Postavsi naciolana televizija evropske Srbije RTS je resio sa njegovim GLAVNIM da prikupi novac kako bi pokazao Evropi da i Srbija ima bogatu nacionalnu televiziju a da to nije Pink!Uvedena je Tv pretplata kao jedan od glavnih faktora zarade samo sto se sve pretvorilo u to ko ce imati vise love,Tijanic ili Mitrovic posto je Boguljub ispao iz igre.E sada nastaje strateska greska,Mitrovic je pare zaradio na nacin koji je samo njemu poznat ali svakako ih ima i svakog dana sve vise i vise dok Tijanic je racunao da ce narod davati pare za njega ali ne lezi vraze,zaboravio je da Srbi bas i ne vole puno da placaju drzavi pogotovo ne neke gluposti kao sto su Tv pretplata?!E sada je parola 50% placa tv pretplatu,hvala sto nam verujete(kada ste glupi) a molimo ostale da izmire svoja dugovanja na vreme(ili cemo vam odrati kozu na siljak)!E pa sada ko duze izdrzi,narod ili Tijanic...narod je tu zauvek a Tijanic dok se ne promeni vlast a promenila se!

Ili "nije bitno". Dve reči kojima, izgovorene tugaljivim tonom najbolje možeš nekome da nabiješ krivicu i grižu savesti. Nekad imaš osećaj da je bolje da ti je neko lupio šamarčinu i izdrao se na tebe, nego što ti je rekao to "nema veze".

Dan za koji prosvetari žive. Profesorka srpskog je glavni vođa ovakvog skupa. Organizuje decu koju je ucenila da ne ponavljaju kod nje za glumu, par talentovanih učenika muzičke škole i po kojeg recitatora. Sa druge strane, može se reći noćna mora za đake(izuzev nolajfera) jer su obavezni da se pojave i na taj dan u školskoj sali da bi obeležili taj najveći prosvetni praznik.

Čista istina i velika, a jednostavna misao, koju je u svom najvećem mega hitu svih vremena, možda i nenamerno, izrekla Viki Miljković, sada već, valjda, i dalje popularna pevačica turbo folk orijentacije.

Rečenica koja joj je možda donela status Konfučija međ narodnjacima, s obzirom da je redak slučaj da neko toliko jednostavno kaže nešto toliko valjano.

Da, neko voli ovo, neko voli ono. Ne možemo svi voleti isto. Ne bi onda bilo različitosti. Ton i vrcakvo, nasmešeno mrdanje glavom koje koristi Viki u spotu za pesmu gde je ovo izrečeno, sugeriše takođe da je htela usput reći kako ne treba naturati nekome mišljenje. Nek voli k'o šta hoće. Dobro, neki u svoja četiri zida. Al' to su ređi slučajevi. Ne treba sad baš paradirati oko toga što voliš, niti smatrati da je neko ko misli drugačije glup.

Nije ni čudo da je to baš Viki rekla, s obzirom da je negde, nekada davno izjavila kako mnogo voli da čita. Knjige valjda.

Preterano upotrebljavana reč u našem jeziku.
Lako stavlja do znanja nekome, ili nečemu, da vam se popeo na mozak. Efektivno deluje na ljude, vrlo brzo će te ih oterati od sebe, ali i na pse lutalice koji pokušavaju da vas onjuše, ili pak ujedu. Lako se kombinuje sa ostalim psovkama srpskog jezika i čini ih efikasnijim.

Zakleti neprijatelj nindža kornjača.

Prema podacima ovlašćenog dilera štampanim materijalima i sveskama bez linija Pere Tintarevića iz knjižare "Čarnopolis" najčitanije knjige (između redova) u protekloj godini su:

1.Vojislav Koštunica: Zamajavanje naroda u 100 lekcija (priručnik za premijere i premijerke)
2.Zoran Stojković: Pravda i kako je izbeći (alat za bušenje rupa u zakonu)
3.Boris Tadić: Lepom čoveku sve lepo stoji (modni katalog)
4.Bogoljub Karić: Zapisi iz podzemlja; Zločin i kazna; Zapisi iz mrtvog doma (autobiografska trilogija po ugledu na Tolstojevskog)
5.Milo Đukanović: Otcijepljen sam, tim se dičim (dvojezično izdanje - na crnskom i na gorskom jeziku, zbirka rodoljubive poezije)
6.Anonimni poslanik: Život bez muke (život, nerad i priključenija narodnog deputata u sedam burnih poslaničkih mandata)
7.Dragan Jočić: Dajte mi palicu i pomeriću vam bubrege (uputstvo za rukovanje pendrekom)
8.Toma Nikolić: Moja borba (utopijska vizija budućnosti Srbije)
9.Brana Crnčević: Kako ljubav prema otadžbini pretvoriti u čvrstu valutu (alhemijski udžbenik za profesionalne patriote)
10.Velja Ilić: Domaćinski bon-ton (psovanje biranim rečima, učtivo pljuvanje, šamaranje u svilenim rukavicama i slično)

To je najnoviji hit u Rusiji.
Rusija kao velika i mocna zemlja ima tradiciju sinhronizovanja stranih filmova na svoj jezik,sto je sa jedne strane potpuno razumno ,jer tako stite svoj jezik,a s druge strane potpuno idiotski,jer treba izdrzati dva i po sata da slusas Ricarda Bartona na ruskom.
U sve vecoj popularizaciji zapadne kulture u toj velikoj zemlji,dosao je jos jedan trend,a to je da omladina sve vise konzumira pornografske filmove sa zapada.Rusi kao rusi su i za to nasli resenje i odlucili su da sinhronizuju pornice.
Sinhronizovanje pornica nije nova stvar i svi smo u tome uzivali "zlatnih osamdesetih" ,dok se pornografija dovlacila iz Nemacke,gde smo gledali americke pornice sinhronizovane na svapski i umirali od smeha kad cujemo :"Jaaa,cwaj minuten cumba-cumba,shpric me jaa...." i slicne budalastine.
Rusi su otisli korak dalje,jer njihove sinhronizacije rade iskljucivo muskarci,koji uzdisu i za muske i zenske,takodje govore muske i zenske dijaloge.To zvuci ,otprilike kao da su spikeri na dnevniku i prenose bitna spoljno politicka desavanja.

Još jedna u nizu sportsko-komentatorskih poštapalica. Obzirom da komentatori uglavnom funkcionišu po principu "Kud svi Turci tu i mali Mujo" dovoljno je da jedan iz njihove sorte pod uticajem Rubinovog Vinjaka u toku prenosa domaće lige izvali neku frazu, na koju bi Milka Canić pala u stanje gramatičko-lektorskog šoka, i da svi ostali krenu sa preteranom upotrebom iste.

Klasičan zid koji je domaćin raznoraznim živim organizmima.
.......

Opis:
Alge i gljive na vlažnoj podlozi (najčešće gornji ćošak prostorije) krenu da revitalizuju zid; pridružuju se bakterije, stvaraju se lišajevi; u ekstremnom slučaju i mahovine. Pauk se nadoveže mrežom, ali za razliku od golmana iza fudbalskog živog zida, njemu odgovara kad se mreža napuni muvama, sitnim bubicama i leptirićima. Ni donji ćošak nije pošteđen. Bubašvabe, stenice, mravi, spermatozoidi (iz maramice kojom je obrisana devojka nakon snoške) mile, puze, bičuju i špartaju zidom.
Kako vreme odmiče zid dobija interesantne tufne - žućkaste, zelene, crne, braon, ljubičaste, narandžaste. One se šire po celoj površini i stapaju u mozaičnu živu tapetariju. Pri skidanju ove biocenoze špaklom ili krpom širi se predivan miris tek ubranih, svežih šampinjona. Poseban ton daju komarci kada se rasporede po zidu i otpočnu večernju simfoniju zujanja.
Beton, knauf, siporeks, stiropor, fuga, gips, silikon i kreč oživljavaju..

Uzrok:
a) Vlaga;
b) Žurba, pohlepa, škrtost i boli-me-dupe-sam'-da-uznem-pare dvojca investitor & izvođač radova.

Blago davanje gasa, u stilu komarca. Prekidanje jutarnjeg protezanja. Lukav dodge krmače od malja Krajšnika na badnjicu. 42 reklame dok otvaraš youjizz. Zajeban aut debele medicinske sestre ili pajdomana omanjom iglom. Kratkotrajno kitovanje po hipotalamusu, čisto da ti dan ne bude presavršen. Todlerska nervoza uzrokovana slučajnim fejlom ili malerom. Još jedan pali hrast na putu do beskrajnih prostranstava serotonina.

Of kors, raranje može da poprimi i široke razmjere. Dok se protežeš, blago retardirani rođaci iz dijaspore te prekinu, ne istegneš se dovoljno, 5 uzastopnih grčeva te uhvati od potiljka do zgloba ,završiš na morfijumu i propustiš zadnju epizodu Srećnih ljudi ili se rođaci pretvore u zombija iz Walking dead-a iščupaju ti nogu i zakuvaju suljpa. Krmača ti izbjegne malj, pobjegne ti na put, udari je tamić i imaš ribu za Božić. Kreneš iksovat' reklame pojavi ti se blue screen of death i sad svaki put moraš davat' retardiranom rođaku dolar da odeš na njegov PC. Promaši venu glupača i nakon 2 mjeseca dobiješ tromb na tom mjestu, ko u Rekvijemu za san, d'umreš. Napraviće pajdoman još puno auta, al' boli ga kurac.

Služenje vojnog roka nikad nije bilo lako.
Rano ustajanje, jutarnja gimanastika, postrojavanje, brijanje, povečerje i sam ulazak u repeat mod koji se ponavlja iz dana u dan tera mozak da razmišlja i o ljudskim stvarima.

Pa tako posle nekoliko dana mozak počne davati signale nadutim mudima da se prazne ili će napraviti takav pičvajz u gaćama da te ni vojni sud neće oprati.
Uzimaš stvar u svoje ruke ali sve više vidiš da ti treba nešto opipljivo i vlažno, treba ti vojnikuša.

Postoji pogrešno mišljenje da su vojnikuše fukse, u stvari one čekaju dan kad vojska izlazi u grad da se i one malo provedu sa njima da im nakače poneki triper, jer realno jebo vojsku ako makar triper ne zakačiš ili raščešaš jaja od picajzli.
Sa njom dani brže prolaze, gušterov rep otpada a tako dođe i prekomanda, pa i u tom drugom gradu nađeš novu vojnikušu sa kojom ćeš se zabavljati dok ti ne otpadne i gušterski jezik, razdužiš svoje stvari, pušku i kreneš kući.

I dok si ti već u vozu za svoje rodno mesto, nova tura guštera već šacuje svoje vojnikuše i odvaja ih sa strane kao tenkovske granate koje će ispaliti kad se završi rat.
Hvala im!

Glavni obaveštajni agenti svake obrazovne ustanove, spram njih su agenti MI6-a i MOSSAD-a mala deca. Uvek su upućene u sve događaje u školi, znaju tačan tajming ko je kada došao na posao, ko je koliko zakasnio na čas...
Po karakteru i tipu ličnosti, dele se na dve kategorije, good tetkice i bad tetkice.
Good tetkice neće da te drukaju, čak su i spremne da ti daju alibi kod direktora ako se malo zaneseš na puš-pauzi. Uvek su dobro raspoložene i spremne za zajebanciju, odlično komuniciraju kako sa nastavnim osobljem tako i sa đacima. Kuvaju dobru kafu!

Bad tetkice se uvek "sasvim slučajo" zadese na mestu nekog nemilog događaja, da te ukebaju ako malo zakasniš (i posle naravno druknu), uvek čuju poverljive razgovore. O sebi imaju veoma visoko mišljenje. Nije im strano da povise ton na đake (bez nekog posebnog razloga) neretko i na zaposlene koje "smatraju inferiornim" (ljudi koji nisu skolni sukobu). Njihovu kafu NE PIJEŠ!!! Sa njima se obračunavaš na kvarno.

Učestalo ime tetkica: Divna

EXTRA-U poslednje vreme često korišćeni sinonim za opisivanje nečeg izuzetnog,neverovatnog, dobrog,nestvarnog,urnebesnog,lepog,predivnog,fantastičnog,prekrasnog,bajnog,divnog,fenomenalnog,odlicnog,perfektnog...(zamislite kada biste morali sve ovo da upotrebite kako bi opisali neki detalj,događaj ili pak pojavu? Užas.)Dakle ,jednom rečju,jednim "Extra" zamenjuje se sve ovo i govori više od svega ovoga zajedno.Izuzetan i nemerljiv je doprinos srpskom jeziku upotreba reči "Extra" čija primena redukuje sve one bespotrebne epitete (poput onih gore navedenih).Dakle ,u 1 "Extra" staje svo oduševljenje ovog sveta,pa se sa pravom može reći da "Extra" simbolizuje jedan univerzalni ekvivalent koji predstavlja pravo osveženje u srpskom jeziku.Zastupljenost "Extra" je nesaglediva,praktično njena popularnost je vec uzela maha i postala neizostavni deo u nasim rečnicima koji se neprestano obogaćuje.Za kraj još treba dodati da je danas nezamisliva upotreba "Extra" bez priloga "Znači".Odvajanje ove dve jedinke bilo bi ravno katastrofi,tako da u ovom slučaju "Znači" dobija pravu ulogu i primenu."Znači Extra" daje jedan specifičan ton i ,praktično,postaje neodvojiva celina.

Prvi antidepresiv u istoriji čovečanstva,dok pračovek nije uzeo motku u ruke.

Moja prva,jedina i trajna ljubav.

okreni zadnju stranu licne karte....pa pocni...

Nije test u školskom smislu, više je neka vrsta probe određenog subjekta. Vrsta testa koji ne možete da prođete i gde, kako god postupili ili rekli, neće da valja, najebali ste. Dodatna komplikacija je što subjekat najčešće nije ni svestan da je testiran.
Skloni uprošćavanju bi rekli da je to test na to koliko sranja možete da istrpite, neki da je to test koji je prosto sranje jer ga ne možete proći, a posle svejedno slede sranja. Rezultati testa se potom žestoko koriste protiv ispitanog subjekta u neodređenom vremenskom periodu.
Iz navedenog se jasno vidi da je to najčešće ženska zanimacija kojom se tretira muškarac u njihovom životu. Naravno, jednostavniji muški mozak to retko može da detektuje, ali empirijskim putem vremenom prokljuvi da slede sranja prostim "Pita me nešto, dakle, sranje u najavi" ili "Opet ONAJ ton kad mi se obraća", a što diže nivoe trajne anksioznosti u stratosferu. Vremenom, subjekat počinje burno da reaguje i u retkim momentima kad nije pod testiranjem, a što može dovesti do negativnih posledica u vidu rasprava, svađa, a bogami i telesnih povreda...

Samo zahvaljujući krajnje ekstenzivnom, slobodnom i maštovitom tumačenju pojma rok-muzike (što treba zahvaliti postojanju Gorana Bregovića i Bijelog dugmeta) na ovim prostorima, uoopšte smo došli u priliku da o njemu pričamo kao o rokeru, a za činjenicu da je isti već trideset godina jedna od najvećih rok-zvezda nema nikakvog razumnog objašnjenja.
Nedostatak sluha i osećaja za ritam je pokušao da nadomesti nesputanom frizurom (koju je, zapravo pokušavao da sputa ali bezuspešno) i nošenjem kožnih pantalona konfekcijskog kroja.
Nedostatak talenta za pisanje stihova kompenzovao je mistifikacijom putovanja u Indiju i otkrivanja Rusije.
Nedostatak harizme jednog rokera već trideset godina uspešno prikriva statusom dobrog dečka iz komšiluka i najpoželjnijeg zeta svake klimakterične tašte (pravi buntovnik, zar ne).
Čovek koji je uspeo nezamislivo - smorio je i Dejana Cukića.
Doktorske disertacije su napisane o zločinačkom doprinosu sveopštem ludilu pesmom "Moji su drugovi" ali ga to nije sprečilo da nastavi da pravi filmsku muziku, koja daje puno značenje čuvenoj filmskoj replici "SEREM VAM SE U TON FILM!!!".
Karmička ravnoteža njegovom ničim zasluženom uspehu uspostavljena je tako što su dva njegova beogradska koncerta umalo izazvala sveopšti potop.
Jahač magle u prodavnici tajni, kraće rečeno, prodavac magle.

Sve što je napravljeno pre 30 40 godina a zvuči kao da je sad napravljeno.

Nekad se to zvalo evergrin ali mislim da je taj izraz otrcan.
Po meni prošlo je test vremena sve od Smaka, Leb i Sola i sve iz 80tih.