Možda bolja i od premijere. Boljom je čini onaj osećaj sreće kada saznamo da ima još koja od pre neki dan. Iz nepoznatih razloga, keva ja "ukrala" pokoju sarmicu i strpala je u zamrzivač. Nakon izvesnog vremena, ta ista sarma se ponovo rađa i čini da naša (mi - malo je reći ljubitelji - zaljubljenici i poštovaoci sarme) lica poprime izraz prostog oduševljenja, blagostanja, sreće i naravno gladi.
-Keva - Mićo, 'oćeš da večeraš sa nama? Spremila sam karfiol, znaš kako je lep.
-Mićo - Ma neću, nisam nešto gladan.
-Keva - Ih, znam ja šta će ti otvoriti apetit, evo ostala još po koja sarmica od pre par dana. Jel može?
-Mićo - :ide mu voda na usta: E kevo, car si keve mi! Daj da ih spičkam, skapa gladan!P.S. - Nije važno što je večera, sarma je sarma.
Jela koje je Bog stvorio na zemlji da od gladi ne poumiru muževi današnjih modernih menadžerki, savetnica, šefica i svih ostalih dama koje rade po evropskiom radnom vremenu!
Dolazim sa terena, mrtav gladan, 7 uveče...Ljubavi šta si kuvala danas?
Pa kad da skuvam kad padam na nos od posla , u šest sam izašla iz firme, pa kroz prevoz a i imam sutra bitnu prezentaciju...Eno ti supica iz kesice i instant gulaš pa podgrej u mikrotalasnoj i jedi ako si gladan!
...........................................................................I Gospod reče ; Dajte im instant supu i jelo kad domaćicu oženili nisu!
I bi tako!!!
Bolna dilema koja na planeti Zemlji već eonima podjednako muči homiće u povoju i ljubavnike u gostima.
Sâm izlazak, doduše, puno puta ume biti i još bolniji...
- DAJ JEDNU LOZU!
- Au, Mitre, šta se tebi dogod...
- DAJ JOŠ JEDNU!
- Evo, evo...Eeej, polako, jebotebog, popićeš i čašicu zajedno s rakijom! Šta ti je, bre, aman?!
- Kako šta mi je?! Izaš'o mi sin iz plakara - eto šta mi je!!
- A? Sin ti je peder??
- Ma, ne, bre, nego uđem ja kod žene u sobu, a ona nešto leži polugola, meni se digne i ja ti tu taman krenem da je taslačim kad - eto ti ga on, iskrada se iz ormana, krv mu jebem Isusovu da mu jebem!
- I? Šta je onda bilo?
- Ubio ga, šta drugo. Neće meni sin da jebe ženu, pa stoput da je student generacije!
Najčešći suvenir koji, kao klinci, kupujemo na ekskurzijama. Često su to neke gluposti od drveta (frulice, varjače i ostale zajebancije) koje posle te eksurzije nemaju ni jednu svrhu sem skupljanja prašine po policama.
Uspomena iz Vrnjačke banje.
Uspomena sa Tare.
Uspomena sa Kopaonika.
Nešto najbolje, savršenstvo, večera koju samo poželeti možeš, još ako te neki ukućanin toliko dobro poznaje da je unapred pospremio sto jer želi da spava, ova večeru ćeš pamtiti narednih pet dana, ma kolko pijan bio. Pijan si, jedva čekaš da dođeš kući da lagneš, al uvek moraš da se zadržiš malo u kuhinji, ma koliko mrtav bio, stomak mora da se napuni, jebiga. Svaki medicinski radnik će ti reći da ne valja večerati posle sedam sati, svakako da treba to ispoštovati, niko nije obrazložio je li hasanje u 4 ujutru doručak ili večera, to nije greh. Onaj ko ne bi da se maltretira gajbi svrati do pekare da im poželi dobro jutro, one se taman tada otvaraju pa imaju vruć burek, ubicu svih bakterija koje si navuko od piva iz limenki po kom su pišali kučići. Ovo praktikuje svaki pravi boem, svaki pravi šmeker koji se dobro proveo, manekeni, pičkice i devojčice koje su u grad otišle da budu viđene idu kućama gde će gutati nešto drugo, a ne hranu iz frižidera.
Glavni argument starije populacije, najčešće roditelja, kada pokušate da im se suprotstavite ili kažete nešto što nije po njihovoj volji.
Otac: Sine, idi mi donesi trin'esticu iz garaže da zamenin ovu slavinu.
Sin: Ćale, mislim da će ti trebati sedamnaestica.
Otac: Ma ti ćeš da mi kažeš, juče si iz pelena izašao, a već mi soliš pamet. Polazi u garažu i donesi mi taj ključ!
-----------------------
Sin donosi ključ. Posle dva minuta otac, gunjđajući sebi u bradu, odlazi u garažu po sedamnaesticu
Osim što se koristi kao sinonim za nešto očigledno, može opisivati i princip beskontaktnog ispijanja vode. Naime, poenta je da usta ne dodiruju otvor flaše, što često rezultuje u tome da se određeni deo zapremine tečnosti neminovno prospe, kako po podu, tako i neretko po licu ispijaoca.
Mare, daj mi guc, iz aviona ću.
Neocekivana horor scena koja te moze spopasti dok bacas djubre, u kojoj ste i ti i macka isprepadani subjekti, al su po tebe katastrofalnije posledice, jer se prvo maca uplasi od tebe, pa onako unezverena izleti iz kante ko oparena, cisto da ti od iznenadnog prepada zaustavi srcku i poveca adrenalin na maksimum.
To je ujedno i jedan od razloga zasto neki ljudi bacaju smece kroz prozor.
Jednostavno su nafatali fobiju od bacanja djubreta u kantu.
Taktika sa kojom nameravaš da probušiš protivnika, ne dajući mu mnogo vremena da provali kakvo je stanje na terenu.
Trener: Slušajte! Ako nam kojim slučajem ovi iz Miokovaca budu bežali sa više od gol razlike, ti Milojice samo protrči iz drugog plana i marni onaj pehar, ionako znate da mi je slava za mesec dana i da nemam na čemu da služim goste! Aj sad! KO SMO MI?!
Igrači: FK PROMAJA!!!
______________________________________- E, večeras se fajtam sa jednim likom što neće da mi vrne 500 kinti... Trebaš mi da uskočiš iz drugog plana da ga naučiš pameti ako mi krene po zlu.
- Dalilud Siti?! Evo ja ću da ti dam lovu, a budem li čuo nešto posle - teško tebi!
Glavni junak se vraća u svoj rodni gradić pošto je nevin odležao desetak godina. Nažalost, mesto u kome je odrastao više nije isto. Lokalni mafijaš teroriše stanovnike, a uz to i drži u šaci čitavu policiju. Njegova stara ljubav sada je konkubina matorog tajkuna. Prijatelji ga izbegavaju na ulici, ali mu krišom daju do znanja da jedino on može da ih spasi iz kandži mafije.
Cigareta. Lokalni bar. Cigareta. Piće. Cigareta. Bilijar. Cigareta. Tuča. Cigareta. Ljubav. Cigareta. Seks. Cigareta. Cigareta. Cigareta. Konačni obračun. Cigareta. Pravda. Cigareta.
To je čovek koji nosi zelenu majicu. Voli da pokupi paklicu Marlbora iz kuhinje. Voli da sedi kod Mikca na gajbi. Često se zove Boris. Nije hteo da duva sa nama. Radi u Pabu i to mu je jedina svrha u životu. Smeje se glasno. NIJE GOLICLJIV, i ide kući oko 2 sata... Otkud on ovde? Niko ga ne poznaje, ali radi u Pabu!
Rodbinu i društvo iz odelenja(sa faksa itd.) ne možeš da biraš!Surova izreka koja nam dokazuje da mi provodimo naše ovozemaljske živote sa nametnutim ljudima.
Mica je jedna fina zenska kojoj je dosadila usamljenosti i podjebavanje drugih koka, pa je na osnovu saveta iz knjige ,,Live alone and hate it,, posla da trazi muza. Krhke gradje, ali u svojoj sportbili torbici ima sve rekvizite za lov na muza - oklagiju,naravno. Izbor pada na glavnu facu medju facama, na Fernanda medju petlovima,Sofronija. Na izgled naivna i cedna, Mica ipak uspeva da ga smesti u svoju torbu.
Naravoucenije: Nikad ne potcenjuj zensku torbicu,koliko god mala da ti izgledala. U svakoj se krije po jedna oklagija.
Normalan: Dešava se jako retko, jer niko i ne ide u kafanu da bi normalno, trezan, izašao odatle. Ako vidite nekoga ko tako izlazi iz kafane, slobodno ga ukorite i pokažite mu obližnji "nja nja" kafić gde može da se do mile volje naliva multivitaminom i sluša komercijalni house.
Pripit: Dešava se posle kraćeg zadržavanja u kafani. I to je retkost, jer ko god ode u kafanu planira duže da ostane, ali naravno, mogu se desiti neke nepredviđene okolnosti, zbog kojih niste mogli duže da ostanete, pa niste ni mogli da popijete veću količinu alkohola. Karakteristika ovakvog izlaska je normalan hod ali i osmeh na licu koji se pojavljuje zbog par kratkih koje ste stukli pre nego što ste morali da krenete.
Pijan: Dešava se kada se ostane u kafani malo duže i popije ljudski, naruči se par pesama a malo se i pojede. Izlazak iz kafane je malo lelujav ali ima se dovoljno pameti da se plati račun, pozove taksi i stigne do kuće, bez bacanja pegle.
Četvoronoške: Dešava se kada se baš pretera sa alkoholom i ostane se celu noć. Teško se kontroliše kretanje, mozak ne funkcioniše najbolje, a nerazgovetno mumlanje je na vrlo visokom nivou. Uglavnom se na izlazu baci pegla, a bez manje pijanog prijatelja, koji će vas podići i pridržavati, nema šanse da se stigne do kuće. Kući se baca najmanje još jedna pegla.
Usran: Dešava se kada pijete mnogo a pijete neku od čuvenih kombinacija, vinjak-pivo ili vino-šljivovica. Stadium kada ni ne izlazite iz kafane, nego ostajete tu da spavate. Karakteristično za ovaj stadijum je što se budite tek kada oko vas neko počne da čisti lom od sinoć i to obično u nekom dusku koji nemate pojma odakle vam. Naravno svuda oko vas su barice koje ne moraju biti samo od pegliranja. Mogu biti i od toga što niste mogli nikako stići do WC-a.
i tacke na kruznici je povucena tetiva,zatim iz podnozja tetive je povucen precnik a zatim i prav normala na prvobitnu tetivu...dokazati da je tacka koja se nalazi na preseku ove dve tetive i centar kruznic jednako udaljeni od tacke u kojoj simetrala dobijenog ugla sece kruznicu
resenje:slicno zadatku 12451...(prelistam na 12451)...slicno kao zadtak 12433(pogledati str 128,prva glava uvod)...
Defka koja vam se iznenada javi u prevozu i za koju ste ubedjeni da cete zbog iste uci u ,,Vukajlija Hall of Fame''. Problem se javlja kad se zavalite ispred monitora i ne mozete da se setite sta ste hteli da definisete (veoma cest sindrom za koju se ocekuje interesovanje savremene medicine u skorijoj buducnosti).
Definicije iz prevoza koje nekim cudom ne dozive ovakvu sudbinu su poznatije kao DEFINICIJE DANA.
Na zalost, primera ne mogu da se setim :(
Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.
Prošle nedelje na bazenu, samo je ispala.
Kritika roditelja da više ne može da daje detetu za izlaske, provode.
Ćale, daj neku kintu da idem u grad.
- Nemam, vidi sa majkom da li joj je ostao koji dinar posle odlaska u prodavnicu. Kevo, daj neku lovu da izvedem curu.
- Nemam, odakle mi, videćeš ti kako je to kad počne magarac da jede seno iz svog samara, a ne večito iz tudjeg.
