Vrhunac kreativnosti, ma kakva glupost bila u pitanju.
Novinar : - Neobičan Vam je šešir.
Diva : - Hvala, trudila sam se.
Novinar : - Ko je kretor, tog modnog krika, tako da ga nazovem?
Diva : - Iznenadiće te se kad čujete. Sama sam ga smislila!
Novinar : - Sama? Svaka čast!
Diva : - Sama, iz svoje glave.
Novinar : - Nije tvoja glava za dve noge, neg' za četiri, najmanje!
Diva : - Oh, hvala. Ti laskavče, ha, ha, ha, ha....
Stara narodna mudrost. Kada si u tuđem kraju, ponašaj se kao gost, kada si kući, radi šta ti volja. Preventivna izreka, koja mlade naraštaje, ako je shvate na vreme može spasiti bespotrebnog ušivanja glave, polomljenih udova i fraktura lobanje. Često se upotrebljava i da pokaže kako i nad popom ima pop, kako svaka tiranija ima svoj kraj i da je često brojčano preračunavanje pred šorku moguće, ako je prethodno konzumirana koja čašica.
-Oho mili, kakva je to čvoruka na glavi, ko te udesi nanu mu poljubim?
-Ne pitaj. Juče odemo u Šabac, potkresali se prethodno dobro i stanemo da jebavamo neka dva klinca ispred zgrade. Kad nismo se ni opasuljili pošteno Mila sevnu neka letva u glavu, okupilo se pola bloka, najebaše nam se nane nanine. Neki klinac od šest godina predlagao da nas bese o banderu.
-Jebiga rođeni, jače selo od svatova.
Još jedan u nizu izraza za oralno zadovoljavanje.
Je l` pao neki seks sinoć?
-Ma jok, samo pranje glave.
Bolje išta nego ništa.
-Tako nešto.
U prevodu "nema čega nema" pored "mrtvih taksista" simbolizuje haos,džumbus,pretrpanost........
"Ženska torba"
"Ej izvini Ivana,jel imaš možda olovku na kratko mi treba?"
"Naravno,uzmi slobodno iz torbe"
A u torbi..........
Maskara,krema za ruke,puder,ulošci,karmini,sjaj za usta,kišobran,jaje ptice dodo,
cigare,upaljač,skripte,sendvič,ogledalo,novčanik,ključevi,računi,lak za nokte,
češalj,šnala,telefon,rumenilo,senka za oči,časopis,naočare,flašica vode ............
"Ej znaš kad ću ja da nadjem tu olovku ovde?"
"Niiiikaaaadaaaa,ovde ima djule od topa i muda od popa"
Svi to znaju a opet rade suprotno.
Krajnji izraz žala za nekom osobom koja više nije tu.
- E, kako sam se samo radovao kad sam video leđa starom direktoru! A nisam ni sanjao da je ovaj novi takav da mi dođe od blata starog da pravim!
- Eh... Sve njih, izgleda, prave od blata. I to onog što ujutru bacamo u kupatilu dok čitamo hemijski sastav šampona.
Izraz koji koristimo kad hoćemo da opišemo djevojku koja stvarno ne mrzi na penis - ma kakav on bio i od koga.
- E znaš s kim je bio Mikan sad na ekskurziji?
- S kim sad, majke ti?
- Sa Stefani iz trice!
- Sa Stefani? Onom kurveštijom?
- Ma da jebote! Šta fali curi, ima malo veće dupe, odlične sise. Jest da je malo ružnjikava, al može da prođe.
- Ma daj, radodajka, više kurčeva prošlo kroz nju nego pored nje.
Kaže se za osobu koja ima jako širok osmeh. Osmeh koji te nasmeje i ulepša dan koliko god ozbiljna stvar bila.
Dečko:"Mislim da ću pasti godinu, keva mi sere da će da me preseli kod ćaleta, znas kako mi je sranje".
Devojka:"Ma daj, nije tako strašno".
Dečko:"De nije, kad ću te viđati onda, znaš ti gde je to".
Devojka:"Ma pomoći ću ti ja da učiš *razvlači osmeh od uveta do uveta*".
Decko:"Haha, a jebem ti taj tvoj osmeh, uvek me razveseli. A valjda ću proći".
Rečenica koju upućujemo osobama koje vole da pljuju uspešnije od sebe.
-Mile: Pu, jebem ti mutavog Pizona, jebala ga taktika!
-Stole: Pa ja sam vam lepo reko da taj čovek nema pojma.
-Bole: Ma treba ga nabiti na kolac, on nema veze s fudbalom.
-Djole: Ajde ne serite tu, taj čovek ima više u malom prstu nego svi vaši mozgovi zajedno...dok je on igrao fudbal, vi niste bili ni u mudima!
Linearno zavisna koleracija spram odnosa (ne)obučenosti maloletnice i njezinih godina.
-Tebra vodim te na tulum večeras, biće more alkohola i bičarke-berba devedesdesto!!
-A ne hvala... Ja volim malo zrelije devojke, tipa šurnaest puta više u odnosu na ove tvoje od slinaest godina!
-Ajde što si decxko jebeni! Sve su u granici zakona i oćne ko zečica u teranju...
-Ne mlati molim te! Štikle im imaju više canimetara nego one godina... Da ih pitam o Maši i medvedu ili da crtamo temperama?!
-Paaa ovajj... :nečujno baca pakovanje tempera:.
Podstrek drugara da pukne bubuljicu na sred lica jer neće jebati.
Rečenica koju koristimo uglavnom u šali a kojom nekome želimo reći da nije baš najbolje odreagovao u nekoj situaciji, a po našem mišljenju je mogao i morao bolje. Na ovaj način se najčešće obraćamo nekome koga dobro poznajemo jer će taj neko prihvatiti to kao šalu ili nekome ko je retko glup te će ga ova rečenica još dodatno zbuniti i ubaciti u Bermudski trougao.
A: ...i šta si uradio posle sa Emom, je l bilo išta?
B: Pa ono, zajebavali se i to..
A: Šta zajebavali se i to..?
B: Pa ništa ono, ok mi je, super je lik.
A: Aman čoveče ne pitam te jeste razgovarali o globalnom zagrevanju, nego jesi je napao, je l dala bar neki znak da bi htela nešto, bilo šta?
B: Ne'am pojma, mada, možda kad mi je rekla da je bole leđa i da bi joj prijala masaža...možda sam tad mogao nešto...
A: E to! I jesi je masirao ha?
B: Nisam...
A: Pa šta si joj rekao?
B: Ne znam, da ode negde na masažu..
A: E moj brate, nikad od tebe čovek a od mene žena!
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Tako je kako je. Fenomen koji očigledno nije dovoljno ispitan. Zašto siromašni ljudi prave decu ko nenormalni kad dobro znaju da u skladu sa sopstvenim finansijama u koje spadaju računi za struju, vodu, telefon(?), ne mogu da pruže ni osnovne potrebe svojim najmlađima? Dete treba da jede obilno najmanje tri puta dnevno, da ima čistu odeću, zimsku i prolećnu jašu, bar dva para celih patika, cipele za zimu koje neće propuštati sneg i vodu, knjige i sveske za školu i još sijaset drugih takođe manje ili više bitnih potrepština koje bi im omogućile bar normalno detinjstvo.
E, sad sve to puta devet, ili koliko ih ima već na tapetu, a obično jedno ili čak par njih jer su takve sreće inače, čeka na lageru da promoli svoju glavicu u ovakvu vrstu relativno disfunkcionalne porodice. I čemu sve to? Da se muči ko njegova sestra starija jedva deset meseci od njega. Ali neeee...Krezubi Živan iz Brzoljca koji ne vadi pljugu iz ustiju rešava da po ko zna koji put okreči unutrašnje zidove svoje škrbe Ljubinke pa kud puklo da puklo. Jer tako je čovek u mogućnosti. Jebe pa ne pokriva, manijak jebeni. A šta država radi u vezi toga, kako pomaže? Eto, skupi se TV ekipa, odrade koju reportažu, donesu im karton zejtina, jaja, praška za veš, koju čokoladu Najlepše Želje i neku nošenu odeću, pošalju kropovan snimak na B92, pa Maša Mileusnić posle čita sa idiota neki tamo broj žiro-računa sa naznakom 'za porodicu Šabanović', dinarski i devizni fazon. Ili SMS na xxxx, jer tvojih bespotrebnih 100 dinara nekom daje leba! Bolje da im obezbedi bezbednu vazektomiju ili sterilizaciju, manji je trošak, a svi bi bili srećni. Živan bi pucao ćorcima, Ljubinka ne bi rigala na svaka dva meseca i ''dobijala'' bi redovono, deca se ne bi otimala oko polomljenog kamiončića na baterije.
Borci protiv bele kuge, šatro. Ne. Pravi borci protiv bele kuge su oni koji imaju jedva i dva klinca koji nikad neće da oskudevaju ni u čemu i koji neće da trpe podjebavanje vršnjaka o najezdi vaški u njihovoj školi. I imaće za užinu.
Zimska noć, dvanaestočlana porodica deli pedesetak kvadrata, šporet pucketa, toplo je.
Slavoljub, šapatom:
- Pst, Goco, zaspala deca, ajmo jedan časkom, pliiiiiiiiiz?....
Uverenje prosečnog ali upornog konzumenta alkohola u nekim godinama, da je sve nekad bilo bolje. U suštini, nezadovoljstvo potiče od svesti da si promašio i to debelo, sve, život, ljubav, kurve...
- Daj, Milesija još jednu, ali duplu.
- Evo, dupla...
(ŠRRR)
- Šta si mi to donela, Milka, jebotekotenijeatakvijemalo!
- E Džombe ništa više nije ki što je bilo kad smo bili mladi. Kad se samo setim, seno tek prebrano a mesec pun ki ...
- Aj’ ne seri, ni kad sam bio mlad nije mi se diz’o na tebe!
Matoriiii iz kog naftalina si izvukao ovu kršinu jebo te otac nenormalni!? Nisam video ovo još od... Pa ovo je za muzej!
Odgovor koji bilo diretno u lice, bilo preko telefonske linije dobijamo od prodavca ili servisera kada želimo da popravimo ili ne daj bože reklamiramo stvar koja je starija od nas samih i za koju rezervni delovi mogu da se nađu još jedino u nekom kineskom kontejneru koji pluta Indijskim okeanom ili eventualno u Rumuniji.
Iako unapred već znamo odgovor i svesni smo toga, usled nedostatka finansijskih sredstava da kupimo novi aparat i šatro emotivne vezanosti za stari, gajimo lažne nade da nekako možemo da osposobimo našeg metalnog prijatelja koji nam već decenijama pravi društvo da radi pos'o još koju godinu.
-Dobar dan. Nedavno sam pazario laptop kod vas i ne radi. Ne znam šta mu je ali kad ga uključim prikazuje samo crn ekran i nema slike, nema ništa.
-Mhm... Sigurno je grafička. Koji je model i kada ste ga kupili gospodine?
-Acer 352/21. Kupio sam ga pre tačno mesec dana.
-Mesec dana!? A pa gospodine to se više ne proizvodi. Taj model je zastareo isto kao i slučaj mog deda Grozde koji se već 30 godina tuži sa prvim komšijom oko kruške koju su posekli još pre 20 godina.
-ŠKK? Kako se bre ne proizvodi? A garancija!?
-Žao mi je gospodine ali vi ste izgleda ostali zakovani za EI Niš doba kao Sloboda iz Užica za dno tabele. Morate znati da današnja Aj Ti tehnologija napreduje neverovatnom brzinom. Probajte kod lokalnog vulkanizera možda on zna nešto o tome.
-Aj Ti ja malo jebem mater u pičku bezobraznu!! Zakovaću te ja kad ti dođ... :tu tu tu tu tu tu tu:
Vrlo blaga kafa. Kao da je crnac jaja plaknuo, pa još razvodnjena.
*od koštanja - od kestena
D: Srce, mogu li da dobijem kadu, a da ne dobijem proliv od nje kao prekjuče? Ona voda od koštanja me nagrdila.
Situacija u kojoj zena proporcionalno vise zanoveta kako joj odmiče trudnoća,sa svakim dobijenim kilogramom povećava joj se želja za zanovetanjem za bar šest levela.
Princip koji su koristili nastavnici po školama kad su naše babe išle u njih.
Ako ne može učenjem da uđe u glavu, može batinama.
