Primedba kojom se na slikovit način stavlja akcenat na nečiju visinu.

Ova definicija bila je u modi do pojave kablovske televizije. Kada bi iz bilo kog razloga nestala slika ili ton sa televizije, ljudi bi krenuli sa pomeranjem sobnih i eksternih antena, isključivanjem i ponovnim uključivanjem (restart), sve dok neko ne bi rekao: "Kod njih je!"
Danas je izašlo iz upotrebe, jer se podrazumeva da je sada u gotovo 100% slučajeva kada dođe do nestanka signala, greška kod emitora.

Jedinke ženskog pola koje obitavaju između rafova supermarketa i onako uparađene traže nove žrtve i presreću nevine kupce gurajući im pušapovane sise u nos.
Ton glasa im je viši za 2 oktave(smatraju da će tako zvučati ubedljivije).Evolucijom ove ljudske vrste, performanse su se poboljšale, te su ima nokti veći od natprosečnih za 2 cm(da mogu što uspešnije da navataju plen) i mažu se maskirnim bojama da bi se adaptirale na šarene ambalaže koje ih okružuju.

Osnovni nauk svakog domaćinskog pseta. Možeš lajati na bilo koga, možeš i lanac zatezati, ali na gazdu ne smeš ni da zarežiš. Ne smeš čak ni, onako iz milošte, snishodljivo pognute glave da ispustiš mukli ton ili radosno AV. Kad se gazda pojavi smeš samo da vrtiš dupetom u smeru za koji primetiš da mu se dopada i držiš rep nisko između nogu. Tek da ti pokrije jaja, da ne bi ostao bez njih.

Najdiskriminiranije skupine od strane farmaceutske industrije.

(engl. - handset locator) Funkcija koju posjeduju skoro svi bežični fiksni telefoni, koja služi da se pronađe zaturena slušalica tako što se pritiskom na dugme na centrali šalje signal u slušalicu i ona počne da zvoni kao kad nas neko zove na telefon (kod nekih modela je čak drugačiji ton), a zbog koje moja baba uvijek, ali baš uvijek, poleti da se javi, čak i kad me vidi kako tražim telefon.

Opis čoveka koji je izraziti antitalenat za muziku. Čovek koji ne bi prepoznao ton ni da ga pogodi u glavu. Na karaokama ga stavljaju poslednjeg da bi rasterao pijane goste, a na proslavama ga kljukaju tortama da ne bi stigao da ustane i zapeva sa društvom.

To je čovek kom na stadionu daju da maše ogromnom zastavom kako bi se umorio i kako ne bi imao vazduha da peva sa ostalima.

Najbitnija stvar za uspjeh. Jeste škola, znanje, vještina, talenat... Sve, ali bez samopouzdanja pusti sve niz vodu.

Možeš biti glupa somina, akrep od čovjeka, al' kad vidiš tigra u ogledalu, onda si tigar! Zajebao si sebe, zajebaćeš ih sve. Neko se i neće prevariti, provaliće te, ali boli te kurac za tuđa mišljenja.
Opet, možeš biti materijal za MENSU, Gandi u duši, ali ako si mišljenja da si opušak od čovjeka, onda si takav. I opet će te neko provaliti, i ti opet nećeš davati ni 5 para za tuđe mišljenje.

Kad na nešto klikneš mišem, ali otpustiš taster tek pošto si sklonio kursor sa tog mjesta. Tako klikanje gubi svaki efekat. Inače se često javlja pri nagloj promjeni mišljenja.

Zagoreli lik koji obicno kaze to kada vidi np komsiju kako prolazi pored sa svojom zenom.Zagoreli je obicno u nekom drustvu i bleji na ulazu sa flajkom od 2L,gde u svemu tome predstavlja satro alfa male....Ton izgovorene recenice je fino izbalansiran tako da se trudi da svi cuju osim muskarca sa doticnom zenskom osobom.Toliki je "frajer" da ga smorilo navodno svoje pa bi sad preso na tudje

Reči koje koristimo da odložimo neku obavezu, tj kad nas mrzi da se odvojimo od kompjutera/TV-a/ kreveta/fotelje.
Takođe mogu imati i ironičan ton, obično u situacijama kad nam neko zatraži nešto što nam ne pada na pamet da uradimo. U tom slučaju, ako nam je dozvoljeno da se izražavamo malo slobodnije, tj ako ne komuniciramo sa mamom/bakom/tetkom/ćaletom, "evo, sad ću" često biva zamenjeno sa "oću k***c!".

Komentator na RTS-u. I ako mu je posao da komentariše utakmice i da ljudima dočara ono što se dešava na terenu, on ipak radi ono što jednim delom možemo čuti i videti na tv 1000 (uzdisanje kao da ga neko trti od pozadi). Karakteriše se piskav glas (što bi neki rekli: pederski) i moć da prekrsti ime fudbalera ili aktera meča. Obično, prilikom svakog prenosa iritira gledaoce, da su čak neki i ,,gasili'' ton.

Legendarni početni stih prvog ton- filma, koji je bioskopska publika u " Maratoncima" imala čast da pogleda do trenutka kad je počela opšta tuča. Stih koji je idealan za prekidanje nebuloznog sagovornika u stadijumu metastaze oboljenja zvanog glupost. Sad, ovo može biti dovoljno za prekid njegovog baljezganja, ali u slučaju beskrupuloznog nastavka šizofrenih cepanja, toplo preporučujem celu strofu, koja će biti u primeru.
Napomena: pre upotrebe ovog antitupadžijskog sredstva, pogledati snimak radi vernog dočaravanja poluoperskog stila kojim strofa mora biti otpevana.

Ne može svaka žena biti "Femme Fatale". Ne, ona mora imati nešto posebno, iz nje mora izbijati neki "sexality", neka životinjska, primalna snaga, a u isto vreme se davati na znanje da je u pitanju jedna fina, nežna dama, sa gospodskim manirima. Ta žena može glavu zaludeti svakome, makar taj neko imao i srce od kamena. Ona je ubojito oružje, veoma efikasno i nikada ne zakaže. Njena lovina uvek postane njen plen. Ona se prilagođava svakoj situaciji i svakom ambijentu. Ona je kameleonski predator. Na oko krhka, ali iznutra je vatra paklena.

Prosta motivaciona i ohrabrujuća rečenica koju izgovaraš onda kada treba nekoga da uveriš kako je neki predstojeći događaj laganini i kako nema potrebe da ga se pribojava, kao i da uveriš sam sebe da će sve proći lako, ako se taj događaj tiče baš tebe.

Posebno je bitan i ton kojim ovo izgovaraš, jer ako to uradiš neuverljivo, efekat može da bude sasvim suprotan, pa je najbolje ovo izgovarati potpuno nehajno onako, tipa ma to može i malo dete da izdrži.

Mesto gde dolaze Srbi, Hrvati i Muslimani kako bi, bez obzira na temu, "sajber-ratovali" i jedni drugima psovali mater.

Opis zabačenog predela, (srb)vukojebina.
Tu se ni Memedović ne bi zavlačio.

Stvorenje koje bi poletelo samo da ti dohvati lice da bi moglo da te lizne kada dodjes kuci (a tad ustanovis da je bio sam celo jutro pa nista nije jeo i otrcis do frizidera da mu das parce mesa a on onjusi parce i ipak nastavlja da pokusava da te lizne po licu) , koje ce da cvili kada mu igracka zapadne pod regal u nadi da ces mu dohvatiti, koje ce da laje na svakog ko povisi ton na tebe, koje ce da oseti kad si sjeban i da ti stavi glavu na krilo...
Stvorenje koje te neizmerno voli.

Ljudi koji su na nepoznat način postali sportski TV komentatori imaju tri funkcije:
1. da samim svojim komentarisanjem baksuziraju našim sportistima koji po pravilu gube kada ovi likovi komentarišu mečeve i
2. da potpuno nerealno hvale naše sportiste bez obzira kako igraju i da im nadju gomilu opravdanja za neuspeh koji će svojim baksuzlukom da prouzrokuju(sudije,protivničke navijače koji su iznervirali naše igrače, plimu i oseku, ničim izazvane i nepravedne sankcije,teren, atmosferske prilike,lošu hranu...)
3.da se momentalno utiša ton na TV-u.

Legao si ranije nego obično kako bi se odmorio za ispit. Iovako si ispizdeo što ceo vikend moraš da blejiš sam u stanu i čekaš nedelju, ali šta ćeš, ko ti kriv što nisi hteo da lopataš. Uvek isključiš ton pre spavanja, ali Marfi te je večeras zajebao. Tri sata, zvoni telefon. Šta sad ovaj ’oće, koj moj? Da li da se javim? Subota je, i verovatno ću pre naći hokejaša sa sopstvenom vilicom i imati tvrdu stolicu posle prvog maja nego što me zovu zbog nečeg bitnog. A možda su me se uželeli, ajd javiću se pa šta bude..