Prava, muževna brada. Garant da ćeš te subotnje večeri odvojiti dobar komad u gradu. Nose je samo istinske mačo muškarčine, vrhunski jebači i alfa mužjaci. Recept za četnikaru: prekid svake komunikacije sa ličnom higijenom i patološki strah od brijača u trajanju od minimalno 6 meseci, potpuno zapostaviti vođenje računa o spoljašnjem izgledu ( boli te kurac, bitno je da furaš četnikaru) i, naravno, preduslov je imati sazrelu bradu. Nikakve paperjaste i mlečne paučine po faci ne dolaze u obzir. Četnikara mora da se presijava i cakli, tako da ju je preporučljivo svakodnevno timariti parčetom slanine. Kroz istoriju su je furali mnogi, počev od onog luckastog Grka što se ložio na krugove, trčao go kroz grad i vikao " Eureka" , preko Džizusa, cara Dušana, pa sve do Čiče i Draškovića Vuka. I Čedica je kao nešto pokušavao, ali on je suviše urban za istu. Vehabije su samo očajni plagijatori. Takođe, četnikara je i uzročnik Šešeljevih kompleksa i izvor njegovog besa, kaže Šeki da je postao toliki hejter onoga dana kada je skapirao da je ćosav i da nikada neće moći da fura bradicu k'o kumić. A četnički Vojvoda je. To mora da boli.. O njenom poreklu postoje mnoge kontroverze, neki tvrde da ju je u modu uveo Bog lično, dok drugi kažu kako je nastala na ravnogorskom fashion week-u jesen- zima '41/ '42. Kako god, opštepoznato je da četnikara dobro stoji samo jednom narodu- Srbima. Samo Srbin ume da je, bre, iznese na pravi način.
- Vojo.. Vojo, jes' to ti, jebotebog?!
- Ja sam, brate.. Nego pustio četnikaru, malo da promenim imidž, a i cice se lože.
- Uh, dobro je ako je zbog toga, ja rek'o raspisali poternicu za tobom, pa se štekaš u fazonu Dr. Dragana Dabića, lololo
- Nelol. Aj ćao.- - - - - - - - - - - - -
( Haški tribunal, 2000 i neke)
... I jebem vam majku svima, počevši od Hansa Polsijusa, pa na dalje.
Izraz za lika kome po smaranju nisu ravni ni teletabisi. Uglavnom su to ljudi koji imaju uvek istu priču,i unose se u facu dok pričaju.
x: Matoriiiiiiiiiiiii,gde siiiiiiii?
y: (jebote,evo ga)
x: Jesi čuo da kupujem kola matori?
y: rekao si mi (jedno 2000 puta)
x: da brate,i znaš,razmišljam se,ne znam dal da uzmem....
y: Da pogodim: WV Sirocco ili Škoda Octavia?
x: Kako znaš matori?
y: Gledo sam u pasulj!
x: E,al sirocco je mnogo bolji,a? Pazi, nešto sam gledao.....
(kolektivno samoubistvo svih prisutnih,uz salvu reči kupovca automobila)
Verovatno-izmisljeno-prorocanstvo koje je iskorisceno kao dobra reklama za film "2012".Kao da su stare Maje znale da ce jednog dana nekom filmskom reditelju ponestati inspiracije za pricu.
Prvo su rekli da ce biti 1666.I ocigledno zajebali su se;
Zatim su rekli da ce biti 1999(Po Isaku Njutnu,kobajagi).I tu su prevarili jadan preplasen narod.
Potom su rekli da ce 2000. pasti meteor na Pariz (Po Nostradamusu,kobajagi)
I sad na kraju,2012(po prorocanstvu Maja,kobajagi).I treba im poverovati.Kmeh,dobra fora... :/
Kad ćaletu pred gostima zatražiš bilo šta.
- E tata, mogu da odem do prodavnice da kupim meni i seki Milku sa keksom od 300 grama?
- Ma može sine, naravno.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E ćale, treba da izađem večeras s ovim mojima, dogovorili smo se da svako ponese po 2000. Uz ulaznice i rezervaciju VIP separea to bi bilo 4. Može?
- A je l' možeš uz to bar vazelin da mi kupiš?
- Milutine, nemoj pred gostima!
- Evo sine, evo. Lepo se provedi.
Period u kojem počinje da se gubi kontakt sa ortacima iz najranijeg detinjstva. Vreme kada čovek shvata, da ga sa svojim dugogodišnjim prijateljima ne povezuje ništa osim ulice u kojoj su odrasli. Ulice u kojoj su se igrale žmurke, zajebavali lokalni penzosi, pušile prve pljuge i provodile godine ukrašene iskrenim smehom. Raskrsnica na kojoj svako bira različitu stranu. Ona koje je dovela do toga, da dve osobe, koje su trošile sate u šali i razgovoru, sada sede na istoj staroj klupi, u istoj staroj pozi, a ne razmenjuju ni reč. Sve je ispričano, izanđalo, a novih tema nema, jer iako sede na istoj klupi, zapravo žive u dva različita sveta. Nije se desilo ništa neobično, bili su deca, a sada su postali ljudi. Iz meseca u mesec, rascep je sve veći. Zaboravljaju se brojevi telefona, datumi rođendana, a na lokalnim terenima za loptom trče neki novi klinci.
Fasade solitera, izgrađenih u istočno-berlinskom, komunističkom maniru, postaju sve bleđe, u njima žive isti ljudi, ali je nit koja ih je povezivala nekom silom prekinuta. Dečaci, koji su bezbroj po podneva proveli zajedno, sada u retkim slučajevima, kada se nasumice na ulici sretnu, razmene ono hladno, prokleto:"Eo, bleja". Stara lica su zamenjena novim, bezbrižnost su zamenili problemi, i nije više bitno imati Adidasov fudbal, već ribu, auto i bogate ljude u svom okruženju. Postali su jedni drugima odbojni i dosadni.
Oktobar 2000.
P: Kako pravimo ekipe?
M: Pet igrača plus golman. Idemo ti i ja po loptu.
B: Važi, idem ja po Acu, Svilenog i Mocu.Novembar 2009.
Sedimo na klupi, ortak prepričava poslednje poglavlje svog dela "Švaleraj-autobiografija", žanr fantastika. Isti koncept koji je sledio dok je bio u pubertetu, samo su sada promenjena imena ženskih aktera. Naslućujem u njegovoj besedi mesta gde bi mogli stajati znakovi interpunkcije, te ubacim po koje: "Taj rad." Čisto kako može nastaviti, da se pretvara da misli da mu verujem. Nakon monologa, sledi ćutanje. Sedimo na starom mestu, ispod prigušenog svetla polu-razjebane ulične lampe. Tišinu prekida samo zvuk hladnog vetra, koji tutnji između prizemlja solitera i odnosi dim moje cigarete.
Ok! Bio si daun ander i nau ju vant da se vratiš in jour laki kantri. Dats ol rajt mejt bat Serbia čejndžd in d mintajm mug.
No dingos, kroks, mozies, madr in lavs sa pojzn dajnis hir, ali imamo titi singers, tents from hir pa do end of d faking strit gde toče najbolji long nek koji nisi probao u tom tvom buš of d vorld. Kobers koji jedva čekaju da dođeš from d dezert koju si proglasio svojom da možemo da šacujemo domestik pičoke in front of op šop i dinki di mejts koji te nikad neće zaboraviti.
End nau tel mi mejt, vat d fak ar ja vejting for? Lajm?
Sindrom podeljene ličnosti. Ni tamo ni 'vamo. Borba između dva potpuno različita mišljenja, jedne osobe, ali istovremeno vrlo ubedljiva sa ciljem nemogućeg dostignuća.
2000. god. - "Srbija ni po koju cenu ne sme da krene putem evropskih integracija. To bi bio direktan slom srpskoga naroda. Moramo se držati naše vere i naše sloge...!"
2013. god. - "Naravno da Srbija mora da krene evropskim putem, da privučemo što više stranih investitora, da zaposlimo što više radnika... Da pokažemo celom Svetu da mi to možemo i hoćemo...!"
Još jedan od mnogobrojnih naziva za crne metalike, sektaše, sinove sotone ili kako već normalan puk zove pripadnike ove supkulture.
- De si, Lemi, braćala. Oćemo za vikend na stadion da navijamo za jedan državni projekat i nastojimo olomiti čeljusti navijačima drugog državnog projekta?
- Neću tebra, zabole me više za to. Idem na svirku u Dom, dolazi Mgła. Da viš kako braća slavenska kidaju. A sve puno malih emo cava, svaka uska ko grčki odvod. Jebale te tribine i parkići, oću jednom da izađem u grad bez boksera i bezbolne palice. A i da jebem nešto za promenu.
- Pu, skote, štovatelju koza. Izdao si tribinu, Lemi, radi malo tesne pizde. Bog prašta, tribina ne.
- Lemi je mrtav, tebra. Odsad me zovi Lemur Gospodar Vampira. Blaaargh!!!!!
Čovek koji iz hobija bez ikakve novčane naknade prevodi filmove i postavlja prevode na net i niko mu ne kaže ni hvala a svi se nađu pametni da ga pljuju i za najmanju grešku u prevodu. Ima budala koje imaju iza sebe i po 1500 prevoda i to prevođenje za DŽ su shvatili kao takmičenje sa još nekoliko likova kao što su oni. Da li oni vole to što rade NE jer samo kukaju kako ih niko ne ceni . Pa zašto to rade - Takmičarski duh
- Vidi molim te šta je ovde uradio prevodilac
- Šta?
- Greška u prevodu, ja bih to bolje preveo
- Ae ne seri, koliko si filmova preveo
- Ni jedan
- E pa onda ne seri taj čovek je preveo 2000 filmova desi se i njemu neka greška
- A šta se ti ljutiš, nisam reko tebi nego prevodiocu, šta ćeš ti
- Poznajem čoveka pa primam k`srcu takve izjave
Paradoksalna rečenica, koja možda najbolje opisuje položaj širokih narodnih masa u Srbiji, koje nikako da shvate da, šta god se desilo i kakva god se "fundamentalna promena" dogodila (a bili smo svedoci mnogih kroz istoriju), ne donosi nikakvu suštinsku dobrobit i blagostanje njima, jer se one zapravo ništa i ne pitaju i sve vode mnogo jači igrači. Glavno pitanje posle bilo kakvih potresa i turbulencija (u mnogim drugim aspektima, a ne samo društveno-političkim) je "A šta sad?", na koje obično ne postoji odgovor, ili ako postoji - to je zamka. Problem i začkoljicu u ovom vrzinom kolu predstavlja i izvitoperena logika "Taj ne valja, ali nema ko drugi, pa nek ostane ovaj", koja tek nema veze sa mozgom. Tada se nalazimo u situaciji da "ne možemo da se uhvatimo ni za glavu, ni za rep", koja je oslikana rečenicom iz naslova.
- Navijači N.N. kluba tražili hitnu smenu uprave i stručnog štaba, na čelu sa trenerom Ž. Nj.
24 sata kasnije: Ž. Nj. podneo neopozivu ostavku, radost navijača.
6-12 meseci kasnije: Eh, da nam je sad tu Ž. Nj. čudo bi napravili sa ovim timom.2000: Spasi Srbiju i ubij se, Slobodane, Slobodane...
2006: Slobodane, Slobodane, ti si komunista, volimo te, volimo, ko Isusa Hrista...pravićemo mi Vožda od blata...
Ako imaš to, nije bitno da li si predodredjen za male ili velike stvari, bitno je samo da sebi dokažeš da možeš!!!
Olimpijada 2000. u Sidneju (mozda grešim), maraton, poslednji dan.
Najveća kriza kod učesnika se javlja od 30. do 35. kilometra. Takmičaru iz neke sasvim atletski nebitne zemlje u Africi, potpunom autsajderu, puca levi butni misic, ali on ne odustaje već nastavlja da napreduje do cilja. Naravno, mnogo sporije od ostalih, kasnio je čitava tri sata, stadion je bio gotovo prazan, ali kada se on pojavio na kapijama istog, aplauz je bio glasniji od svakog prethodnog na igrama.
Merna jedinica zadovoljstva.
- Sine, sinoć gled'o u bijonji "Gosdpodara prstenova", nabijem mu prsten u dupe, toliko mi se pišalo na kraju da sam isfurao čim je krenula odjavna špica, pogazio sam neke tetke na kraju reda i uleteo u klonju sa kurcem u rukama, prve kapi aterirale na pod, i kad sam se domogo šolje... ahhhhhh čoveče, kakvo je to uživanje bilo... kao tri svršavanja!
- Jeste, znam za osećaj... ja neki dan vozio po gradu par sati, raznosio one koverte, u Bulevaru sekli platane jebali ih platani, staj'o na suncu pola sata, i kad sam završio probijem se do dorćolske marine i naletim na Žileta, on turpijao čamac, obradovao se kad me vid'o, iz onog plastičnog frižiderčeta izvadio dva ledena piva, i otvorio ih predamnom... taj prvi gutljaj...neprocenjivo!
- Naprotiv: rekao bih da to vredi nekih šest svršavanja...
Obrnuti još jednom istu omiljenu pesmu/seriju/film.
- Pa da l' je moguće? Opet mi skačeš po glavi s tom istom pesmom! Od 12h sam prestala da brojim. Sad je već 15h.
- Pa super je pesma. Sviđa mi se.
- Briga mene što ti se sviđa, meni ide na živce. Postoje slušalice pa ih stavi na uši i isključi zvučnik. Hoćeš ti da zamrzim tu pesmu??!!!
- Znači i tebi se sviđa. Hehe. E, gledam program i na Rts-u ide Bolji Život. Večeras rezervišem termin.
- Pa majku ti onu šašavu, nećeš ti meni i to vratiti na bis. Potpisujem razvod!
- A?! A ko će da pere i pegla? Dušo, ti najbolje kuvaš, dušo, nemoj cd Harija Potera! Ne, ne lomi, ostavi mi Gospodara Prstenova!!! Ne, dušo, neeeeeeeeee!!! E vala Dženu nećeš!
Tužna priča, bogami, jeste. Evo, drhtavim rukama palim cigaretu i brišem suzice da mi ne kvase opanke. A tek što me kurac zabole…
I sve to što mi pričaš je istina, i ja ti bespogovorno verujem, i molim te da prestaneš da sereš dok nisi dobio mokrom čarapom preko očiju.
-… i onda ti nas dvojica, onako gladni i žedni, bez dinara u džepu… jer smo sav novac poklonili Crvenom krstu, znaš… :šmrc: …odemo kod mog kuma, Saše Buzdovana, da nam pozajmi 2000 evrića, da možemo da se snađemo za večeru… samo dok nam ne legne ministarska plata do sutra… i…
-Mhm… mhm… evo, dete mi rasplaka. Idi more u kurac, znaš... ubio te Bog da te ne ubije!
Ovaj izraz se koristi kada se zaradi laka lova, odnosno kada čovek bez po' muke poveća svoje materijalno stanje (obično na račun druge osobe). Naš prosečan čovek u stanju je da ovu frazu iskoristi u raznim situacijama.
PRIMER 1: Matori okosio sam travnjak onoj MILF-ači iz Puškinove i navatao 15 eura, a nit oro nit kopo.
PRIMER 2: Brate maznuo sam od ćaleta merač pritiska i utopio ga za 2000 dinara. Znaci nit oro, nit kopo a zaradio 2 cigle.
PRIMER 3: Juče me zvao Pera Mirić da mu izorem ono malo njive što ima i okopam korov oko voćki. Sinko 4000 dinara u dzep za 4 sata, a nit oro, nit kopo.
izraz sluzi da se prikaze progresivno propadanje...
A: ma seo sam sa 500 kinte na rulet da se zezam,pa uplatio jos 500,pa na bankomat podigao jos 2000,pa jos 5000 da se vadim i na kraju kad sam i to puk'o otisao na posao i uzeo iz pazara 200 evra i puko,ne znam sta sad da radim...
B:jbg,RENDE RENDE,TESLA PA SEKIRA.
Koristi se kao odgovor na visoku cenu nečega.
-Izvinite koliko košta iznajmljivanje lokala u Vašem tržnom centru?
-2000 evra i miran si deset meseci.
-Aj' mi sad vrati uvo.-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kod cigana na tezgi:
-Koliko ti košta ova majca?
-1500, kume, al za tebe nek' bude 1200.
-Aj' mi sad lepo vrati uvo. Za te pare kupim majcu u delta sitiju i počastim se u meku.
Jedan od najubedljivijih vidova propagande.
1970. - Brijač čijom primenom je eliminisan bilo kakav rizik od klanja.
1980. - Brijač kojim se možete obrijati i nekoliko puta, a da on ne izgubi na oštrini.
1990. - Brijač sa 2 sečiva, kojim možete obrijati kućnog ljubimca, i to bez posekotina ili iritacije.
2000. - Brijač sa 3 sečiva, kojim se samo idiot može raseći.
2010. - Brijač sa ogromnom moći, samim pogledom u brijač postajete obrijani.
2050. - Brijač kojim je moguće obrijati i dlake koje će tek izrasti.
Rec se u krugu kockara ili sl. koristi kao izraz za nedostatak novca i koristi se visestruko.
1. tapija: nemati novac
2. tapijati sebe: ostati bez novca
3. tapijati nekog: uzeti nekom sav novac
Slicni izrazi su: svorc, dekintikar, voda i sl.
1. Brate imas 10 Eura do sutra? Nemam brate, tapija sam.
2. Brate imas 10 Eura do sutra? Nemam sinoc zadnjih 50 Eura stavim na Engleze i tapijam se.
3. Brate imas 10 Eura do sutra? Evo brate castim te jos 10 juce odem do kladionice i odigram za 2000. Otvori mi se kombinacija i podignem 10 soma. Tapijao sam kladionicu!
Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Srbin, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.
Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.
Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.
Pandur: Nepropisno parkiranje, kazna 2000 dinara, ili daj ’iljadarku, pa da ne pišem kaznu!
Dinaroid: Idi malo da oslobađaš Knin, pandurčino smrdljiva!
Pandur: Tako? Slušaj, sinovac, ja sam bio i u Vukovaru, i na Košarama, reci ti meni, gde si ti bio za to vreme?
Dinaroid: Pazi, nisam hteo da eskiviram, štaviše išao sam da se javim u vojni odsek ali baš tad bila Velika nagrada Beograda pa blokirali ulice zbog trka...
