Opravdanje devojke zašto je prevarila momka na moru.
-Pa zar sa dvojicom crna Ana?
-Jebiga DUki, ležala sam na prometnom mestu. Da sam neka kurva, kao što nisam i više bi se kurca naprimala.
Rečenica kojom nervirate osobe ženskog pola koje su opterećene solarijumom,sunčanjem i sličnim stvarima.
A: Vid ove al je crna ko Serena Vilijams..ček ček..Ivaaaanaaa eeee!!!
B: E Mirko reci?
A: Gde si se sunčala,da oladim pivo tamo?
B: Mrš seljačino mamu tu jebem!
Vrsta poznavanja osobe.
Često se javlja u sredinama koje su dovoljno male da srećeš poznata lica, a opet dovoljno velike da nisi sva ta lica i upoznao (bilo da je ta sredina ceo grad, ili pak škola, faks, ...).
...
- E, znaš na koga sam naleteo sinoć?
- Na koga?
- Na Tijanu.
- ?
- Ona mala, crna, druži se sa Joksom...
- A, znam je iz viđenja......
Poluga na ruci koju panduri koriste prilikom privođenja osoba koje se odupiru hapšenju.
Pandurka je alfa i omega balkanske samoodbrane i iživljavanja nad slabijima i predstavlja uprošćenu, seljačku verziju kimure iz stojećeg položaja kojom se protivnik prisiljava na predaju.
Ovu polugu osim pandura koriste još i učenici osnovnih škola uz pitanje: "Prizanješ li mi?" U pomenutoj situaciji usljed tvrdoglavosti jednog ili oba aktera ovog okršaja može doći do narušavanja fizičkog integriteta onog na kojem se izvodi zahvat.
neđe u osnovnoj školi
"pandur": Je l' mi priznaješ sad izvodi pandurku
"privedeni": Ahh... Ne!
"pandur": Šta si reka' to? pojačava pritisak
"privedeni": Ne priz... najem ti!
"pandur": A je l'? Priznaćeš sad! OPAAA! dodatno pojačava
"privedeni": Nik... ad ti neć... u priz...
Kost: krc!
"privedeni": ...nati! Aaaaaaaah!!!
U ovim mokrim danima, punim bljuzgavice i bara kojima su popunjeni kolotrazi na putevima i koje su tu samo da bi završile na našim odevnim predmetima uz pomoć automobila, na većim raskrsnicama (pogotovo sa ostrvom između dve suprotne trake) dešava se jedna zajebana pojava.
Elem, gužva na semaforu, pod pritiskom mase od nazad, zaposedaš bankinu pored koje je, naravno, baruština 3 sa 3 metara. Nailazi "sedmica" i to dupla, koja hvala bogu, ide spoljnjom trakom tik uz bankinu. Okretanje i pokušaj bega ne dolazi u obzir, osim ako ne želiš da izgubiš oko od strane kišobrana neke bakute, koja sa sobom ima i troja ceger-kolica. Nastavak je poznat.
U isto vreme, ovaj na začelju semaforskog krda se smeje i uživa u čarima psovki upućenih vozaču "sedmice". Ne razmišlja o tome da, pošto je na kraju čopora, neće stići dalje od ostrva, jer kao što nam je poznato zeleno traje taman toliko da zaobiđeš prve dve bare i venačne planine snežnog pokrivača između traka. Njegova muka počinje baš tada, kada zabode na ostrvu, koje u ovo vreme dobija pravi smisao reči. Pretrčavanje drugog dela puta nije opcija, jer reka prevoznih sredstava je upravo potekla.
Tada osmeh sa njegovog lica polako nestaje jer počinje da oseća hladne i blatnjave kapljice po licu i ostalim delovima tela.
Iza njega, nekom drugom jadniku na bankini, oko biva izbijeno kišobranom bakice sa cegerima.
Anonimni pisac iz Crne Gore koji nije uspio dovoljno da se afirmiše, kako bi mogao da uđe u čitanke đačke.
Crna Gora, 2011. Razgovor između dva učenika.
- Što to čitaš?
- Njegoša.
- Njegoš, Njegoš, ko to blješe? Ne śećam se da smo ga radili u školu.
Termoakumulaciona (skr. TA) peć - grejno telo solidnih gabarita, teško kao da je punjeno ciglama, obično vesele sive ili kaki boje. Robusna i izdržljiva, zgodna da se sedne, a po potrebi i zalegne na nju. Nezahvalna za transport, posebno ako se pomešaju cigle kojima je napunjena. U zavisnosti od spoljašnje temperature, budi različite emocije.
na 40ºC - nebitna skalamerija, samo zauzima prostor
na 5ºC - uključuje se s vremena na vrema, svi je nežno gledaju
na -20ºC - "brrr... ala je ladno u tri lepe, daj uključuj tu skalameriju, kakva crna ponoć..."
Superlativ ćoravih posla.
- Čuo sam da Kiza kao planira da upisuje policijsku akademiju.
- I ja sam čuo. Organizuje čovek svinjokolj u Meki.
- A?
- Ima dosije još iz osnovne bre, kakva crna akademija...
Kratki, nejasni, puni gramatičkih grešaka (a možda i autori kvizova smišljaju nove riječi), da su netačni se podrazumijeva, mada ih mnogi shvataju ozbiljno, iso ka' i horoskop ili fikseve na Vukajliju http://vukajlija.com/forum/teme/1186.
Test, "Kad ćeš ga konačno umočit'?" (primjer je izmišljen, ali ne zaostaje za "pravim" testovima na Fejsbuk).
Pitanje prvo: Koliko je 2 pu2 minus 2?
1. Onako
2. 2.
3. Malo.
Pitanje drugo: Šta prvo primijetiš na ženu?
1. Sebe,
2. Dupli sloj šminke i ostalih maziva.
3. Njen mozak.
Pitanje treće: Đevojka te zove i kaže ti da je spremna, ti:
1. se pojavljuješ pred njom sa paklom kurtona u jednoj i lubrikantom u drugoj ruki (namjerno je ruki umjesto ruci). Dildo si zabio u guzicu, nisi imao đe da ga staviš, zapravo, mogao si u usta, ali ti je doktor reka' da ne stavljaš ništa u usta posle 20:00.
2. odgovaraš da dolaziš za nju u roku od 10 minuta.
3. veliš joj da ona krene, pošto je spremna, stić' ćeš je ti.
Pitanje četvrto: Crna mačka ti je prešla put (ne, ne misli se na zgodnu crnkinju), ti ćeš:
1. da žališ mačku, nije joj još mnogo ostalo.
2. da skreneš pravo.
3. da pozoveš Milana tarota da ga pitaš kara li Mjesec zvijezdu Danicu.
Tvoja dijagnoza, ti si:
1. Bačje i po, samo tako nastavi, dok te neki ljubomorni muž ne skrati za donju glavu, ili neka boles' za gornju.
2. Gej, ti ne voliš da ga umačeš, nego da ga u tebe umaču.
3. Budući Kazanova (ne, nećeš uskoro bit' mrtav ka' on), samo treba da malo uvježbaš ulijetanje. Za profesionalno uljetanje (i glumu pride) gledaj neke od fudbalskih utakmica sa preplaćenim igračima.
Beli konj je pojeo crnu kralicu i bilo mu je žao. Ali crna kraljica je bila zla i ona bi njega pojela da nije on nju.
Beli konj je pojeo i dva bela pešaka, belog lovca i belog topa. Bilo mu je žao. Oni su ga voleli i bili dobri prema njemu. Sve je hteo da objasni njihovom navodnom zaverom protiv njega. Ponekog bi i ubedio u to, ali on sam nije uspeo da poveruje. Zbog toga se osećao loše. Padalo mu je na pamet da nešto sa njim nije u redu.
Na kraju ga je pojeo drugi beli konj. Dok je odlazio sa table više ga je bilo žao figura koje je pojeo nego svog života. Ali više ga je bilo žao crne kraljice nego belih figura koje su ga volele. Što se više udaljavao od table, više je shvatao da je bolestan i proklinjao sve bele figure na stolu, jer mu nisu pomogle da se leči.
Osoba koja na socijalnim mrežama izražava svoje shvatanje lepote bazirajući se na, po većini ljudi, neobičnom i iracionalnom razmišljanju. S obzirom da je estetika objektivna nauka, oni doživljavaju istu iz drugačijeg ugla od prosečnog čoveka.
BLAGI ESTETIČARI
Na slikama se često pojavljuju neobični kadrovi i drže se pravila "sve što je neobično je lepo". Blagi estetičari vrednuju čiste i neobrađene slike, u glavnom bez dodatnih efekata i suvišnog "sredjivanja" slike. Neke su smeštene na neobičnim mestima, ali česte su pojave zalaska i izlaska sunca, napuštene oronule zgrade itd.
(EKSTREMNI) ESTETIČARI
Kod "ekstremnih" estetičara može se uvideti šablonski pristup uredjivanja i pojava na slikama. U slikama se često pojavljuju lanci i katanci, vatra raznih boja i simboli/motivi kultova. Skoro svaki ovakav estetičar bude oslovljavan sa terminom "sektaš", u glavnom zbog svog načina oblačenja (lanci, katanci, crna odeća, kod ženskog pola prekomerna upotreba crne šminke, majce sa kultnim simbolima i motivima i drugo). Česta je pojava slika u ogledalu.
"Au brate pogledaj onu estetičarku tamo"
--Ma zajebi me, sto posto je u nekoj sekti.
"Pratim je na instagramu, slikala se u majci sa pentagramom"
--Pa kažem ti ja, sektašica klasična.
Suptilni odgovor za osobu koju nemate neko pozitivno mišljenje.
☆ Šta misliš o Peri?
☆☆ Ne znam gdje bih ga razvrsta.
☆ Aha, odlagalište Karepovac, obično đubre.
☆ Ti si reka, ne ja.☆ I kakva sam ti (nadobudna izoperirana sponza)?
☆☆ Ne znam gdje bih te razvrsta.
☆ ?
☆☆ U plastiku ili tetrapak s obzirom koliko si mlika popila.
Najbolji način da moćnije sile ubiju 107 muva jednim udarcem: neograničene mogućnosti pranja novca kroz nenormalno skupe projekte gde se i snalažljivi pojedinci očešu, demonstracija moći u očima naroda trećeg i četvrtog sveta, ulivanje straha raznim Koreancima, Irancima i Palestincima pričama da u vasioni imaš četiri satelita razorne moći, koji uz pomoć nanotehnoloških kurac-palac laserskih zraka ubijaju svaki oblik života u području kontrolisane veličine.
Unajmiš par ljudi da odrade par slika u fotošopu (stavi tamo zelenu tačku i reci da je to nova galaksija), doneseš par kamičaka iz Namibije pred kamere BBC-ja i sedam milijardi ljudi sutra krene da razglaba o čudima univerzuma i mogućim novootkrivenim oblicima života. Teme u službi eksploatacije:
- crne rupe
- voda na marsu
- crna materija
- širenje svemira
- život na drugim planetama
- novi hemijski elementi dospeli na zemlju putem kometa i palih asteroida
- eksplozije na suncu
...
Upakovano u dobar marketing i servirano s vremena na vreme, zaokuplja ljude već pola veka. Sediš, buljiš u studijski dokumentarac i bečiš očima.
Dobar način da se skrene pažnja sa pitanja gladi, rata, nezdravog životnog okruženja, bolesti, virusa i svega onog sa čime slučajno ili namerno ne uspevamo da se izborimo u poslednjih trideset hiljada godina.
Izgovor za sva govna koja smo napravili.
Niko neće imati srca da pita kakve to traume iz detinjstva imamo.
Ljudi ćute kad im je neprijatno.
- Crna devojko, zašto si joj kosu zapalila i polila je živim krečom, pa je okretala u krug i igrala se s njom ćorave babe?
- To nisam ja, to je moja trauma.
- A.
dan kada se svi boje da ce im se nesto lose desiti. Iskoci neki demon,djavola vidis, duhovi i sve to zbog filma. Prosto za neverovati. Kako god,veoma zanimljiv dan ljudima koji nisu sujeverni u vezi crnih macaka,belih golubova ili cega vec.
-Ne dozvoli da ti crna macka predje put.
-Ako se razbije odgledalo sedam godina nesrece
-decja pesmica(hrvatska)-Tko na crtu stane.dozivece crne dane...
I to sve samo zbog filma!
Po mišljenju mnogih "Crven ban" je apsloutni MUST HAVE, ali istina je malo drugačija. Ovo delo je sasvim sigurno ušlo u istoriju narodne književnosti kao kultno zbog svog provokativnog sadržaja koji se nalazi na samom prelazu erotike u vulgarnost. Zbirka nije obimna, ali je mestimično živopisna. Sadrži i listu prostačke terminologije stare dva veka, na kojoj se nalazi i glagol "kurčiti se"; dakle, kurčimo se već dvesta godina. Iskren savet: Ukoliko se domognete "Crvenog bana", ne očekujte previše.
WARNING! Sadržaj nije prikladan za mlađe od 18 godina.
"Oj devojko, srce moje
kad ti vidim sise tvoje,
Dreše mi se gaće moje.""U djevojke crna pička,
A u mene ne;
Mnogo sam je nabadao,
Već me volja ne."
ono što vjeruju neki, većinom stariji ljudi jer su i njihovi roditelji tako vjerovali
nije naučno dokazano, ali nije ni suprotno dokazano, tako da ga je teško poreći
postoje opća praznovjerja, ali i specifična vezana za religiju, naciju, mjesto
Ako hodaš unazad, mama će ti umrijet.
Ako ti pređe crna mačka preko puta, nije dobro.
Štuca mi se, neko me spominje.
Najgori mogući način da te devojka u kopirnici pita da li želiš da ti se zaheftaju iskopirane strane. Ako ništa nisi jeb'o u neko skorije vreme, totalna grozota. Hteo, ne hteo, zamišljaš mastiljave strane kako se hiper brzo trljaju jedna o drugu, razmazujući svoje mastilo svuda po papiru. Obradovani nastalom situacijom, papiri u kutijama po kopirnici izviruju, zvižde i navijaju za "majstora" koji upravo razvaljuje stranu u boji sa crvenim slovima (ako imaš para za to, ako ne, jebeš crna): "Tako jeeeeeee Bold! Izvali taj isfemkani Italik! Opaaaaaaa!" Čini ti se da drveće pod prozorom žmuri, kao roditelji koji su upravo upali u sobu sinu tinejdžeru taman pred veliko finale. Misli prekida zvuk heftalice. Čin je gotov, spojeni su sada vo vjek i vjekov, ili dok ih ne otheftaš, a za to nemaš srca. Gledaš devojku koja ti je postavila to nebulozno pitanje, u trenutku shvataš šta se u tvojoj glavi izdešavalo za nepune tri sekunde i postaješ svestan: Jebo te, ala sam zagoreo.
Smak sveta ide muškarcima na ruku, jer devojke masovno gube nevinost kad se najavi smak sveta, a to se dešava svakih par godina, što dovodi do sumnje da baš muškarci i plasiraju tu priču o smaku sveta da bi jebali piletinu.
Ana: "Maro, jesi li spavala sa nekim momkom?"
Mara: "A jesam, a nisam ga volela."
Ana: "Pa što to crna Maro?"
Mara: "Ma najavili smak sveta, rekoh sebi, neću umreti nevina valjda!"
Ovo vaši roditelji pomisle svaki put kad ulicom prođe pijana osoba, dok gledaju kroz prozor u pola 3 noću i čekaju da se pojavite iz kafane.
- Živomire, jel ono Ranko?
- on je, nema ko drugi. mater mu detinju, glej ga kako se tetura.
- ma nemoj da ga grdiš.
- jok, će mu dam još malko ljute da ubije gorušicu.
- ma nije, oćorela sam skroz, ovo je Mića Perin, e kojeg je tek on baksuza odnegovao.
posle petnaest minuta:
- Živomire, jel ono Ranko?
- on je, nema ko drugi, kuj se još skita noći u pola četiri.
- ama nije on. gde li je? da mu se nije nešto desilo?
- desilo mu se. tamanio jelene sa lava.
- nije on. ovo je žensko.
- žensko? pa koje je, čije je, crna joj majka?
- Svetlanina Lepava, ne tetura se mlogo, ko muda u kosidbu.
posle pola sata:
- jel ono on?
- mrš bre u pizdu materinu i ti i on, pusti me da spavam.
