Izraz, koji se primenjuje kada uglavnom drastično mlađa osoba, pokušava da deli životne lekcije, da ne kažem soli pamet, starijem od sebe.
Alternativni izrazi su:"Imam majice starije od tebe!", ili malo ekstremniji, i nadam se, ređi slučaj:"Imam gaće starije od tebe."
Mare:“Majku li im jebem lopovsku, ladno dugujem više danas, nego kad sam dizao kredit!“
Stefan:”Nisi valjda bio tolika dijabola da uzmeš kredit u švajcarcima?”
Mare:“Sinak, ne seri! Ti si našao da mi pametuješ, moja vozačka dozvola je starija od tebe!“
Stefan (kroz zube):”Godine nisu kopmenzacija za glupost...”
Mare:”Molim?”
Stefan:”Kažem-Izvini čika Mare, u pravu si.”
Pomisao prostitutke pre oralnog seksa.
Rečenica kojom ćemo dati do znanja sagovornicima da smo sinoć mnogo popili.
Izraz koji se koristi prilikom iskazivanja datog vremena.
Lice 1: Gledaj kolki su ti podocnjaci, kad ti lezes?
Lice 2: Kad ni pornica vise nema na tv-u.
Lice 1: Eee no lajferu, skini se vise sa tog kompjutera.
Svi znaju da kada su Rimljani puštali lavove na hrišćane ovi su počeli da se mole (verovatno da Bog oprosti grehe Rimljanima umesto da ih gađa munjama) i time su pokazali inicijativu ravnu nuli. Takva nezainteresovanost za život i danas postoji.
A : Aj idemo do grada?
B : Ma neću,ponedeljak je.
A : Jebeni je raspust kakve veze ima,biće pički na keju bre!
B : Ma neću mrzi me...
A : Gori si od hrišćana u Koloseumu jbt. NIKADA nećeš jebati!
Ili, u drugom obliku:"Jel' si normalan, šta bulazniš budalo?" Ako crkne dihtung glave motora (automobila), auto skoro da nije ničemu, loše vuče, loče ulje, pije vodu, baca vatru, pretvori se u hiljadu malih briga, ako uopšte više može da ide. Kad nekom crkne dihtung glave, taj je isto, kao i motor, zreo za dobar pregled glave - servis u Lazi.
- Vidi ovu malu kakva je... Nema ni 14, a tako bi je...
- Jel' ti crk'o dihtung glave, kretenu uspaljeni? Da zovem čike u belom, da ti opale jedan elektrošok?
Čak Šta Više je najzajebaniji od svih Čakova. Čak je zajebaniji i od Čak Norisa a šta više može se reći i popularniji od dotičnog u našoj državi. Zbog svoje popularnosti neoizostavan je na svim skupovima političkog miljea drage nam države, na svim sednicama skupštine i stranačkim okupljanjima. Da nije samo popularan međ političarima dokazuje to što je veoma čest gost u svim emisijama zabavnog karaktera i to u najistaknutijim počevši od Lee Kiš pa sve do Jelene Bačić kako god. Svoju popularnost jača iz dana u dan jer se naš estradni krem trudi da ga pominje što češće. Njegov uticaj se širi i polako zahvata sve sfere našeg društva.
Voditelj na TV Kurac Palac: Recite mi draga Vendi, kako ste zadovoljni novim hitom i sjajnom pesmom i spotom Praćnuo se šarančić? Da se primetiti da je javnost veoma pozitivno iznenađena i da je naišao na sjajan odziv publike.
Vendi: Pa ja sam da tako kažem vrlo izuzetno zadovoljna kako je sve proteklo Čak Šta Više mogu reći da sam vrlo prezadovoljna. Iza mene je stajao sjajan tim ljudi i nadajmo se da će još neki šarančić da se praćne u budućnosti.
Voditelj na TV Kurac Palac: Da, da sjajno, sjajno! Čak Šta Više odlično!
Rečenica koju svaki zavisnik izgovara u tenutcima očaja.Mada i on sam zna da je to laž i da ce vec sutra raditi to što je rekao da nece
Subota 02:46
Mare leži na klupici sav ispovraćan
-Neću više nikad da pijemNedelja 11:24
Mare:Matori daj još dva pelinkovca___________________________________
Sreda 22:15
Joca izlazi iz kladionice lakši za 14 hiljada
-Brate neću nikad više da se kockamČetvrtak:16:32
Joca:Despo kucaj mi aparat za 500 i stavi mi soma na Romu
Radi se o pojavi najbolje poznatoj muškarcima posle 35-e ( mada je kod nekih izražena i ranije). Kosa polako počinje da se spušta, odnosno da nestaje na temenu ali se zato obilato pojavljuje tamo gde je nikada nije bilo. Na ušima, vratu pa čak i na nosu.
Za onog čoveka koji se rukovodi devizom "daj šta daš", ne bi li ućario i potpuno bezvrednu stvar, kad već ne može izvući nešto vrednije, pretvarajući je tim postupkom, bar za trenutak, u dragocenost.
Po nepisanom pravilu, najveći broj sakupljenih stvari mu nikada neće poslužiti.
Ali na svaku od njih gleda kao tvrd i čuvaran domaćin, misleći "može mi za nešto valjati", koji se sa vremenom saživi sa svakim od nepotrebnih i neupotrebljivih predmeta, potpuno zaboravi zašto je neki predmet sklonio i sačuvao, a najdraži su mu oni za koje uopšte ne zna šta bi s njima.
Ja: (vičem, jer mi je svega dosta) Šta će ti, bre, ćale ovaj neispravni motor od vartburga, ova kurbla od pre-anlaserskog automobila, ovaj predratni Obodov kompresor, crno-beli ekran od televizora, štampana ploča od komodora 64, žice, gajtani, vidi ovo: visoko-naponski kabl od trafo stanice, taman da se o njega obesim, pa da više skončam ovu agoniju, bre čoveče, ne možemo više ni da hodamo po kući, a da se ne saplićemo o stvari koje si ko zna odakle dovukao, još samo da se nabodemo na nešto pa da kolektivno dobijemo tetanus !!!
Ćale: Kako šta će mi ?!? Može valjati, još kako, šta ću ako mi baš to treba, a ja nemam!
A! A! Ovako mi je pri ruci, 'leba mi ne jede, a i sve to đuture me nije izašlo više od 2000 dinara!Ja: (kiptim u sebi i dim mi izlazi iz ušiju, brojim u sebi do deset i mislim se:) Doći će i mojih pet minuta, raščistiću ovaj brlog na otpad gde mu je i mesto, pa makar mi to poslednje bilo !!! (Odlazim, šutirajući razbacane stvari ljutito nogama, šta god mi se nađe na putu)
Vapaj za obustavom odlaganja neodložnog. Isto što i već jednom.
- Radmilo, svrši više, nisi mi poslednja mušterija za danas!
Rečenica koju su Marija Kilibarda i Slobodan Šarenac, voditelji ovogodišnjeg specijala o Svetskom Prvenstvu u fudbalu ponovili toliko puta da su komotno mogli da snime još dve emisije.
Kežman: Ja podržavam naše momke, moramo dalje, ali bismo morali obratiti pažnju i na... (biva prekidan)
Slobodan Šarenac: Ali više nemamo vremena!Džajić (odgovara na pitanje voditelja): Svakako, svakako, taktika je jako bitan deo igre i na to se mora... (biva prekidan)
Marija Kilibarda: Ali mi više nemamo vremena!
Vožnja juga na preko 5000 obrtaja. Usled vrištanja motora muzika u autu se više ne čuje.
- Miško uspori malo da čujemo radio, idemo brže od zvuka.
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Slovo o kvalitetu kožne jakne koji se ne može nazvati pohvalnim.
- Ma kakva ti je to harabatija od jakne, đe to nađe?!
- Šta lupaš, vidiš da je od prave kože!
- Aha, skrpilo od sunećenja....
Roditelji veruju da deca mogu od "dobrog" da polude. Sad to "dobro" je dosta relativan pojam, u zavisnosti o vašeg materijalnog stanja.
Primer A:
Anastasija: Mama, hoću da ugradim silikone u usta.
Veljko: Mama, ja bih da istetoviram ime svoje devojke na sisu.
Svetlana: Mamu vam jebem, od dobra ste poludeli, treba vas poslati u Žitoradju da vidite kako narod živi, ne bi vam palo na pamet da to tražite!
Anastasija: Hej, ili ćeš mi dati pare ili zovem Vučićevića da mu ispričam šta radiš sa čika Zvezdanom.
Veljko: I sa čika Ivicom.
Svetlana: Na vam pare pička vam materina!Primer B:
-Mama, tata, s obzirom da sam napunio 22 godine, mislim da bi bilo u redu da me puštate napolje sa drugarima ćešće od jednom nedeljno, i da mi dajete više od 1000 dinara nedeljno za trošak.
-Vidi kurca... Mamu ti jebem nezahvalnu. Ma ne, to je on od dobra poludio, ne zna on šta su muke, šta znači nemati. Nema nikud iz kuće do nove godine, Slavice, dinara više da mu nisi dala, čupaj mu kablove od interneta!
-Dobro tata, izvini.
Ono što uspaljeni šmeker na bratovoj svadbi kaže '' odabranoj '' uprkos što mu je sa njene strane predočeno da mu dođe od njegove strine sestra od tetke...
ihaaaaa pa mi i nismo bog zna kaki' rod ....
Nokautirani bokser muva kategorije.
Izgovor kad namlatite nekog ćelavog.
