Samo zahvaljujući krajnje ekstenzivnom, slobodnom i maštovitom tumačenju pojma rok-muzike (što treba zahvaliti postojanju Gorana Bregovića i Bijelog dugmeta) na ovim prostorima, uoopšte smo došli u priliku da o njemu pričamo kao o rokeru, a za činjenicu da je isti već trideset godina jedna od najvećih rok-zvezda nema nikakvog razumnog objašnjenja.
Nedostatak sluha i osećaja za ritam je pokušao da nadomesti nesputanom frizurom (koju je, zapravo pokušavao da sputa ali bezuspešno) i nošenjem kožnih pantalona konfekcijskog kroja.
Nedostatak talenta za pisanje stihova kompenzovao je mistifikacijom putovanja u Indiju i otkrivanja Rusije.
Nedostatak harizme jednog rokera već trideset godina uspešno prikriva statusom dobrog dečka iz komšiluka i najpoželjnijeg zeta svake klimakterične tašte (pravi buntovnik, zar ne).
Čovek koji je uspeo nezamislivo - smorio je i Dejana Cukića.
Doktorske disertacije su napisane o zločinačkom doprinosu sveopštem ludilu pesmom "Moji su drugovi" ali ga to nije sprečilo da nastavi da pravi filmsku muziku, koja daje puno značenje čuvenoj filmskoj replici "SEREM VAM SE U TON FILM!!!".
Karmička ravnoteža njegovom ničim zasluženom uspehu uspostavljena je tako što su dva njegova beogradska koncerta umalo izazvala sveopšti potop.
Jahač magle u prodavnici tajni, kraće rečeno, prodavac magle.
Definicija je napisana za MIZAN TROPHY II
Sve što je napravljeno pre 30 40 godina a zvuči kao da je sad napravljeno.
Nekad se to zvalo evergrin ali mislim da je taj izraz otrcan.
Po meni prošlo je test vremena sve od Smaka, Leb i Sola i sve iz 80tih.
- Šta slušaš?
- Slušam Daire od Smaka.
- UUU vrh stvar, napravljena pre 35 godina a kao da je sad odsvirana prvi put.
- Da bre.
- Ni jedan ton da joj ne promeniš toliko je sveža i posle 35 godina.
- Točak genije.
Mitski najviši ton u muzici. Predstavlja samu granicu ljudskih glasovnih mogućnosti. Apsolutnu vokalno-interpretativnu sposobnost. Legendarna tonska visina koju mogu otpevati samo najbolje, ujedno i najdeblje operske pevačice. Posle toga slobodno mogu da umru. Ili da se useru - njihov je izbor. Elem, Visoko Ce obično dolazi na samom kraju arije ili pesme ( što mu dođe na isto ) a obzirom da ga svi toliko pohlepno iščekuju da skoro niko i ne sluša ostatak koji mu prethodi, u svetskom slengu se odavno odomaćila čuvena rečenica ' It ain't over until the fat lady sings ', što bi se kod nas moglo prevesti sa ' Ništa nije gotovo dok sudija ne odsvira kraj utakmice ', ali to je već neka druga definicija...
Naravno, prava istina je svetlosnim godinama daleko od gorenavedenih tvrdnji ( negde oko Zaklopače ili Borče Grede; prim.prev.) . Naime, veliki broj opersko-scenskih zvezda današnjice u stanju je da savršeno otpeva mnogo više tonove od mistifikovanog Visokog Ce a postoje i neke svinje koje su u stanju da izvrište i neverovatni F! koji se, za neupućene, nalazi čak četiri cela stepena iznad ovog iz naslova! Ipak, Visoko Ce ostaje popularni mit i kao takav će se, dokle god je sveta i veka, rado pominjati...
- I pričaj, matori...Kako je bilo sinoć sa Majom..? Jesi li je...?
- Ma, 'de nisam! Oka nisam sklopio do jutra...
- Pa, je l' bilo dobro...?
- Dobro?! Brate, celu noć je pevala visoko Ce koliko sam je dobro taslačio...!-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ma, hajde reci svojoj drugarici...Je l' si dozvolila Dejanu da te...?
- Ma, jesam – bolje da nisam...
- Što? Šta se desilo...?
- Pa,...Deki je...kako da kažem,...sinoć malo 'promašivao' pa me je konstantno ubadao u butinu umesto tamo gde treba...
- Ijaooj, šta kažeš...?!
- Celu noć sam stenjala od bolova, pijana budala...
mnogo zvukava danas "izgovaramo" tastaturom, u stripu je odavno a kroz filmove se provlaci...
tras, bam itd
strsh - npr. samar
zviz - hmm uglavnom se koristi za neki udarac, ne tako koban koliko ostar :)upotrebljava se i za manje udarce koji trenutno zaboleblup - upad necega u vodu sto stvara taj BLUP ton :P
mljac
krc
itd ...
a) Nemoguća misija
b) Vrhunac emotivnog izliva u trenucima nevjerovatne sreće i ponosa (na samog sebe).
a)
Ćale, pljuni lovu. Izlazim s curom... Možda padne neka akcija večeras.
Sine, kad ga ispušiš sam sebi javi se. Do tad, nemoj ga davati u tuđe ruke... Kad ti ćale kaže. Ajde beži ide dnevnik.b) TO, Mare care! Sredio ispit, dobio na kladži i smuvo se sa Majom u isti dan... Da mogu, sad bih ga sam sebi ispušio kolki sam car!!!
Minimalni apoeni svake valute u zemljama bivše Jugoslavije. Uprkos razmiricama između samih zemalja i neslaganja zvaničnih apoena na kursnim listama, Šok, Čunga-Lunga i Mint su uspeli da pronađu zajednički jezik i ostvare fiksni kurs, otporan na inflaciju. Greškom su ova tri apoena često nazivana zajedničkim imenom žvaka, ali je postojala jasna razlika u ciljnim grupama kojima su bile namenjene.
Čunga-Lunga je uglavnom sledovala dečurliji, Mint osnovcima, a Šok osmacima sa mustaćima, koji su žvakanjem Šoka (nije bezrazložno imao to ime), bez pravljenja grčevitih izraza lica, dokazivali svoju muževnost klinkicama koje su ih kao čavke posmatrale sa klupa i pritom se tiho kikotale.
-E, nemam 50 para, može žvaka?
-Može, dajte Čunga-Lu... (u prodavnicu ulazi Katarina iz susednog razreda, glas najednom prelazi u ton iz bureta) Ovaj, Šok mi dajte! (značajan, oštar i muževan pogled ka rafu sa slatkišima među kojima je i Katarina, pa nagli okret i izlazak)
Stara dogma o ovoj ligi izuzetnih džentlmena. Naš isklišeiziran ton obraćanja nama samima. Izjava, predskazanje, opšteprihvaćeno sa tihim oduševljenjem među nesvjesno sastavljenim ispucalim dlanova metalnih radnika. Ljudi koji su u većini, koji ne žele da siluju svijet i koji pružaju više nego što uzimaju, moraju da ištu pred šačicom nezaslužnih za ono što je njihovo. Riječ 'raj' je ta kojom bivaju zaneseni, smtnuvši s uma na ključnu riječ: 'odlaze'... Sa parom obećanja još jedan radnik se otisnuo iznad dvodimenzionalnog svijeta, ugrabio zvučnije ime, izmislio elitu, stavio povodac grupi potčinjenih sledbenika u kojima se javila želja da ga svrgnu, i nahuškao protiv ostatka svojih. Pripadnici radničke klase su sve manje ljudi a sve više radnici, i što su brojniji, sve su manji, limes koji teži mravu, biću koje od svijesti ima samo poriv ka preživljavanju i koje radi po milimetarski preciznom planu za opšte dobro. U toj opštosti, svoje 'dobro' ne vidi od tereta koji nosi iznad glave, nekoliko puta težeg od sebe...Bez glasa, bez incidenta, bez identiteta, radnička klasa odlazi.
Trenutak kada pička od čoveka posle konzumiranja alkohola, postane jaka i zajebana.
- Alo brate, smiri se! Koji ti je kurac?! Kad si trezan ne mogu reč da ti iščupam a kad popiješ nisi normalan. Brukaš i sebe i mene, smanji malo taj ton i spusti loptu.
- Šta hoćeš, a?! Boli me kurac i za tebe i za sve oko mene, aj napolje ako smeš! Hajde pičko!
Informacija koju ces uprkos cinejnici da ti nije potrebna prvu zapamtiti,najduze ce ti ostati u secanju i znaces je u po' dana po' noci
profesor: 'visina tona odredjuje se trajanjem treptaja.brzi treptaj daje visi ton.zbog toga ovu osobinu nazivamo i ucestalost periodicnih treptaja.
prosecna brzina treptaja u govoru odraslog muskarca je 120 hz,u govoru zena 220 hz,a kod dece cak 330 hz.ali ovaj podatak vam i nije toliko bitan,ja to cisto..'
U izvornom značenju, jedan od razloga za saobraćajne nesreće. U prenesenom, svaki gubitak kontrole koji sam sebe hrani, održava i umnožava i ne dozvoljava ponovno uspostavljanje iste. Bankina, za neupućene - zemljani ili šljunkoviti pojas duž ivice kolovoza (a ne ograda kraj puta, kako mnogi pogrešno misle i govore), zajebana stvar koja, ako je slučajno nagazite točkom tokom vožnje, ne dozvoljava da se vratite na kolovoz i neodoljivom silom vam oduzima kontrolu nad vozilom, koje zatim često završava na krovu, u jarku, u tuđem dvorištu, u suprotnom smeru i sl.
- Šta pričaš da čovek ne ume da peva, baš ima glasinu, a ima i sluha.
- Čekaj samo, da dođe do onog visokog mesta u pesmi...slušaj sad...opa, ne može da izvuče...e sad ga odvuče bankina, nema više šanse da pogodi ni jedan ton do kraja pesme.
Nepodnošljiva vrućina. Od +35 stepeni Celzijusa, pa naviše.
- Zdravo, brother, kakva vam je tamo u Bosnia? Čula ima nekih poplavou.
- E buraz, šuti, ništa strašno. Sreća, kod nas u brdima ništa.
- Pa kakva vam bila weather sad?
- Ništa me ne pitaj. Bila kiša, sad udario neki čemer od vrućine, ne mo'š disat' kako valja. Kokice same pucaju.
- Ah brother, ti paziti svoje kokoške malko better, davati im redovno voda i hrana. Mi mnogo voleli kad došla u Bosna, kajganu kad spremi tvoja wife.
n-ti stepen odbijenosti od alkohola.
Kad te sedam dana nakon fešte blam.
- Brate, si živ?
- Ton polako dobijam, slika malo mutnija...
- Zvala me tvoja žena od jutros dva puta da vidi gde si?
- Uf, video sam, imam petnaest propuštenih poziva i od pola jedan iza ponoći do malopre, takođe propušteno. Lagano dižem sistem...
- Bilo veselo kod brata Ćire na slavi?
- Odbili smo se ko od prečke.
Nadimak dobio po ocu Točkonji, majstoru kolaru. Gitaru počeo da svira u devetoj godini. Po legendi, sviranju ga je učio tadašnji čačanski boem Jarak, koji je tu veštinu opet naučio od izvesnog ruskog emigranta belogardejca. Bez trzalice, samo prstima i vibrato.
Njegovo sviranje je munjevita harmonija svih deset prstiju koji cede neverovatne zvuke iz Aria Diamond gitare. Na prvim koncertima ljudi su ostajali otvorenih usta slušajući gitaru koja ih je uvodila u haos i izvodila u harmoniju. A on povijen, znoj se cedi sa njega. Nije lako poroditi umetničko delo.
Neko je rekao da je Točak izuzetan gitarista zato što kod njega nikad ne znaš koji će ton uslediti. Kao da je u Moravi ruke oprao. Kažu i da je Riči Blekmor popizdeo kada je Smak na koncertu 1975. u Beogradu bio predgrupa Dip Parplu i zasenio i same Engleze, da je Erik Klepton rekao da je samo on bolji gitarista od njega, kao i da je Sleš, na pitanje ko je najbolji gitarista na svetu, odgovorio: "Ima neki na Balkanu, ima istetoviran točak na ruci". To su verovatno samo urbane legende, ali je Točak gitaru doktorirao i ravan je gore pomenutima.
Instrument za oralno zadovoljavanje lične higijene.Sastoji se od drvenog štapića zarezanog sa obe strane oštračem za olovke.Čačkalice su najviše koristili zemljoradnici i direktori.Bilo je više stilova čačkanja,a osnovno pravilo je da se čačkalica prvo malo sisa,zbog kiseline,jer je onda elastičnija.Nakon toga se pristupa kopanju po zubima.Zatvoreno kopanje je kad pokriješ jednom šaketinom drugu i praviš bolne grimase,a otvoreno kad zineš da ti se vide mostovi,krajnici i dvanaestpalačno crevo.Ono prvo je bilo otmeno,pa su tako radili samo pripadnici viših slojeva:ambasadori,generali i njihove "drugarice",na primer.A najotmenije je kad zajedno s ostatkom hrane iz šupljeg zuba izvučeš i onaj poseban visok ton zbog koga se u kafani čak i kelner okreće.Zanimljivo je da studenti,recimo,uopšte nisu čačkali zube,jer im je to bilo seljački.Ponekad bi eventalno uzeli čačkalicu pre jela da očiste nokte,ali bi je odmah zatim vratili na mesto. Kasnije smo postali fini:čačkalice se nisu mogle naći baš u svakom ćumezu,pa se narod snalazio koristeći šibice.Ako šibica nema u blizini,mogao je da posluži i dugačak nokat na malom prstu.U tom slučaju bilo je preporučljivo da se prvo iščačkaju zubi pa tek onda vosak iz uveta.
- Konobar! Zašto na stolu nema čačkalica?
- Oprostite,gospodine,više ih ne stavljamo jer ih gosti ne vraćaju!
Matorac koji nikako ne kapira zašto nije zanimljivo gledati filmove sa stišanim tonom kad se ionako čita titl.
- Alo bre dripac! Gasi taj televizor, ne mogu da spavam!
- Ćale, malopre sam došao, neću valjda da večeram bez tevea?
- Pa stišaj bar ton, ionako se čita...
- Jes' pa da iskočiš ko pre neku noć da vidiš šta svetluca...
- A jes' bila dobra ona mala na filmu, majka ti se baš obradovala kad sam joj, khm, prepričavao...
Prag tolerancije kod Srba.
-Gledaj onu novu Grand Zvezdu al baca guzaru za desetku,čita' kardašijanka!
-Pa baca je, kolki batak tolko cvonjaka!
-Pa dobro,bar nije ukrala! Uf,al je baca,aj "mutiraj" ton ako ti nije frka,gde je daljinski?
Grizlijevski bodi. A možda je i mrki međed. Desi se nekad da je jednodelna kombinacija automehaničarskog odela sa dubokim ''dekolteom'' iznad guzice - da mi je samo znati ko šije te stvari. Kosa kovrdžava kao runo u nešišanog ovna, raste mu i po leđima. Sise - masne i dlakave, nesebično ih pokazuje kao i delove pomenute guzice. Glas promukao - ima tu i peska i šljunka i svakojakih drugih elemenata koje je pokupio radeći od jutra do sutra na gradilištu. Noge debljine omanjih grabova nose telesinu izrazito izbačenog salastog stomaka, jer nije ni čudo - nije rođen u Parizu i odgajan na Jelisejskim poljima, nego na selu brale. A...tu se jede krmetina, jagnjetina, pragnjetina i čobanac. Kalorije se mere u 'iljadama. Lice je kombinacija Dada Polumente, Seje Kalača i Mitra Mirića. Zbog holesterola, triglicerida i visokog krvnog pritiska u faci je crven, crven, crven. Mozak je izbaždaren da daje pare kafanskoj muzici, mnogo para. Aj' što je takav, aj' što nije ni baš neki poštovalac Bon-ton-a, pošto je celi život proveo u društvu sirovina gastarbajtera, pa se sada okuplja sa tim istim balvanima po seoskim vašarima, sa kojima je ''kampovao'' po nemačkim parkovima jer nije imao za kiriju kada je kao mladi junoša otišao tamo... A sad kad mu na uvce zapevaju zadnji dinar daje. Ne'aš ti tu šta!
To vam je kao stara, dobra Zastava. Treba verglati, biti uporan dok ne upali.
Imao ja u dvoristu jednu staru Zastavu, na izgled dobro ocuvanu. Ali bese ta masina jako stara, odavno nije radila. I tako resio ja jednom nju upaliti. Probao prvi put, nece. Probao drugi put, opet nece. I tako iz dana u dan, strpljivo ali uporno. Dok jednog dana ta ista Zastava ponovo nije pocela davati znake zivota. To mu dodje isto kao ljubav, strpljivo ali uporno.
Kulturan način da izbegneš aktivnost u kojoj znaš da nećeš uživati. Nalazim da je tvoja ponuda jako primamljiva, ali mislim da bih se radije umočio u krv od gnua i uskočio u bazen pun izgladnelih krokodila nego što bih je prihvatio.
- Sineeeee, ručak je spreman!!!
- Šta ima?
- Žablji bataci u sosu od algi.
- Hvala, kevo, preskočiću. Ima kod Panajotovića burek od juče za pedeset kinti.
__________________________________________________________________________
- Oš večeras kod Pavketa da gledamo neku pornjavu?
- Kakvu tačno pornjavu?
- Crnci u invalidskim kolicima sa genetski modifikovanim babama.
- Ukoliko ne smanjite ton do kraja i prebacite ćebe preko ekrana mislim da ću preskočiti.
Umiti se, oprati zube, presvući, okupati...
Keva: "Šta je sine, ima slika, nema ton?"
Sin: "Jao, kevo ne pitaj, juče je Miki dobio sina, pa smo zaginuli!"
Keva: "Čula sam, ajde, idi u kupatilo, upristoji se, pa idemo kod babe na ručak!"
Sin: "Ma mani me, misliš da mi je do jela? Samo sam po sok došao, pa se vraćam u krevet!"
