Događaj kada svi ljudi koji žele sve da postignu na tribini nešto sem toga da gledaju fudbal. Fudbal u Srbiji je toliko jadan da je prosečna gledanost oko 100-2000 gledalaca (bez Partizana i Zvezde), a ljudi koji idu da "gledaju" i koji stoje na kopu su sve više populacija od 12-18 godina, time se upropašćuje i samo navijanje a još više i sam značaj fudbala u ovoj zemlji.Tipovi ljudi na utakmicama:
1) Simpatizeri
Uglavnom sede na zapadnoj ili istočnoj tribini i došli su na utakmicu da bi gledali fudbal-logično.Najmanji broj populacije pripada ovoj grupi (ljudi od 50-80 god.)
2) Navijači
Ljudi koji uglavnom i kada je karta besplatna idu na najgore mesto na stadionu, odnosno najjeftinije kada karta ima cenu(jug,sever).Ti ljudi su najverniji svom klubu, idu na gostovanja i znaju zašto dolaze na utakmice, gledaju fudbal i bodre svoj tim (navijaju), najčešći tip populacije na našim utakmicama.
3)Huligani
Vandali koji dolaze na utakmicu samo da bi napravili neko sranje i da bi porazbijali stolice,tukli se, srušili ogradu, bacili baklju na teren itd... Najgore od svega je što dođu na utakmicu samo da bi se dokazali pred vođama navijača ili nešto drugo,a u stvari naprave svom klubu nešto najgore što ne bi nijedan navijač uradio(izbaci tim iz evropskog takmičenja, oduzme bodove ili pare klubu zbog ponašanja itd.) u glavnom ne odgledaju ni minut utakmice.
4) Lažni navijači i huligani
Populacija većinom maloletna (12-18) godina, oni pokušavaju ne znamo šta jer to samo oni znaju, dođu na utakmicu da se"lože" ne gledaju fudbal, ne navijaju, ne znaju pola pesama ni ništa o fudbalu a došli su jer im je neki drug iz osnovne rekao da je tamo ekstra i ako stvarno navijaju za Partizan ili Zvezdu moraju da dođu na utakmicu inače nisu pravi navijači. Ubedljivo najgori tip gledalaca na našim sportskim manifestacijama.
5)Vođe
Ljudi koji najčešće u današnje vreme gledaju samo korist od navijanja i dolaženja na utakmice, nekada su vođe bili ljudi koje su poštovali i ljudi koji stvarno dođu zbog kluba, a danas samo zbog koristi (distribucija droge, hapšenje maloletnih lica itd.). Danas su ti ljudi ili kriminalci ili rade za policiju.
Godine koje smo svi cekali sa nestrpljenem da se konacno zavrse ne bi li konacno docekali neko bolje sutra , ali nazalost 5 do 10 godina kasnije ispostavice se da uprkos svim sranjima koja su nam se desavala tada, da su to ipak bila neka "srecnija" vremena nego ova danas.
Ja se secam oboje mojih roditelja su imali posao (kakav-takav za razliku od sad) + je i cale sljakao privatno, isao sam svake godine na more(sad nisam na moru bio od 2000-e),kupovao sam patike na svaka 3 meseca.......a i tada su deca vreme provodila napolju bezbrzino se druzeci i igraci fudbal.....+ u to vreme jos nije bilo mobilnih, interneta i toga pa nije vladalo toliko otudjenje medju ljudima kao sad, vec u kilometarskom redu dok cekas za secer il ulje mogao si da sklopis neko prijateljstvo, mozda i upoznas ljubav svog zivota......
To je bilo tesko ali na neki nacin i romanticno vreme, a ovo danas je samo tesko....
Osoba koja pokušava da proda neku izrazito nekvalitetnu stvar, a pritom traži brdo para.
-Gospodine, koliko vam je ova pegla? Treba mi nešto jeftino, kinesko, za kratko..
-E, batice, ta ti nije nešto, da vidiš ovu, jutros mi stigla iz Šapca od teče, samo za tebe, vidi! Ima ovo ovde plavo i vidiš ovu malu lamp
-Ali to je ista! Samo se boja razlikuje!
-Nije, bre, ova je specijalna, made in tajvan!
-Piih, kol'ko pare? (gleda u pod i gasi cigaru)
-Pa vidi, samo za tebe (raskolačenih očiju), danas 2000 dinara. Jel puno?
-Štttaaa? Alo, bre, debeli da li si ti normalan? Kako te nije sramota, bre? Idi u tri lepe...ja za te pare mogu da kupim deset takvih gluposti..ajde beži!
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najbitnije: TVOJ ALAT JE TVOJ GOSPODAR, A NE TI NJEGOV.UKOLIKO GA BUDEŠ SLUŠAO I PAZIO O NJEGOVIM POTREBAMA I PROHTEVIMA, PAZIĆE I ON TEBE...UKOLIKO NE...TRAŽI DRUGI POSAO.
2.Za početak obavezno kupi kutiju steroida i stresi prašinu sa članske karte iz teretane. Za mesec dana imaćeš masu, a masa je mama (alatka je ćale)
3.Ako si ćosav, daj sve od sebe da pustiš bradu, pa trimerom je isfazoniraj tako da izgledaš kao jebači po latinoamričkim sapunjarama
4.Na delu oko alata izvrši brijanje na nularicu.Ili još bolje istrimuj i tu neki znak ili poruku ( SUPERMEN, NAPRED ZVEZDO, NAJJAČI SAM)
5.Ako si plavokos ili ridj, pod hitno se ili ofarbaj u zift crnu, ili napravi Mr. Proper frizuru (dakle glava kao aerodrom za muve)
6.Nemoj da biraš pri izboru partnerki, od birača nema jebača, a i reditelj može da pomisli da si peder.
7.Na formiranom bicepsu istetoviraj neki mačo fazon, a preko ledja istetoviraj kazan za rakiju, bićeš veći.
8.Budi svestan da ovde nemaš ni socijalno, ni zdravstveno, ni topli obrok, da moraš da radiš i prekovremeno i da uvek budeš spreman na akciju.
9.Budi zahvalan na šansi koja ti je pružena, radi i džabe, ako nekad nema para, vidiš da je kriza svuda...biće para-ako je tvrda kara
10....zapitaj se šta si sve pametno mogao da uradiš dok si čitao ovu definiciju....
Narodna milicija - oružane snage Ministarstva unutrašnjih poslova, poznati i kao organi gonjenja. Bitan deo srpskog društva, oslonac režima u kriznim situacijama i nepresušan izvor zajebancije, od viceva o murjacima do već legendarnih video-klipova.
Milicija u Srba ima dugu tradiciju. Krenimo redom:
- žandarmerija. Kraljevi žandarmi su bili biciklizovani, u sive uniforme obučeni i dugim cevima naoružani batinaši koji se nisu libili da pripucaju na probisvete, švercere i krivolovce. U to vreme još je bilo hajduka i razbojnika po zabitima Kraljevine Jugoslavije i to objašnjava više vojničku nego milicionarsku prirodu žandarma.
- narodna milicija. Period posle Drugog svetskog rata jeste vreme improvizovanog marksizma i neprikosnovene vladavine KPJ. Čitavo društvo prožeto je duhom samoupravljanja pa tako i narodna milicija koja tada i dobija ovaj naziv. Klasičan narodni milicionar ima brčine i stomak kao simbol autoriteta. Na glavi nosi titovku sa petokrakom a u ruci batinu od leskovog drveta, naoružan je i motorizovan proizvodima 'Crvene zastave' a uniformisan odelom travničkog 'Borca'. Ovaj period smatra se zlatnim vremenima milicije, kada je sama pojava milicionara na dužnosti ulivala strohopoštovanje remetiocima javnog reda i mira te terala prestupnike u paničan beg.
- Slobini batinaši. Ako se vreme SFRJ smatra začecima narodne milicije, onda je period SRJ bio vrhunac milicionarskog duha i vlasti. Slobina milicija bila je odevena u plave maskirne uniforme sa belim opasačima i beretkama sa trobojkom. Koristila je frizirane 'Zastave 101' od kojih se neke i danas mogu videti na ulicama Beograda. Milicija je bila svemoćna i neprikosnovena, batinala je koga je htela i kako je htela, a u zapadnim srpskim zemljama prerasla je i u nešto više ('Martićeva milicija').
- 2000. i kasnije. Po dolasku žutih na vlast, milicija polako gubi svoj ugled i autoritet. Čitava država pokazuje znake slabljenja, pa tako i njeni organi za održavanje reda. Od nekadašnje sile, milicija je pretvorena u pozersku organizaciju tek nešto jaču od vatrogasne brigade, u ženskastim uniformama i francuskim autima. Vlasti su joj čak promenile naziv u 'policija' te je time dodatno degradirale. Doduše, tu i tamo se ponekad desi da stara slava zabljesne u nekom junačkom batinanju neradnika i delinkvenata, ali sve je to tako slabo da se može reći da duh stare milicije samo što nije nestao.
Niko ne sme da vas bije osim srpske milicije.
Sin koji se vratio u rodni grad posle 5 godina fakulteta, obnovivši opet drugu godinu.
Sinko, saće tatko da ti metne sve na papir. Da vidimo: 100 evrića stan + još oko 30 za račune, sve ukupno oko 130 jevreja. Dalje: 3000-4000 dinara nedeljno za trošak, znači to je još oko 30-40 evra. Dvaput obnovljena prva, jednom druga godina, aha, to je po 15000. Prijava ispita po semestru oko 2000, knjige, ne znam koji si ih kurac ni kupovao, oko 10000, kojekakve ekskurzije, neka budu 5000 dindži, školarina, da, da školarina 80000. Taaako. Plus pijančenja sa onim tvojim babunima svako drugo veče, bacanje love na Nemačku treću ligu, zatim rulet, sve na crno, šta je, pa znam ja sve, eee, bio sam i ja u tvojim godinama. Ima još toga, ali to bi uglavnom bilo to. Elem saću ja zovem tvog striku Omera da te ubaci u kamenolom, pa ćeš ti meni sve ovo lepo da otplatiš, pa posle radi šta oš, pište mi, d'oprostiš na izrazu, muda.
''Biće on mamin ekonomista, ljubi ga majka''. Biće on moj kurac...
Sudeći po blic ženi, nju ejdž kuk pokretima i sledbenicima Džejmija Olivera, dodatak jelima koji bi svaka kuhinja, koja drži do sebe, morala da ima.
24h kitchen (ili neka druga random sektaška televizija gde se gotove jela od 2000 eura po dišu) :
- Pošto smo prethodno dodali papaju i avokado, pire začiniti potkovicom od jednooga srednje veličine. Ako spremate večeru za dvoje, može i od ždrebeta. Kako biste dobili pikantniji izgled, od gore narendati testis od minotaura (vadi iz tegle nekakav ljubičasti krompir i počinje da renda; ostatak strpa u usta). Prosto mu je nemoguće odoleti (liže prste, sklanja teglu iz kadra. Kamera zumira tanjir, čiji sadržaj pomalo podseća na kokos kocku). To je to dragi gledaoci, uživajte sa vašim partnerom u ovom sočnom komadu. U sutrašnjem specijalu, za naše gledaoce iz Afrike, spremamo albino impalu.
Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.
Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:
1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika
2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.
3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".
shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.
(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...
A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....
Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:
Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...
U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:
*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.
kada vidite ortaka posle 2 nedelje:
*Desi shabane, nema te pola metra dana.
itd.
Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....
datu je u definiciji
Fenomen koji je poznat još i kao : '' nevolja nikad ne dolazi sama''. Dakle večita parola onih koji misle da su baksuzi u žiovtu i nesrećnici. Prvi deo trojstva su naravno emocije. Dakle, onaj koji je pod uticajem svetog trojstva prvo pati od ljubavnih problema. Ili ne može da bude sa devojkom o kojoj ima mokre snove ili ga je ostavila, velika (o BOže) nikad prežaljena ljubav. Pa se u tom trenutku oseća kao da je najveći baksuz na svetu i da se lepe stvari dešavaju samo drugima. No naravno, svaka loša stvar koja mu se dogodi, je upravo ono što i očekuje, ništa ne može prijatno da ga iznenadi. Drugi deo trojstva je fizički problemi. Jer naravno kad te ostavi devojka u koju si smrtno zaljubljen, padaš u neke desperije, pa samim tim utičeš na svoju ishranu te imaš problema sa stomakom. No, da nevolja nikad ne ide sama dokaz dođe tako što počnu i krajnici da te bole, ili na primer neki drugi deo tela koji inače ne glumi tako bitnu ulogu dok ne počne da boli.. Glavobolja, zub, uho... I naravno treći deo trojstva je onaj finansijki ili poslovno-školski... Kad te već ovo sve stigne ovako, naravno da ćeš se nepropisno parkirati, ili dobiti otkaz, ili možda jedno pet kečeva u školi. Naravno, jer ti si najveći baksuz na svetu i ništa lepo ne može da ti se desi. Iako si se samo parkirao kod trafike na tortoaru da uplatiš kredit, onaj prokleti komulani debil se već teleportovao i slikao ti auto i nikako ne možeš da se ''dogovoriš'' sa njim da mu je bolje 500 din u džepu nego plata dvadesetog u mesecu, ne može da razume šta je bonus, već je utupljeni poštovalac pravila. No, zato što si se zadržao sa komunalnim policajcem, kasniš na posao. A baš taj dan nisi smeo da kasniš jer se nešto jako bitno dešavalo u firmi i tvoje ponašanje se neće tolerisati, dakle dobijaš otkaz. Dekintiran si i moraš kući, usput treba da svratiš do apoteke da uzmeš neke lekove za bolove, a pri tom ti stiže i poruka da te je devojka prevarila sa najboljim drugom,a zatim da ste prešli račun na telefonu jedno 2000 preko dozvoljenog..
Jedini način da prekinete kletvu svetog trojstva je uz pomoć alkohola ili nekog laganon seksa za jedno veče, ili možda pak uz par drugara koji imaju ideju kako da te napiju a da posle možda uspeš i ovo drugo.
Kao i sve ostalo,i one se ,,malo'' modernizuju vremenom.
1995:
-Oči dekine,kad izbije rat,ti udri po Bugarima nećeš pogrešiti!(inspirisano iz neke definicije).I nikad nemoj da slušaš babu,ona je luda HEHEHE!2000:
-Kure dedino,nemoj da se igraš sa ženskim srcem ono je jedno,igraj se sa sisama njih je dve HEHEHEHE !...Nemoj da te žene zajebavaju,ako imaju veće sise nemaju veći mozak zapamti to ljubi te deda!2005:
-Nemoj da budeš žena,kad neko popije 9 piva,ti popij 10! I promeni žena što više,vidiš kako sam se ja 5 puta razvodio,samo sam ih menjao i ništa mi ne fali!2010:
-Mali,ako budeš dobar kupiću ti čokoladnu bananicu,idem do Idee imam danas 10% popusta zbog penzije a i dobiću 5000 više,ići ću sa što više autobusa da bi mi svako ustao kad me vide da ne mogu da stojim..Tako ćeš i ti jednog dana kad odeš u penziju,moći ćeš svakog da motaš oko kurca.2050:
-Čimpokonu moj,ultimejt level unuče moje,ide stari Ben-ten master level da regeneriše manu na paradi ponosa,ti za to vreme pokidaj sve insejn vukodlake na super Bajt fajtu,vidi šta radi ona tvoja mistresica od Nazereta na premijum fejsbuku a možeš i da organizuješ neku bleju vas 20 na ultra Msn-u...Sign out jo ma men !
Predviđanja budućnosti naših(pre svega mojih) matoraca:
''Vidiš sine, ono tamo ti je buduća železnička stanica Prokop''(Beograd, leta gospodnjeg 1993.)
''Sine, samo se ti malo strpi, i propašće ta Amerika, podeliće se na 51 državu''(Beograd, leta gospodnjeg 1994.)
''Ma oni sve to rade da privatizuju Zvezdu!'' (Beograd, leta gospodnjeg 1996.)
''Ne sme NATO da nas napadne, brani nas Rusija!'' (Beograd, leta gospodnjeg 1998.)
''NATO ima da se raspadne za 10 dana kad krene da bombarduje Srbiju!'' (Beograd, proleća gospodnjeg 1999.)
''Samo da smenimo Miloševića, i svi će da nas poštuju konačno! Ima da uđemo u EU, iako nam to možda i neće trebati!'' (Beograd, leta gospodnjeg 2000.)
''Srbija će da uđe u EU do 2010, videćeš sine!'' (Beograd, leta gospodnjeg 2001)
Itd.
Ljudi koji imaju natprirodnu sposobnost da nešto izgovore i time izazovu dijametralno suprotan događaj na sportskom terenu.
2000. godina EP u fudbalu, Jugoslavija gubi 3:0 od Slovenije.
Komentator: I biće ovo poraz Jugoslavije na otvaranju EP-a, nema više nade.
Epilog: Jugoslavija - Slovenija 3:3 krajnji rezultatTeniski meč 2:0 u setovima i tri meč lopte za igrača koji servira.
Komentator: I to će biti ubedljiva pobeda samo da vidimo na koji način će se okončati meč.
Epilog: Igrač koji je servirao na volšeban način gubi meč.Košarkaški meč i 30 poena prednosti za gostujuću ekipu
Komentator: Sudeći po stanju stvari na terenu gosti će ovde odneti pobedu
Epilog: Grom prolazi kroz otvor za ventilaciju, udara najbolja 2 igrača gostiju, sude im 4 tehničke i 3 namerne lične greške jer su sudije mislile da foliraju i gosti naravno pobeđuju.Da li uopšte treba pomenuti onu čuvenu Delićevu: Nema više vremena za bilo što...
Telefon (!) koji definitivno nije za nase trziste, prije svega - stvari koji podrzava (da bi bile realizovale u ovoj zemlji) iziskuju mnogo dodatnih troskova (sto je direktna posledica nerazvijenosti nekih oblasti).
A i ako bi krenuli od pretpostavke(!) da smo tehnoloski napredni da uspesno realizujemo sve sto telefon pruza - to bi bilo neizvodivo jer bi se tada ogranicili na mentalne sposobnosti (ogranicenost?!) samog vlasnika.
- glasovna kontola - koliko osoba poznajete da poseduju iPhone te da znaju engleski!?
- slanje e-mail.a - vecina vlasnika ni ne znaju sta je to e-mail
- pristup mrezama za pregled video sadrzaja - ima li to smisla kad placate oko 2000 din za 1GB prometa, a to bi bilo nekih 30-ak videa pristojne kvalitete, te taj 1GB mozete potrositi za 1-2h.
- iTunes - omogucuje kupovinu(!) muzike, filmova,...; te njihovo preuzimanje sa Interneta (jedan film bi vas izasao nesto manje od 1000 dinara za Internet promet + cena filma)
- Safari web preglednik - jednom poznaniku sam objasnjavao oko pola sata da je to isto kao Internet Explorer
- Maps+Compas - omogucuje ti da saznas gde se nalazis, kod nas to funkcionise tako sto te locira u krugu od nekoliko kilometara, korisno, nema sta
Prva stvar koja coveku prodje kroz glavu kada vidi automehanicara da izlazi iz garaže i da se smeška.Ne postoji šansa da se smeje zbog toga što mu je kolega nešto rekao,sigurno je zbog mene.
Čekaš ispred garaže kod majstora,nervozno pušiš cigaru,auto ti je unutra na kanalu,kad izlazi majstor iz garaže i smeška se.
Majstor:Prijatelju,otisla ti je lamela,korpa kvačila i pločice bi trebao da menjas.
Ja:Koliko će to da košta?
Majstor:100 evra sve ili ti kupi delove i 2000 za ruke
Ja:Važi,važi,ja ću da kupim delove
Odlaziš polako i sebi u bradu:Kurac da ti dam 100 evra,vido sam ja kako si se smejao kad si izašo!Lamela,korpa i pločice,pazi da ne sednem na to!Mali Mikica mi dao pločice ko nove,vozio ih čovek dvaes dana pre nego što je slupao kola!A još mi se smeškaš...
Toliko loš pazar da će ti čak i pored ogromnog novca izdvojenog za kupovinu trebati još najmanje duplo da bi doveo kupljenu stvar u iole funkcionalno stanje.
Snimi batec što sam kupio gramofon jutros na buvljaku.
- Majku vam hipstersku, pa odakle vam više novaca za te gluposti?
Što? Oduvek sam želeo da imam gramofon.
- A to što nemaš ni p od ploče i što si kupio grobinu pokvarenu, to ništa?
Pa nije baš grobina. Fali mu samo igla, kabel, motorčić što okreće ploču malo škripi ali vrti.
- Pa čoveče, pogledaj ga! Džak pun crknutih mačaka. Dao si 2000 za to i trebaće ti još najmanje 18 da ga poteraš bar da ti pusti one ploče od tvog matorog. Koje ono beše imaš? "Muzički ansambl - KAZAČOK"? He he, samo takva lobanja kao ti može da kupi tako nešto.Koji si ti hejter, ne verujem!
Nije pitao da me jebe.
Iako mi je šef.
A ja hodajuće zeleno svetlo.
Zorica 2000: -Prilikom snimanja svog najnovijeg podkasta, imala sam tu nesvakidašnju čast i zadovoljstvo da sarađujem sa Zlajom, legendom domaćeg esid-folka. Mogu da kažem za njega da je bio veoma profesionalan.
(U prevodu: Zlaji nestalo kinte za koks tik pred prvomajski uranak, pa odlučio da na brzaka napravi medijsko-manipulacioni ekonomski eksperiment sa svojim novim KORGom i mojom paletom egzotičnih i nesvakidašnjih vokalnih sposobnosti. Za vreme ponoćnih bahanalija u studiju, kada sam, nakon što sam ga naštimovala bezobraznim dozama Belentajnsa, krenula da mu ga popušim, ne bi li me nakon toga vinuo u zvezde produkcijom mog prvog singla, kudravi brkati smor je samo podrignuo, izvrnuo se na svoju mrsnu stomačinu i zakomirao čvrstim snom pravednika).
Gradacija glagola ''vući''. Nositi težak ili nepotreban teret.
Vucarati.
Prtiti.
Tegliti.
Planina Sinaj, 1200 p.n.e
- I kako Ti sad misliš da se ja spustim niz ovu strmopizdinu?! Slomiću vrat jebeni zbog Tebe!
- Utišaj se, Mojsije, i čini što ti je naređeno. Jer ja sam tvoj Bog, Gospodar i Otac Sveta!
- Pa, što onda Nisi sâm don'o ove Tvoje Zapovesti nego Si od svih ljudi baš MENE pozv'o u ovu vukojebinu da ih vukljam, koje pičke materine?!
- Mojsije...
- I to još 15 komada, jebote! Znaš Ti kol'ko je ovo teško, Brate??!!
- Mojsije...
- Ma, saću da se kurtališem bar ove jedne ploče! Dosta je, bre, i 10 za početak! Mislim - malo li je na ovu skupoću...
- Mojsije...upozoravam te. Ako to učiniš, osudićeš svoj narod na večno prokletstvo. Bićete prognani za vjek vjekova i svi će vas ostali narodi mrzeti i želeće vam zlo. I nećete imati svoju zemlju. I razbežaćete se po celom svetu. I stradaćete mnogo. Mnooogo...:TRŠ, TRŠ, TRŠ!:
- Nešto Si rek'o, Bože...?
Gluvo doba na Vukajliji. Ne poklapa se nužno sa kosmičkim 00:00. Zaustavljeni satovi na nizu definicija. Autoru nema ko da piše. Ni minus, ni plus, ni komentar. Obreo se zarobljen u definiciji, užasnut. Čuje se pust vetar, zelena boja prelazi polako u sivu, koja se ponegde krza, pa tu crn ekran proviruje. Po uglovima se javlja paučina. Desno se gasi šljašteća reklama za Vip, i sada stoje samo crno razjapljena vrata, i stepenice koje vode nekud dole. Iznad njih, natpis po slučajnom izboru menja se u ništa nije slučajno. Kalendar ispod divlja, otkočen, godine unapred, pa unazad, kao da broji sve mrtve definicije i meša ih sa živima. Gore se pomalja polje groblje definicija i neulogovanima. Tu, pod njim, nešto tutnji.
U tom gluvom dobu dešavaju se čuda dok moderatori i časni autori spavaju. Ustaju definicije sa groblja. Vršljaju po sajtu. Skidaju krstove sa dobrih definicija pa ih okreću naopako. Smajliji po komentarima dobijaju zube pa žderu slova. Nestaju glave sa slika autora. Žrtvuju se odabrane definicije jedna po jedna, kidaju im se tela od primera i bacaju se dole u ponor. Tako sve do prvih petlova, odnosno ljudi koji uđu na sajt tamo negde oko 5, pola 6, pa prodrmaju da se probudi ugašeni, zaspali, ekran, nečim crnim što im je pod šakom, što samo što je uvuklo krake.
Izlazi pauk iza glave na kojoj su crvene oči, u gornjem levom uglu ekrana, pored izanđalog natpisa v uajlija, r čnik sl nga. Pa se spušta preko niti do definicije pa dole do odabrane tu staje pa kreće desno prema najnovijim, gde ulazi. Ekran se potom menja i sada se vidi kako se spušta dole do prve najnovije definicije i gmiže po njoj: nužno...užasnut...se gasi...Kalendar...tutnji...naopako... žderu...tela...6... oči... dole... najzad dolazi do svog žutog mesta, tu ulazi, i nestaje, neznano gde.
Jedan nalog iz prvih 2000 biće ugašen u roku od 24 sata. Zakukaće nečiji dupli.
Za neke ljude, pojmovi istovetni neplaćanju. Sve dok ne dođe pejbek tajm.
(plata 20 000 mesečno)
-Jao vidi ovaj nokijin telefon, to mi je samo 1200 mesečno a imam i minute i poruke
- Vidi ovu mašinu u dž kompjuters, giga grafika, 4 giga rama, procesor, ful sve , samo 2000 dindži na 36 meseci
- Aj da se malo ponovim, ova jakna je... 16 ooo? Može na odloženo? Do jaja, uzimam!
- Al' brate ovaj net od dva megabita mi je samo 600 kinti skuplji od ovog mog
.
.
.
.
(mesec dana kasnije) posle izvršenog upita stanja na računu064/xxx - xxxx
- E matori, legendo, care, gde si? Šta mi radiš? Slušaj, sećaš se kad si mi ono rekao da ti se obratim šta god da mi zatreba? Možeš da navratiš do mene i da mi pozajmiš hiljadarku? E, i usput svrati do Maksija i uzmi mi kilo krompira molim te...
"Kod Srba se do danas zadržao običaj da se uoči Petrovdana pale lile, koje se prave od mlade kore divlje trešnje ili breze. Paljenje lila obično se obavlja na javnim mestima i u tome učestvuju deca i omladina...Paljenje vatre i lila ima za cilj da podseti na vremena kada su vladari mnogobošci progonili i mučili hrišćane."
Ovo je uobičajeni tekst iz novina koji opisuje stari hrišćanski običaj paljenja lila uoči Petrovdana. U sam značaj običaja neću ulaziti, ali očuvanje nekih lijepih običaja sigurno nije loša stvar, bez obzira na značaj koji se njima pripisuje.
Međutim, u poslijednje vrijeme (vjerovatno od početka rata), umjesto lila djeca i omladina pale stare automobilske gume. I to ne malo guma. Ne u smislu da malo pojača vatru. Ma jok! Pali se mnogo guma, baš mnogo. Danima, a nekad i mjesecima uoči Petrovdana se skupljaju gume po kojekakvim autootpadima, servisima automobila, raznim zabitima i ko-će-mu-ga-znati-gdje-sve-ne. Mnoge od tih guma nisu ni bile namjenjene za baciti, već su ih nestašni klinci prosto ukrali. E kad se tako propisno snabdiju gumama, spremni su za njihovo paljenje. U Bannjaluci, "spektakl" počinje oko 18-19h jedanaestog jula. Na područiju cijelog grada i okolnih naselja na bar pedesetak različitih mjesta se pale gume. Na jednoj gomili zna da bude i preko 100, a nekad i znatno više guma. Kada se one zapale, sa svih strana se vidi crni dim, a kvalitet vazduha u gradu se rapidno pogoršava. Na nekim mjestima gume gore i do kasno u noć, a nekad i do same zore. Po količini ispuštenih štetnih gasova, slobodno se može govoriti o lokalnoj ekološkoj katastrofi. Epilog svega ovoga je da se po gradu može pronaći 50-ak ni najmanje privlačnih zgarišta.
O tome ima li ovo smisla ili nema, nema smisla ni govoriti. Ali bez obzira na sav idiotluk ove piromanske "akcije", svi su klinci volili učestvovati u tome. Znali su da je to nestašno, i to je bio neki uvrnut tip klinačkog dokazivanja. Čak i oni koji nisu palili, dolazili su da gledaju i da "navijaju".
Na svu sreću, ova praksa sve više i više gubi popularnost. Sada više nije ni blizu tako rasprostranjena kao u godinama rata i neposredno poslije rata. Tih godina, 1992-2000. otprilike, paljenje guma je imalo najveću popularnost.
Kako je u Srbiji ne znam, ovo opisuje običaj u Banja Luci, a slično je bilo i u drugim gradovima Republike Srpske.
