Merna jedinica u konzumiranju pretežno alkoholnih pića. Ide: cisterna, bure, balon, dvolitra(bomba,krmača), litra, zidarska, čaša, cug. Mada, ne postoji pravilo, kod nekih osoba cug je koje mesto ispred. Uglavnom, kapacitet svakog "Degustatora" se meri količinom mernih jedinica koje može popiti u određenom vremenskom intervalu!

Ispijanje poslednjih litara piva iz burića za točilice. Obično su tu gazdini ortaci ili redovni gosti. Pivo sa dna bureta nije više pogodno za prodaju jer je veći deo u obliku pene, te se kao takav sporo toči.
Ubacuje se novo bure, a ovo staro se ostavlja sa strane. Za pena parti, da se ne baci.

Bure kiselog kupusa u podrumu koje stoji od jebem li ga kad. Ako se ne sećate kad je tu ostavljeno, ne dao Bog da ga otvorite, ima da bude tolki bazd da je jedino dobro što će da neutrališe sve pacove i bubašvabe iz podruma.

Ramena, grudi, ruke, ledja, ramena, grudi, ruke, ledja... Pa gde su jebene noge? Kao što današnji bilderi, koji izgledaju kao bure postavljeno na dve motke, zapostavljaju donje (zadnje) ekstremitete, tako i naš nesrećni junak prekriven paučinom čuči zaboravljen u najmračnijem uglu špajza socijalnih zbivanja i čeka da se neko i njega seti.

Pesma kojom romantični izvodjač blago sugeriše svojoj dragoj da ima poveliku, odvratnu, špicastu nosurdu, trup ko bure, pileće noge, da ne bira vreme i mesto kada će da sere, makar to bilo i po nečijoj glavi, da je treba hraniti zrnevljem i da dok hoda klima glavom napred-nazad ko kreten, a da je on faca što je i uprkos tome voli.

Kaže se za debelu osobu koja ima ogroman stomak. Stomak im izgleda kao da nose blizance u sedmom mesecu.Kao da su bambija pojeli. Obično u proleće i leto ne nose majice , jer ne žele da preopterećuju svoju stomačinu. Da mogu pojeli bi svu hranu ovog sveta.Izgledaju kao bure rakije.

Он не бира количину.
Он не бира време.
Он не мари је л' домаја или офарбано срање.
Он не гледа које алкохолно пиће је у питању.
Он не гледа ко плаћа.
Он не гаси.
Он само пије, пије и пије.

Једном речју, буре!

Ne liči na sebe ni izbliza. U stvari, možda bi i ličio kada bi na eks popio bure rakije, a zatim ga namazali ribljim uljem i ubacili u kavez pun divljih mačaka. A zatim ga poslali na plastičnu operaciju kod doktora Nika Rivere iz "Simpsonovih". Da ne piše ko je, niko ga ne bi poznao.

Tečnost koja ostaje nakon što se mleko zgruši, ona je nusproizvod koji nastaje kod proizvodnje sira. Tako kaže Vikipedija i ostale naučne knjige, i manje više svaki seljak, koji se bavi stočarstvom i pravi sir za kuću, kao i za pijacu.

No, nisam ovde da bih pričao o nauci i što se kaže laprdao bezveze, već bih govorio o lekovitim dejstvima surutke, tj. njenom dejstvu na organizam i mitskom podmladjivanju jetre, jelte.

Kao što sam već pomenuo, verovanje da surutka podmladjuje jetru postoji još od davnina, ali niko sa sigurnošću ne zna ima li istine u svemu tome. No, da ne ulazim u tu raspravu, svoju teoriju ću postaviti kroz neku kratku priču.

Kao što i sami znate, na selima se dosta pije. Svake godine skupi se šljive kao i drugih voćki koje domaćinstvo poseduje i pravi se rakija. Okupe se stari drugari i tako provode ceo dan i celu noć oko kazana, uz priče iz mladosti. Kada se završi sa tim spravljanjem, proizvod se brižno odlaže u podrum, a kada ustreba otvori se koje bure i natoči se pokoja flaša i tako se konzumira dok se zalihe ne potroše. Jedna pred doručak, dve nakon, čašica do dve pred ručak, a tako isto i nakon njega, pa večera, pa ako dodju kakvi gosti, i tako dalje. E sad posle toliko pića, čuli ste u gradu, da masa njih pre pedesete umre od ciroze. A da li ste na selu čuli da je neki djed, koji uz to pravi svoju rakiju, umro pre osamdeset pete barem. E postavlja se pitanje pa kako sada to. Očigledno je da nešto u hrani koju jedu i u piću koje piju postoji. E sad tu surutka stupa na scenu. Pije se svaki dan umesto vode, jer može da utoli žedj, a ima i onih koji je vole.

Summa Summarum pijte surutku, jer iako vam možda ne pomogne, neće vam sigurno odmoći!

Osoba koja ne odbija nikad ništa.
I kosku ako joj daš, uzeće je. (da se ne baci)
U stanju je da zguta bure piva umiksovano sa vinom i rakijom. (greota da ostane)
Neprijatno joj je da odbije hranu, te obrsti sve sa stola i iz frižidera.(da se ne pokvari)
Nikada ne odbija darove za poneti.(ogladneće usput)

Postao čovek alkos.
Aj što je on, nego je i onog sirotog konja napijao, pa su tako uradjeni orali drumove i kurčili se nad Turcima.

Domaća ljuta koja se iznosi pred dragog gosta neposredno po dolasku istog u kuću. Normalno, pre nego što dragi gost i surdukne tu tradicionalnu čašicu srpstva ( sa ukusom šljive, kasjije, dunje ili nečeg petog ) u grlo, domaćin je obligatoran da objasni origo superbia pomenutog alkoholnog pića, naglasi da je, NAŽALOST, ostalo još samo jedno ''malešno bure'' istog i da pre samog momenta ispijanja dva-tri puta značajno omiriše taj, bar njemu, toliko nostalgičan buke. Dočekuša se, tradicionalno, NE ODBIJA osim u slučajevima ako je ponuđeni/a beba ili je tek poš'o/la u školu. I možda Francuzi imaju vina i silne fakultete gde školuju buduće vrsne enologe, i možda bez greške znaju koji jebeni sir ide uz koje jebeno vino iz koje jebene godine, ali...TAJ pogled i taj zamišljeni izraz lica jednog Srbina dok gustira rakiju, dok se priseća svoje prošlosti, porekla i nasleđa, dok s mislima zagledan u pravcu Kosova vizuelizuje ruku Miloša Obilića kako u nezadrživom naletu zabada bodež i para debeli trbuh turskog sultana Murata i tako zauvek menja istoriju naroda srpskog, dok u duši nazdravlja svim golovima i trojkama u poslednjoj sekundi protiv ''lijepe njihove''...to se u visokim školama ne može naučiti. Uzdravlje!

U svetu je uglavnom studentski posao, dok je kod nas zvanično zanimanje. Mogu se videti razni primerci. Od simpatične devojke u fancy lokalima, do krezubih bakuta u kafanama. Preovladavaju nervozne žene, izražene nesposobnosti da naprave dobru kafu i evidentne sporosti. Vremenom nauče da toče pivo i promene bure. Uvek na ivici otkaza. Često umeju da se naljute. Na pijane goste. Koji dobacuju. Svašta.

Најпоштенија жена! Унапред знаш тарифу, нема лажи нема преваре! Хоћеш сат времена, толико је; хоћеш ноћ, толико кошта! Не боли је глава, а у сексу неће забушавати, јер задовољна муштерија постаје стална муштерија.
Сушта супротност је спонзоруша, која хоће да те исцеди до краја јер је буре без дна.

Pošto je veoma poznato da ona devojka koja uhvati bidermajer na venčanju, ona je sledeća mlada, njeno venčanje je sledeće. Neke devojke to shvate isuviše ozbiljno, krenu da se guraju, biju kao da će stvarno da se udaju. Uvek uhvate bidermajer one najgabaritnije, one one koje su kao bure, koje ustvari niko neće. Uhvaćen bidermajer je super fazon da se teše.

Znan i kao Homoetanolus ili Balkanoholikus. Veoma inspirisani njihovom sposobnoscu da isprazne bure tamnog niksickog i potom spremaju ispit sa sutra ujutru, mi provincijalci se cesto uhvatimo u kostac sa jetrom i besikom, spremni da ih pratimo.
Malo ko shvati da ovaj boemski raspolozen pracovek iz okoline Pive, odvaljen od Durmitora, neguje ovu predispoziciju jos od pamtiveka....
Dijagnoza: Ciroza jetre, utrnula besika i izgubljene dve godine na fakultetu.

U Crnoj Gori vode nema redovno, od 3 do 3 i po ima pa onda opet dolazi od 8 i 15 do 8 i 17. Imali smo neko bure instalirano u ćošku sa kantom za zalivanje nuždi=puštanje vode. Zapremina bureta je bila nevelika i moralo se dobro organizovat da količina vode u buretu izgura do ponovnog dolaska tog zlata iz česme. Stari: jesi to pišo ogi? Pa što puštaš vodu jeboga ti, moram ja kenjat. Idi sad kupi onu flašu vode od 5 litara.

Primer tipične slave u Srbiji:
19-ti decembar, sneg navejao nekih 15 cm, ('ladno dete mu jebem) u kuci domaćina sve po propisu postavljen sto, na stolu kiseo kupus, turšija i sve ostalo sto ide uz rakiju staru 15 godina (racepila se) koju je tek natočio domaćin iz "ono" bure koje čuva za svadbu svoga sina. Naravno kao sto je i red sin slavi na spratu sa njegovim društvom ( da mogu na miru da jebu mamu "onoj" rakiji) a otac u prizemlju sa već učestalim gostima koji dolaze kod nas još od kad je Crvena Zvezda osvojila kup evropskih šampiona... Gosti se očekuju u 18h...

Ima bolju kuću, auto, platu, deca su mu andjelčići a žena mu se ne kurva sa kim stigne, ali mu jedno nećete priznati-njegova rakija nije ni primirisati tvojoj i deda Milanovom kazanu. Naravno, to je možda tačno,ali i da nije,sve i da je njegova jača i od sigalovke, inat ti neće dati da mu i to priznaš. Šta bi ti onda ostalo?

Prešao igricu u svakom smislu te reči. Na prvi pogled deluje kao neki sivonja ili čak šta više kao klasičan nemač pojma, ali taj sivonja zabija do balčaka. On je svestran, on cepa trice u svakom segmentu života, on je savršen spoj Ibrahimovića i Bosiljčića koji pleni svuda oko sebe.