Nešto najbolje, savršenstvo, večera koju samo poželeti možeš, još ako te neki ukućanin toliko dobro poznaje da je unapred pospremio sto jer želi da spava, ova večeru ćeš pamtiti narednih pet dana, ma kolko pijan bio. Pijan si, jedva čekaš da dođeš kući da lagneš, al uvek moraš da se zadržiš malo u kuhinji, ma koliko mrtav bio, stomak mora da se napuni, jebiga. Svaki medicinski radnik će ti reći da ne valja večerati posle sedam sati, svakako da treba to ispoštovati, niko nije obrazložio je li hasanje u 4 ujutru doručak ili večera, to nije greh. Onaj ko ne bi da se maltretira gajbi svrati do pekare da im poželi dobro jutro, one se taman tada otvaraju pa imaju vruć burek, ubicu svih bakterija koje si navuko od piva iz limenki po kom su pišali kučići. Ovo praktikuje svaki pravi boem, svaki pravi šmeker koji se dobro proveo, manekeni, pičkice i devojčice koje su u grad otišle da budu viđene idu kućama gde će gutati nešto drugo, a ne hranu iz frižidera.

Glavni argument starije populacije, najčešće roditelja, kada pokušate da im se suprotstavite ili kažete nešto što nije po njihovoj volji.

Osim što se koristi kao sinonim za nešto očigledno, može opisivati i princip beskontaktnog ispijanja vode. Naime, poenta je da usta ne dodiruju otvor flaše, što često rezultuje u tome da se određeni deo zapremine tečnosti neminovno prospe, kako po podu, tako i neretko po licu ispijaoca.

Neocekivana horor scena koja te moze spopasti dok bacas djubre, u kojoj ste i ti i macka isprepadani subjekti, al su po tebe katastrofalnije posledice, jer se prvo maca uplasi od tebe, pa onako unezverena izleti iz kante ko oparena, cisto da ti od iznenadnog prepada zaustavi srcku i poveca adrenalin na maksimum.

Glavni junak se vraća u svoj rodni gradić pošto je nevin odležao desetak godina. Nažalost, mesto u kome je odrastao više nije isto. Lokalni mafijaš teroriše stanovnike, a uz to i drži u šaci čitavu policiju. Njegova stara ljubav sada je konkubina matorog tajkuna. Prijatelji ga izbegavaju na ulici, ali mu krišom daju do znanja da jedino on može da ih spasi iz kandži mafije.

Cigareta. Lokalni bar. Cigareta. Piće. Cigareta. Bilijar. Cigareta. Tuča. Cigareta. Ljubav. Cigareta. Seks. Cigareta. Cigareta. Cigareta. Konačni obračun. Cigareta. Pravda. Cigareta.

Taktika sa kojom nameravaš da probušiš protivnika, ne dajući mu mnogo vremena da provali kakvo je stanje na terenu.

Тo je čovek koji nosi zelenu majicu. Voli da pokupi paklicu Marlbora iz kuhinje. Voli da sedi kod Mikca na gajbi. Često se zove Boris. Nije hteo da duva sa nama. Radi u Pabu i to mu je jedina svrha u životu. Smeje se glasno. NIJE GOLICLJIV, i ide kući oko 2 sata... Otkud on ovde? Niko ga ne poznaje, ali radi u Pabu!

Rodbinu i društvo iz odelenja(sa faksa itd.) ne možeš da biraš!Surova izreka koja nam dokazuje da mi provodimo naše ovozemaljske živote sa nametnutim ljudima.

Mica je jedna fina zenska kojoj je dosadila usamljenosti i podjebavanje drugih koka, pa je na osnovu saveta iz knjige ,,Live alone and hate it,, posla da trazi muza. Krhke gradje, ali u svojoj sportbili torbici ima sve rekvizite za lov na muza - oklagiju,naravno. Izbor pada na glavnu facu medju facama, na Fernanda medju petlovima,Sofronija. Na izgled naivna i cedna, Mica ipak uspeva da ga smesti u svoju torbu.

Najpoznatiji antitalenat za pevanje.

Normalan: Dešava se jako retko, jer niko i ne ide u kafanu da bi normalno, trezan, izašao odatle. Ako vidite nekoga ko tako izlazi iz kafane, slobodno ga ukorite i pokažite mu obližnji "nja nja" kafić gde može da se do mile volje naliva multivitaminom i sluša komercijalni house.
Pripit: Dešava se posle kraćeg zadržavanja u kafani. I to je retkost, jer ko god ode u kafanu planira duže da ostane, ali naravno, mogu se desiti neke nepredviđene okolnosti, zbog kojih niste mogli duže da ostanete, pa niste ni mogli da popijete veću količinu alkohola. Karakteristika ovakvog izlaska je normalan hod ali i osmeh na licu koji se pojavljuje zbog par kratkih koje ste stukli pre nego što ste morali da krenete.
Pijan: Dešava se kada se ostane u kafani malo duže i popije ljudski, naruči se par pesama a malo se i pojede. Izlazak iz kafane je malo lelujav ali ima se dovoljno pameti da se plati račun, pozove taksi i stigne do kuće, bez bacanja pegle.
Četvoronoške: Dešava se kada se baš pretera sa alkoholom i ostane se celu noć. Teško se kontroliše kretanje, mozak ne funkcioniše najbolje, a nerazgovetno mumlanje je na vrlo visokom nivou. Uglavnom se na izlazu baci pegla, a bez manje pijanog prijatelja, koji će vas podići i pridržavati, nema šanse da se stigne do kuće. Kući se baca najmanje još jedna pegla.
Usran: Dešava se kada pijete mnogo a pijete neku od čuvenih kombinacija, vinjak-pivo ili vino-šljivovica. Stadium kada ni ne izlazite iz kafane, nego ostajete tu da spavate. Karakteristično za ovaj stadijum je što se budite tek kada oko vas neko počne da čisti lom od sinoć i to obično u nekom dusku koji nemate pojma odakle vam. Naravno svuda oko vas su barice koje ne moraju biti samo od pegliranja. Mogu biti i od toga što niste mogli nikako stići do WC-a.

i tacke na kruznici je povucena tetiva,zatim iz podnozja tetive je povucen precnik a zatim i prav normala na prvobitnu tetivu...dokazati da je tacka koja se nalazi na preseku ove dve tetive i centar kruznic jednako udaljeni od tacke u kojoj simetrala dobijenog ugla sece kruznicu

Defka koja vam se iznenada javi u prevozu i za koju ste ubedjeni da cete zbog iste uci u ,,Vukajlija Hall of Fame''. Problem se javlja kad se zavalite ispred monitora i ne mozete da se setite sta ste hteli da definisete (veoma cest sindrom za koju se ocekuje interesovanje savremene medicine u skorijoj buducnosti).
Definicije iz prevoza koje nekim cudom ne dozive ovakvu sudbinu su poznatije kao DEFINICIJE DANA.

Svetlo iz frižidera.

Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.

Kritika roditelja da više ne može da daje detetu za izlaske, provode.

Iako su svi gosti poštanskog sandučeta u većini slučajeva nepoželjni, osim ako to nisu pare od tetke iz Švedske ili Nemačke, ovi papirići sa akcijama iz marketa su sasvim nešto posebno.

Prva stvar koja ubija u pojam čoveka je vreme njihovog dolaska. Po 2 puta nedeljno mogu se naći u sandučetu i pokvariti vam dan. Zbog toga su sve češća pitanja za poštara: "Ima li nešto za nas?" na koja ako odgovori sa "Da", što pre odemo da se otarasimo tog đubreta.
Druga stvar, koja takođe čoveka može dovesti do Laze, kod Quattro papirića je izgled. Potrudili su se da naprave papirić sasvim drugačiji od drugih konkurentnih marketa. Plavo nebo i zelena trava u pozadini su prepoznatljivi znak ovog marketa. Ajde, za to može se reći da lepo izgleda ali..... Uspeli su i to da unakaze razbacanim proizvodima i cenama po tome. Izgleda da se po travi vode piknici, a u vazduhu ratovi aviona.

Sigurno kad vide toliku glupost, svi onda, već polu šlogirani, bace pogled i na cene. A cene..... Što bi rekli zaposleni "Prava sitnica". Po cenama se može i zaključiti da im roba nije ni za kurac. Al imaju svašta, boli ih uvo. Energetska pića "Partizan" i "Zvezda", "Crunch" čokoladice od 10 grama i neki "Š" omekšivači uvek se nađu na akciji i budu na prednjoj strani papirića da zavaraju babe i tetke.

Onda se svi čude pitanjem: "Zašto Quattro nema kupaca?"

Fotke koje gledas uvek sa blagim osmehom na licu i kontas kako si bio debeo, gadan, kako si na fotkama ili nosio gumene cizme ili gumene sandale, cale ti je imao svu kosu na glavi a keva drugu boju kose i oboje po jedno 20kg/20god manje... A kad ih pokazes bilo kojoj devojci svaka ce reci: "E bas si bio slatka beba"
Ma koliko one bile blede, izguzvane ili se od dugogodisnjeg stajanja ne mogu izvaditi iz albuma, svima izmame taj mali osmeh na lice...

Jako glasno srkanje vrelog čaja, kafe, supe itd...

Pitanje upućeno osobi koja se veoma dobro spremila za ispit ispisavši bezbroj formuli, definicija, grafika, šema i termina po rukama i nogama (oni malo hrabriji se ne zaustavljaju samo na ekstremitetima). Naravno, postoje, pažljivo izabrani odevni predmeti koji se upotrebljavaju prilikom ovog vida prepisivanja.