
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.
E vala nećeš. Fraza koja neizostavno ide uz preteći ton ili pak dolazi kao tvrdnja da nismo u pravu. Koriste je često osobe koje su starije, shodno iskustvu koje poseduju.
-Nemačka će da pobedi Srbiju jedno 10:0.
-Slušaj, bude li pobedila Nemačka, ima muda da ti obesim o plafon!
-Idem na Adu danas, ne mogu da učim, nisam raspoložen.
-Slušaj, sedi tu i uči, nemoj oca da zovem sad!
Kaže se za osobu kojoj je sluh šesto čulo. Neko ko bez imalo srama i blama teroriše narod svojim kvazi-pevanjem, zapomaganjem, oponašanjem vokalnih ekspresija mačaka u sred februara. Najčešće isfinansirana od strane "tatica" jer, što bi naš narod rek'o "lep orgazam i gvozdena vrata otvara". Osim dobrih atributa tipa velike sise, dobro dupe, noge etc, sve što izgovori vrišti reč - FALŠ.
Naravno, i za to čime se ove osobe bave, ima publike. Nikako drugačije se ne mogu opisati stotine hiljada pregleda njihovih spotova na youtube-u. Ukoliko vas mrzi da klikćete na ono dosadno dugme "Enter" i čitate poruku "This website contains explicit adult material", a zatim brišete "history" i kolačiće, pustite video, ugasite ton, i prionite na posao.
- TI I JAAAAAAA... MISTERIJAAAAAAA... PERVERZIJA!
- U jebote, šta je ovo?
- Voćka Ćili. Vidi je, dobra a?
- Ko joj je dao da peva zaboga? Ova nije prošla pored talenta ni na ulici!
- Al' DOBRA JEEEEE!
- Daj ugasi ton, ne mogu da razmišljam na taj način dok mi siluje uši....
AAAAA... pa mogu ti reći, ima kapaciteta. Nije loša, nije... Je l' ti to youporn?
- Jok brate, youtube.
Laganini verzija pitanja 'jesi li dobro?'. Koristi se uz neobavezan ton i kulerski lagani udarac u rame u fazonu ''ne daj se''. Lek koji spada u red verbalnih anestetika.
-Brate opet me ispalila...
-'Si ok? (lagani udarac u rame... minut ćutanja) E, počinje utakmica! Ae donesi pivo.
-Ae.
Sajt na kojem cete trazeci svoj potencijalni halo ton veoma lako naci cecu i sabana saulica, ali necete nikad naci kvalitetnu muziku vrednu trosenja 100 i kusur dinara vaseg kredita.
Jimi hendrix, led zepelin itd itd... Usput receno Ceca i Saban (uz druga Dzenana) se nalaze na listi All time, mada kad razmislim svako ima pravo na svoje misljenje, Ceca je ipak toliko toga uradila za muziku...
Uzvik koji predstavlja ultimativni stepen radovanja, a koji se upućuje protivniku u nekoj igri nakon dobijanja poena ili meča. Obično ga karakteriše povišen ton sa dodatnim akcentom na prvi slog treće reči.
Aut, 14-12 evo ti KUrac ti ćeš mene da pobedis sa nulom!
1) Savijati džoint za društvo, jer oni očigledno ne znaju gde se u tom trenutku nalaze.
2) Davati instrukcije vozaču-početniku koji više puta neuspešno pokušava da se isparkira.
3) Povući kontru na tekmi koja će možda dovesti tvoj propali tim do pobede.
1) Brate, kad si već tu smotaj nam još par džointa, nek' ide život.
2) Мilisave, nemoj da puštaš svaku šušu ispred sebe, kad ti dam znak (po sedmi put) motaj u rikverc.
3) Antonije, uzeo si mu loptu a sad motaj do šesnasterca. Vidiš da su svi nji'ovi igrači crkli čekajući penale.
Zadovoljavati, do klimaksa. Imati seks s jednom osobom, dok ona ima osećaj da su to dve. Zavarivati do jutra. Davati kratke doze orgazama partneru celu noć. Naterati je da se trese ko otrovan miš.
-I, kako bilo sinoć s Markom?
- :osmeh od uva do uva: Dečko mi pogađa frekvenciju, šta da ti kažem.
Kada se toliko ubijemo, da jednostavno imamo osjećaj da nam je glava kao '' cocin bubanj'' i svaki uzvišen ton, i svaki nagli pokret može biti fatalan po nas.
* Mislim da su svi ovo doživjeli te s toga primjer bi bio suvišan.
Stavljanje sagovorniku do znanja da traži mnogo od vas. Izraz nema mnogo smisla, ali uz odgovarajući ton, sagovornik će tačno znati šta ste hteli da mu kažete.
1: E brate, danas mi dolazi riba, Tijana, pričao sam ti o njoj. Ja sad idem da kupim pićence i neki film, a ona će skoro da stigne pa ti časkom namesti moj krevet, ali nemoj previše da zatežeš malo mi to pederski, složi mi u ormar one stvari sa fotelje, prebriši malo prašinu jer je alergična, pa onda onako usput usisaš malo bar spavaću sobu i spremi pohovane tikvice sa kačkavaljem za dvoje, a možeš i za troje pa ti da jedeš kasnije kad ode.
2: Eee važi, da nećeš i da ti prdnem možda?
1: Znači tako. Nikad nisam mogao da računam na tebe. (Pokunjeno odlazi pomiren sa sudbinom i kreće sam da namešta krevet.)
Za razliku od popularnog kviza, nije bitan ton, donje ni gornje lage, koreografski nastup... A nagrada je mnogo veca- dobija se sansa da se iz stanice izadje sa dva funkcionalna bubrega.
Opomena za upadanje u riječ, posljednja. Poželjno je povisti ton, da vaš sagovornik i konačno skonta da ne priča sam sa sobom. Inače ne bi bio sagovornik.
"Ja inače ne volim ostavljati posao da ček..."
-"Ma jebeš to,jesi li vidio kako je Ibra rokno Materacija?"
-"Ej, kad ja pričam ne prdi kneginja, još jednom i šamar!"
1. Četvrti ton hromatske c-h skale temperovanog sistema, ekvivalent es-u.
2. Vladislav Petković, mislim da ga je pomenuo neko ono jednom u osnovnoj, ili sam rešavao ukrštenicu, jedno od ta dva...
3. Od engl. disrespect, nepoštovanje.
- Al' ne reci brate, što mi uvek bacaš dis kad smo sa Stanom na odmoru?
- Pa brate, nije da se ložim na nju, ali kontam gre'ota s' tobom da bude, šta, ima bulju, ima sve...
Zaljubljenost naleti i razlabavi nam sve što nam dobro štima u glavi, ili, naprotiv, učvrsti pa nam mozak turbo šljaka. Svejedno, tada mozgu ne bi trebalo davati teške zadatke jer može da omane.
Ljubav proizilazi iz zaljubljenosti, normalizuje rad mozga i učvrsti nam celokupno biće.
Davati lekciju nekome, objašnjavati mu nešto, učiti ga o tome kako stoje stvari, očitati mu bukvicu na fin način.
Iz perspektive onoga kome se "drži slovo" - palamuđenje.
Knjiga je čovekov najbolji drug a želja za dominacijom najbolja drugarica. Od malih nogu se deca uče da su crnci ljudožderi i da ih treba pripitomiti u svrsishodne ciljeve, naravno sve to fino upakovano u britansku dostojanstvenu racionalnost. Crnce treba smatrati stvarima a radi vece zajebancije davati im imena dana u nedelji.
učiteljica Mrs. Sullivan: "Deco, da možete da poneste jednu stvar na pusto ostrvo, koja bi to stvar bila?"
mali John: "Poneo bih jednog crnca."
Mrs. Sullivan: "Izvrsno mladi John-e, visok stepen praktičnosti poseduješ."
Već ustaljena fraza koja se izgovara prilikom ulaska u učionicu ako se na mestu gde sedi subjekat ne nalazi stolica. Pravilno se izgovara samo u uzvišen ton i pravljenje različitih grimasa.
Lik1 : (Ulazi u učionicu, stolice nema) Ajde sad da čujem, KO MI JE UZEO STOLICU ??
Lik2 (Drug iz klupe) : Daj brate oladi, nije ni bila tu, uzmi neku drugu...
Lik1 : Ne laži, /#@!?*$%!" sigurno si mi je ti uzeo... ( Odlazi i uzima prvu slobodnu stolicu, tako se radnja ponavlja kada ta osoba dođe)
Sopran (visoki zenski glas, ili muski sa nedostatkom spolnih organa tzv. kastrat) koji ne zna koji ton treba da peva ali ima mnogo vremena da ga nadje.
Za vreme bombardovanja '99 osim sirena na opasnost upozoravali su i mali crni aviončići u gornjem levom (desnom) uglu ekrana. Ovi aviončići su služili da upozore onog ko je pojačao ton ili iz nekog drugog razloga nije čuo sirene.
Ostavili su takav utisak na mene da sam kad ih primetim na nekim snimcima o bombardovanju uvek vikao:
- MAMA! MAMA! AVIONČIĆ!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.