
Jednostavan način da nekome objasnite koliko vas boli kurac za nešto.
- Brate, si čuo da se Milan Stanković vraća na Grand?
- Boli me kurac. Ma tri kurca da imam, sva tri bi me bolela!
Atipičan pristup prilaženja devojci.
Interesantno je što su žene, takve kakve su, blesave, u stanju da u ovoj izjavi pronađu neko skriveno značenje koje im deluje privlačno.
Izraz može glasiti i "Loše jebem, ali zato imam mnogo mali kurac", u zavisnosti od situacije.
D: Zdravo kako se zoveš?
M: M.
D: Ja sam D.
M: Drago mi je.
...
(neprijatna tišina)
...
D: Paaaa šta radiš inače?
M: Uglavnom mnogo loše jebem.
D: Molim?
M: Ali ne brini, zato imam mnogo mali kurac.
D: Štaaaa? Ti imaš ozbiljnih problema.
M: Imam, šta ću.
D: (prvo se zgražava, pa iščuđuje, pa se malo zbunjuje, pa onda složi semi sažaljivu facu) Oš kod mene sutra na kaficu?
...
Izraz koji se koristi kada je nešto što se prodaje žešće sranje ili kada je cena nerealna.
Dete: Vidi jutka, hoce beba jutku.
Tata: 1000 dinara? Ne bih je uzeo ni da oni meni daju hiljadarku.
Muž: Jao, vidi ove tangice sa onim crvenim pertlama, dobro bi ti stajale.
Žena: Sti lud? Ne bih ih uzela ni da mi plate.
Dete: Mama, hoću da se slikam sa pitonom, onim žutim.
Majka: Fuj dete bre, nećeš vala ni da oni nama plate da se slikaš sa njim.
Izraz je značenja "nikako ne mogu da se setim", i kad se malo bolje pogleda predstavlja tautologiju (barem iskustvenu).
Još jedan primer pojave da evoluirani izgovor sakriva značenje.
Saljiva uvreda u juznim delovima Srbije
Prevedeno na knjizevni srpski: Kao da te je otac pravio sa toplim urinom od ranog jutra".
Znacenje: Bolje da te nije ni pravio
U velikom broju slučajeva, jedino što uspete razaznati iz dreke i vike komšije iz kuće prekoputa, kada mu drznici iz Elektrodistribucije pokušaju isključiti struju.
"Ja sam se bre borio za ovu zemlju! Invalid sam! U nogu i u glavu bre! Imam papire i papire da to dokažem! Sve ću da vas likvidiram! Mali bre, ne diraj mi brojilo, čuješ li šta ti pričam!!!"
Reči pametnjakovića, filozofa, čoveka koji uvek ima nešto da doda i uvek mora da negoduje o nečemu. Neretko se bavi tuđim životima, jer nema svoj.
A što ne priznate pošteno? Španski zid nastaje u periodu svakog muškarca kada je na prelazu između otkrivanja postojanja sexa i upražnjavanja istog. Ponekad i kasnije...
Opravdanje koje izgovaramo umesto HALO kad vidimo da nas na mobilni zove drugar kome je baš tog dana rođendan, a mi smo to, naravno, zaboravili.
zvr-zvr-zvr
- E, a ja taman hteo da te zovem da ti čestitam rođendan, a ti me preduhitr...
- Ne seri, bre, nego se nacrtaj kod mene u 9 večeras, biće neka zajebancija.
- Uh, pa ne znam, nisam ti ništa kupio, danima razmišljam šta bih al nikako da nađem odgovarajući poklon. Znaš, nešto nisam pri kinti...
- Ma ne jedi govna više, jebo te poklon, poteraj 2 krmače piva ili neku flašu žestine i to je to.
- E super, onda dolazim.
Recenica upucena malom razmazenom cmizdravku koji lije krokodilske suze zbog najmanje sitnice.
Cmizdravko: "Maaa-smrc-maaaa, Andrea neee-cee da me puu-stii da gleeedam kartuuun netvooooork!"
Andrea: "Nema sanse da te pustim da gledas."
Cmizdravko: "Aaa-grc-liii maaa-smrc-maaaa. Reeecii jooj."
Mama: "O, smirite se. Nece ni jedan ni drugi da gleda, kraj!"
Andrea: "Sad cu da te tucem, pa da znam zasto places!!!"
Grrr. >.<
Обожавао бих те. Живот бих посветио само теби и твојим будућим делима. Био би боготац у мојим очима.
- Види как'а мачка! Свака част њеним родитељима.
- То ти је Маја, ћера председника општине, има дечка већ 9 година, неког перача пара...
- Брате... Морам да је питам за број...
- Сти луд? Не буди оптимиста...
- А, шта ако јој узмем?
- Тебра, славио бих те. Дефинитивно бих те славио.
Najveća prednost komunizma.
Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao...
Izraz koji se koristi da bi objasnili koliko velike sise ima neka riba
Izraz koji se upotrebljava kako bi se izvukli iz neke situacije koja nam i nije baš naklonjena.
- Mirkoviću hoćeš da popraviš ovaj "kočić" od prošlog časa?
-Pa " ne bih da se ističem " danas, sigurno sledeci put.
Zid zatvorske ćelije na kog se novopečeni robijaš oslanja, dok ga nabildovana, unakažena grdosija od cimera nemilosrdno cepa u rč.
Veoma korisna rečenica kada vam se nabacuje "lepa" devojka vaše drugarice koja je stigla iz inostranstva.
- Mare, vidiš onu tamo u plavom miniću?
- Vidim, pa?
- Lozi se na tebe, idi joj priđi.
- Reci joj da imam ženu i tri deteta.
Fundamentalno popravi ponašanje, inače... Jednom nogom si prekoračio granicu dobrog ukusa, na vrijeme te upozoravam dok nisi i drugom nogom prešao u aut. Step bek ili ću da stepujem po tebi.
- Što mi gledaš trebu?
- Ma, ko je gleda?
- Slušaj, u redu je to što si joj gledao dupe sad kad je otišla u WC, živ si čovjek, ali ono konstantno buljenje u sise dok sjedi pored mene... to više da nisam vidio!
- Ali...
- Ništa ali! Koriguj se da te ja ne korigujem!
- Dobro, dobro!
Tokom mog detinjstva u Srbiji 90ih morao sam da lažem da me roditelji tuku, inače bi me druga deca ubila od batina.
Ja sam tada, kao i sada, bio slabašni osetljivi štreberčić, a njih su njihovi balkanoidni roditelji ubijali od batina za svaku sitnicu, pa sam morao i ja da se pravim da je i meni tako inače bi mi mali demoni iz Helrajzera iščupali kičmenu moždinu...
Dete 90ih 1: "Mene moj tata lema čekićem u glavu ako progovorim, a ako plačem dere mi delove kože zarđalim nožem. Moj tata je pravi alfa mužjak, on me sprema za život i zahvalan sam mu!"
Dete 90ih 2: "Pih nije to ništa, meni moj tata lomi rebra toljagom a ako plačem spaljuje mi kožu žaračem. On je tako dobar i pitom čovek, pravi srbenda!"
Dete 90ih 1: "A ti štreberčiću, šta tebi tvoj tata radi. I pazi pičko, ako lažeš neće ni majka moći da te prepozna!"
Ja (kroz plač): "Mene... uh... mene... tata lema... uh... džakom cigala u glavu, a posle me zatvori u gasnu komoru dok ne povratim krv... "
Dete 90ih 1: "Uh nije tebi lako, nećemo te danas tući. Imaš ti mnogo muka... "
Кукање на рачун женских прохтева који су у већини случајева нереални, велики, или обично превише скупи.
- Обећао си да ме вечерас водиш на пицу и пиће у нову пицерију у центру?
- Не'ам пара, хоћеш да се грудвамо напољу, види, пао снег?!
- НЕ! Како можеш бити таква свиња, обећао си?!
- Ти да си мене питала да се јебемо, ја не бих правио проблем. Е, упичкуматерину.
To je ono što izgovaramo kada želimo da odemo od nekog, smorio nas je. Samo što izvrćemo razlog odlaska. Kao mi smo nekog smorili pa nećemo više.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.