Prijava
  1.    

    Intervju sa fudbalerom

    Festival elokventnosti.

    -Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
    -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

    -Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
    -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

    -Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
    -Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

  2.    

    Ko se jednom na kurac opeče, taj i u pičku duva

    Traumatično naravoučenije iza bliskog susreta sa šimejlom. Neki kažu da leči i alkoholizam, evo ja ne znam.

    - E, ljudi, deste...
    - E, tebreks, šta ima?
    - Eo, bio do malopre sa devojčicom u šetnji, sad je ispratio na bus pa ću...
    - A karačina, b'ate, hahaha?
    - Aaaa ćuti, brate, što si debil?! Ne, al' stvarno, matori - kaćeš se više baciš u akciju, prošla je skoro dina dana od "incidenta", šetaš se od tada sa njih dvaes, mis'im, znaš koja je verovatnoća da ti se ponovi onako nešto?
    - Ma zajebi procente, brate moj. Jeste da Srbija nije Tajland i da "Zaječarsko" nije rakija od pirinča, ali dokle god neka od tih dvaes ne bude pristala na prekoitalni ginekološki pregled ima da apstiniram k'o monah-isposnik u Hilandaru, znači, uopšte se ne zajebavam!
    - Jebiga, b'ate, znaš kako se kaže - ko se jednom na kurac opeče, hahaha...
    - Pusti ga, Valde, vidiš da je pajser...

    =======================================

    - E izvini što te prekidam, momak, ali...ŠTA TO KOJI KURAC RADIŠ DOLE, A???
    - E, izvini, ribo, ali ja uvek prvo volim da dignem haubu automobila pre nego sednem da ga provozam, hehe...

  3.    

    Ići jednosmernom u suprotnom smeru

    Upražnjavati "grčku ljubav".

    - Je li, a gde ti to pođe, kao?
    - Pa, ovaj, draga, znaš... Mislio sam malo da, ovaj, probamo nešto novo...
    - Pa kontra u jednosmernu, a? Znaš da je to zabranjeno?
    - Ono jes', ali zato je i najslađe kad tako nešto uradiš, hehehe.
    - E pa, ovde je striktno u jednom smeru i vrlo je stroga kontrola uz drakonske kazne za prekršioca! Odbij!

  4.    

    Možeš sa njom u kurve ići

    U dijalogu između dva muškarca, fraza koja opisuje skroz gotivnu i u pozitivnom smislu otkačenu osobu suprotnog pola. Izraz kojim se sagovorniku ukazuje na odličan, ali isključivo drugarski odnos sa dotičnom, te se istog momenta sprečava potencijalno bombardovanje ljaljanskim pitanjima tipa "Je l' jebeš ti to?"

    Bila ona debela lezbača, ošišana na zajebano, žena i po, muškarača Kemišovih dimenzija koja će te podsetiti da Ekscelzioru ne igraju tri prvotimca, te dvojka ne dolazi u obzir ili prepička na koju si možda i onanisao par puta nakon što si je video u donjem vešu, ali nisi hteo da kvariš drugarstvo, svakako je tip cave koja će ti opušteno čitati crnu hroniku sa neta dok te na krevetu u Banji Koviljači jaše azilantkinja iz Pakistana za par desetina jevreja.

    - Ko ti je ona čkoma? Neka vlaga u slučaju suše? A, derpe, je l' je?
    - Sisaj kurčinu, to mi je koleginica s posla. Mnogo smo dobri, mogu u kurve da je vodim.

  5.    

    Sa tvojim ocenama se može u kladionicu ići

    Izraz koji profesori koriste za podjebavanje učenika sa lošijim ocenama.

  6.    

    Ići golim kurcem u svet

    Ono kad si švorc. Nema pas zašta da te ujede. Oćeš nešto, al ti finansije to ne dozvoljavaju. Kad te sklepa nemaština jer zavisiš od ćaletovog dinara, a on radi privatno pa nema keša.

    Mala, oš da se karaš sa mnom? Evo trista dinara za lagani seks?
    Mali, ne ide se golim kurcem u svet. Bez hiljadu dinara ni gaće ne skidam.

  7.    

    Ići visoko uzdignute glave

    Odlazak u školu u prepodnevnoj smeni sa jutarnjom erekcijom koja je potrajala duže od očekivanog.

  8.    

    Ići za psećom pameti

    Ne postupati prema svom unutarnjem glasu, nego raditi ono što ti drugi kažu. Osobina onih koji nemaju svoje "ja".

    Lovac.

  9.    

    Ići iz krajnosti u krajnost

    Kad mladi bračni par iz "grada" u vreme godišnjeg odmora obilazi i njene i njegove roditelje po vukojebinama odakle potiču.

  10.    

    Nobelova nagrada za fiziku

    Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.

    - Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.

    - Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?

    - Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.

  11.    

    Dosadan k'o kurac

    Ovaj izraz koriste samo nejebači, jer ne znam što bi ikome kurac bio dosadan ako jebe.

  12.    

    Da ti se popnem na kurac, da bi mi sišao sa kurca?

    Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!

  13.    

    Hladne glave ići kroz život

    Upala mozga dobijena pre ili kasnije zbog običaja da se taze okupan izlazi u grad.

  14.    

    Biti na konju

    Pretrpeti neki teži period i doći do mnogo lakše situacije u nekom aspektu života. Laganica. Nadmoćno, polako se kretati dok gledate ostale sa visine i uz udobno ljuljuškanje i mali smešak na uglu usana ići napred.

    - Uh, jebote, ti si se, izgleda, još nagojio. Ne ide ovako, zajebi misionarku dok sam još živa i menjaj!
    - Dobro, kako bi ti sad?
    - Leži na leđa, a ja da te lepo uzjašem odozgo... E, tako je već bolje! Sad sam na konju.
    - Hvala, ženo.
    - Molim i drugi put.
    - U ovim okolnostima, slobodno.

  15.    

    U kurac!

    Često vrhunski domet poetičnosti prosečnog Balkanca. Tamo šaljemo svoje nepoželjne goste i sva svoja nerviranja. "Zadnja pošta" na adresnom kodu paketa frustracija i nezadovoljstva bez povratne adrese. Postoje i varijacije zamenom predloga (umestu "u" stavlja se "do" uz odgovarajuću promenu imenice po padežima).

    - Kakvo je ovo komešanje napolju? Da ždraknem kroz prozor da vidim... Apokalipsa danas!
    U kurac!
    .......
    - Uh, idu ovi iz "Kirbija",
    - Pošalji ih u kurac.
    .......
    - Jel' dadoše najzad ovi naši gol?
    - Ne, ali su primili još jedan.
    - U kurac!
    .......
    - Dobra defka, ali je neko to već definisao.
    - U kurac!

  16.    

    I muva bi mu kurac polomila

    Kažemo za osobu koja je nemač pojma kada je u pitanju seks. Mlakonja, lik kojeg su huligani trpali u školske ormariće i bičovali ga mokrim peškirima pod tušem. Sposoban je da vam podigne sistem na računaru u roku od 5 minuta, dok mu za dizanje kurca treba znatno više, nekima i vječnost. Najčešće umiru kao djevci ili napola-djevci (one osobe koje su vidjeli pičku, radil su prsting ali ipak su se toliko uplašili da im se kurac nije digao).
    Po nekom kodeksu najčešće nose naočare.

    - Ej kako mi treba seks, da mi ga neko stjera jako i tvrdo, šta misliš Milice da odem kod Stojana, on mi se čini kao tip koji bi me dobro skundačio?
    - Ma kakav on, njemu bi i muva kurac polomila, odi ti kod Miodraga on jebe jako i precizno, njegov tip djevojke za seks je ona koja hoće seks sa njim, znam, ja sam provjerila.

  17.    

    Uvo prođe, al' kurac nikad

    Odnos flegmana prema okruženju.
    Ne boli ga uvek uvo, al' kurac stalno.

  18.    

    Kurac

    Bolni organ kod muskaraca.

    "Boli me kurac za sve!"

  19.    

    I na tarabi piše

    Kraća i mnogo češće korišćena verzija izraza "I na tarabi piše kurac, pa sve isčiviljiš vrat i odereš usta kad ga dudlaš".
    Naime, ovaj izraz se upotrebljava kao antonim onom crno na belo, kada pokušavamo da kažemo kako je nešto netačno iako stoji napisano. Pretežno se koristi među starijom populacijom, ali se, preskočivši jedno koleno, izraz odomaćio i među mlađarijom.

    -Pa kako danas, na ukazu piše da imam vremena do nedelje!?
    -Jebiga čiča, i na tarabi piše kurac.

  20.    

    Ljudi koji idu na more u septembru

    Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.

    Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.

    Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.