Ne prodajem se ja tako lako.
Izraz nastao kada je legenda fudbalskog kluba Liverpul i jedan od najboljih veznih igrača Premijer lige 90ih Stiv MekManaman odlučio da posle devet sezona provedenih u najtrofejnijem engleskom klubu potpiše unosan ugovor sa Realom iz Madrida i tako napusti svoj matični klub. Liverpulovi fanovi su bili razočarani, a Stiv je postao najplaćeniji britanski sportista u istoriji i simbol izdaje zbog para i trenutnog uspeha.
Metalac 1: E brate, je l' bi otišao ti na Sekin koncert, onako da ti plate 2000 evra?
Metalac 2: Beži bre tamo, pa nisam ti ja Stiv MekManaman.
Najvažnija mantra u drugoj polovini devedesetih (od 1995. do 2000.) svih onih likova i likuša koji su igrali Mortal Kombat 3 ili Mortal Kombat Trilogy. To je ustvari kucanje "tajne šifre" u start meniju igrice, pre nego što se uđe u pod.meni za biranje lika kojim ćete upravljati (sa kojim ćete se boriti protiv drugog lika). Kombinacija tih tastera se mora odraditi brzo da bi bila uspešna.
Uspešnim izvođenjem "tajnog" koda su se otvarala dva BOSS-a koja su bila, kao, ultimativno jaka and shit like that. Obožavali su ih napaljeni klinci kojima virtuelno tepanje nije bilo u krvi, odnosno kojima sinhronizacija pokreta izvođena na tasterima na džojpedu nije bila laka (čitaj - loši igrači).
Eh, da, a te BOSS-ove kojima su upravljali protivnici (vaši "pametni" drugari iz igraonice) su mogli biti očas posla eliminisani, jer su spori, polu tromi i svako sa brzim refleksima (brzim pritiskanjem tastera) je mogao da izbegne dve trećine njihovih udaraca i da im zada nekoliko "ozbiljnih" dok se ovaj ne opasulji.
Sapunice u najavi. Sapunice koje će kada se pojave pored svih španskih, turskih, indijskih i hrvatskih serija imati neverovatnu gledanost.
I tako je Abimbola shvatila da je Olatokunbo prevario sa Oluvafunmike ispod kokosovog drveta, i zbog toga će ona sutra obrati 1998 banana umesto 2000 i izgubiti posao.
Osoba kojoj je ”legao” kredit na mobilnom, usled greške u diktiranju broja ili kucanju istog.
SMS prepiska:
Goksi: “Maco, je l’ ti stigla uplata kredita?”
Mira:”Jeste. Hvala :* Izvini, što nisam stigla da ti odgovorim!”
Goksi:”Već sam se uplašio da sam uplatio 2000 dindži nekom srećnom dobitniku!”
Mantra na top šopu. Ujedno, presudni momenat u glavi gledaoca koji upravo shvata da mora imati tu “nikad- se-ne-zna-kad-će-zatrebati” (bes)korisnu stvar, sve uz podršku unutrašnjeg glasa koji ga neprestano podsjeća na staru srpsku: što je džaba i Bogu je drago!
Ako nazovete odmah uz ovaj fenomenalni “Stalak za lakat 2000 professional”, dobićete i “Stalak za lakat 1000” za djecu, kao i ovu fenomenalnu krpicu od srneće kožice - potpuno besplatno!
Igračka koja je bila popularna 2000. i 2001. godine, kad se najviše prodavala po Srbiji. U pitanju su male bočice (veličine bočice za senf) koje sadrže masu koja podseća na nešto između želatina i pudinga, a na dodir podseća na hladnu slinu. Dok su se neki gadili od ove igračke, drugi su je rado posedovali, bacali je na zid (ostavljao je prilično masne fleke po zidu) ili bi je ubacivali nekome ugaće (nije baš prijatno), a neki bi ga samo drljali u rukama.
Trebalo je čuvati ove Ljigavce da se ne isprljaju jer se čiste nikako, a i rastvaraju se u vodi. Na toploti se šire (to su i mnogi radili, zagrevali bi svoje ljigavce da bi imali bočicu napunjenu do vrha), a na hladnoći skupljaju, pa su mnogi gledali da ne preteraju u igri.
Obično je Ljigavac dolazio i sa nekim dodatkom, koji na dodir isto podseća na sline, ali se ne sliva kao Ljigavac. Obično su to oči, prstići, minijaturni mozgovi i mnogi drugi...
Pojavljuju se u različitim bojama, od kojih su najpopularnije bile crvena, ljubičasta i zelena.
Sve u svemu, još jedan brend koji je obeležio detinjstvo mnogih.
Dečak (vadi ljigavca): Vidi šta ja imam.
Devojčica: Aaaa, sklanjaj to, sklanjaj to! Fuj! Beži od mene s tim!
Devojčica odlazi dok dečak gleda u nju zbunjen.
Glavni izgovor studenta za trošenje džeparca na klađenje.
Kladioničarski duh se uglavnom aktivira kada se ostane bez para, pa se na sve načine student dovija da zaradi koji dinar na ''današnju sušu''.
Bez obzira koliko je njegovo znanje o fudbalu, košarci ili sportskim dešavanjima uopšte.
(Razgovor iz menze.)
- Brate, pukao sam sinoć na Šalke za 2000 dinži. Znaš kako bi mi legle te pare sada...
- Šalke 04 ?
- Ne bre, 1:0 se završilo.
Možda bi vam se dopalo da znate da je Infostud zapravo kompanija koja vodi više svojih sajtova. Potpuno različitih. Infostud je počeo da se bavi poslovanjem na Internetu još 2000.godine, u vreme kada je to bila čista ludost. Ludost ali i hrabrost. Njegovi su osnivači olimpijski šampioni ili žene zmajevi. Po svemu sudeći nema nameru da zastaje, i dalje brzo fura napred, stalno osniva i razvija nove sajtove, unapređuje servise, olakšava zapošljavanje ljudi, pomaže u dobijanju stipendije ili odabiru polovnog automobila...Znamo, nije savršen ali se trudi da se uvek poboljšava. I uvek je optimista zato što su svi uspešni ljudi optimisti. Infostudova formula za uspeh je: različiti sajtovi (poslovi + mojtim + znanje + prijemni + polovni automobili + unaprediCV), pozitivna energija i naravno vredan rad. Pored svega ovoga, Infostud je bio i ostao subotička firma u kojoj tridesetak mladih ljudi rade posao koji vole. I sa osmehom dolaze na posao.
Izraz koji opisuje skupinu prpadnica suprotnog pola koje preferiraju DJ-eve(čitaj Di Džejeve),nasuprot nama običnim alkosima,komanima i propalicama.
Uvek se nacrtaju baš ispred njega,naravno ako je to moguće,dok neke ne propuštaju priliku da se upuste u laganu konverzaciju kako bi im ispunio "muzičke" želje.
U njihovim očima on je apsolutni gospodar podijuma,vrhovni poglavar kluba i mesija koga su čekale da ih odvede u svet zadovoljstva.
Medjusobno se nadmeću koja će više da pridobije njegovu pažnju,u tom pohodu ne biraju sredstva,na raspolaganju su im materinske obline,zajebani pogledi i neiscrpne količine alkohola koje su im potrebne da bi što više odlepile.
Prve su u redu za tapšanje i bodrenje svakog njegovog poteza,hipnotisano iščekuju da će ih primetiti,tako da ni ne izvaljuju ništa oko sebe.
Svaka od njih ima taj san da izlazi sa jednim ovakvim,to bi je uzdiglo iznad svih smrtnica i izazvalo lavinu hejta ostalih DJevojki.
Ne pokušavajte ništa,jer ste u startu osudjeni na propast,jedino ako vam je igrom slučaja didžej ortak,onda ima nekih šansi da ih obrlatite na kvarno,sve ostalo je uzaludno.
Ne znaš da ovo postoji, sve dok ti ne uspori net. Onda ti neko kaže da ti je ping prevelik, ti i dalje nemaš pojma šta je to, ali počneš da ga proklinješ.
Lik: Ako ti je ping iznad 50, to nije dobro.
Ja: Meni je iznad 2000, nekad nagura i do 4500, jebem li ga.
Na 1500 mogu da četujem na Vukajlji
Onaj kratki, debeli, zajapureni stvor.
Iritantan do bola.
Zakleti neprijatelj svakog Gospodara Prstenjaka* u čiju špilju redovno upada i baškari se.
- I šta si uradio sinoć?
-Ništa, brate, masiraj, mazi, ljubi, i ona, gospođica, na kraju mi nabi glavu na grudi, ugasi svetlo, i zaspa.
- Znači radio Dildo Vagins prekovremeno?
- Radio, sve mu jebem plastično... Aaaaa, baciću ga u đubre, pa onda neću ni da je pipnem dva meseca...
- Mmmm, mda, ne seri. Ae živeli brate!
- Ae, živeli!*Gospodar Prstenjaka - Muž, verenik ili dugogodišnji dečko.
Jedna od karakteristika automobila koji troše velike količine goriva.
A: Doterao Mare iz Nemačke neku Hondu. Nudi mi za 1500 €.
B: Koji model?
A: Accord 2000/2001.
B: Nije ni čudo. To, brate, prosipa usput. Troši gorivo kao vodu.
Nekada davno, krajem 90-ih i pocetkom 2000-ih, dok je Blic jos uvek bio nezavisni (citaj opozicioni ) list, na 5. strani u gornjem desnom uglu ovih novina, pojavljivale su se svakodnevno fotografije polugolih ili golih teta, koje su tada ulepsavale to nesrecno doba. Posto je Blic bio opozicioni list, a opozicija je tad bila narocito voljena od strane vlasti, izlazio je u crno-beloj boji uglavnom, te su i te ribe bile, kakve drugo, do crno-bele. E sad, u cemu je problem, ribe ko ribe, bile u boji ili ofarbane? Fora je bila u tome sto je bukvalno svaka slika tete bila starija od prosecnog citaoca, jer u Blicu su se ponasali kao da je neko foto-aparate izbacio iz upotrebe pocetkom osamdesetih, te su sve do jedne tete imale cuveni mini-val, gace bubreznjace, a u rukama su drzale razna kuhinjska pomagala. Od svega, najbolji su bili duhoviti komentari ispod slike. koji su dokaz da je onaj koji ih je pisao bio tezak zajebant. Jednog dana je osvanula cica, skoro skroz obucena, drzeci u rukama serpu i varjacu, a ispod je pisalo " Kuvacu za Slobu ako se skine". Autor je verovatno mislio "skine sa vlasti".
Uspostavljanje nekoliko nivoa zaštite kako bi se onemogućilo dopiranje do određene stvari koja ima povećanu vrednost.
A: ...brate pa šta ako je slava, idi kod nje, pričajte bilo šta, možda iščupaš broj. Znam da ti se sviđa odavno, a viđaš je tipa jednom godišnje.
B: Ma kako bre, vidiš da je stavila oko sebe 5 bezbednosnih prstenova, tetka, baba, te neki klinci oko nje, garant ima i onaj pojas protiv skidanja nevinosti. Bolje je zaštićena nego Putinova limuzina.
Deo dogovora koji ga ne čini pogodnim za sklapanje.
-E odlična kola pošto su!?
-2000 eura
-Samo toliko!?
-Ma ukradena su ali ne verujem da će neko primetiti.
-Mrš u kurac,to je dilbrejker!
Livade, šumarci, nadvožnjaci, podrumi, mračni prolazi, pusti parkovi. Uglavnom zabačena mesta gde retko ko prolazi. Iako sve ovo podseća na uvod u neki klasični horor film, nije reč o filmu, reč je o minskom polju. Dakle, to su mesta u univerzumu na koja ljudi dolaze da se olakšaju jer nisu u blizini neke klonje a ni viša sila nije više strpljiva kao nekad i nema čekanja. Iako je tabu tema, to mesto je poznato širokoj masi ljudi koja tu dolazi samo kada mora, jer ko bi voleo da se nađe bez razloga okružen govnima i smradom. Zanimljivo je to što je minsko polje po svrsi najsličnije klozetu, ipak ponašanje ljudi nije isto na ta dva mesta. Kada vršite nuždu u klozetu vi ne žurite nigde, ponašate se kao gospodar prostora i vremena i gustirate natenane. U minskom polju je slučaj drugačiji, tu dolazite sa ciljem da što pre istovarite teret i napustite dato mesto. A i ko još voli da se nalaži okružen svim tim smradom, nije to mesto za slabiće, o ne! Drugi naziv za minsko polje je bečki WC, vršiš nuždu, napinješ se i buljiš okolo da neko slučajno ne naiđe.
Gradilište, u krugu od 100m nema poljaka pa su majstori primorani da kako malu tako i veliku nuždu obavljaju u obližnjem šumarku. Ajde da se jedan čovek isere, ali kad se njih petnaestoro kolektivno iskenja bar dvaput dnevno i ispiša deset puta u tom šumarku to mesto postaje pravo minsko polje vidljivo daleko iz daljine, a miris je tek priča za sebe. Slično kao talog Grand kafe, samo drugačijeg mirisa i strukture.
Jednog sunčanog dana na obličnjem gradilištu.
Milanče: (dere se na sav glas iz obližnjeg šumarka) Radenkooo, oo Radenkoo kućo stara moja najmilija!!!
Radenko: Milanče, ti li si? Jel to opet nestalo tariguza?
Milanče: Da, ajde ne zajebavaj, ne mogu ovakav međ' narod, donesi mi ono klupče iz Golfa, ako te mrzi imaš tamo na astalu 365 listu, aj kumim te.
Radenko: Dokle više da ti nosim papir, imaš mozak kao kolibri, počni da razmišljaš! Nek' ti ovo bude nauk. A i ko te jebe, minirao si ceo kraj, imaš lišće pa čupkaj! Ceo šumarak se beli samo od tvojih papira! (vraća se natrag na posao ostavljajući kolegu na cedilu)
Milanče: Jebi se, znaš! (prihvata najbližu granu, čupka listove sa nje te ih slaže u slojeve)
Istog dana na gradilište dolazi predsednik opštine da vidi kako napreduju radovi, nekim čudom i njega potera te i on bi prinuđen da trkne u šumarak, nakon par nespretnih koraka na nepoznatom terenu, ču se urlik. Da, zgazio je na minu, a dernja se kao da je stao na pravu. Radnici se samo nasmejaše te udariše po još jedno pivo.
Kad vam mobilni zvoni dok spavate, pri javljanju osoba s druge strane komunicira s' vašim pankreasom, jer je mozak (kao i ostali vitalni organi) u hibernaciji.
Iz tog razloga se tih razgovora u glavnom ne sećamo, a ne retko dajemo neka suluda obećanja.
Telefon zvoni u 2.00 noću
-Alo...
- E brate, šta radiš, šta ima... E hitno mi sutra zorom treba 2000, up'o sam u neko sranje...
-Dobro, sutra....
-E car si, dolazim ujutru....
/*Sutra ortak zvoni na vrata*/
-E brate, otkud ti?
-Jel me jebeš, pa došao sam po pare....
(Kroz ironičan smeh, jer nemam ni za pljuge..)
-Kakve pare brate?!
Izraz koji koristite, kad hoćete sagovorniku da saopštite da ne verujete u njegovu priču, odnosno da vas farba.
- E, jesi čuo da ćemo dobiti po 1000 evra, od ovih akcija NIS-a
- A, možda i dobijemo.
- Ne, stvarno slušao ja na vestima.
- To su priče za malu decu, pričaj ti to nekom drugom.Dobićemo najviše 2000 dindži.
Magična reč u slučajevima kada ne slušamo nekoga. Sagovornik će uvek dobiti utisak da ste ga pomno slušali.
20 minuta priče
-... I tako ti ja buraz nađem posao preko, plata 2000 evra. Život je čudo.
- Pa da, klasika.
- Uvek si tu da me saslušaš brate.
Opis hepeninga na kojem je neko popio ozbiljne batine pred svetom. Obično se koristi kada po njonji dobije lik koji treba da bude zvezda događaja, mada postoji i u varijanti kad neki sporedni likovi najebu.
Izraz nastao po istinitom događaju kada je naš tadašnji vrli ministar Božidar Đelić početkom 2000-tih došao u Kragujevac na miting radnika Zastave, da im objasni kako će on uz pomoć Mlađe Mađije da vozdigne njihovu fabriku, da njih prekvalifikuje i pozapošljava i da im na'rani decu.
Ranici k'o radnici, znali da od toga nema go kurac, dohvatili motke i olešili Božu Derikožu. Tog dana je plakao na mitingu i pričao kako su nezahvalni jer je godinu dana pre toga kupio žutog Juga 45 od njih.
Druga verzija izraza glasi: Dočekali ga k'o radnici Zastave Đelića.
Vesti iz sveta: Sinoć se na Madoninom koncertu u Moskvi dogodio skandal. Naime, Madona je prvo polomila krst, a zatim spalila zastavu Rusije u zvaničnom intervjuu pred nastup. Rusi su je na bini dočekali kao radnici Zastave Đelića, polomili joj pičku, te se sada nalazi u šok sobi Gradske bolnice u Moskvi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: E, kako bilo sinoć u gradu?
V: Ne pitaj. Došli mi ispred kluba, da uđemo unutra, a Milan indijanac neće da plati kartu. Pokači se onde sa izbacivačem, a Leo budala dohvati lopatu pa poče da bije i njega i nas. I to sve pred nekim ribicama sa kojima smo se taman upoznali. Sledeći put mi ne daj da idem sa onom budalo nigde.
A: Au, pa vi ste se proveli k'o Đelić u Kragujevcu. Ahahahahah! Da niste i vi od Lea hteli da kupite žutog Juga 45, kabrio verziju? Hahahaha!
B: Jedi govna!
