Cena ispod koje prodavac nece ici dolje ni centa,ali ima onih koji fiksnu cenu svacaju malo drugacije,pa dobro budimo realni ne bas tako malo :D
A:Zdravo,povodom oglasa ,golf 2 koja mu je cena?
B:2000 evra
A:Jel to fiksna cena?
B: Jeste brate.
A:A da ja tebe ipak nazovem na mobilni a sta kazes??
faca čiji je zaštitni znak crna lacosta majca. od nje ne odustaje čak ni kada dočekuje evropljane u odelima zakopčane i ukravaćene. nema veze, jedan je mrkonjić.
veoma je druželjubiv (neko je već stavio ilustraciju kako privija velju ilića na grudi udarničke). najnoviji drugar za kafanu već neko vreme mu je gradonačelnik đilas. umeju tako oni da pijuckaju do sitnih sati, pa kada stignu do faze stalenih očiju, mobilišu svoju kamarilu i " u po burne crne noći" sa sve sredstvima javnog informisanja (takođe pod mobilizacijskom uzbunom) obiđu gradilište. dunđeri su veoma srećni kada ih vide.
reality tv show 1999.ili 2000. obnova zemlje posle nato agresije:
scena:GRADILIŠTE
mrKONJIĆ:-KAKO IDE!?!
SHEFF GRADI LI ŠTA:-IDE SVE PO PLANU I U ROKU! RADIMO 24 SATA DNEVNO!
mrKONJIĆ:-ODLIČNO! UVEDITE I TREĆU SMENU!
Cedo "tate" Bil Gejtsa i "mame" Pol Alena,a preziva se Microsoft.
Operativni sistem koji se koristi u 90% racunara i koji vremenom je postao upotrebljiv.Mit o "ranjivosti" Windows operativnih sistema je potpuno tacan,ali se odnosi na verzije,koje su namenjene za licnu upotrebu.Koliko koja verzija vredi najbolje se vidi po ceni i tako XP vise kosta od Viste.
Nisu bas svi Microsoft-ovi proizvodi bas toliko losi.Windows 2000-advanced server i Windows 2003 su jako dobri i kad se pravilno podese ,rade godinama bez ikakvih problema.Office paket je sjajan i po mom misljenju,najbolje sto je Gejts ikada izbacio na trziste i zato kosta 650 e,bez PDV-a.Iako ima puno softvera koji besplatno ili po nizim cenama nudi slicna resenja,nisu ni prici OFFICE paketima.
Naravno u velikim sistemima gde imate mreze sa po vise stotina racunara,serveri su uglavnom na linux-i ili UNIX-u,kod kojih su stabilnost i upotrebljivost vec legendarne.Windowsi se koriste samo na terminalima.
Zelim da se zahvalim cika Bilu sto je na trziste ibacio softver koji mnogima zagorcava zivot i omogucava meni i slicnima,da zaradjujemo dobru lovu odrzavanjem istih.Mnogima Windowsi zagorcavaju zivot,zato sto nece da ukljuce mozak i malo razmisle i zato moraju da placaju nekog ko ce to da radi umesto njih!
Hvala cika Bil!
Omiljeno mesto za sedenje pojedinih ljudi. Čak i kad ih opomeneš da ne sede tamo, jednostavno proradi inat i moraju da sede.
Lik 1: Majmune, nije ti moja grijalica za sedenje! Ima da se slomi!
Lik 2: Opusti se malo! Nisam ja toliko težak!Nakon 2 dana je dostavljen račun u iznosu od 2000 dinara u svrhu popravke radijatora.
Sinonim za borbu malog čoveka protiv tiranije, okupacije. Požrtvovanje do krajnje granice, do poslednjeg preživelog. Za slobodu svih!
12 francuza na svim frontovima potuklo 2000 ( ČITAJ DVE HILJADE ) pobijenih, većinom žena, dece i staraca u Nigeriji. Toliko o proseravanju kako je svaka žrtva ista. DIS IZ REALNOST!!!
Otprilike sve isti kurac k'o i sad, bez obzira što mi zamišljamo leteće automobile i robote na sve strane.
1980-te, viđenje 2000-te: automobili koji idu na smeće, vojnici zavijeni u onu srebrnu foliju (jebem li ga zašto...?), robot marke "Gorenje" čuva djecu dok ste vi na izletu na Marsu.
Epitet kome častite osobu kojoj ste dovoljno stari da budete roditelj ili barem stariji brat ili sestra, a koja se drznula da vam soli pamet, iako iz pouzdanih izvora znate da je ta osoba još u onim godinama kada misli da sve što leti da se jede.
Žgebe:''Ti se uopšte ne razumeš u epsku fantastiku!'
Ti: ''A kako to, moliću?''
Žgebe: ''Pa kladim se da nisi čula/o za ________.(nebitan pisac)Samo me čudi što Tolkin ništa nije napisao posle ''Gospodara prstenova''
Ti: *zgranut van svake mere i granice* Čovek je mrtav ima 20 i kusur godina, žgebe jedno bezobrazno!
I napisao je ''Silmarilion'', al nije stigao da ga objavi.
Žgebe: *bezobrazno gleda*
Ti: *brojiš u sebi*...
Vrsta koja je opstala izgleda samo na ex-yu terenima.
Da je klošar biti lako - klošar bi bio svako dame i gospodo.
Postoji nekoliko odrednica kako mozete prepoznati Izvornog gradskog klosara, a one su sledeće:
1) 30+ godina, grebe se od keve za produzeni espreso u malu šolju.
2) Seansu koja traje tri sata prati jedna kafa i 86 čaša vode uz konstantno dobacivanje konobarima ili stolu 10 metara od njega.
3) Bog će ti platiti ako ne vratim ja a kleo sam se u rodjenu majku za 120 dindzi.
4) Klošarski hod je više nego karakterističan, usporeno kretanje, glava u nebesa, fejk rej baj cvidže, iphone 6 u ruci al da se jabuka vidi.
5) Kladionica jedini izvor prihoda.
6) Omiljena relaksacija, ispijanje kafa u kladži koje dolaze gratis nakon 2 binga ili tiketa.
7) Omiljeno piće, 30 dana apatin dvolitra, 31. kad kevi legne plata Hajneken rođaci.
8) Insta profil od 2000+ pratilaca
9) Fejs profil od 5000+ frendova
10) IMAS JEDAN TAJ MALBORO DA PROČISTIM PLUĆA BRATSKI?!
Najveci deo humanitarne pomoci za osnovne i srednje skole krajem 20. i pocetkom 21. veka.Najvece donacije je davala crkva,ne znam odakle. Secam se samo da su po nekoliko puta dolazili kamionom u kraj ili u skolu,pa se skupi i staro i mlado da bi sto vise primilo te pomoci.Bilo ih je toliko mnogo da su se ljudi gadjali njima,ali i pokusavali da ih odomace kao poljoprivrednu kulturu ovde,a ponekad da ih i prodaju,naravno sve u skladu sa inventivnim preduzetnickim duhom.
Vranje,Bujanovac 1999.,2000. godine.
Oprostite ako nisam naveo tacne godine(mozda sam promasio za jednu,dve).
Ne znam da li je ovoga bilo i po drugim gradovima.
Index librorum prohibitorum, odnosno, Spisak zabranjenih knjiga je još jedan od načina kako je Katolička crkva suzbijala informisanost ljudi, i nastojala da ona bude jedini izvor znanja i obrazovanja "dobrim katolicima". Indeks je bio na snazi od 1559. do 1966. (tada je ukinut, ali i dalje mu se pripisuje moralna vrijednost) i na njemu su bila mnoga djela eminentnih naučnika, književnika i teologa.
Na spisku zabranjenih knjiga bila su između ostalih pojedina ili sva djela:
Žana Pola Sartra, Voltera, Žan-Žak Rusoa, Johana Keplera, Dejvida Hjuma, Martina Lutera (naravno), Renea Dekarta, Frensisa Bekona, Džona Miltona, Džona Loka, Galilea Galileja, Bleza Paskala i čak Faustine Kovalske, koju je sama Rimokatolička crkva 2000. godine proglasila za svetiteljku.
Takođe je zanimljivo da na indeksu NISU bila djela:
Čarlsa Darvina
Adolfa Hitlera
Indeks je imao uticaja na sav katolički svijet, ali naročito na zemlje sa većinskim katoličkim stanovništvom u kojima je bilo izuzetno teško doći do zabranjenih knjiga. U zemljama sa manjim brojem katolika, (sjever Evrope), zabranjene knjige su bile lakše dostupne.
Popularni naziv SonyEricsson T100 modela mobilnog telefona.
Za vreme haranja 3310, on je bio jedina prava konkurencija istom.
2000 god.
Ček bra, zvoni mi nokija.
- Imaš mobilni??
3310, ima grafičke poruke!!!
- E ja nabavljam SonyEricsson T100, 1000 maraka, i on ima te, kako reče..
Brate, nokija je nokija, zajebi to testo...
Dati dosta novca za nešto, toliko novca da ćete posle tog izdatka ostati 'goli i bosi'. Izraz sve češće upotrebljavan porastom upotrebe visoke(skupe) tehnologije.
A:Joj, danas opet moram da se izujem za 2000!
B:Što opet?
A:Otišao mi neki kabal za wireless, a i antena nešto nije dobra, hvatam maksimalno 23% blabla truć truć...
Ljudi su zaboravni i to je činjenica. Pogotovu danas kada je sve više obaveza a sve manje vremena. Srećom, svi imamo telefone, pa u njih možemo da kucamo plan rada, rođendana, svadbi, spisak za kupovonu, kome smo šta dali, kome smo šta obećali, kome šta dugujemo...
Odnedavno se u draft folderu pojavila nova poruka. Poruka sa definicijama za vukajliju. Jer, inspiracija ne bira kad udara...
Rođ: Pera 12.12., Žika 29.12., Ana 3.1., Lela 9.1., .....
Kupovina: WC papir, sluške, zvučnici, lavor, peškiri, lotto duks...
Dug: Mile 2000, Rale 1000, Koja 2500, Aleks 50e...
Vukajlija: *****, *****, *******, ***** *****, ** **** ******, ***....
( zvezdice su slova, prim.prev.)
Školski primer stilske figure zvane kontrast, u paketu TV najave. Zvuči epski, izgleda lirski.
:Fil Kolins frenetično udara bubnjeve:
SUDAR VITEZOVA NA ZELENOM POPRIŠTU
:Udarci se ubrzavaju:
JEDAN CILJ. JEDNA LOPTA. 11 ŽIGOSANIH protiv 11 GNEVNIH LJUDI. LIIIIING...
:simfonijski orkestar svira temu iz Gospodara prstenova:
LOOONG derbi 5. kola. ULOG JE OPSTANAK. NEMA STRAHA. NEMA KOMPROMISA. NEMA NIČEG.
:eksplozija, Čajkovski 1812.:
SRCE NA TERENU. KRV, ZNOJ, EPIDURAL, 3 BODA ILI SMRT
Radnik Surdulica : Proleter, RTS2, 20:30 odmah posle reprize Znanje-Imanje
Izuzetno loš golman koji ima tendenciju da prima golove sa velike udaljenosti. Takođe ističe se i umećem primanja golova kroz noge.
(negde oko 2000 godine)
-Brate jel' vide sinoć onog Kocića i onaj slobodnjak? Zabole njega da se pomeri.
-Pa realno bolje da ne mrda, nego da primi kroz noge. Kiflara jedna..
ona koja je ženama (prema imbecilnim reklamama za preparate za mršavljenje) uvek za neki broj manja.
Imbecilna reklama: Koristite redovno naš ''ultra mega giga tubro skank 2000'', radite vežbe šesnaest puta dnevno, i uz kontrolisanu ishranu (čitaj: šaka pirinča dnevno), moći ćete da obučete vašu omiljenu haljinu.
Vranjski sleng za apsolutno sve. Od opisa nečeg nenadjebivog, do nečeg što je katastrofalno loše. Izraz prihvatanja ili neslaganja. Izraz sarkazma. Ponekad 'će se vidimo' znači da ćete stvarno da 'se vidite', doduše retko. Ekvivalent italo-američkom 'Forget about it'. Fraza za sve prilike.
-Vide li u Transformers 2 Megan Fox? Dobra je ko dobar dan.
-Brate, će se vidimo. Riba kida.-Ja ti vikam, Prosinečki će ne odvede i u Ligu šampiona!
-Će se vidimo, što će odvede...Samo ako diplomira.-Lele, utepasmo se sinoć kod Mrkelu! Donosi onaj račun kad ono 2000 iskočilo, lopov pisaja 15 zemičke ko Bugari da su jeli..Će se vidimo!
-U pola 11 kod StefanCo?
-Će se vidimo.
Kvalifikovana vrsta odbrambenog igrača u fudbalu (ne onom što ga igraju rukama, zna se šta je fudbal, Klintone ti si broj 1 po šuntavilu!). Razbijač. Ubica. Kostolomac.
Da li ga je majka rodila ili su ga od stene odvalili? Šta to bije po livadi zelenoj? To je on! Pajser! Visok, a širok i neretko ćelav, valjda da bi još više podsećao na obrušeni komad stene.
Slali su njega i na košarku, ali je loptu držao kao ciglu. Nije nešto brz i agilan, pa je atletika u startu otpala, a za tenis se tada još nije čulo, reket je još uvek bio čisto mafijaški izraz. Onako nezgrapan i neartikulisan probao je on i odbojku u školskoj sekciji, ali je svojom nekontrolisanom silom loptu stalno slao na fudbalski teren. I onda je pronašao sebe. Fudbal!
Lomi, udri, pakuj, presavijaj, krljaj! Ne znaš sa loptom? Pa šta će ti lopta, sine? Lopta je za ova mala pičkiljava krilca i našminkane centarfore. U tebi leži sila koja prevazilazi loptu! Tvoj fudbal je filozofija, samurajski kodeks časti, muškost u svom najjačem izražaju: "Dalje nećeš proći! Lopta može da prodje, ti ostaješ ovde sa mnom!". Ti si gospodar svog šesnaesterca, snažni bedem našeg utvrdjenja, poslednja linija odbrane kada pacovi već počnu da napuštaju brod. Ti ideš glavom gde niko neće nogom, ti ideš nogom gde niko neće štakom! Ti si taj! Ju ar d čouzn van! Ti si... Pajser!
Lik koji je kao što mu samo ime kaže, uvek častan i pošten.
Vrsta koja beleži ekspanziju.
Ugnjetavaju ga ortaci jer je sisica pa ne odbija da učini nikakvu uslugu.
Ugnjetavaju ga ribe jer dopušta to.
Gospodar frend zone i papučarstva.
Uglavnom je stanovnik frend zone a u retkim slučajevima uspeva da pobegne ali čak i u tim slučajevima, ne jebe skoro nikada jer ga niko od ženskog roda ne smatra ozbiljnim...
Ako uspe da pojebe i zadrži ribu, ona mu dolazi glave jer ne ume da kaže ne i ne ume da svoje mišljenje iskaže.
Ugnjetavan od strane ribe, ispaljuje društvo čak i kada ga pozovu na fudbal, vops i buksnu jer njegova riba nema lepo mišljenje o njegovim ortacima.
Tip ljudi kojima nije dovoljno da im više ljudi kaže gde su zasrali.
Oni ipak više vole da ih klepe po ušima i da sami na svojim greškama nauče neke stvari.
Posle buđenja iz sna u koji ga je uspavalo oznojano kopito ženskog šejtana, vraća se nekim osnovnim rutinama života ali ne u potpunosti jer mu njegova naivnost ne dozvoljava da do kraja uvidi ugnjetavanje koje je preživeo.
Postoje dva moguća ishoda ovakvog slučaja a to su:
Nalaženje nove ugnjetavačice i krvožedne kamile (retry)
Prestanak komunikacije sa ostatkom sveta (game over).
