Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Dnevnik Baba-sere"

Baba

Esad Plavi 2011-10-31 18:35:35 +0000

Zena koja i pored svih svojih pomoci(spremanje rucka,kafe,davanja para itd..) ume veoma dobro da vas demoralise pricom o skoli i opomenama kako skola treba biti na prvom mestu.

Baba: "Gde ces?"
Ja: "Idem sa drustvom na pivo"
Baba: "Dobro,ali ne zaboravi da ti je ucenje na prvom mestu!"

posle 5 sati sedenja na kompu i igranja igrica,pravljenja neceg kreativnog dolazi ona!
Baba: "Sta radis?"
Ja: "Evo baba gubim se u FL"
Baba: "E da toliko vremena provodis za knjigom,umesto da pravis taj tvoj "tuc tuc tuc tuc" ti bi bio genije!"

12 : 8

Aj' dok si obuven

highlighter 2011-10-04 11:08:08 +0000

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

136

2344 : 62

odabrana

Rural baba vs Cigo

Glavni 2012-02-20 16:18:09 +0000

Sudar titana u cjenkanju. Epika ovog svevremenskog duela se ogleda u krajnostima u koje obe strane idu prilikom težnje za pobjedom.
Cigo je obično prodavac babi nepotrebnih stvari, a baba je kupac samo ako su cijene višestruko niže od početnih.

- Dobar dan gospodžo!
- Šta trebate?! Ne otvaraj kapiju, moreš pričati i s ceste!
- Ima za vas nešto gospodžo.
- Nema tu ništa za mene.
- Nemoj da si takva gospodžo.
- Ak' oš vode moš dobiti i produži.
- Imam zavjese. Prave. Original bijele gospo...
- Aman čoeče neću!
- Vidi, ako uzmeš zavjese dajem peškire besplatno.
- Pošto?
- Samo 50 maraka za vas, inače ne dam ispod 80.
- Jel za sve? Koliko ima?
- Ma ne za sve...jedna je 50, al evo vama ću da dam za 45. Znači ovih 6 zavjesa ću da dam za 240...nek bude.
- Ma kakvi. Nego oš ti vode?! Ako nećeš odo ja ljeb će da zagori.
- Ma evo sve za 200.
- Vidim ja da ti nisi žedan. Smiljoooooooo....de okreeeni ljeb!
-180 zadnja cijena i evo nosi.
- Pošto vidim da si zapeo evo ti 40 maraka za sve i moš dobiti domaćeg soka od višanja.
- Ništa od toga gospodžo, nemoj da ste smiješni.
- Kako oćeš sad ne dam ni 30.
- Dobro, dobro ajd 45 maraka.
- 40!
-Ajd može 40 maraka.
- A peškiri?!
- Kud će ti duša gospodžo!?

18 : 5

Baba Radža

NesaDeBeli 2008-12-16 22:13:20 +0000

Moja komšinica Radojka od 1000 godina, od milošte nazvana baba Radža, više voli da popije pravu domaću ljutu rakijicu nego leba da jede i fala bogu ništa joj ne fali. Samo nju ne viđam kod lokalne doktorke Maje.

21 : 5

baba

Јова 2009-07-30 12:34:07 +0000

Biće koje je objekat ljubavi (naročito naša), pažnje, sažaljenja, prezira i brojnih slanih i neslanih šala. Ono što svi zaboravljaju je to da baba nije uvijek bila baba. Prvo je bila beba, pa curica, pa riba (a možda i akrep), pa žena - možda obrazovana i emancipovana, a možda i priprosta, i na poslijetku je postala baba. Međutim, kad konačno žene postanu babe, čini se da se razlike među njima umnogome izbrišu.

- Lijepotice malo poružne, a akrepi se možda čak i proljepšaju, jer njihova ružnoća uslijed starosti se manje primjeti.
- Seljanke i neobrazovane uslijed dugog života i iskustva prestaju biti tako upadne u svojoj neobrazovanosti, a one najobrazovanije izgube dosta od svoje sofisticiranosti.

I kako sad to, da jedna obrazovana žena, koja je nekada se divno izražavala, bila neki profesor ili šta ti znam šta, kad postane baba odjednom počne izvlačiti neke izraze iz naftalina, razvije nauku šta se "valja", a šta se "ne valja" raditi, počne pričati bapske priče i sve ostalo?

Možda se to nikada zapravo ni ne desi, možda je to samo iluzija, možda današnje mlade žene nikada neće postati babe, već samo vrlo stare žene. Jer ipak, današnjem stereotipu babe je najviše doprinjela činjenica da su današnje babe odrasle 30-ih i 40-ih godina prošlog vijeka, kada su žene i dalje uglavnom bile mnogo manje obrazovane od muškaraca i domaćice. Tako se današnje babe i dalje najviše razumiju u uštipke i španske serije, a dekice su ipak mnogo emancipovanije, pa uprkos senilnosti igraju šaha, bistre politiku i filozofiju, prepucavaju se po lokalnim kafanama. Kad današnje cure budu babe, onda će vjerovatno i pojam babe biti znatno drugačiji nego danas. No šta će se stvarno desiti samo će vrijeme pokazati.

19 : 5

Baba Sera

Doctor Death 2008-11-03 22:40:24 +0000

To je kada pozoveš broj za Telenor Govornu Poštu,a na broj Telenor Govorne Pošte,dodaš još neki broj.Onda na scenu stupa Baba Sera(tako se zove u imeniku u većini telefona)i psuje te i kune te.

19 : 6

Bolje da gledaš drugi dnevnik nego Mirka Alvirovića

spadaschiavonesca 2014-08-27 19:46:02 +0000

Rečenica koju svaka standardna majka upućuje svojoj mezimici, po mogućstvu i jedinici, (k)ćerki kad ova, ne daj Bože, nađe dečka automehaničara. Ili, još gore, kad dotičnoj saopšti da želi da se uda za automehaničara.

(K)ĆERKA: Mama, jao, znaš šta ima novo! Pričala sam ti o onom dečku, Marku, sećaš se. E, pa zaprosio me danas! Jaoo! Kako sam srećna.
MAJKA: Marko? Koliko se dugo znate? Dva meseca? U ostalom, šta znaš o njemu? Koju školu ima?!
(K)ĆERKA: Dobro, mama, pa zar je to toliko bitno? Jeste da se znamo dva meseca, ali on je divan prema meni. Stvarno je pametan, fin... Jeste da je automehaničar, ali dobro, nije glup. Čak ne koristi ni glupe automehaničarske fore.
MAJKA: Ček', ček', reče li ti to automehaničar?! Crna ćerko, crnoj meni! Šta sam ja doživela! Pa, ti tako lepa, pametna, školovana, zgodna, da nađeš automehaničara! Jaoooo! Pa, zar ne znaš kako te gleda komšije Nikole sin, a dečko, FON završio, lep k'o slika.
(K)ĆERKA: On je gej!
MAJKA: Ma nije, samo je, jadan, smotan. Ajde dobro, neka je on i peder, ali, crna ćerko, bolje i peder nego automehaničar. Neka je i sa srednjom školom, da je to neka Bogoslovija, pa popadija da budeš. Jaoooo, kuku crnoj meni, zašta sam te školovala!!! Jao, pa zar umesto da gledaš dnevnik i da se guraš u politiku, da budeš lepo ministarka, ili još bolje, žena nekog ministra, ti da gledaš SAT i Mirka Alvirovića na RTS2! Šta, bre, ti, uopšte imaš zajedničko sa tim čovekom?!
(K)ĆERKA: E, baš, ako hoćeš da znaš, imam zajedničko DETE sa tim čovekom!

19 : 6

Dnevnik tužnih kurvi

melkijades 2013-01-12 17:34:00 +0000

Ne postoji ni jedna reč u bilo kom jeziku koja izaziva toliko oprečnih značenja kao što je kurva. Krajnji smisao svakog od ovih epiteta je samo naizgled isti i uglavnom uvek se koristi u pogrdne svrhe, kao osuda, uvreda i upućivanje na karakterističnu osobinu žene podjednako omražene od strane svih, s tom razlikom što ovaj stav nekim ljudima uopšte ne smeta u uživanju njihovih usluga. Iako je kurva samo sredstvo a ne motiv, povod i počinilac, uvek je u prvom planu kod razvrata, raspada braka, bluda i nemorala do kojih ne bi ni dolazilo da za njima nema istinske potrebe.

Kurve postoje od pamtiveka, razlikuju se po stažu, ponašanju, osobinama, delovanju..A za svaku od njih postoji vrlo jasna klasifikacija u odnosu na epitet koji im je dodeljen. No, krenimo redom:

- PROSTITUTKA : profesionalna gradska kurva. Radi na štrafti ili štajgi, ili u bordelima i lokalima sličnog tipa. Ima svog gazdu, taticu, makroa..Koji se o njoj brine i povremeno je maltretira, štiti i oblači, svoju rutu, reputaciju, prepoznatljivo radno ime, tužnu životnu priču, majku takodje prostitutku i malo dete koje odgaja baba ili plaćena žena. Prostitutku je vrlo lako prepoznati usled provokativnog izgleda, za novac uglavnom pruža sve vidove usluga, pada, diže se, odlazi u zatvore, izlazi, ponovo se prostituiše..Svet iz kog se teško izlazi.

- KURVA : seoska prostitutka. Nema zaštitnika, taticu, makroa..Njena kuća je dobro poznata, u nju svraća razna klijentela, uglavnom muževi i deca razjarenih žena koje je proklinju, mrze i u redjem slučaju tuku usranim motkama. Policija je ne dira jer su naviknuti na njena zadovoljstva, a ova otužna žena, koja se kurva iz lenjosti ili je na taj čin na neki način primorana, biva plaćena novcem, drvima, džakom krompira ili jednostavno biva nekažnjeno silovana.

- RASPUŠTENICA : razaračica braka i porodice. Ne pruža svoje usluge drugima kako bi zaradila, već iz zaljubljenosti, ljubavi, dosade, ubedjenja..Podjednako zastupljena svuda po svetu, a pogrdnu titulu je zaslužila od strane nasamarenih supruga i njihove dece, kao i od muškaraca koji se u nju zaljubljuju i na kraju završavaju sa osećanjem prevare. Neretko biva ubijena ili ozbiljno povredjena od strane nesrećno zaljubljenog muškarca.

- MILODARKA : čudna i retka vrsta kurve. Daje mnogima, ali ne iz potrebe da zaradi već iz potrebe da uteši. U njoj spas nalaze svi oni na koje se smiluje (nesrećni, neshvaćeni, neuzvraćeni, tužni, hendikepirani..) i u njoj nalaze razumevanje i utehu. Uglavnom divna žena mekog srca, i sama na neki način povredjena.

- DROLjA : okrutna, nemilosrdna kurva. Nema kurac ali je u stanju žestoko da ga utera, uz pomoć muževljevog brata, kuma, prijatelja..

- STARLETA : ćudljiva kurva. Odrasla sa srebrnom kašikom u ustima, ova žena se jebe sa kim joj se prohte i to radi celog života, jer joj je dosadno a nije vična drugačijem ubijanju vremena jer u stvari ništa i ne zna da radi. Radi šta hoće i kad hoće, nije zabrinuta za budućnost jer su joj preci ostavili dovoljno nasledstva da nije u stanju da ga potroši ni za tri raskalašna života.

- SPONZORUŠA : nedovoljno bogata da bi bila starleta, previše drži do sebe da bi bila obična kurva. Takmiči se u više rangova. Prva liga, boljeg izgleda i seksipilnija se troši na vidjenije ljude, dok ostale padaju na automobile, kuće, stanove, mobilne telefone, snobizam (zavisno od izgleda i statusa). Lovi po splavovima, klubovima i kafićima.

- FUKSA : iritantna vrsta kurve. Karakteriše je neobičan vid ponašanja - dozvoljava flert i čašćavanje cugom, pristaje da sa tobom ode na gajbu, ali ne da bi ti dala već da bi iz nje pobegla glavom bez obzira.

- POLOVNjAČA : starija žena, stekla naviku kurvanja u poodmaklim godinama kada je ostala bez muža, ušla u menopauzu ili jednostavno shvatila da je bila budala što u životu nije više uživala.

- BIČARKA : tinejdž kurva. Lako nagovorljiva na seks, već do dvadesete godine ima podugačak spisak onih koji su je pregazili. Ne pada ni na novac ni na žvaku, već na ideju da su Rijana i ostale skupe tv kurve u pravu kada tvrde da život treba iscediti do kraja.

- RADODAJKA : žena koja jednostavno uživa u seksu, i upražnjava ga sa svima, iz radosti, ne iz koristi.

- MAMA : nekrunisana kraljica svih kurvi. Žena izvanrednog izgleda i seksipila, fatalna, neodoljiva, koja je u stanju da izludi bilo kog čoveka. Krasi je neka čudna harizma. Za njom glumci i pevači seku vene, navlače se na heroin, predsednici počinju ratove, bogataši upropaštavaju svoje imperije. Može da se pohvali kako je bila ravnopravna u krevetima najvećih ljubavnika, u visokom društvu ostaje zapamćena vekovima.

34 : 6

Baba što namešta koske

Sherif_Gile 2012-07-21 18:37:43 +0000

Obavezni stanovnik svakog većeg sela ili dela grada koji drži do sebe. Ima sposobnost da namesti iskrivljene zglobove, koske i ostale iznutrice bez korišćenja rendgena. Iz nekog razloga još uvek nisam čuo za neku mlađu osobu koja se bavi ovom vrstom medicine, uvek su to babe i tek po neki deda. Ovi ljudi obično ne naplaćuju svoje usluge, ali ne odbijaju kafu, alkohol, čokoladu i slične stvari koje bi ti u bolnici uzeli kao kaparu dok ne doneseš mito da te prime na snimanje.

-Ovo ti je skroz iščašeno, odi gore na ortopediju, ako ne budu umeli da nameste, ima na Paliluli jedna baba što namešta koske, objasniće ti ortoped gde je tačno.

434 : 16

odabrana

baba predator

makiki 2010-08-12 04:36:18 +0000

To je moja baba koju u normalnim okolnostima ne vidim po ceo dan, i odjednom se stvori u mojoj sobi bash kad ne treba, uglavnom kad mi dodje drushtvo.. I pritom je se ne mozesh nikako otarasiti..

26 : 20

Dnevnik 2

butterfly efect 2011-01-28 17:17:36 +0000

... postaje omiljenih pola sata u toku dana samo da ne bi učili hemiju...

- Jesi učio hemiju?
- Nisam bre, nego znaš koliko su povećali penzije, samo 2% brate, strašno... !?
- Znam, gledao sam... Nego vide li kolike su poplave u Australiji ............ ?

55 : 10

nadžak baba

ivanhoe 2008-11-28 22:35:18 +0000

nadrkana baba-baraba iz nekog od postojećih, ali nikad uređenih redova : u samoposluzi, u pošti, na autobuskoj stanici, itd. obično bespotrebno nosi štap-skiptar kojim vlada situacijom i voli njime da zamahuje dirigujući masom savremenika tzv. undead-ova (andedova). krije identitet povezujući se maramom u stilu islamskog fundamentaliste spremnog na glavoseču svakog ko pokuša da joj poremeti rang i pljuje po novom svetskom poretku koji donose mlade generacije.
kažete joj 'Dobar dan' a njoj se odmah smrkne i pljuje vas po komšiluku zabadajući vam hekleraj direktno u leđa. ako nađe vremena, od silnih parohijalnih putovanja, rado će napraviti ručni rad u vidu vudu lutkice kojom će vas teledirigovati pravo u propast.
nadžak baba sikće otrovom u odnosu na koga škorpija i crna udovica luče majčino mleko. ako je dotaknete u prolazu osućete se neizlečivim bradavicama. sva bespomoćna, u stanju je da akrobatskim troskokom, preko leševa uleti u autobus i izvuče vas za uši sa udobnog mesta, a možda naplati i kaznu jer kratka je penzijica nekoga ko je celog života radio 'na džak'. takva baba organski i neorganski ne podnosi devojke što idu gole a neće da kupe njen štrikeraj jer su do jedne kurve, eto ona se gadi muškaraca. stalno namrgođena, nadrndana, sejač loše aure čas trči, čas puzi, čas hramlje, čas sprinta, baka 'ko je ne zna, skupo bi platio' plaćenog ubicu, sa osmehom lažne gotovo invalidne naivnosti i bespomoćnosti u stanju je da počini svakakva zlodela.

81 : 10

Ko baba i vutra

Slayer'60 2009-08-18 08:50:52 +0000

Sinoonim za 'babe i zabe', a moze i jednostano da znaci da je neko staromodan i ne prihvata 'modu' i mladje populacije i njihove 'fazone'...

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru.
U tom prolazi baba i kaže:
- Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
- Peace, baba
------------------------------------
Unuk:
- Jel' baba 'si videla neke tablete tu na stolu?
Baba:
- Ma pus' tablete sinko neg' brže bolje' isteraj ti nama one aždaje iz kupatila...

27 : 7

moja baba

milos89pivopija 2009-10-19 10:15:42 +0000

Osoba kojoj kad kazes nesto u poverenju znas da ce tvoji da saznaju a i dalje joj pricas sve i ne naljutis se kad te drukne.

2 dana ranije:
Baba:Sine jel jos pusis?
Ja: Da,jbg.
Baba: Ajoj,pa to samo steti zdravlju.Bolje da si zapalio te pare sto si dao za cigare.

2 dana posle:
Baba: Jel' vas sin i dalje pusi?
Moji: Sta,molim,kako?

75 : 10

Dnevnik

KanameTosen 2010-03-02 23:15:43 +0000

Nesto sto ne treba da gledate ako ste na Vujakliji....bicete obavesteni odmah posle odjavne spice. Do detalja i sa dozom neke nejasne ironije.

54 : 11

Dnevnik 2

Del Boy Trotter 2011-07-10 19:51:47 +0000

Оријентир за време код становништва Србије, које је по свој прилици, старије од 50 година.

-Баба,кол'ко је сати?
-Поч'о дневник пре 5 минута...

48 : 6

Baba u prevozu

Senilko 2013-09-08 23:42:41 +0000

Postoje tri vrste Babe u prevozu (izvinjavam se zbog nepoznavanja latinskih i domaćih naziva):

1. vrsta je najpoznatija. To je baba koja u punom autobusu, tramvaju, ili trolejbusu traži slobodno mesto. Stojiš u krcatom prevozu i ugledaš praznu stolicu. Pomisliš kako bi bilo dobro sada sesti, ali možda je tu neka starija osoba, ili šta ako je tu neka trudnica, haha a mora da ima neka bab... I još se misao nije završila, a mesto je okupriala jedinka gore navedene vrste.

2. vrsta nam je takodje dobro poznata. To je baba koja se sticajem okolnosti našla na vratima i ne da nikome da izadje, ili udje. Ova osobina je karakteristična i za druge putnike, ali oni bar pokušaju da se pomere i kolegijaliniji su (uglavnom).

3. vrsta se javlja u polupraznom prevozu, te je zbog retkosti ovakvog vida prevoza i manje poznata. To je baba koja od početne stanice (recimo Borča III), do krajnje (recimo Blok 45) nije odlučila gde će da sedne, te je šetala, sa jednog na drugo sedište, od jednog do drugog kraja vozila. Napominjem da jedno mesto može biti isprobano dva ili više puta.

Još jedna napomena, a to je da Baba u prevozu može od ulaska u prevoz, do izlaska, da bude pripadnik dve, pa čak i sve tri vrste.

Pored stvari koje Babu u prevozu dele, postoje i one koje su zajedničke za sve njih. Jedna od tih stvari je da su vlast i mladi krivi zato što u prevozu nema mesta, zato što ima mesta ali je gužva, zato što je u prevozu hladno, zato što je vrućina jer su prozori zatvoreni, zato što su prozori otvoreni pa je promaja, ili zato što se plaća karta.

12 : 6

Dnevnik

Ser Ferdinand™ 2011-03-11 13:34:39 +0000

Predmet u školi koji najviše trpi stres nastavnika.

54 : 16

Školski dnevnik

Fiximo 2010-04-29 23:20:31 +0000

Вуду лутка у којој су шпенадле кечеви.

Ђак: Професоре, јел знате како да држите коњину у неизвесности?
Професор: Ајде, Голубовићу, просветли нас.
Ђак (Ћути 10 секунди): ...Па јел вас држим?

*Цело одељење губи ваздух од смеха и вриштања, општа еуфорија

Професор (У себи): .....Аааааааааа, пичка ли ти материна слинава, неће моћи ово овако. Па због тебе ли да ми се смеје цела зборница и учионица пичице млитава, сад ћу да те избушим пар пута. И то кроз гузицу, него где другде, знам како пљуска твој ћале, причала нам свима она биологичарка трофртаљка како зна да ти сија гуза кад добијеш тарабу.

*Уписује 3 кеца

83 : 19

Dnevnik

sumporbrate 2010-10-03 17:55:10 +0000

Sveska u koju fukse upisuju sve svoje jebače da im ne bi zaboravile ime.

58 : 22

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt