vozio biciklu, a njemu nije bilo nista. Jos je ustao i zamalo se popicio s vozacem, inace lokalnim mafijozom. Ne uci nista i daje kompletne ispite sa skripti od 2-3 strane dok se ostali muce kao konji.
Jedini pravi kvantitativni opis nečije snage, izdržljivosti i zajebanosti jeste koliko dana može da provede radeći na mešalici. Svako ko je ikada radio na mešalici zna da je prvih desetak minuta zabavno (misliš teretana, prirodna vežbica...), narednih 5-10 minuta je podnošljivo, a posle kad sunce upekne pa oči zavrneš k'o da si maljem udaren, kad ti se gaće oznoje govoriš sebi: "Uf, izdržaću, nisam pička, kad može zidar Mile koji ima 60 leta mogu i ja... Uf, izdržaću! Ako odustanem, svi će me zajebavati..."
Teretana, triatlon i maraton su smouk ov d vadžajna za rad na mešalici.
Primer 1:
- Nemoj se, rođo, zajebavati sa Simom, on je prošlo leto 4 meseca proveo radeći na mešalici u Crnoj Gori...
- U, jebem ti sunce! Idem čoveku kupiti litru viskija, 100 grama kafe i kilu kocke šećera i izviniti se i za šta sam kriv i za šta nisam...Primer 2:
- Kako je Sonja rukometašica građena, noge jake, dupence čvrsto, visoka!
- Ja šacujem da bi mogla 3 dana na mešalici izdržati k'o iz pičke....
Kad bi išla komparacija išlo bi vruće> upržilo> užeglo.
Paklena vrućina.
40 u hladu, 60 na asfaltu.
Fatamorgane ti se javljaju; pričinjava ti se Severina u čednom izdanju sa skupljenim nogama.
Još kad čuješ na radiju da je u okolici tvoga grada padala kiša, znaš da si tek onda jebao ježa i da ti nema spasa.
Zamisli uza sve te Tantalove muke, da još da bude sparno s 50 postotnom vlagom u zraku.
I fjaka se povlači pred takvim hororom.
Cijelo ljeto živiš kao u filmu Beskrajni dan sa Billom Murrayjem.
Zapeo si u limbu i gotovo.
-Dragi, mogli bismo, znaš, hihihi, ono...
- Šta si sad napravila?!
-Ma ništa, samo mi treba jedna uslugica.
- Govori, oblia me znoj.
- Zanimljivo šta to kažeš, hihi, trebalo bi do aerodroma otić pokupit mi mamu.
- Nema problema, evo ti ključevi; ima benzine dovoljno.
-Molim?!
- Moli se u crkvi.
Ja da idem s autom; pa 20 minuti samo da se oladi volan, gužva 5 km, da puzim prije bi stiga i sve to da Đavla paklenog samog dočekam po ovoj užeglosti.
- Dobro, dobro, sad će bit druga pisma.
- Imam i ja za tebe jednu od Elementala: " Ne vrijediš toliko dušo, precijenila si se."
Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu
- Jesu zaspali?
- Mislim da deca jesu, a baba je umrla, čini mi se, ne pomera se već pola sata.
- Ok, dođi ovamo, škripi mnogo ovaj krevet
- Čekaj, polako, ovde me ispekla meduza. Iiiih, razbih palac o natkasnu!
- Ćuder i dolazi ovde, nasloniću se na šporet, a ti upri.
- Šta ti je ovo, ovo nisi imala pre?
- To je termostat, bre, ovde sam ja!
- Uh, razbudio se Stevan...
- Ajkulaaa, ajkulaaa zonbi i ajkula čekićala i ajkula obična
- Ništa, ništa, spavaj, nema ajkule... Čekaj me tu, da mu dodam flašicu... Evo me.
- KhKhKh...Kh...Kh...K...
- Šta bi?
- To bi bilo to. Aj na spavanje, ustajem u 7 da zabodem suncobran
-od polaska u vrtić, pa do 6. godine- gomila dece je oko nas, ne razmišljamo mnogo, bitno je da nismo sami, svi kopamo nos, jedemo kuglice sa itisona i srećni smo.
-od 6. godine do 11. godine- sličan period kao i prethodni i isti broj ljudi je oko nas, umesto kopanja nosa nova zanimacija nam je jurcanje u različitim oblicima.
-od 11. do 15. počinjemo da se druzimo sa desetak ljudi, nije bitno kakvi su oni. U tom peridou počinje raslojavanje,to jest ko će biti vozač gsp-a, a ko doktor. Pušonje obično završe kao vozači ili pijanci.
-od 15. do 19.- ovo je već zajebaniji period, shvataš da neko može biti dosadan, u ovom periodu počinješ da razmišljaš o neprijatnoj tišini kad si sam sa nekim, tu otpdane par ljudi, nastavljaš da se družiš samo sa onima koji idu u tvoju školu ili koje si upoznao u srednjoj. Žene ulaze u priču takođe, prva ozbiljna veza, iskuliraš ortake i tad opada broj prijatelja.
-od 19. do 25.- Nemaš dodirnih tačaka sa onima iz osnovne, možda sa dvoje najviše, iz društva neko i pukne, osami se čovek, neko se oženi, brine o porodici.
-od 25. do 40. - Ostaju ljudi koji će ti biti kumovi i kućni prijatelji, dvoje troje plus njihove žene.
- od 40. do 60. - isto kao i prethodni, samo jedan umre iznenada, izlaziš na slave, rodjendane dece, odete na bilijar jednom u par meseci.
- od 60. pa do smrti - vraćaš se u stadium vrtića, blejiš sa bilo kim tvojih godina ko dolazi u park, cepaš šah, boćaš se. Umiru kućni prijatelji i kumovi ili ti umreš.
Nova koka-kola sa belim čepom koja neodoljivo podseća na građane naše susedske zemlje.
Evo ti 60 dinara, idi kupi mi šiptara od po' litra!
Uvek pokazuju da su zene po statistici bolji vozaci od muskaraca. Zene su mirnije, postuju pravila i to ne da ih postuju nego ako je ogranicenje 60 one ce voziti 30, dok su muskarci divljaci skloni brzoj voznji i obicno jos jednom naglase divljanju. Igrom slucaja ovi textovi su pisani od strane pripadnica zenskog pola i nikad nisu niti ce biti prihvaceni ozbiljno od strane muskaraca, jer jbg zene stvarno ne znaju da voze, dzabe vam i statistika i manje saobracajnih nezgoda, kad sjebete lamelu za mesec dana, a da vecina vas ne zna sta je lamela ;)
svakih mesec dana pojavi se po jedan u nekim novinama(cisto da popuni prazan prostor)
Vrlo zgodna i podesna tema za podizanje tenzije i tiraža. Po mom utisku ima je čak i manje nego u drugim profesijama gde ste mnogo voljniji da podmićujete a da vam mnogo manje zavisi. Po mom iskustvu, ima je mnogo manje nego što se priča, tj. tračari. Naravno da je ima i da manji broj prodaje ugled većine. (Utakmicu prodaje jedan ili dva igrača uvek).
Neshvatljivo mi je da je profesija lekara do te mere nezaštićena. Valjda će osnivanje komore posle 50-60 godina nešto popraviti.
Na stranu, kako, šta, koliko, pod kojim uslovima ti ljudi rade i koliko su u sebe ulagali.
Imao sam tešku operaciju pre 9 dana. Govorim iz situacije nekoga ko doslovce duguje glavu nizu od gotovo dvadeset lekara sa različitih klinika i specijalnosti. Nisam dao ni jednog jedinog dinara samo zato što mi niko nigde nije ni pokušao da zatraži. Mislim da ću uskoro prevesti (prevodilac sam) nešto korisno za struku za dž.
Pipači hleba predstavljaju dobro organizovanu kriminalnu grupu, koja deluje uglavnom u supermarketima i samoposlugama. Obično imaju preko 60 godina, ali postoje i mlađi koji su se grupi pridružili pre vremena.
Pipača ćete prepoznati po tome što pola sata zagleda u hleb i za to vreme ispipa skoro SVAKI, u cilju pronalaženja nekog posebnog, pritom misleći da se u njemu verovatno krije zlatni dukat ili neka druga dragocenost.
Molimo građane da, ukoliko primete pipača, ODMAH slučaj prijave poslovođi ili najbližem radniku u samoposluzi.
Nikako nemojte dozvoliti da uletite u verbalni sukob sa njima, jer su veoma nervozni i agresivni; da su u stanju sigurno bi vam iščupali grkljan od besa. Slučaj prepustite nadležnom organu.
Unapred hvala savesnim građanima.
Samo jedna rečenica sa 4 reči, ali dovoljno iritantna da možeš da izlomiš celu učionicu kad to čiješ, pojebeš profesorku od 60 godina i mlatiš 3 drugara u isto vreme. Toliko si srećan kad to čuješ da bi najradije nekoga ubio, onako šmekerski, pa onda mu razvlačio creva, a to bi bila profesorka koju ne smara da dolazi u avgustu na plus 50 da vas ispituje, jedino se tako oseća živo. Naravno, ovo se odnosi samo na one koji prvi put avgustuju, mi koji gotivimo školu i polaganje svake godine nemamo frke sa samokontrolom kad nam profesori srećno govore kako jedva čekaju da nas vide u avgustu.
-Mile, ti ćeš u avgustu sa mnom a? Ako, ako, jedva čekam da te vidim, hehe.
-Da, profesorka, volim ja vas pa hoću da vas gledam celo leto i samo o vama da mislim.
-Boškoviću, i tebi sam zaključila 1, neću da te pitam, nemaš uslova.
-AAAAaa? Štaaa? Profesorkaa, nemojte molim vas, moram da idem na more, nemojte!!! Naučiću.
-Pa naučućeš, al u avgustu.
-Neeemojte, nemojte. (Crvene mu se oče, ne znaš da l oće da je jebe il da je bije)
Pojava da trpiš smanjenje plate, a povećanje dažbina i ne preduzimaš ništa povodom toga. Odlično se rastvara u lopovluku i praznim obećanjima.
Svaki drugi Beovoz ukinut, a cena karte skočila na 60 din.
Jedna od stvari koja vam može zagarantovati dobru zabavu sa ne-baš-toliko inteligentnim sagovornikom.
-Trebalo bi sutra da kupim gitaru,čoveče jedva čekam.
-Sve je to super. Ali pazi, statistički gledano, 60% ljudi koji počnu da sviraju gitaru odustanu posle mesec dana i manje.
-A šta ja imam s njima?
-Pa čoveče,šta ako si ti jedan od tih 60%?
-Ma Šupičku materinu,koji si ti dukatlija sad si me totalno zbunio
-Taj rad!
Očajnički potez estradnog umetnika da uzme još neki dinar pre nego što padne u zaborav. Za ovaj projekat ne ulaže ni kap znoja a para je solidna. Na kompilaciji od obično dva CD se nalaze "hitovi" koji su obeležili dosadašnji rad dotičnog, sa možda dodatim nekim novim "hit singlom", tek da ne bude baš antikvitet. Najveća ironija je to, što se nijedna pesma nije prepevala, nego je sa ploče ili ti kasete odrađen c/p.
Grand Show.
Voditelj: Šabane, šta ćeš nam pevati večeras?
Šaban: Pa evo, ja bih da se malo podsetimo, te sam se odlučio da otpevam nešto sa mog poslednjeg CD, best off.
Počinje plejbek...Na ekranu vidiš čoveka od 60 god.a čuješ pucketanje ploče i glas tinejdžera u pozadini.
Slični izrazi:
"A šta fali Moskviču?"
"Ne može to bez kabla!"
Još jedna rečenica koja odražava enormni konzervativizam, naročito pripadnika starijih generacija.
Odnosi se na stav dobrog dela Partizanovaca, kada je pre dve godine gotovo 60 godina stari semafor, popularni "lampaš", zamenjen novim, modernim. I naravno, pošto su Balkanci alergični na tu vrstu promena, usledila je masovna negativna reakcija, zahtev da se stari semafor ostavi (bez obzira što je- iz iskustva govorim- polucrknut barem 10 godina unazad), i da se batali "kinesko sranje" (tj. novi semafor).
Oficijelni spiker: Poštovani gledaoci, ovo je poslednja utakmica u kojoj se koristi naš stari dobri lampaš. Molim aplauz!
Konzerva: UAAAA BRE! Nećemo to kinesko sranje! Zauvek lampaš ovde bre, alo!
Neko pored: Šta se bre dernjaš, bilo je krajnje vreme da tu starudiju nečim zamenimo. Da je sreće, pa da se gradi i novi stadion...
Konzerva: Kakav bre novi stadion, kakav bre novi semafor! Alo dečko, ja sam imao pet godina kada sam šesetšeste bio baš ovde negde sa matorim, i znaš šta je na tom istom lampašu pisalo? "Polufinale Kupa šampiona, Partizan-Mančester 2:0!" Jepse!*
23. mart 1999, neka kuća u Prčilovcima
Pera: Hej, matori! Javio mi se sada Miloš iz Beč, rekao da će nas sutra stvarno NATO bombarduje...
Ćale: U jebem im i seme i pleme! Ne brini, sinko, deda i ja smo sada baš pričali i rešili smo da im pokažemo zubi!
Pera: Kakvi bre zubi?
Deda: Omladinac, da ti kažem, naš rod od Karađorđa i Kodže Miloša uvek stoji na braniku od otadžbinu. A mislio je tvoj deda na crni dani! I da znaš, spremio sam oružje! Opako oružje da branimo vekovno ognjište, nemoj da si nekome pričao o to!24. mart
Pera: E, ćale, počelo bombardovanje, evo sad javio radio. Izgleda da su bombardovali kasarnu u Zapizdinu...
Ćale: U sunce im žarko! Tatko, vreme je za akciju!
(izlaze napolje, idu do kačare, otvaraju zadnja vrata i deda skida krpe sa naoružanja- kad tamo: trešnjev top, puška kremenjača i jedna kubura)
Deda: Evo, sinak, ti uzmi kuburu, a tatko može i kremenjaču! Ja ću im obaram avioni iz top! Će NATA da najebe...
Pera: A... šta je ovo?
Ćale: Ahahahahahahahahahaha! Ti si tatko izlapeo načisto! A i ja blesav, pa ti poverovao...
Deda: Ko bre izlapeo? E, bre, pa u Takovski ustanak smo čitav buljuk Turaka naterali nazad s tim...
Matematička formula kojom se precizno izračunava (ne)kvalitet groba kojeg bi dohvatili, u direktnoj proporciji sa kvantitetom piva.
Vaš broj godina/2 = maximum piva koje možete da popijete (0.33 l za one bez treninga) Takodje je to stanje kada bi ste (nesvesno) dohvatili debelu ciganku od 60 godina.
Matematicki, to izgleda ovako: x/2=y
Dalje, koren iz Y je minimalni broj piva sa kojima igra počinje. Takodje, to je stanje mozga gde i dalje gledate dobre ribe, a ignorišete skrnelje (što će se posle pokazati kao krucijalna greška)
Matematički predstavljeno: √y
Sve izmedju ta dva broja su promenljive granice koje sami sebi postavljate, u zavisnosti od velikog broja faktora.
2 Piva - Snimam ekstra plavušu, jednu od onih što odradjuje Ignore po defaultu na sve u klubu. Sisići izleteli, dal su plastika ili natura, sasvim je nebitno. Šorcić se urezuje dok hoda, celulita nigde, guza kao voćkica preko leta, osvežava dok je gledaš, a kad je zagrizeš osetiš kako se sreća širi celim tvojim telom. Oči neke boje, bitno da nisu klasično braon. Miriše. Noge duge, al ne previše, da ne baca komplexe bogatim a kratkim likovima. Prolazi pored mene, zakači me sisom. Ona ne primeti. Dovoljno materijala za nedelju dana.
5 Piva - Fino udaren. Mozak polako gubi funkciju. Zanimam se za polu-grobove i seljančure. Prišao bi jednoj, nosi naočare, one velike sa debelim okvirom. Sisu nema (al ajde, moja pivska će da posluži. Ako je dovatim večeras, sebe ću da mesim) Pigment onako garav, ne od solarijuma ili plaže, već od kopanja krompira na njivi. Dupe ravno, nebitno. Dobije 3 pogleda godišnje, od gospode sa skele. Uvijeno u babsku suknju, poslednja moda, malo ispod kolena (kao Amiši što nose). Ne miriše, al ni ne smrdi. Da je moguće, bila bi providna.
8 Piva - Vodim konverzaciju sa izmetom Sotone lično. Ja se nadam da će da padne bar Flavio Blajvatore, a ortaci plaču od smeha. Smorio sam se što ima težak život u ciganskom getu, što je deda siluje posle doručka i verujem joj ona u stvari iz Indije, a ne iz ciganmale. Majka indijka, otac japanac. To objašnjava malo razroke oči. Sisurdača bez brusa, preterano velika, gleda me, gledam ja nju. Čarape iscepane, od dlaka na nogama. Zubi kao stari metalofon, par komada fali, a oni što stoje uglavnom izgrebani. Modrice po nogama. Svrbi je nešto pazuh pa se stalno češe i onda miriše ruku. Prsti na nogama, (više od 10 sigurno) krivi, sa kurijim očima veličine pivskog čepa. Jedan je trepnuo pa sam povratio malo sebi u usta. Ortaci me snimaju telefonima. Sreća pa me odvlače što dalje od horora. Krećem kući, uzimam deveto pivo za usput, objašnjavam svima kako nisam pijan dok mi se oči cakle kao xenon farovi!
Marketinški slogan, korišćen uglavnom u reklamama za kojekakve lekove, preparate, čajeve i ostale kurce, za koje nikada ranije nismo ni čuli.
To su kompanije osnovane od strane likova koji su ili studrali na zapadu, ili bili u Kini gde su učili staru kinesku medicinu, ili im je znanje dato sa neba kao pripadnicima naroda istog, uglavnom, šta god to bilo, oni su odlučili da to znanje pretvore u proizvod koji će pomoći napaćeni narod. A za uzvrat, sve što traže je pišljivih 50-60 eura.
Po maloj ceni možete se rešiti bolova, hrkanja, suvišnih kilograma i osećati kao ponovo rođeni. Zdravlje nema alternativu.
Zovem se Milorad i dolazim iz sela Brabonjić. Naporan svakodnevni fizički rad mi je izazvao velike bolove u leđima. Teško sam spavao, a još teže radio. Ali sada zahvaljujući ovom malom čudu od proizvoda moj bol je nestao. Kad se probudim osećam se kao ponovo rođen, spreman da orem i kopam ceo dan.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Zovem se Marina i dolazim iz Beograda. Student sam prava i imam 22 godine. Sati i sati provedeni na predavanjima ili učenju ne ostavljaju mi puno vremena za fizičke aktivnosti. Za tri godine studiranja ugojila sam se 28 kilograma. Bila sam očajna, depresivna, sve dok mi jedna drugarica nije preporučila vaš proizvod. Za tri meseca izgubila sam 15 kilograma i na dobrom sam putu da se vratim na idealnu težinu. Čaj od Civuđije je drevni kineski lek za smanjanje težine. Popijte jedan ujutru i jedan uveče i osećaćete se kao ponovo rođeni.
Opšti naziv za osobu muškog pola sa prepoznatljivim karakteristikama kao što su seljačko rumenilo,jakna sa Marlboro aplikacijom,frizura u stilu 60-ih,cipele u stilu 70-ih,manjak zuba(obično jedinice,dvojke ili trojke).Mozete ih naći u lokalima čiji nazivi počinju sa "Kod"(npr.Kod Dane) ili "Bife kod",gde se zagrevaju pre nego što krenu u pohod na omamljene srednjoškolke u obližnjoj folkokoteci.Srodnici jednog Mićana jesu Šaban,Seljo,Gorštak,Rapalj.Kada ga sretnete na ulici sa cigarom medj zubima i najnovijim modelom SAMSUNG touch screen htc magic na uvetu (koji inace ne zna da koristi,al' nema veze) reći ćete samo "Vidi ovog Mićana!"
