Uzor svih narednih americkih lidera... Naime taj covek je izvukao nemacku iz govana jer je pre njgove vlasti bila inflacija kao i kod nas na pocetku devedesetih(zar je moguce??) radnici su masovno otpustani niko nista nije radio e onda dolazi mrsavi Adolf koji je totalno preokrenuo nemacku u roku od 2 godine napravio je VW iliti VolksWagen kao prvo pravo nemacko vozilo(popularna buba je bio prvi model) koje ce biti dostupno svakom Nemcu, ekonomski preporod te velicine da su ameri za njih bili gomila klosara.
Patriotizam na nivou... U to vreme je bio ponos biti Nemac imao si sve nemacko nista nizerazredno(francusko, spansko...). Epilog cele price je "Wir muessen allem verschiessen"(moramo se svi naoruzati) i u pohod na kolonije koje nikad nisamo imali jer mi smo nemci i jedini pravi hriscanski narod i mi to mozemo sam bez ikog!!(ovo me bas i mrzi da pisem na Nemackom)
Da se vratim na pocetak, Ameri bi trebali da zahvale Adolfu jer bez njega Evropa ne bi bila gomila srusenih zgrada tj Evropske zemlje ne bi morale da uzimaju razne kredite od Amerike kako bi se obnovile i naravno do dan danas vracale uz kamatu i prodajom veoma profitabilnih firmi i giganata. Inace za vreme Klintona i demokrata je bilo najvise ratova na svetu, za vreme Djoleta Busa mladjeg i republikanaca malo ratova ali crno zlato je u igri a sta su Ameri nego patriote do srzi
A da Slobu da ne spominjem jer ista ta sranja su i kod nas bila(slovenci ce umreti bez nas, mozemo mi sami protiv celog sveta) samo sa 60 godina zakasnjenja pa vi vidite koliko mi zaostajemo za svetom
Izraz koji se koristi kada maksimalno brzo vozite auto koji posedujete!!!
Čujem da te juče startovala murija u "Jurija Gagarina"?
Aha, odrapiše me za prekoračenje,ograničenje 60 a ja "zakucao brzinomer" na Yugiću...
Dobro je da nisi prekoračio više od 40 jer bi ostao bez dozvole...
Za muškarce, ekvivalent cjene svih roba.
Dejan: Skontaj što sam ubo patike za fudbal, Diadora brate...
Sava: Nisu loše, koliko si platio?
Dejan: 60, na sniženju.
Sava: U je, pa mogu si kupiti 4 gajbe piva za te pare!!!
Ono što ti treba da u menzi ne bi jeo hranu rukama. Ne, ne jede se hrana njime, već se isti trampi za kašiku, viljušku i nož. To je mala elipsasta aluminijumska pločica koja s jedne strane ima godinu, a s druge strane piše Studentski centar, a ima i rupicu, da bi ga nakačio na alku s ključevima. Prvi žeton se kupuje i skroz je fensi, čist i neizgreban, sjajan, i na njemu obično piše da je iz tekuće godine. Taman mu se izraduješ, a već moraš da ga daš žeton teti, koja ti posle vrati neki šugavi iz 1988. godine, a ima i starijih, iz vremena kad su nam roditelji studirali. Mnogi nose dva žetona sa sobom, da bi mogli da časte svoje kolege koje nemaju čip-karticu i hranom i priborom. S druge strane, mnogi često nemaju nijedan žeton, pa jure kolege po menzi da ga pozajme. Prosečan žeton ima buran život i dnevno promeni po 2 vlasnika, znači nekih 50-60 vlasnika mesečno, nekoliko stotina godišnje, nekoliko hiljada za 10 godina... Pojedini studenti vole da obeleže svoj žeton, da bi videli hoće li im se nekad vratiti.
Ako nekad neko vidi inicijale A.T. na žetonu, nek zna da je isti bio kod mene.
Izpizditi=Rodjenje deteta prirodnim odnosno vaginalnim putem.
EEEEE Kume,izpizdio me se jutros mali,3 kila i 200 g .
OOO Kume, pa svaka cast na pizdjenju i nek bude jos koje pizdjenje dogodine .
Primer 2 : Danas u Srbiji je izpizdjeno 60 beba ,42 devojcice i 18 decaka
Poznatiji i kao sendviči-ubice. Konzumiranje ovih sendviča-ubica* u toku putovanja može izazvati gušenje, a u nekim slučajevima i smrt. Po pravilu oni u toku puta postaju nejedljivi bez ogromne količine tečnosti. Suvi k'o Atakama u Čileu, grubi k'o Vini Džons za svoje karijere. Iako pri pravljenju istih potrošite dvije tegle majoneze ili pavlake, njihova putna karakteristika ostaje nepromijenjena. Što bi se reklo - Sendvič majonezu mijenja, ali ćud nikada.
*Konzumiranje istih se nikako na preporučuje osobama starijim od 60 i sa slabim bubrezima, jer u toku jedenja, organizam se trudi da nadoknadi pljuvačku, i svu tečnost usmjeri u usnu duplju, što može izazvati prestanak rada bubrega.
Sporija traka na autoputu. Traka za kamione, šlepere, cisterne, tenkove, trotinete, starce, kornjače i morske zvezde. Dobar izgovor za kašnjenje u pojedinim situacijama.
- Pa gde si do sad, kasniš 20 minuta?!
- Ma, upao u gubitničku traku i nikako da se iskobeljam iz nje, svi jure pored mene, a neki čiča u Stojadinu ispred mene ne prelazi 60 na sat...
Potiče od francuske reči galant, a znači uslužan, pristojan, prijatan, dopadljiv, ljubazan, lepo odeven, izdašan, koji je lake ruke.
Galantan muškarac je uvek uglađen i fin stvarno pravi mamin sin.
Ne postoji žena koja ne voli galantne tipove, a najviše ih vole lake žene.
Vrhunska mačkica, brinetica, koja ispunjava sve želje za 100 za 1 sat ili 180 evra za 2 sata..moze eventualno i pola sata za 60 evra.
Jedan od nacina da dobijete povisen secer u krvi,sede dlake,probleme sa zivcima i ostala zla.
Hajde konektuj se,molim te Boze! (Connecting trough WAN miniport...Redial 60 s)
(Napolju duva vetar)Baj baj You tube...
Sta?!Opet ne gori lampica na LAN kartici?!(Penjanje na tavan,drmanje onog malog uredjaja pored antene)
Oni vrebaju sa svih strana i traže malo. Imaju fore da buduću žrtvu procene za par trenutaka. Da ocene koliko da traže i za koju svrhu. Upornost im se ne isplati al' još ne videh da je neko od njih digao ruke. Naprotiv, svako čuva svoju busiju.
Retko se vidi da im neko daje svotu koju svakodnevno žickaju. Manje-više obraćaju se "poznatim" tipovima ljudi.
-Komšinice, dobro jutro! Opet na posao. Da nemate možda 50 dinara.
-Imam. I ne dam. I juče si me isto pitao.(kod Poštanske štedionice)
-Dobar dan, zafalilo mo 60 dinara, da nemate...
-Imam. Dovidjenja.
Moze se smatrati kao nacin konverzacije, koji moze uroditi negativnim, ali i pozitivnim plodom, u zavisnosti od situacije...
Odgovori "kratki i jasni" se uglavnom koriste kada ste smoreni i ne razgovara vam se, ili kada nekog izbegavate, iz nebitih razloga, pa kratkim i direktnim odgovorima pokusavate da stavite do znanja drugoj osobi da ne zelite da pricate sa njom. Ako je u pitanju osoba suprotnog pola, lako ce se naljutiti, jer je kulirate. Smatra se nekulturnom, ali nekada je bolje jednostavno odgovoriti "kratko i jasno", da ne dodje do zabune...
"Svadja izmedju decka i devojke...
Z: Jesi li ljut na mene?
M: Ne.
Z: Ozbliljno?
M: Ne.
Z: Koliko?
M: MNOOOOOOGOOO, ZAJE*I ME.""Zaustavlja pajkan, vozaca zbog prestupa brzine, (62/60)...
P: Ime prezime?
NN: NN, izvinite a sta je problem?
P: Vozili ste 62, a ogranicenje koje ste prosli pre 150m, kaze 60.
NN: Pa nije to toliko strasno... Nikoga nisam ugrozio...niti sam pio, izvolite dokumenta...
(Posle pola sata raspravljanja...)
P: Hocete da platite na licu mesta 30e ili da pisemo poene i prijavu?
NN: Pa nema smisla mogli ste da mi kazete da usporim ili u ovom ,mom slucaju, da malo usporim...
(Policajac, iznerviran dugotrajnom raspravom, izvlaci vozaca iz kola i pocinje da ga pendreci kao najveci nasilnik.... Posle 2 minuta pendrecenja...)
P: Jel da usporim ili da malo usporim?"
Grupa matoraca na ovom sajtu. Uredno registrovani, u odličnom stanju. Ovo odličeno čitati kao relativno.
Ja lično 65, ujka vanja 60 ..... Za oldajmerke ne znam, a teško da će se i saznati (obzirom da se dame ne pitaju za godine).
Apstraktna imenica koja se upotrebljava na skupovima intelektualaca humanističke orijentacije. Za laike može da posluži kao dobar odgovor na pitanje: "Šta voliš da čitaš?" ili "Šta voliš da jedeš?" (Poželjno je da se promeni padež u zavisnosti od konteksta.)
Dr Slavkenbergijus: "Kakav je vaš stav u vezi sa postimpresionističkom kritikom u Francuskoj krajem 60-ih godina i njihovom odnosu prema nasleđu ruskih formalista?"
Laik: "Da, da, ja volem Horacije, njegova pisma bizonima (Epistulae ad Byzones)."
Jepte se babe i đedovi.Normalno da se dobro živjelo, kad ste bili mladi kad ste se taslačili svaku noć.
I ja ću za nekih 50-60 godina žaliti za mladosti i sjećati se kako sam umak'o, kako sam se opijao i veselio.
EH KAKOE BILO DVEILJADITIH
Razlog pomora par stotina drveta uzalud. 50% reklama, 50% treša i šunda. Veoma intelektualno obogaćeni kvizovi i testovi, poput: Saznajte koliko ste privlačni svom muškarcu!!! Da li ste buntovnica,princeza ili ledena kraljica?! Zašto još uvek niste pronašli ljubav svog života??
+ saveti: Kako da budete kraljica sexa? 99 saveta koji ce Vašeg muškarca oboriti s nogu! (od tih 99, 50 je:stisnite butine prilikom snošaja).
+ 625 fotografija poznatih i slavnih u trenucima normalnog življenja pod naslovom:SKANDALOZNO!Džesika Bil obukla trenerku!
+ Kako smršati 186kg za samo 12 minuta? (Nemojte jesti hleb, slatkiše izbacite, što manje masnoća, što više vežbanja, pijte minimalno 2l vode na dan, i trčite 3 puta nedeljno-OOOOOZBILJNO?!
+Saveti kako biti super-mama? Ovako to one rade! (slike superseksi žena sa decom, zbog kojih poželite da se nikada niste ni porodile).
+Osmeh na lice! Nije strašno što ste upravo otpušteni, umrla Vam je majka,dečko Vas je ostavio zbog plavuše sa tri fakulteta i izgledom da crkneš, auto Vam je odneo pauk, grejanje je preminulo,napolju je -60, ugojili ste se 15kg zboog stresa,ali šta ima veze! Nemojte tugovati,to izaziva bore!
Smrt svim ženskim časopisima koji nisu ništa bolji od Bravo-a i OK!-a.Štaviše, to su njihove zle starije sestre.Dole idiotizam u novinarstvu!
Ono što ostane kada se okruni kukuruz (muruz). U poslednje vreme koristi se kao ogrev, mada nema neku posebnu primenu, za razliku od pre recimo 60-70 godina. E sada sledi zanimljivi deo...Pored ogreva čokica, se u davnoj prošlosti kristila mesto toalet papira. Dobro ste čuli umesto toalet papira. Leti s obzirom da tada rađa muruz čokica je bilo u izobilju, pa su služile za jednokratnu upotrebu i posle svakog brisanja dupeta bacale su se... A zimi, e zimi je bilo najzanimljivije. Usled nedostatka kukuruza, čokice su se odlagale na ekser u poljskom VC-u. Iznad svake čokice bilo je napisano ime vlasnika : **Čokica br1.Otac **Čokica br2.Majka **Čokica br.3 Deca... I na posebnom ekseru visila je čokica namenjena gostima. Ako bi se govna malo nagomilala, dovoljno je samo otrljati čokicu o zid poljskog VC-a i opet su spremne za upotrebu ko' nove. E to se zove 100 % celuloza, a ne brisanje guze nečim što ima 3 sloja, i uz to miriše ko Merima Leskovac.
Zdravo Milorade,
Želim da igram igru. Ceo život živeo si kako drugi žele, time ne poštujući sebe. Sada imaš priliku da promeniš nešto. Ispred tebe su dva puta. Ako kreneš prvim, nastavićeš da živiš kao i do sad: čištićeš štalu, hraniti stoku, brati maline, voziti traktor. Ako odabereš drugi, čeka te posao u firmi. Ali ni jedan od ova dva puta neće biti bez žrtvi. Na prvom putu čekaju te teški i prljavi poslovi, svađe sa ocem, šikaniranje od strane žene jer nisi glava kuće, oduzeta moć raspolaganja novcem, zategnut odnos snaje sa svekrom i svekrvom. Na drugom putu čeka te plata od 30 hiljada, sa kojom moraš da platiš stan, hranu, račune, gorivo, registraciju, a što pretekne na gaće, čarape, pivo i cigare. Naravno i šikaniranje od strane žene zbog nemaštine. Zona komfora, finansijska stabilnost, imanje i novac koji ćeš naslediti sa 60 godina, ili samostalnost, ponos, svoj dinar i sloboda.
Živi ili umri Milorade.
Izbor je tvoj.
Teorija da se istorija i kultura (moda, muzika itd.) ponavlja svakih par decenija.
Verodostojnost vuče iz činjenice da većina roditelja vaspitava svoju decu istim idejama kojima su njihovi roditelji njih.
Nadam se da će nazadna revolucija koja uključuje '60. i '70. početi i da će grupe početi da sviraju pravu muziku.
Ulazak u prodavnicu-najčešće samoposlugu, da se ne blamirate baš pred prodavačicom kod privatnika-sa 44 dinara u džepu, kad vam se jede nešto slatko, nešto slano a i pije vam se neki sokić.
Ne znate šta bi a ni para nema baš nešto. Pritom se naravno ne zadržite kraće od 15 minuta, pomno razgledajući cene, naročito ako se ne nalazite u vašem kraju nego ste ušli u neku nepoznatu prodavnicu.
Najgore je kad sve tačno proračunate ali se ispostavi da je jedan od ta tri artikla poskupeo a prodavci nisu ažurirali cenu. Pa onda crvenite i nešto vraćate i izgubite se iz prodavnice sa dve stvarčice... Oni besramniji vrate sve jer su rešeni da uzmu i slano i slatko i sok, pa krenu u još jednu polučasovnu pretragu iste radnje, rešeni da našteluju do kraja.
Šta mogu da uzmem za ove parice slatko... Znači imam 44 dinara i moram neku sitnu čokoladicu... Da mi posle ostane bar za Smoki... Evo ovu Zazu ću, to nije loše, a košta 12 dinara. Okej... Znači sad imam 32... E, evo ga mali Nekst od jabuke, on je najjeftiniji. Pa da, 18.60. To ću! E još sad samo da vidim koliki je kusur... To mu dođe 13.40. Pi, pa Smoki je oko 20. Šta li je ovo, neki kolutići... Alka flips, Pik Čačak... 13 dinara. Taman! Nije loše sigurno, šta fali, bar neki flips.
(Na kasi): Dušo, to je 48 dinara.
-Kako to?
-Pa evo vidiš, Zaza: 12 dinara, Nekst sok 18.60 i Alka flips 17 dinara.
-Ali tamo je pisalo 13!
-Mislim da je to stara cena, žao mi je.
-Ništa onda, vraćam taj flips.
-Dooobro. (čudan sažaljiv-jadan-ovaj-nema-ni-za-flips pogled)Znači Zaza i Nekst sokić su 30.60, imaš kusur 13.40. (Kao da dotični ne zna)
Jaoj, nemam 40 para da ti vratim može samo 13 dinara?
-(Ubilački-kad-si-mi-već-sve-uzela-uzmi-i-to pogled). Može.Zalup vratima.
1. Pokleći pod silom gravitacije
2. Poverovati u laž
3. Biti uhvaćen sa robom od strane predstavnika zakona (u slučaju dilovanja ilegalnim supstancama).
4. Zaljubiti se.
1. Esi vid'o Mileta malopre kako se pros'o? Patos je poljubio.
2. Rekao sam ćaletu da nam je pismeni odložen, pao je na foru.
3. Temba juče pao sa 60 grama.
4. Pao je na njene performanse na prvi pogled, sad sedi kući i tuguje što je ona Read-only.
