Gospodar Platoa, Studentskog parka i haustora oko Kalenić pijace. Predstavlja se kao Vido Vidojević veteran rata u Bosni. Poznat po duksevima sa motivima Miki Mausa, kesom lepka u ruci i patikama koje nosi kao klompe dal' je leto ili zima. Njegov mozak je sundjerastiji od Sundjer Boba.
Pored toga što zna da kaže ko je i šta je , zna još da kaže: "PIVO!!!!!!!!!!!!!!!!"
Nikad ga nisam čuo da žicka pare samo pivo. Prilazi sa praznom dvolitrom i kaže: "PIVO!!!!!!PIVO!!!!!!!!!!!"
Moja keva je ladno letela do Pariza 2000 kilometara za 95 evra
što je 0.0475 evra po kilometru a taksi u beogradu ima start koji je valjda 130 dinara
plus tarife po kilometru lupam 50 , 60 i 70 dinara po kilometru što je višestruko skuplje od
Air France-ove cene po kilometru
Pa sledeći put kad sednete u taksi napomenite im da su skluplji od AVIONA
Jackass je američka TV serija, prvobitno prikazivana na MTV-ju od 2000. do 2002. godine, u kojoj su prikazivani likovi koji izvode razne opasne, surove, besmislene i samopovređujuđe trikove i šale. Od 2002. godine kompanija Paramount Pictures producirala je dva filma. Kao jedna od najpopularnijih MTV-jevih emisija, pokrenula je još nekoliko emisija kao što su Viva La Bam, Wildboyz, Homewrecker, Dr. Steve-O i Blastazoid.
johnny knoxville vraca auto u rent a car naravno urnisan...
-You returned the car demolished!
-Well i returned it with a full tank of gas. :)
Kada u bilo kom trznom centru(Delta city,usce,kosmos...)pogledate cenu a ono pise neka astronomska,pa prekrizena...a ispod normalna cena.Mali deo narodne mase shvata da je tako izgledao papir kad je taj artikal dospeo,i da nikad cena nije menjana.
Ulazis u trznjak,a ono sjajna majcica.Sva nova,u trendu,pogledas cenu a ono prekrizeno 2000 i pise pored 500.Pa zar da ne kupis kad je tako jeftino?Ima da se vrati na 2000 za koji dan
Iliti 6. oktobar 2000. Posle 5. oktobra su svi očekivali velike promene, očekivali su da će na drveću početi da rastu pare, da će nas u Evropi oberučke prihvatiti i zvati u goste, da će naši fudbalski klubovi napokon biti ponovo jaki, da će narod živeti bolje, biti srećniji... Nekako smo ipak ostali zarobljeni u toj noći između 5. i 6. oktobra bez puno nada da će svanuti taj toliko iščekivani dan.
Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.
Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.
Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.
Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.
Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.
Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.
Ali zlo ne spava…
- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
- Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
- Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
- Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
- Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
- Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
- Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
- Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
- Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
- Johnny Kurajber: Odlična ideja.
Milić od Mačve, iliti Milić Stanković, vio je proslavljeni srpski slikar i verovatno jedan od prvih revolucionara srpskog slikarstva. Održavao je izložbe u najvećim i najpoznatijim svetskim galerijama i bio vrlo cenjen u svetskim slikarskim krugovima. Takođe, Milić je i poznata pristalica Srpske autohtonističke škole, koja smatra da su srbi "nebeski narod". Mnogi su ga smatrali ludim, tačnije genijalno ludim. Preminuo je 2000. godine u 67. godini života.
Kada bi Ceca znala ko je Milić od Mačve, ona bi za njega rekla da je "veliki profesionalac".
Vazda nezadovoljan lik. Ništa mu ne odgovara, svuda i svima pronađe manu i zamerku. Mikroskopom traži nevidljivu dlaku u jajetu.
Dobije posao, teško mu da ustaje rano. Treba da jebe, mrzi ga kupovati kondome. Baba iz Nemačke mu kupi kola, njega nervira meni na radiju. Da je živeo pre 2000 godina, verovatno bi bio ljut na Isusa što je pretvorio vodu u vino, a ne u špricer.
- Evo ih, jedna gorča za mene i slađa za tebe.
Srrrrk!
- Auh!
- Šta je bilo?
- Ti ovo zoveš kafom? Bolje su kuvali u Aušvicu. K'o da si je pravio od prašine i sumporne kiseline. Još je slatka u pičku materinu. Ne može se sav šećer ni otopiti kol'ko si ga stavio. A i mogao si malo bolje oprati šoljice. Vidi na šta liče!
- Sledeći put ću je i napraviti sa kiselinom. Pij to sad da ti ne bi bila poslednja.
Posledica ratnih perioda, srpski izum, datira iz XX veka; proveo nas je kroz doba pucanja, tranzicija, inflacija, bivenja i političkih nestabilnosti, žive (neke), zdrave (na neki način) i snažnije (što ne ubije jača).
Najlakši način da svom detetu u doba nemaštine serviraš nemogućnost izbora kao najširi spektar poslastica (spektar od paštete od svinjskih noktiju do šećerne smese koja se izdaje za podvrstu Eurokrema).
Najgori neprijatelj low-carb dijete.
'Leba i eurokrema (2008)
'Leba i pavlake (2003)
'Leba i pekmeza (2000)
'Leba i kifle (1999)
'Leba i paštete (1998)
'Leba i masti iz mesnog nareska iz 1943. (1995)
'Leba i 'leba (1993)
'Leba i čaja (1992)
'Leba (1991)
'Leba i Partizana (1941-1944)
'Leba i Četnika (1945-2000)
'Leba i proje (1918)
'Leba i masti (izumljeno pre točka, još uvek živi)
Svaka definicija ,koja pokazuje otvoreo neslaganje sa opstim misljenjem!
Skoro svaka definicija koju napisem na temu crkve i ljudi u njoj i svaka je preodredjena za gomilu minusa.Da li su ljudi ludi i neshvataju da nesto ne moze da postoji 2000 godina i da bude dobro?Svima treba da bude jasno, da se dobro brzo upropasti i samo zlo moze da opstane.
Kada budete gledali moj profil,gledajte od kraja i videcete koje defke imaju najvise minusa!!!
Paušalna ocjena, izrečena u razgovoru, potkrijepljena analogijom iz nekog sličnog slučaja, koja bi trebala da nas uvjeri da je izrečena ocjena ispravna. A analogija ko analogija, dobar sluga ali zao gospodar, možda je inspirisala naše pretke da pošto su vidjeli da koze poslije žvakanja određenog lišća postaju mnogo hrabrije da isto primijene prije fajta sa susjednim klanom, ali, danas, kada je sve regulisano strogim zakonima, može da dovede u opasnu zabludu. Zato je uglavnom i primjerena kafanskim pričama i razgovorima uz oganj, nikako ozbiljnoj raspravi odgovornih lica.
- Jesi li pitao za rješenje o imenovanju, treba li da se priloži uz ponudu?
- Jesam.
- Koga si pitao?
- Rajka, on se u sve razumije.
- A đe ga nađe... I, šta kaže?
- Kaže da ne treba. Ti si i direktor i lice sa licencom ne moraš samoga sebe imenovati. Kaže da je to isto kako kad bi samome sebi pisao putni nalog.
- Pa i pišem sam sebi putni nalog, moram zbog inspekcije. Pusti ti Rajka, univerzalnog stručnjaka i njegove bekend paralele, ako nemaš kakvog pravnika da pitaš pronađi zakon i vidi šta tamo piše. Neću da mi zbog te gluposti ponuda bude neispravna.
godina u kojoj slovo 'k' (čita se 'ka') gubi funkciju ušteđivača slova ili brojeva u pisanju broja godine (2000 do 2009), ali i dalje postoji kao izraz jer zvuči kul
tako postoji video igra NBA ili PES 2k7, 2k8, 2k9...pa možete čuti kako neko koristi 'ka' i nakon 2k9-te godine
dotad je k značilo 00, dok u nauci k znači 'hiljada' ili 'na hiljaditu'
Saudin: "Prekucao sam igricu ProEvolutionSoccer 2k9. Sad ću započeti sekvelu 2k10."
Sabahudin: "Ajde ne budali. Kaže se 2010."
Saudin: "Nekako mi 2k10 kul zvuči. 2010 iako manje zauzima slova na papiru, duže se izgovara."
Sabahudin: "Niđe veze. Čuj 2k10. Hahaha."
Kralj vrelog asfalta, gospodar drumova, virtuoz za volanom.
Ponosni nosioci pečata na C, D i E kategoriji. Mada bi i taksisti mogli da se ponesu ovaj laskavi epitet.
Profesionalac zna bespogovorno svaku tajnu najmanjeg puta u Srbiji...Zna gde je kafana "Tri šešira" u Somboru, kao i gde je dom omladine u Knjaževcu.
Nosi proverene informacije o najboljoj jagnjetini na magistrali i dobrim štekovima za karanje ciganki sa autoputa.
Profi šofer je simbol mačo muškarčine; zarastao, smrdi na znoj i luk, uvek je spreman za fajt... Na put ne kreće bez rezervnog točka i isplaćenog toplog obroka...
Letnje prepodne, gradska saobraćajna vreva... Moj drugar Žika, profesionalni šofer, i ja suočeni sa 3000 vozila i isto toliko stepeni celzijusa...
Žika: "E kad se neko ovako vuče ispred mene, najradije bih ga prestigao i pregazio... AJDE VOZI TU KANTU, MRCINO...", bi biiiiip, biiiiiiiiip...
Ja: "Dobro je Žile, iskuliraj, vidiš li koja je kolona ispred njega..."
Žika: "Ma kurac kolona, usro se pandura, k'o pička... AJDE VOZI, NEMA PANDURA U OVOM KRAJU"... biiiiiiiiip, blic-blic... "Ma žensko, 100% kad ti kažem...
U tom momentu se iz automobila ispred nas pojavljuje ženska ruka, pokazujući srednji prst...
Žika: "Mamu ti jebem... kučka, jesam li ti rekao? Ti ćeš meni kurac u toku vožnje... Sad ćeš ti da vidiš..."
Ja (gutajući knedlu): "Daj matori, pusti je, koji ti je kurac..."
Žika: "Da je pustim...?? Ma jebala je čvorka, pa mora ona da nauči da poštuje jačeg na putu..."
Nastavak priče je cenzurisan...
Ljudi na pijaci koji prodaju nakit sumnjivog kvaliteta i porekla.
Gospodar prstena: "Izvolte, izvolte, zlato, još malo pa nestalooooo... Ajde ti momak, da kupiš devojci prsten, dvajsšest karata, original amer'čka proizvodnja."
Prolaznik: "Hm... ovaj kako dvadesetšest karata, zar nije maksimalno dvadesetčetiri?"
Gospodar prstena: "Ovo ti je specijalna roba, hit u svetu, ovo je u Milani i Đenovi nešto najpopularije, da kupiš ovo tamo u zlatari brat bratu bi bilo do iljade evra... A evo tebi, dajem za 2200 dinara, dobiješ i 2 CDa Indire Radić po želji".
Emisija u kojoj covek, gledajuci je, moze da pokaze sebi koliko je nezasit.
SITUACIJA:
Gledas kviz, pojavi se neko i osvoji 800.000 dinara. Ti gledas, od 800.000 oduzimas porez od 20%, pretvaras ostatak u evre, zaokruzujes i razmisljas: pa sta je to, 6000 evra? nista posebno...polako se skines, ides da legnes i razmisljas kako da nadjes 2000 dinara da sutra platis struju....
Primer?
pa ja, vi i jos 5 miliona ljudi u srbiji.
Najgluplja rečenica ikada, izgovaraju je i desničari i levičari. Desničari pate za drevnim kraljevstvima i carstvima a levičari za komunjarama.
Što se drevnih ljudi tiče treba reći da je u gotovo svim drevnim civilizacijama pedofilija bila normalna. Drevni ljudi su robovima uključujući i deci radili grozomorne stvari od kojih bi i masovni ubica povratio.
Paganska vlastela je volela brutalne ogrije a carevi i kraljevi su često uzimali sestre za žene.
A što se tiče komunjara dovoljno je samo da se potsetimo da su prilikom oslobađanja silovali pola Berlina.
Pre 2000 godina u jednoj Rimskoj palati...
"Gajuse Maksimuse dovedi nam još robova i robinja da se malo "proveselimo"... "
2000 godina kasnije džangrizavi deda vidi ženu u provokativnoj odeći...
Deda: "Eh kakvi smo to ljudi postali, toga nekada nije bilo!"
Jedna od kraćih upitnih rečenica. Koristi se kao zamena za prošireni damski izraz: "Da li biste možda želeli da penetrirate u mene?"
Može da označava i sterilnog lika iz Gospodara prstenova po imenu BilBo(?) Baggins.
Vecina pamti devedesete godine,ratove,hiperinflaciju,bas kao i najezdu proroka i prorocica,vidovnjaka i belih i crnih magova.Oni su bili jedan od dokaza koliko je nase drustvo u krizi,kad dopusta prevarantima da zaradjuju ogroman novac ,varajuci narod pricanjem gluposti.Srbija je tada bila drzava sa najvise proroka po glavi stanovnika u istoriji!
Oni su davali razlicita prorocanstva,a ja cu da se prisetim samo nekih:
Soka Lazic "srpski Nostradamus"
U opširnom tekstu objavljenom 1998. godine, ona za 1999. ne "vidi" bombe, ali zato najavljuje kontakt sa inteligentnom vanzemaljskom civilizacijom i najezdu kišnih glista, kao i upotrebu nuklearnog oružja (tek tako!). Kasnije se predomislila i već za kraj 1998. najavila početak balkanskih ratova, napad Albanije i Hrvatske na Jugoslaviju, Turske na Grčku, Mađarske i Bosne na Hrvatsku. Potom će se uključiti Italija, Bugarska, Nemačka, Francuska, Španija, Rusija, Velika Britanija...
lav Gersman ,na pitanje sta misli o izborima 2000 godine:
Pitanje je bilo hoće li biti izbora tokom 2000. godine: "Biće. Ali, današnja opozicija neće pobediti! Pobedili bi samo ako bi se svi ujedinili, a to se neće desiti. Vrlo je moguće da će na izborima pobediti neki vojnik, oficir koji će pobediti i očistiti zemlju od kriminala i dovesti sve stvari u najbolji red, pa onda opet raspisati izbore."
Ljubisa Trgovcevic:
"Vikend magazin" od 5. avgusta 2000. objavljuje intervju sa vidovnjakom LJubišom Trgovčevićem, u kome on kaže da mu se "javlja" da će na predsedničkim izborima pobediti Slobodan Milošević.
Vidovita Nela"
"Drašković će biti na prestolu zajedno sa naslednikom loze Nemanjića. Mada, jedno vreme će i naslednici Karađorđevića probati da dođu, ali neće vladati. Biće puno muke i problema, zato sad ne vidim dobro ko je taj čovek Nemanjić."
Cinjenica je da je njih vlast koristila da zaludjuju ,i onako sludjen narod...
Ja sam pomenuo samo neke izjave tih prevaranata,a kad bih poceo da pisem izjave koje su davali Vidovita Zorka,Branka,Kleopatra....mnogi bi dobili proliv,od budalastina koje su oni lupetali i to na televiziji!
Verni sluga. Onaj koji ne pita nikad "Zašto?" već jednostavno izvrši naređenje. Skuplja mrvice sa gospodarevog stola i pravi se da mu je to dosta, a ako je baš pukao, onda mu to stvarno i jeste dovoljno. Sve dok je gospodar srećan, ništa drugo nije bitno. Jedina nagrada za urađeni posao mu je blago tapšanje po glavi praćeno rečenicom "To je dobar ker!" Ali, kao i pravi pas, kada oseti da mu je kraj (službe ili života) blizu, automatski se okreće protiv kretena koji mu naređuje jednostavno jer nema šta da izgubi, a i jer mu se može.
Džofri: Pseto, ubij dečaka Miku! Napao me je drvenim mačem, kurva mala kasapinska! Da mi samo ona devojčica nije otela mač...
Pseto: Da, gospodaru!
Edard: Ali to nije moralno, prinče! Ubijati detencad zbog igre!
Džofri: Ti da čutiš da ne bih naredio Ser Ilinu da ti otfikari glavu! Pseto, ignoriši budalu, vreme Starkova je prošlo, na posao!
Pseto: Da, gospodaru!
Oznaka na proizvodu koji je prestao da se proizvodi pre 20 godina, robusnog i glomaznog izgleda i koji i dalje radi. Ukoliko radi na struju, napaja ga ceo jedan energetski blok na Đerdapu, a ako je nafta u pitanju iziskuje potrebu za stvaranjam kućnog skladišta u vidu minimum dva bureta.
Bilo da se radi o sokovniku, bušilici ili tenku, ovaj proizvod je napravljen od neprobojnog čelika, dugmiće ili poluge na njemu može da pomeri samo Čak Noris, otporan je na manji automski udar i za nekih 2000 godina će ga arheolozi pronaći u istom stanju kakav je i danas.
