Indijski Milan Tarot na internacionalnom nivou.
Ultimativni stepen discipline balkanskog špijuniranja. Glavni faktori su dokonost i radoznalost, a utisci traumatični, ako se susretnete sa dotičnom u toku noći. Uz babu neretko ide i muškatla, kao paravan, ali i neverovatni rekvizit u vidu retrovizora otkinutog sa auta, a ušrafljenog u gornji ugao prozora da bi se iz bilo koje pozicije videli svi prolaznici.
Izraz najcesce koriscen od strane dragih nasih baba, deda i ostale rodbine.
Baba: Sine, hoces baba da mu spremi da jedes?
Unuk: Neka, baba, nisam gladan.
(5 min kasnije...)
Baba: Sineeeeee....a jel oces baba da mu obrne 2 jajca na oko?
Unuk: Baba bre, batali, necu da jedem...
(3 min kasnije...)
Baba: Ajdeeeeee oko babino, gotov rucak....
Zapravo, majka vase majke ili oca.
Izraz koji se upotrebljava za bilo koju stariju,cesto nakaradnu zensku ili polu-zensku spodobu u okolini. Karakteristichni za jedinku su brchici i marama suptilno svezana za bradicu.
Koristi se u slozenicama poput: babojebac ili frazama poput: Jeb'o sam ti babu kad te vidim!
Babaaa,daj glavu!
Prepreka koju u frci preskačem iz mesta.
Ona je tu da te vidi kada se ranom zorom raskupusan i nacvrcan vučeš kući iz izlaska.
Ona je tu da te zaustavi da pita za zdravlje tvojih ukućana kada te stiže proliv pa žuriš na wc da ne usereš i noge i pete.
Ona je tu da te pita kako si prošao na ispitu kada si pao ko konjina i na rubu si samoubistva.
Ona je tu da te zaustavi i priča o svojim venama i kapilarima kada cakum-pakum sređen i namirisan žuriš na sastanak.
Ona je tu da celom komšiluku saopšti kako si viđen u kafani sumljivog morala.
Ona je tu da pred tvojom devojkom/momkom hvali vašu bivšu/bivšeg.
Ona je baš ta koja te kroz prozor gleda kada treseš slince na ulicu, piškiš iza drveta isl.
Ona je ta koja će zvati tvoje roditelje i pretiti zvanjem policije čim glasnije slušaš muziku.
Ona je kriva što desetak tvojih lopti kojima si tapkao pod njenim prozorom više nikada u životu nisi video ni dobio natrag.
Zahvaljujući njenom postojanju postoji ravnoteža u univerzumu.
Osoba koja ce te naterati da jedes stalno.Uvek vodi racuna da ti slucajno nisu gola ledja,da se ne daj boze prehladis (u sred avgusta na 40 stepeni)...Zna sve i sva...Ne pokusavaj da je ubedis da nije u pravu,onda si ugasio...Zove na svaka dva sata,cisto da cuje sta radis i kako si...8)
Osoba koja ne čuje "iz prve" ono što bi trebala čuti, a sigurno čuje ono što ne bi trebala.
Njena ćerka: Majko, ajde da jedeš!
Ona: A?
NjĆ (glasnije): MAJKO, AJDE DA JEDEŠ!
Ona: ŠTA TO PRIČAŠ?!
NjĆ (viče "iz mozga"): MAAJKOO, AJDE DA JEEDEEŠ!!!
Ona: A, NEĆU.
NjĆ (sebi "u bradu"): Uh, da ovaj stari đavo hoće išta da jede...
ONA: ŠTA TO PRIČAŠ, SRAM TE BILO!
Baba.
Unuk: Boli me zub, baba.
Baba: Izmućkaj malo rakijom, proći će.Baba: Snaho, stavide ovom malom obloge od rakije, izgleda da ima temperatutu.
Deda: Uhvatila me žgaravica, ode jednu šljivu drmnuti.
Baba: E ako te ja drmnem, alkoholičaru jedan, misliš da rakija sve liječi?!
tip nekretnina koju poseduje veliki broj porodica
A to je jedna gaspadža. Šukunđed joj pretovarao prasad Franju Josipu pa ga regrutovali u Karađorđevu gardu, pranđed podobijo tendere kod Obrenovića, opskrbljivo dvor Saše Šerija i Drage močom i koricom od trbuha, nosio frak i fitiljio brkove ko brucoš kurac, đed se omasatio sa fabrikom piktija koje liferovo kralju Peru a otac joj čiča Draži, Račiću pa Loševiću, sve su joj pobili i iskrzali klavir i goblene sa motivima cveća i čmarova, šeta belog pacova po Kalimegdanu i tajno slavi slavu jer Tito nije dao.
Unapređeni stepen babe iz busa (još poznatija kao baba trkačica) koja, kao što je sveopšte poznato ne mari koga udari (i obori) dok ne dođe do mesta koje je uočila sokolovim okom.
Ova modernija vrsta čeka od 6 ujutru da dođe kurir sa besplatnim novinama (24 sata) i gura sve žive da bi ih uzela prva. Uglavnom uzme polovinu kutije (od 10 do 25 primeraka) iz samo njoj poznatih razloga i odlazi u nepoznatom pravcu.
Umetničko ime koje bi mnogo realnije opisivalo ''pevačicu'' Bebi Dol.
Stvorenje iz paklenih odaja koje se uvek stvori u redu kada je potrebno da čestitaš nekom određeno veselje i događaj uz srpsko ljubljenje od tri puta!
U sebi dok joj prilazim, noge klecaju, želudac prevrće: "A što nisi bila onda kad se ljubi jednom, pička ti materina neobrijana, ne sad kad te moram triput?! A ako te preskočim, anatemisaće me rodbina.... U mamu ti, kako bih te ošurio kao prase..."
A na glas: "E, strina Milka.." Cmok jednom. ".. neka je sa srećom..." Cmok dvaput. "..neka nam se Strahinja oženio..." Cmok triput.
Opet u sebi: "Idem da se naločem one rakiještine, da pobije ove bacile..."
1 baba, 1 dete (koje ne zna da prica) sa mamom
Situacija u kojoj gore navedeni razgovaraju, ma koliko to cudno zvucalo.
Baba postavlja pitanja detetu a dete "odgovara".
Baba:JaAaaAo, vidi ga sto je leeeeeeeep, pa ko te to tako obukao?
Dete:(Gleda belo u babu, samo sto ne pocne da place.)
Mama:(ljuljuska dete, kao da upravlja sa marionetom)Reci, kupila mi tetka...
Baba:JaAaAaao, pa jel to tetka Mirjana?
Dete:(Pocinju suze da mu cure...)
Mama:Ma ne, to je tetka Dusanka kupila, ona mu je kupila i lancic, i...
Baba:A vidi ga sto je lep debeo, (dira obraze) buci-buci... ko te to tako hrani?
Dete:(Dere se iz sveg glasa, oseca nesto toplo u peleni)
Mama:Pa ko ce... (ponosni osmeh)____________
evenutalno mogu da uslede i pitanja - Kuda ste krenuli, i slicno tome.
Krv pije vampir nije
to je devojka koju do 29-e godine pitaju `` Kad ces da se udas mila? ``
a u 30-oj ``Sto se bre ne uda....``
moze da gleda vijesti 24h dnevno...da zna engleski stalno bi CNN gledla
Zastrašujuća starica na koju bi junak naišao pre ili kasnije u jednoj ruskoj ili ukrajinskoj narodnoj bajci koju smo čitali kao mali.
Najfascinantija je bila njena kućica na kokošijoj nožici koja se okretala na sve strane sveta.
