Deca profesora na fakultetima, ako se potrude toliko da završe srednju školu i upišu fakultet, njihov put je poznat, a to je profesorsko mesto.
Fraza kojom pokazuješ sagovorniku svoju totalnu nezainteresovanost za stvari kojim je ovaj oduševljen.
- Brate je l' si čuo što su u CERNU pronašli bižiju česticu?
- Jak pronalazak, od kad ti Rusi prave vodku od krompira.
------------------------------------------------------------------------------------------------------- I onda je Isus napravio od vode vino.
- Možeš misliti, Rus ti pravi od krompira votku, pa ti vidi.
Devojke koje na kraju završe sa najvećim luzerima, jer su čitav život hodale dignutog nosa. Srećom neko i njih zna da spusti kad tad.
Kad dečko vidi ribu koja je u ekstremno kratkom miniću(dopičnjaku),koja ima veliki izrez(sve puca od dekoltea),onda kaže,ma vidi ovu kuravu...
Kad vidi devojku koja je zakopčana do grla,onda kaže vidi ovu monahinju...
Moma:E brate vidi ovu ribu,prosto te guta pogledom...Idi je muvaj bre!!!
Igor:Ma ima samo da je kresnem i ostavim,vidiš da je neka fuksa,pogledaj kako se obukla...da joj je minić malo duži video bi joj ribicu...PRIMER 2.
Sima:E brate vidi ovu ribu,prosto te guta pogledom...Idi je muvaj bre!!!
Saša:Ma neću bre da je muvam,jer je sigurno neću kresnuti...vidi kako se obukla kao monahinja...ta je neka poštena...PA,DEVOJKE VI VIDITE ŠTA ĆETE...
Proces privatizacije srpskog gubitaša.
A ne znamo ni mi. Valjda ni sa kim.
Krilatica kojom nas glumice i ove druge televizijske ribe, za koje nije baš jasno čime se bave, obaveštavaju da su prerasle lepotane i balavce koji bi da im sviraju gitaru i recituju ljubavnu poeziju i da su spremne da se skrase sa nekim ko je sposoban ima i može.
Nažalost, nađe se i u govoru kod onih koji ne znaju kritički da promatraju svet.
-Ubavo ti je ono devojče, pravo.
-Ma, to je samo za opajdariti i ništa drugo.
-Štooo, bre? Što si takav?
-Rekla mi je da voli muškarce koji znaju šta hoće - oženiću prvu koja mi bude rekla da voli one koji ne znaju šta hoće.
Opis nindže iz romana.
Izraz koriste zajebanti kad hoće da se duvaju kako su uradili nešto opasno a izvukli su se i nije im bilo ništa.
Krađa lubenica iz kamiona na kvantašu.
- Jesi ukro koliko?
- Jesam, dve od 3 kila.
- Jel te provalio čovek?
- Ma jok brate, znaš mene. Tiši od senke, brži od smrti!
Stih pesme koji nam izleće iz usta kada želimo da opišemo da delimo sudbinu sa "nedužno nastradalim" F117-A. Uhvaćeni smo, iako smo mislili da nema šanse da nas uhvate.
- Šta je, šta si se snuždio?
- Žena mi traži razvod.
- Što bre?
- Saznala za mene i sekretaricu.
- Pa kako? Tolike godine si vešto prikrivao tragove, nije imala šanse.
- I jedne noći primećen sam jaaa, iz nenaaadaaaa. Uz pomoć radaraaa, il' nečeg drugogaaaa. Jebem li ga.
- I šta ćeš sad?
- Pa da se katapultiram, nema mi druge.
Idealan način da jasno staviš do znanja ćelavom drkadžiji da ne želiš da se ošišaš i da te zabole kurac šta on misli o tebi i "drekavcima" koje slušaš.
Nastavnika,profesora,komšiju Raku i ostatak ekipe mudrosera i mentalnih terorista.
Suprotno od visoko čelo(čitaj:ćela),znak inteligentne ličnosti.
primer:Dragan Marković Palma.....
Opravdanje za sumnjive bele fleke na pantalonama. Pandan na opravdanje za crvene mrlje na košulji - Od vina, nije od karmina
R -Pa nisi ga valjda to opet bacao pre grada, manijače jedan?!
G -Ma nisam, nego prosuh malopre neko belo vino.
Prvo što čovek pomisli kada vidi igru srpske reprezentacije.
Razočaravajući zaključak nakon što uvidiš da započeta priča neće imati željeni tok i ni pogotovo željeni epilog sa jedne strane, i preventivni savet zaludnom da digne ruke na vreme i mane se ćorava posla sa druge strane.
Predložite definicije za naslovnu stranu (resurrection) - OBAVEZNO PROČITATI PRAVILA U 1. POSTU
električar
http://vukajlija.com/alaudza/7422
pre 2 sataLepo od tebe što si probao, ali jedino da čekaš neku nedelju slenga ili da neki mod padne u nesvest od vrućine, pa se pronađe. Inače - ništa od te ljubavi!
____________________________________-Milojka, do'vati mi pivo iz friza.
-Ništa od te ljubavi. Imam pametnijeg posla. Ustani pa uzmi!
-Milojka, ne mogu se dižem sad, rek'o sam daj pivo! Ščula?!
-Oooo, da ti jebeeeem, na koga se ti dereš?!?!?! Ti ćeš mene da dižeš od Sulejmana! :zazevzeči pepeljaru tik uz Dragišinu glavu: Na!
-Dooobro, dooobro, nemo' se ljutiš. Nisam ni mnogo žedan...
Krajnji stepen degradiranja jednog naroda. Mogu oni da ne znaju gde je Australija ili Kina ili neka druga pripizdina, ali ako ne znaju gde je Srbija to znači da im je prosečna inteligencija k'o u Dragiše Binića.
Englez: Ver ar ju from?
Srbin: Srbija!
Englez: Sajbirija? Iz it kold?
Srbin: Pu mamu ti jebem! A deve'sto osamn'esta? A čet'res' peta? A bombardovanje? Šta bi vi bez nas mamu li vam jebem?! A sad se pravite šuntavi? Ne znate kao gde je Srbija? Pu 'leb vam jebem zatucani narkomanski!
"Možeš imat' moje tijelo ali dušu ne"
On je baja. On sluša Davida Getu glasno na svojim 6.1 do-kraja-pojačanim zvučnicima u svom nabudzenom metalik-crnom magnet-za-klinke bemveu iz dvije iljade osme. On šmeka klinke vozeci isti bemve manje od 15 kmh, pokazujuci pritom svoj novi Colgate osmjeh. On za to potroši goriva, koliko jedna prosjecna porodica za mjesec dana. On je kul. Ali, pored toga On jebeno nervrira,jer je jebeno spor. On pravi kolonu kao na granici sa Crnom Gorom u junu,ili na sahrani nečijeg sina jedinca.
A : Divi ga vajo, dvajes i neki put prolazi ovuda.
B : Zna da je sad odmor srednjim skolama , mamu mu njegovu pedofilsku.
A: Kenjac , priroda se krece brze od njega. Puz je za njega, onaj crnja Bolt! Pu!
B: A tek ove ljankese sto se loze na nj! POgledaj kako balave!
Dokaz da je medicina izuzetno napredovala.
Osobe strašno "rijetkih" zuba i osobito lošeg stanja sa zubarom
Uvod tugaljive pripovetke u kojoj je glavni motiv čežnja za nestalim.
Tuga, sećanje, grč. Poslednji vapaj ostavljenog da se bar kroz priču priseti izgubljenog. Zapravo, ta njegova priča odjednom naleti, iz vedra neba, a prethodila joj je tenzija ćutanja, neka bolesna tišina.
...
- Znaš, oticali su mu prsti.
- Kome?
- Igoru, mom mužu. I svaki put po ovoj vrućini govorio mi je lepe reči u slučaju da...znaš i sam.
- Razumem. A znaš, njemu su nokti rasli ukrivo.
- Kome?
- Kurcu mome opaaaaa!
Redovna pojava u svim lokalima i diskotekama od Irana pa do Ibarske magistrale! Mamac za neiskusne lovce na sve što čuči kad piša. Obično izadju tri drugarice od kojih su dvije tempirane bombe a jedna je tu i tamo(više tamo al' ajd')
11:00 niko pače ne primjećuje dok ove dvije bombe odbijaju sve redom
00:00 i dalje je stanje nepromjenjeno
02:00 Milivoje je popio 5,6 komada i sve su postale dobre pa čak i pače!
Milivoje: E Markane, vidi one tri tamo!
Marko: Misliš one dvije cijele i jedna polovina!?
Milivoje: Ma kakva te polovina spopala ja nju noćas tanfrčim neću k'o prošli petak suva kući da idem pa zemlja da gori! Svudje mu je bolje nego u gaćama!
Marko: Nemoj Mili to je mamac, korpiraće te samo da se pohvali pred drugaricama kako i ona odbija sve i dokazala da je i ona riba! Provali brate, čista psihologija!
Milivoje: Pa provaliću ja nju, koliko i noćas! (prilazi i posle 15sekundi se vraća) Provali brate, korpa od one grabulje! Aaaaa!
Marko: Pa jesam li ti rekao da je fora, imaš to u svim priručnicima, a pogotovo u. . .
Milivoje: Ma odjebi bre i ti i tvoja filozofija i idi karaj nešto!
