Princip koji su provalili britanski komičari i uspešno ga preneli na gledaoce kroz humoristične serije vrhunskog kvaliteta. Suština je da se ne toliko bitne fraze izgovaraju do iznemoglosti sve dok gledaoci ne počnu da reaguju na iste. Vremenom te rečenice postanu zaštitni znak tih istih serija.

Pošto se slova ś i ź javljaju u ne bas velikom broju reči, a da bi se dobila autentičnost crnogorskog jezika, možda se u narednim godinama iz čiste zajebancije desi neka zanimljiva promena, tako da ova slova postanu bitan faktor u novokomponovanim rečima, plus neizbežno umetanje slova i i j ispred e, i pravljenje veštačke "ijekavice"

Izraz koji koristiš kada si duboko svestan problema koji imaš, pa ti zasmeta i najdobronamernije podsećanje od strane drugih.

Opis toliko tamnog tena da dovodi do dileme koje je rase dotična osoba.

Izraz kojim konstatujemo da je neka vijest toliko loša da je jedino pozitivno u vezi nje to što će makar biti dobra tema za buduće razgovore.

To je bilo doba kada su Jugoslaviju sacinjavale jos samo Srbija i Crna Gora,jos uvek sa Kosovom i Metohijom.
To je bilo doba kada se igralo SP 1998 u Francuskoj,EP 2000 u Belgiji,turniri na kojima je ucestvovala nasa Juga.
Tada su nasi momci imali zapazene rezultate u pocetku i trenutni uspesi su im udarili u glavu,i poceli su mnogo da se kurce.
Tada su igrale legende poput Save Milosevica,Predraga Mijatovica,Mihajlovica,Jugovica,Govedarice,Piksija i drugih.
Mnogo su se kurcili da bi kasnije samo dokazali koliko nista ne znaju.Istresla ih holandija onako bas fino.A Mijat nas saranio kad zamalo nije izlomio precku.
To su bila vremena kad se zvizdalo na himnu i kad smo imali kakvog takvog ugleda u svetu fudbala.
Danas se polako vracamo u dane stare,kakve takve slave,Samo da ne zavrsio kao tada.

Nekad su nas zvali "evropski brazilci".

Duga crna kosa k'o iz kotla punog ključale masti izvađena, crna prljava majica sa slikom nekog sačuvajmebože džibera, poderane pantalone i neke čizme jebemliga, zovu ih po ženskom hrvatskom imenu Martina, ma nek idu tri pičke materine.
Crtaju neko veliko A u krugu, okreću krstove naopako, drogiraju se, muški se šminkaju ispod očiju, ženskinje se šišaju na ćelavo, a sve to nešto žgoljavo smotano, mračno, ružno, strašno. Viču da su drugačiji i pametniji od drugih, nazivaju ostale seljacima, a muški dugokosci ekser u brašno ne znaju da zabodu, dok ženski pripadnici misle da se oklagijom razvijaju fotografski filmovi.

I dok otac i majka čitaju u kući očenaše prislužujući zadnji dinar za spas deteta, ono se sve više odaje đavoljoj raboti, te u krivudavim putevima kokainskih noći gleda da neđe zaradi sidu ili neki drugi hepatitis. Spas mu dolazi prekasno, obično onda kad panduracija odbije bubrege zbog napada na trafiku izazvanog halucinacijama zbog opojnih droga kad im se učini zmaj od trafike ili robokap.

Kupaju se redovno - jednom godišnje. Smrde na kilometar. A sve to rade zbog jebene muzike. Slušaju neke pume, kuguare, pantere jebem liga. Neće da čuju krštenu muziku, pa da ko sav normalan svet, odvrnu Sinana ili Jašara uz mezetluk i piće, a ne da uključe neko krkljanje - nije ni čudo da pomišljaju na samoubistvo i seku vene. Kasi čuo da je neko odvrn'o Šabana i seko vene?

I dok im tako mladost prolazi u crnini i tmini, dok izvrću naopako krstove na grobu pokojnog solunca, dok na novoj fasadi u ranim jutarnjim časovima sa telom punim opijata i kojekakvih drugih nekrštenih supstanci iscrtavaju A u krugu, mozak im se izokreće u totalnu glupoću, i od nekada finog deteta koje je u vrtiću dobilo prvu nagradu za najbolju recitaciju majci za osmi mart, postaje garavi filadendron nesposoban da se suoči sa stvarnošću života bežeći u beskrajna prostranstva drogom i drogeraškom muzikom izazvanog ništavila obavijenog crnom masnom kosom, poderanim pantalonama i naslagam prljavštine usled višednevnog nekupanja.

VRATITE DOMAĆINSTVO U ŠKOLE I REDOVNO SLUŽENJE VOJNOG ROKA!

Autor čije su definicije najčistije forme. Toliko su puta reči prolazile kroz proces filtriranja u cilju da definicija bude maksimalno formalna, da ne postoji ni trunčica neozbiljnosti koja bi mogla čitaoca da zaintrigira, a kamoli da nasmeje. Njegove definicije ne smeju da sadrže tendenciju ka vicevima, aforizmima ili (ne daj Bože) vulgarizmima jer ipak, definicija služi samo da definiše određen pojam i bespotrebno je ubacivati bilo kakvu šalu. Ako si razbio ogledalo, prošao ispod merdevina, stavio hleb naopako ili ti je crna mačka prešla put na petak 13, pa si pitao eko-vukajlijaša zašto mu je definicija toliko "posna", automatski ti vadi jedno oko (drugo ostavlja kako bi video kako nastavlja torturu), odseca pola uva, lomi dve noge (levu ostavlja), uzima skalp i to sve preko komentara svoje definicije.

Kafana koja nam jednostavno blokira put do obrazovne ustanove ka kojoj smo se uputili.

"Plavuše" su one crnke (brinete, riđe), koje po svaku cenu žele da budu plavuše.

Kršteno ime planete Venere.

Retoričko pitanje koje upućujemo većitom optimisti, liku koji sve gleda sa pozitivne strane, njemu je sve ružičasto i lepo, njemu sve fino miriše. Voli kišu, jer posle nje dolazi sunce. Voli kad ga biju, jer ko zna zašto je to dobro. Draži mu je kec nego da bude neocenjen, pun je on pozitivne energije, svetlosti koju niko u njegovoj okolini ne zna gde sijaličar pronalazi u ovoj učmalosti, pa je sijalica de fakto njegovo drugo ime.

Čuveni terenac koji koristi američka vojska, a koji su imalinci zloupotrebili da bi glumatali neki šljašt i pretvorili ga u najšabanskije vozilo svih vremena.

Vozilo kome mogu da stoje samo određene boje kao što su crna, maskirna, siva ili maslinasto zelena, oni su pretvorili u putujući cirkus farbajući ga u razne boje, od kojih je ubedljivo najseljačkija žuta.

Naravno, srpski cigani ne bi bili najveći cigani, a pritom ne mislim na one poštene crne Cigane koji kradu šahtove i peru šoferke, već na ljude koji furaju taj određeni mandovski stil života, kada se ne bi primili na te čamugantske fore i odveli ih na još viši nivo paorluka time što će do daske odvnuti Seku jebenu Aleksić ili Jelenu Karleušu, iskrivivši se još duplo više nego uglješe dok ga voze.

Znači, ako postoji nešto što je potpuni džiberizam, to je posedovanje žutog Hamera.

Kada se završio drugi svetski rat krenulo se u obnovu Jugoslavije, prvo što su drugovi komunisti uradili bilo je osnivanje fudbalskih klubova, a što se imena klubova tiče bili su jako maštoviti i odlučili su da se svim klubovima daju imena koja imaju veze sa komunizmom i pobedom nad fašizmom tako da smo dobili Crvenu zvezdu, Partizan, Radnički, Mladost, Slobodu, Slogu, Borac... Tu se ideje završavaju a ta imena se vrte u krug, međutim šta bi bilo da je Tito, a ne Čiča Draža izašao kao poražena snaga iz drugog svetskog rata. Crvena zvezda bi se zvala Crna Brada, Partizan bi se zvao Četnik, Vojvodina bi se zvala Vojvoda a OFK Beograd Kraljevski Beograd po uzoru na španske kraljevske fudbalske klubove (jer bi Srbija postala kraljevina, Real = kraljev, kraljevski). To i ne bi bilo tako loše jer da su kojim slučajem Nemci pobedili imali bismo mi i Crnu Svastiku i Nacist.

Davala bi' mu do groba.

Riba koja ne izlazi iz solarijuma.Nesto izmedju crnkinje i ciganke.

jedine novine koje citaju mladi a ne samo penzioneri zato sto su:
1.besplatne i taman ih pokupis ujutru na stanici i citas do skole:)
2.zato sto nisu kao i sve ostale novine 20 strana politika (tuca u parlamentu, tadic jebao kostunicu u dupe bez kondoma....) za koju me zabole dupe jos 10 strana umrlice i na 2 strane crna hronika al i tu mora slovima fonta 500000 da pise peri pericu proletela sekira kroz glavu (bas me briga)i naravno sport koji je jos jedina stvar koja bi mogla da se procita da ne pise samo rezultat bio 2:1 ostale informacije pogledajte na sajtu www.....com (pa sto onda koji kurac citam novine mogo sam sve da vidim na netu)
al sa druge strane "citaju" ih i penzioneri naravno po 20 primeraka od jednom (treba im objasniti da se dupe ne brise novinama... nije skup toalet papir)

Znaš da je to taj dan kad se prilikom jutarnjeg brijanja posečeš jer te cimnuo palac na nozi kog si profi sjebao udarcem u natkasnu prilikom naglog ustajanja iz kreveta jer si prosipao čašu vode na jastuk gaseći otpali žar cigarete na jastuku. Onaj dan kad ukapiraš da si upravo popio jogurt iz friza kome je pre tri dana istekao rok trajanja, pokušavajući da spereš ukus zagorelog hleba sendviča sa podrigušom iako si jasno stavio do znanja supruzi da ne voliš majonez na istom.
Onaj dan kad ogrebeš retrovizor na autu prilikom izlaska iz garaže jer si primetio da ti je jedna čarapa crna, a druga teget, natučena naopako. Dan kad ti lik iz suprotne trake uleti u ''makazice'' vozeći svoju besnu bembaru dok ti psuješ novi zakon i urlaš na vesti sa radia jer si skenjan ponovnim poskupljenjem benzina. A uskoro ti ističe i registracija.
Onaj prokleti dan kad se vraćaš sa posla saznajući da ti je firma otišla pod stečaj i da tender i po treći put nije uspeo.
Ono veče kad ostaneš i bez onog okrnjenog retrovizora prilikom ulaska u garažu.
Veče koje si poklonio supruzi da gospodari daljinskim kao naknadu za obećanu snošku...Valjda će proći ovaj jebeni dan...Biće bolje sutra sigurno...

Osoba koja mlati rukama dok priča.

Posebna vrsta ljudi koja "stav države" poistovećuje sa svojim stavom. Preti da postane poseban subjekt u međunarodnom pravu.