Izlazak iz vječite neimaštine, koju ste naslijedili po rođenju u prosječnoj balkanskoj porodici.
Zapitao sam se kako bi pričao neko iz Bosne koji recimo neko vreme već živi u Zemunu.
Vid' 'vako jarane. Mož' ovo ono, al' značiiiiiii Baščaršija konza.
Loš način da izgubite svoje dragoceno vreme. TV program se uglavnom sastoji iz besomučnog, višečasovnog prikazivanja malih oglasa koji koštaju 100 dinara po oglasu o čemu jasno svedoči obaveštenje u gornjem desnom uglu ekrana, američkih filmova iz 70-ih i 80-ih sa masnim, žutim slovima preko crne podloge kao nekadašnji vid titlovanja i niskokvalitetnog reklamnog programa.
Inforamtivna emisija je malo svetlija tačka, šteta što u poslednje vreme malo koja televizija ima novca za organizovanje jedne takve emisije baš svakog dana.
Pored svega toga, te televizije imaju želudac da u sopstvenim reklamama kažu da njih gleda ''5 miliona ljudi!''.
Vanvremenski podrig, od 10ak sekundi, dostojan u najmanju ruku nekog Jetija ili srednjevekovnog zmaja.
-Ej, hteo sam da podelim nešto s'vama, al onako, iz dubine duše.
-Šta je bilo?
-Blaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrgooooooooorrrrrrrrrrrrghhhhhhrrrr.... (Demonski zvuci iz četvrtog kruga pakla)Face posmatrača nakon ovoga izgledaju nekako ovako: O.O
Kad se izvadi eurokrem iz frižidera, zašto je crni deo stvrdnutiji od belog, i samim tim se teže razmazuje po hlebu
Recenica koja se koristi za opis nekog posla koji smo odradili sa velikom lakoćom
Lik 1 : Eeee trebra šta ste uradili protiv ekipice iz novog naselja
Lik 2 : Ma ubili ih kao Valter nemce Mare dao četri komada ko iz pičke golman kad je primio četvrti gol uzeo rukavice i otišao kući nije hteo da se bruka više
Za razliku od svog prauzora, Pitije iz Delfa, koja se bavila pitanjima države i ljubavnih jada, Pihtija iz Deltinih megamarketa je, amorfna, lenja, protoplazmatična masa upakovana u uniformu radnice zadužene za delikatesne radnje (kao ujedno i jedinom ženskom sekundarnom seksualnom karakteristikom). Pihtija, kao kompulzivni žderač salame sa mitiserima (to su one što na preseku imaju više bele nego boje mesa), ima nepogrešivo izoštreno šesto čulo kada je u pitanju stvarna željena masa mesne prerađevine ili kačkavalja koju potrošač vešto izbegava da naruči, no Pihtija uvek realno izmeri prebacujući je za po pola kile u korist surove korporacije.
- Jel' može komšija? (izgovara sa izgledom gotovo invalidne naivnosti, patetike i bolećivosti, sa prizvukom natprirodne familijarnosti obzirom da joj je prvi komšija u bespućima gde grade megamarkete neka benzinska pumpa ili rasturena telefonska govornica)
Fudbalski epitet kvalitetnog igrača za ovdašnje uslove korišćen od strane vonabi komentatora i stalnih novinskih dopisnika. Srozavanjem svega što iole vredi na ovim prostorima i ovaj, nekada dragoceni epitet, devalviran je do te mere da se koristi i posprdno.
- Tri nula za Sinđelić iz Gibarca! Strelac je ponovo Misdongard Betolingar, čudo iz Čada!
- Alal mu vera!
-----------------------------------------------------------------
- Opaaaaaaa.....:Pseto gura loptu kroz noge Enemiju:
- Čudo iz Bečmena opet pravi decu na suncem okupanoj adi! Idemo Gubitnik!
...ono sto zvacemo kad nam dosadi igracka.
Mama: "Sta ti je to u ustima?"
Sin: "Ono iz kinder jajeta..."Tata: "Vadi to iz usta"
Ono što konobar kaže kada pokušava da vam uvali mlako pivo.
- Konobar, jel' ti 'ladno pivo?
- Iz frižidera.
- Ne pitam te odakle je, nego jel' 'ladno.
- Pa rekao sam iz frižidera.
- Brate, 'ajmo odavde...
Izlazak koji uglavnom nema ni jednu drugu temu, osim prepričavanja anegdota iz školskih dana i to obavezno onih koje već svi znaju i smiju im se unaprijed!
Feng-šui pojedinih baba sa prostora balkanskog poluostrva. Nezavisno od sadržaja šerpi, prijeđašnje smatraju da se po obavljenom ručku sve to treba zajedno utrpati kako bi se održalo bratstvo i jedinstvo kuvanih jela.
Unuk: E baba, je li ovo da se prospe?
Baba: Ne diraj to!
Unuk: A, ovo kerovima?
Baba: Ma to je za sjutra, samo malo da se podgrije.
Unuk: Pa jesi baš morala ražnjiće da mi pobrkaš sa pasuljem i punjenim paprikama?!
Sve što je potrebno da je namestite je slina iz vašeg nosa i jedna papirna maramica.
-"Brate, imaš papirne maramice?"
-"Imam. Evo uzmi ovu, imaš unutra i igračku."
Dok je nekada bilo teško uvesti dete u kuću, danas je 100 puta teže isterati ga iz nje.
Pre desetak godina:
Majka: Sve si isflekao majicu i tepih ajvarom, danas ti je zabranjen izlazak napolje!
Dete: A bree mamaaaa! (odlazi u sobu plačući...)U današnje vreme:
Majka: Gasi bre više taj kompjuter, oćoravećeš sve! Izađi napolje na svež vazduh!
Dete: A bre mamaaaa! (gasi kompjuter plačući...)
Izraz koji opisuje devojku sa ogromnim nosem koja bi u toku oralnog sexa, o istom trošku, dečku izvadila vunenu ćufticu iz pupka.
Razlog zašto okrećeš poslednju stranu na svojoj svesci A4 u kocke, ukoričenoj iz matematike i pišeš zadatke za domaći koje profesor diktira, iako sam znaš da iste nećeš u zivotu uraditi.
Osim u ovom značenju u kojem je već definisano, ovaj izraz se koristi i za čoveka koji ima jako dubok glas. Onako baš muški da ne kažem jebački...
- Šta bi sa onim likom što ti prišao sinoć?
- Ma popričali malko, skroz je kul al ima glas ko iz bureta, jebo te!
- Pa dobro bre, majka mu stara, nisi u Seks i gradu... bitno da je kul!
Ono za šta mnogi kažu da je hlor, pa čekaju da izvetri iz čaše. Naravno, ne bi se usudili da popiju tu vodu dok je to belo u čaši, ali čekaj, bre! Svi znamo da je hlor otrovan gas. Ako čekamo da izvetri, kako to da se ne otrujemo. I zar ne bi trebalo da se vidi onaj žuto-zeleni gas da izlazi iz čaše.
To je, zato što to nije hlor nego su mali mehurići vazduha. Hlor se koristi za dezinfekciju bazena, ali se ne stavlja u pijaću vodu.
Nije ništa bio bolji ni komentar jednog mog druga kad je rekao: "vidi, sperma".
Put koji prosječan čovjek iz naše vukojebine, pređe od rođenja do spoznavanja u kakvom svijetu se našao.
Potpuna kontrola nad nekom osobom. Izraz nastao po analogiji sa hranjenjem životinja, čime dobijamo njihovo poverenje i naklonost, zatim i kontrolu.
- Nećeš valjda tu da parkiraš? Pa znaš da je dežurni onaj manijak!
- Ma opušteno, nabacio sam mu ortakinju pre mesec dana, sad mi jede iz ruke...
