Dečiji oblik izraza: "molim te", koji se koristi u četu kad 'oćemo da nekog raznežimo dok tražimo neku uslugu, ali se koristi isključivo na netu.
Ali, pošto "mojim" može da bude i prisvojni pridev, ovo može da bude shvaćeno pogrešno.
A: 'Ajde me taguj na onoj slici, mojim te!
B: Šta? Šta me ti tvojim?
Još jedan biser iz nepresušne riznice seksualnih afiniteta u Srba. Isključivi sinonim za Meni nije jasno kako ovo funkcioniše, a obaveznu upotrebu doživljava prilikom kontakta sa novim, starim ili bilo kojim primerkom tehnologije i industrije.
Otac: Evo ga sine, doneo tata kompjuter, sad ćemo da ga povežemo i isprobamo
Sin: Jupiiiiiiii
Otac: Hm... Gde li ova žica ide, sunce da joj jebem...
Sin: Pa ne znam... A da pogledamo u uputstvu?
Otac: Ma gde bre, pa nisam nesposoban, nek visi ona tako, verovatno ničemu ne služi...Posle sat vremena
Sin: Tata pa kad će više?
Otac: Evo još malo... Vidiš sine, radi on, čuje se al mu televizor ne radi...
Sin: Tata to je monitor...
Otac: Ma znam bre, strpi se de još malo...Posle izvesnog vremena
Sin: Taaataaa...
Otac: ... ti jebem sve da ti jebem, glupe li mašine, jebo te onaj ko te napravi razjebanog!
Izraz koji definitivno treba "ubaciti" u svakodnevni rečnik s obzirom da je Boris Tadić proglašen nepoželjom osobom u Trebinju. A i dobro je za promjenu pošto je ono "nema te ko gaća u pornićima" smorilo.
- Ooo pa gdje si brate nema te ko Tadića u Trebinju?
- Ma ćuti igram s Hadžićem pokera stalno ...
Komentar iskusnog alkosa na kvalitet i jačinu određenih rakija.
Južnjacki način za "Ubiću te od batina". Dokazivanje nadmoci nad drugim licem.
Ne postoji gramaticki ispravan nacin da se ovo kaze a da ne izgubi svoju draz.
Budi miran da te ne izujem iz popke ovog tenutka!
Sjebeš nešto što nikako nisi trebao i još budeš glupson pa te i provale, al ne u onom smislu kad smo kao klinci krali trešnje nego.... ma mogućnosti ima zilion.
''Ko ti to šalje poruke u pola noći?''
''A...hm... ma Sanja, cima me da joj snesem onu bež majicu za petnaest minuta ispred zgrade. Odoh čas da se tušnem.''
''A od kad se ti i ona njušite pa moraš da se pereš? DAJ TAJ TELEFON 'VAMO sa'ću da te izvrnem na gaće, misliš Stole sis'o vesla?''________________________________________________________________________
''Gde si bio do sad?Stoko jedna pola 2 ujutru je!!!''
''Šta si me saletela još s' vrata, nemaš preča posla nego vampirišeš po kući ko neka luda Nasta. Bež' od mene!''
''Moreeee, kad te sad izvrnem na gaće a još ako nisu one što si jutros obuk'o, jebo si ježa!''
Očajni krik pobeđenog u filozofskoj raspravi u 3 ujutru, kada je i poslednja linija odbrane (u vidu zamene teza, izmišljanja citata velikih filozofa, pa čak i fingirana statistika do koje je došao Univerzitet u Minesoti) pala (zato što protivnik bolje koristi navedena sredstva) i razbila se u komade, poput kineske porculanske vaze iz dinastije Ming. Očajni vapaj ranjenog lava. Akt bezuslovne kapitulacije i pomirenje sa sudbinom i besmislom života. Oni naklonjeni filozofiji to opisuju kao čisti zen. Oni naklonjeni Tomi Zdravkoviću, porede taj osećaj bespomoćnosti sa dnom života.
Mnogo lakše reći: "Ma, popušim ti kurac, bre!", nego: "Jeste, brate, u pravu si", jer stvara mogućnost raznolikog tumačenja od strane protivnika, pa, čak, može poslužiti i kao poslednji argument odbrane i uvod za sledeću raspravu (videti primer broj 2).
Obično se izgovara na relacijima: drug drugu, drugarica drugarici, drug drugarici (ako nema seksualne tenzije, što je skoro nikad). Relacija drugarica drugu je izuzetno retka, a i ako postoji, to nije skladu sa smislom ove definicije.
Primer 1:
Drug: Šta sereš ti, bre? Kako da ukinemo globalni ekonomski sistem, alo?!
Drugarica: Je l' ti ne kapiraš da nas Svetska banka i MMF kontrolišu, jbte? Čitav svet drže na uzici! Kažu: "A, je l' ne možete da nam vratite dug od kredita? Okej, dajte naftu po nižoj ceni!" A ako nećeš, završiš k'o Gadafi!
Drug: Pa, kako ti misliš da svet opstane bez para, ko će da ti radi? Što bi rekao Niče: "Para sve pokreće."
Drugarica: Šta pričaš ti? Kakav Niče, nije to on rekao! Pa, ni Tesla nije radio za pare, pa šta je stvorio! I Van Gog! I Mocart! Živeli smo i pre uvođenja robo-novčanog sistema, možemo i sad. Sve se može iz ljubavi.
Drug: Ma, popušim ja tebi kurac, bre!
Drugarica: Nećemo ni tako rešiti taj problem.
Primer 2:
Drug 1: Radiša Ilić je najbolji golman svih vremena!!!
Drug 2: Jesi ti retardiran, kakav Radiša Ilić? Čoveka zovu "šuplje ruke" i "rupa na golu".
Drug 1: Ne diraj Radišuuuu.
Drug 2: Jebo te, Radiša, kupiću ti njegovu autobiografiju za rođendan. Zove se "Lovac na zmajeve".
Drug 1: Ma, napušim se ja tebi kurca, bre!
Drug 2: Napušim se ja tebi kurca, znaš!
Drug 1: More m'rš, bre, pederu mali, pizda li ti bla bla bla.
Komentar malobrojnih ljudi koji nisu ni na jednoj ni na drugoj strani, komentar onih koje zabole kurac za jednakost među polovim, pretplate i sigurne kuće.
E da, kada Srbija bude sravnjena sa zemljom jednog dana onda se bar neće pričati o politici i televizijama kao produženim rukama razne političke gamadi za koju iskreno zaboli i rascvetala matora svaka individualna kritički samosvesna obilata kurčina.
Mlad si, žutokljun, pregledao si sve epizode Beveli Hilsa NajnOuTuUanOu, Luk iz Van Tri Hila ti je Ostrog i što je najgore, kontaš da si uvideo kako svet funkcioniše. Ne samo da si sve savršeno apsolvirao, nego si čak i glavni glumac u svemu. Završićeš čkole, oženićeš malu Vesnu od komšije Veljka kad se vratiš iz armije, pa ćeš se onda zaposliti u opštini kao načelnikov glavni daktilograf. Čeka te ostatak života iza bele tarabe, na imanju od 10 duluma, sa malom baščom iza kuće i velikom njivom nasleđenom od pokojnog ujaka, te šumom koju ćeš dobiti u miraz od tazbine.
Međutim, u nekom momentu, pre ili kasnije ćeš čuti zvuk grebanja usled naglog zaustavljanja gramofonske ploče i sve duge, jednorozi i ostale pičke materine od šećerne vune će da ispare, a nebo će da se prikaže u sepija koloritu. Naredni simptom koji će da izroni je nagli bol u krstima, jer zapravo treba da rmbačiš kao stoka sitnog zuba ne bi li preživeo. A da je preživljavanje u pitanju trebalo je da ti bude očigledno iz činjenice što si Beverli Hils gledao na državnoj televiziji, a ne na kablovskoj/satelitskoj. I ne, ona očuvana satelitska antena iz 1983. sa resiverom koji ima 16 kanala koje ti je teča iz Njemačke doneo proletos se ne računa. Da nešto poduzmeš već je prilično kasno, jer si period u kome su drugi koji su nešto poduzeli u životu protratio gledanjem tv serija.
Tako da ne'aš ti tu šta! Opusti se i uživaj. Biće na Popcornu nova sezona Gossip Girl.
Kragujevac, '41. rani jutarnji sati. Majka sprema sina gimnazijalca.
- Ajde Momo, ustaj, valja ti poranit' u školu!
- Mama, hoćemo danas posle škole da idemo u igraonicu? Izašao novi Tekken.
- Hoćemo kurac, sine! Mene u petnaest do 1 čeka termin kod frizera, a tebi Call of Duty ne gine. Ali ne brini, bar će Desa zbog tebe u čitanke da ide.
Postigao si sjajan uspeh, bravo majstore, zabole me i za tebe i za tvoje dostignuće. Da si iole stao da razmisliš skontao bi da takve uspehe drugi ljudi beleže kao trenutke krize ili gole propasti. Nemoj mene da maltretiraš, idi negde na 'ladan beton, sedi i čekaj da te Ivan pozove u emisiju. Jeste, taj Ivan.
- Ženo! Pali auto i dođi po mene!
- Gde si to, šta ti se desilo? Da ti nije loše?
- Ma jok, malo sam se zapio sa društvom u kafani pa se setih koliko te volim...
- A inače si zdrav i nepovređen?
- Naravno, k'o stena!
- Sedi onda tu i čekaj, sad će Ivan da te pozove u emisiju...-----
- Mama, kakio sam u nošu...
- Bravo sine, sa'će čika Ivan da te zove u emisiju...-----
- Postigli smo međunarodni sporazum u Briselu za dodelu kredita za razvoj malih opština. Dobićemo skoro pola milijarde kredita uz samo 15% kamate...
- Bravo! 'Ajde sad sedite i čekajte da vas Ivan pozove u emisiju. Ako izbori ne budu pre toga...
Pretnja smrću osobi koja vas nervira.
A: Ee, Uške...
B: Reci.
A: S kim ono večeras igra Partizan?
B: S Makabijem.
A: Na kurac te nabijem.
B: Žickaš da te keva ljubi 'ladnog?
Rezignirana reakcija kad te nadrkani sagovornik izbaci iz takta svojim nervoznim ili nevaspitanim odgovorom.
- Izvini, da ne znaš možda koliko je sati?
- Isto koliko i juče u ovo vrijeme.
- U, izvini, ako sam te pit'o nijesam te posr'o.----------------------------------------------------------
- ...A ovo je moja mlađa ćerka, Ana.
- Ćao, Ana! Baš si slatka djevojčica. Koliko imaš godina?
- Neću da ti kažem, ćoravi!
- Ajde jebote, koji ti je kurac, ako sam te pit'o nijesam te posr'o.
- MAAAAAMMMAAAAAA!
Saljiva uvreda u juznim delovima Srbije
Prevedeno na knjizevni srpski: Kao da te je otac pravio sa toplim urinom od ranog jutra".
Znacenje: Bolje da te nije ni pravio
Moliti.
- Jebote, opet sam zaboravio da ponesem mantil za vežbe...
- Neće te primiti bez mantila.
- Bokte, kome sad da pušim kurac da mi pozajmi?!
____________________________
- Neće ćale da me pusti na ekskurziju. Imam kečeva za izvoz.
- Čuo sam da ide Marija. Našla ške.
- Aaaaaa!!! Šta da radim sad?? Da l' da idem da pušim kurac ćalu da me pusti?!
Uzrok svih bolesti, pored stresa i promene vremena. Ako ne pušite, niste pod stresom i nije se menjao vazdušni pritisak, a i dalje vas nešto boli - definitivno ste hipohondar.
- Doktore boli me rame.
D: Jel pušite?
- Da.
D: Pa to vam je od cigareta.Ja: Doktore, probada me ispod plećke
D: Jel pušite?
Ja: Ne pušim
D: A jeste li pod stresom?
Ja: Ne...
D: Pa to vam je od vremena, ove nagle promene sve će da nas sa'rane.
Ono kada ti je žena gluvonema, nimfomanka, a tata joj pride ima i fabriku piva.
Ili, kad izadješ sa milion evrona na lutriji, žena ti pobegne sa najboljim drugom (ubuduće se preventivno treba družiti samo sa najgorim drugovima), a tašta ti naprasno mandrkne.
Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čudi se i komentariše: ko li je to umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', bogati, prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita lika što je vodio mačku.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?!... A, bil' mogao da mi pozajmiš tu mačku na neki dan? Platio bih kol'ko tražiš.
- Stani u red pozadi.
Ono kada ti je žena gluvonema, nimfomanka, a tata joj ima fabriku piva.
Ili, kad izadješ sa milion evrona na lutriji, žena ti pobegne sa najboljim drugom (ubuduće se preventivno treba družiti samo sa najgorim drugovima), a tašta ti naprasno mandrkne.
Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu: ko li je to umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', bogati, prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita lika što je vodio mačku.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?!... A, bil' mogao da mi pozajmiš tu mačku na neki dan? Platio bih kol'ko tražiš.
- Stani u red pozadi.
Poznajem te toliko dobro da znam iza kog zida si poslednji put iš'o da pišaš u povratku iz grada, poznajem te toliko dobro da znam da svako veče gledaš isti pornić, toliko dobro da znam gde si sakrio kasetu na kojoj je snimljen sex tvog druga i njegove tadašnje devojke, toliko dobro da znam da si kod ortaka u Beogradu nosio iste gaće tri dana, koju ribu si poslednju povalio i na koji način, ma znam te k'o trulu tarabu.
Upitna rečenica posle koje će morati da ti dozvoli šta god želeo, morati da te pusti da uradiš neku glupost ma koliko normalnom čoveku ovo bilo glupo i neizvodivo.
Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.
