Predvideti. Predosetiti. Baciti pogled u budućnost, što bi pros' narod rek'o. Unutrašnjim trećim okom - ili nekim drugim nepostojećim organom - tačno proreći razvoj i epilog situacije koja se još nije ni dogodila. Ipak, braća Tarabić i Nostradamus ne bi trebalo previše da se boje za svoje parče proročke pogače. U ovakvim slučajevima, znaci sa neba su obično prilično jasni i nedvosmisleni i ne traže neki kompleksniji vid medijacije...
- I? Kako si proš'o...?
- Ah, kako...Nikako, jebote! Ma, čim je ona meni rekla da ''moramo nešto da razgovaramo'', odmah sam znao koliko ima sati! Šut-karta u jednom pravcu i doviđorno!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jeste išli ti i Mica da vidite onaj stan na Slaviji, dža-bu...?
- Išli, išli...bolje da nismo...
- Što? Tako loše, a?
- Ma, čim je matora izvadila neki zarđali ključ da nam ga otključa, odma' sam znao koliko ima sati! Gajbača je težak, ali TEŽAK raspad, brate, a ti znaš gde sam ja godinama obitavao...
- Zbilja, brate...Jel' te cvećare i dalje stoje ili se neko pametan konačno dosetio da ih jebeno sruši...?---------------------------------------------------------------------------------------------
Perl Harbor, 6. decembar, 1941...
- Admirale Holsi, izviđački avioni su nam upravo dojavili da Japanci gomilaju svoje snage 300 nautičkih milja od Perl Harbora. Naoružani su i specijalnim podmorn...
- Verovatno nije ništa ozbiljno, poručniče. M'rš napolje...
Opaska koja se lansira nekome ko na ex ispije servirano piće.
D: - šta ćeš da popiješ?
G: - ma ne znam daj mi neki sok...
domaćin donosi sok a gost ispija čitavu čašu na ex
D: - e a ima vode ako si žedan!!
Pitanje koje nam postavljaju stariji, nakon sto u periodu istrazivanja (od 7. godine pa nadalje u mom slucaju) uzmemo srafciger i otvaramo sve sto nam se nadje pri ruci, pocev od autica, tranzistora, kucnih aparata, pa se do extremnih slucajeva koju kidaju delove sa ves masina, bojlera, automobila,.. kako bismo saznali sta se krije u njemu i na koji nacin funkcionise, a na kraju naravno ne znamo da ga sastavimo. Pri ovoj "operaciji" uvek se javlja visak delova.
Ja rasturam foto aparat koji sam dobio pre par dana, kako bih saznao na koj nacin funkcionise i naravno nikako ne mogu da ga sastavim, a da sve legne na svoje mesto i da funkcionise.
Deda: Pa sta si ovo uradio? I sta si otkrio? Jel ima creva?
Podjebavanje ortaka koji se smuvao sa devojkom sumnjivo - crnog tena. Dovodjenje u pitanje čak i svakodnevnog petnaestominutnog tretmana u turbo solarijumu.
- Znaš, malo mi je Jelena..Kako da kažem..Crnomaljasta. Lepa devojka, samo mi crnomaljasta. Kako se preziva?
- Ma od solarijuma, bila i u Grčkoj skoro. Jovanović, što?
- Jovanović? Znao sam!
- Ma nije bre Ciganka, provereno.
- Samo joj tata ima konja i baba joj puši lulu. Bataljuj to, uvaliće ti pola familije u kuću.
Kad upoznamo nekog cijem se postojanju toliko cudimo da bi nam u poredjenju sa njim i Superman izgledao kao prosecni gradjanjin.
Nakon vecere Mare podriguje tako glasno i jasno da su se prozori zatresli.
1.Stoko!
2.Ahahahhah kakav lik!
3.NE mogu da verujem da neko moze tako nesto da uradi!
Ja:Svasta ima u bozijem oboru...
Kaže se za damu u zrelim godinama, za koju se pouzdano ne može tvrditi "da joj je vreme prošlo".
Dokle će ova više da se trti na TV-u, što je ne penzionišu?
- Pusti ti to brajko, ima tu još šta da se oglođe!
Čovek za kog kruže priče da nema rč. To donekle ima logike, odstranio ga je da bi pisao bolje pesme.
Novinar: Da li je istina da vi nemate analni otvor?
B: Ne verujem, gledam, ustajem iz kreveta ...
Rečenica kojojm ljubomoran otac hoće da dokaže da njegov sin barem malo liči na njega i da nije sve povukao na majku.
Drug: E Džoni kako ti ovaj klinac sve više i više raste, sve više i više podseća na kevu.
Ćale (Džoni): Aj ne seri brate, vidiš da ima obrve na mene.
Od postanka vremena moto onih koji praktikuju taktička povlačenja.
-Triceratopse, onaj gmaz ti je kenjao po parku dok si brstio a ti ništa?
-Pokazao bih ja tom mesožderu ali, ima dana...(Iz Jure u sadašnjost)
-...za megdana. Objasniću ja njemu neke stvari kad ga sledeći put vidim u gradu.
-Ako brate, a zašto imam utisak da se to neće skoro desiti?
Glavni argument za odobravanje sujeverja. Jednom upotrebljen, ovaj argument besmislu daje potpuni kredibilitet.
-Vidi, ženo, ovaj Milan Tarot kaže da ako želiš novčani dobitak do kraja meseca treba da staviš šerpu na glavu i udaraš kutlačom o nju.
(Žena izlazi iz kuhinje lupajući kutlačom o šerpu koju je stavila na glavu)-Jes' ima tu nešto!
Rečenica koju kažemo ili pomislimo kada vidimo mnogo dobru ribu kako se drži za ruke/ljubi/povatava sa nekim gaborom.
Pera: "I tako sam ti ja konačno položio taj.. Brate si ti video ono?!"
Đoka: "Šta?"
Pera: "Vidi bre onu ribu, kakva je pička, šta radi ona koji moj sa onim očajnim likom?"
Đoka: "A sigurno ima veliki kurac.."
Izraz kojim se sluzi omladina kada zele da vide kolko su novacno dobri, da li od legalnog ili nelegalnog profita (otom potom). Pitanje koje ni pod kojim slucajem ne podrazumjeva brojcano stanje odredjene skupine ljudi.
Vozim brata do skole, srednja je svakako mi usput, pa reko da se ne gura po busu, znam kako je. Mali me zamoli da mu stanem do kladionice da provjeri "nesto". Hajd, imam razumijevanja, bio sam isti, ako ne i gori, te svratim tu.
Mali se vraca mrtav hladan i broji neke pare, paveci se kao da to nije nije nista.
Hajd reko da ga pitam "u sali" misli li castiti, posto mi vidim da je "fino" dobio.Reko: "Kol'ko nas ima?" (cuo ja kako on i njegovi drugari "cool" izraze koriste, u nadi da ce prije pristati)
A mali odgovara praveci se blesav:
Sta kol'ko nas ima? Pa vidis valjda, sami ja i ti. (sve mi je bilo jasno... znao je on dobro sta sam ja njeg pitao).
Izraz koji opisuje osobu kojoj se bez prestanka desavaju nesvakodnevne stvari.
Laza: Si čuo priču kako su Šomija hteli grčki gejevi da razdeviče ponovo, ako me razumeš?
Aleksa: Ma daj taj lik ima šta u sastav da napiše, nije mi ništa reko za to.
Ili kraće-razroka osoba. Teško je utvrditi kad ti se obraća, jer gleda svuda, samo ne u tebe.
-Kako je bilo na pismenoj kod one nove profesorke?
-Ma ćuti, dobio sam keca kao vrata, još me i izbacila sa časa jer sam pokušao da prepišem nešto.
-Hahaha, na koju foru nisi primetio da te je videla?
-Kako da primetim kad žena ima različite poglede na svet?! Gleda u vrata, a vidi mene koji sedim do prozora!
Legendarna recenica beogradskih penzosa kada krenu u setnjicu na Kalis,a kao im se zuri pa se po svaku cenu moraju ugurati u prvi autobus koji naidje iako je pun k'o oko.
U krcat autobus uporna baba pokusava da udje preko svih onih jadnih ljudi naslaganih na vratima.
Baba: Ajde jos samo malo.
Neki decko(vidno iznerviran): Gospodjo nema mesta.
Baba: Ajde sredina malo napred, vidite da ima mesta!*Obicno se vecina scena zavrsava tako sto iznervirani decko izadje iz autobusa odbrusivsi babi, a baba udje i jos pocne da kenja o nevaspitanoj omladini!
Dobro poznata recenica, koju moj deda koristi, kad se kod nas pece velikomucenica viljamovka, i kad se vec u najavi ceo komsiluk samopozove na kazan, i red je da se spremi neki paprikas.
Miro, crkve ti, najavio se i Laza iz treceg sora da ce da dodje, pa taj jede kao popisna komisija, zaljuti ti taj paprikas da ima za sve!!
Koristi se onda kada idete u grad a keva vam da sve sam sitniš,pa onda zvečite u p.m.Može se koristiti i onda kada vas pošalju u trgovinu.
Lik 1:"Šta ti je danas brate?"
Lik 2:"Joj,druže,dala mi keva sve samu siću,zvečim k'o cigo.Ima kerovi da trče za mnom!
Zna da priča lepo, zanimljivo. Pomoću reči se izvlači iz mašine.
U ženskom društvu je uvek poželjan i ako nije lep, za ortake je car, ljudi ga zavole posle pet minuta razgovora.
Svima je prijatno oko njega, dobro utiče na ljude, ali zna i da izmanipuliše.
Čovek koji jednostavno ume da koristi moć govora.
On jebe!
- Pa desi ti? Nisam te divila još od one žuraje. Što si tako rano zdimila?
- Ma nećeš mi verovati. Zapalila sam sa Stefanom.
- S njim?! Ti se baš napila, a? Pa bilo je bar pet-šes' za klasu iznad. Kud njega nađe?
- Dobro, možda nije neki, al' znaš kakvu spiku ima, čudo jedno. Toliko je divno pričao da sam osećala potrebu da mu dam. Jebeni Šekspir!
Izraz vuče korjene iz ratnog perioda kada se nafta nemilice krala iz rezervoara pomoću crijeva.
Rečenica opisuje sposobnost osobe da popije izuzetno veliku količinu tečnosti (najčešće alkoholne) iz jednog naginjanja flaše.
- Dodaj 'vamo tu flašu, da vidimo valja li čemu ta rakija!
- Ne daj njemu, sačekaj prvo da mi probamo, znaš da ima cug k'o da krade naftu!
Misao kojom se vodio Janko pre Kosovskog boja.
-Ustaj Janko, majku mu, Kosovo te čeka! Prebaciv'o si pevca na snooze već tri puta!
-Evo, još samo pet minuta.
-Jaanko!!!
-Rek'o sam još pet jebenih minuta! Pusti me ženo, ima dana za megdana!
