Deo kućne, studentske, sa početka zajedničkog života ili slično biblioteke, kada je entuzijazam meren težinom knjiga koje pazariš. Teško, beskorisno čudo koje si uzeo jednom u ruke i, dao Bog, nikad više.
Jedinu pravu svrhu u životu će naći o slavskim radostima kad zafali nešto veliko, teško i kabasto za oblande.

Romski jezik je zapravo skupina više-manje različitih dijalekata, jer su Romi svugdje preuzeli riječi i oznake jezika naroda među kojem su živjeli.

Romski nema svoj prajezik kao jedan jezik, jer se ne radi o jednoj etničkoj skupini, već o kasti radnika u službi nekoliko kraljevina koje je pokorila dinastija Gupta i rastjerala vojničku kastu. Nju je kasnije izbjeglički život zbližio, što je dovelo do nekih sličnosti u jeziku. Nastojanje Roma da ujedine sve Cigane u jedinstvenu etniju nailazi na znatan otpor kod ostalih, vjerski, civilizacijski i etnički različitih skupina. Romski jezik srodan je nekim sjevernoindijskim jezicima, među ostalim i starom Sanskrtu, jednom od najstarijih poznatih indoevropskih jezika uopšte. Ne postoji književna tradicija romskog jezika, pa tako ni pisana istorija. Sve više prihvaćeno zajedničko ime, zbog podjednako negativnog tretmana svih tih skupina, potječe od opće imenice Rrom = čovjek, tako da Rromi, kao nacionalno ime etimologijski znači, naprosto - ljudi.
(UKRADENO SA VIKIPEDIJE)

Stvar koja doprinosi lakšem funkcionisanju multietničke Bosne i Hercegovine.

Naš nacionalni sport koji, kao i mi sami, preti da postane istorija.
Drmneš poveću količinu rakije direktno iz bureta crevom za naftu. Odlaziš u obor, fataš najvećeg brava za uvo i trčećim korakom izlazite na sportsko borilište. Veštim manevrom, na kvarno, hvataš mu špansku kragnu i taman kad pomisliš da ce tvoj pokojni pradeda imati svinjsku daću, vepar te mune čaponjkom u pleksus. Dok se ti u agoniji valjaš u blatu poput krmače i skvičiš kao ista, napaljeni nerast pokušava da te zaskoči i produži svoju plemenitu lozu. U tom trenutku, kao od Boga dar, nailazi komšija koji silovatelja udara maljem u plećku umesto u glavu. Prestravljena životinja kreće u bekstvo. Hvataš je za rep, komšija te hvata za noge i kao dva mulca, svinjče vas razvlači po dvorištu, na veliko zadovoljstvo mnogobrojnih navijača. Dok tvoj nos glumi priključnu mašinu i ore mešavinu blata i peska, vepar se zaustavlja... Kljovama ti cepa pantalone i kaskajuci odlazi ka obližnjoj šumi da sa divljim svinjama pravi male prasiće.

Čuveni znak sa dva prsta koji je kasnije postao simbol za pobedu koji se masovno koristi u sportskim takmičenjima i koji je bio najpoznatiji tokom Drugog Svetskog Rata korišćen od strane Čerčila. Sam istorijat znaka jeste vezan za dva prsta, ali poreklo mu vuče za vreme stogodišnjeg rata kada su Francuzi zarobljavali Engleske strelce koji su im desetkovali trupe. Francuzi koji su odvajkada bili ljubazan i dobar narod bi puštali svoje zarobljenike al' ako je bio u pitanju neki strelac prvo bi mu u znak gostoprimstva otkinuli dva prsta da ne bi mogao da njima isto da vrati za gostoprimstvo kasnije na bojnom polju ( jer bez kažiprsta i srednjeg prsta strelac je jedino bio uspešan u tome drži sveću nekome drugom strelcu ). Posle rata Francuzi su pokazivali V kao znak svoje pobede i da bi podsećali Engleze na svoju ljubaznost tokom rata koju bi bez problema ponovili ako bude bilo potrebno. Istorija naravno uspeva da izmeni prvobitnu namenu znaka, i svi kreću da mašu tim znakom kompletno zaboravljajući da je V znak nastao od francuskog gostoprimstva i domaćinstva.

Termin Kucači potiče od srpske reči kucati (na računaru) .
Istorija ovog pojma datira s početka 21. veka, tj. od početka masovne upotrebe računara, iz potrebe da se zaštite prava pisaca. Ovaj termin se koristi za sve novokomponovane izdavače knjiga i romana koji sebe nazivaju piscima ili spisateljicama. Ovaj pojam se uglavnom odnosi na osobe ženskog pola pretežno iz domena javnog života, usko povezane sa estradom.
Da bi se zaštitili interesi pravih pisaca i književnика uopšte, a da bi se reč „pisanje“ sačuvala od trenutne zloupotrebe od strane kucača i njihovih sponzora, javila se potreba za ovim terminom jer se na taj način ovi kucači smeštaju u zasebnu kategoriju književnosti u odnosu na pisce.
Knjige koje pripadaju ovoj grani književnosti su proste, lake za čitanje, nemaju određenu radnju, nemaju nekog naročitog smisla, niti imaju neku posebnu poentu.
Najpoznatiji kucači današnjice su Anabela Basalo, Jelena Baćić-Alimpić, Sanja Marinković, Zorannah Jovanović i mnogi drugi.

Osoba zenskog pola koja definiciju morala menja po potrebi. Lako ju je prepoznati po belim spicastim cizmama sa veoma tankom stiklom, veoma cesto uprljanu blatom u supljinama izazvanim trcanjem, cestim padanjem ili jednostavno nevestim hodanjem na visokim potpeticama. Vrlo cesto nosi bundicu od ucebanog, vestackog krzna i uz to dzins mini suknjicu i kreole.
Opste karaterne osobine: Kamenjarke su iskljucivo nocu aktivne. Takodje ju je lako prepoznati po veoma glasnom govornom organu. Pod vecom dozom alkohola to se vise i ne moze nazvati govorom vec nedefinisanom artikulacijom koju ponekad prekine glasno kikotanje. Ako ikad budete videli primer kamenjarke danju, necete je prepoznati. Kamenjarka naime lovi potencijalne partnere nocu u tami sa izvesnom kolicinom raznih boja nabacanih po licu (vrlo cesto jarki crveni ruz i svetlo plava senka na ocima). Danju se prilagodjava dnevnom svetlu bledim tenom i tamnim podocnjacima i veoma cesto izbegava velike grupe ljudi.
Istorija: Nagla ekspanzija u `90-tim godinama.
Poznata i pod imenom kalastura.

Najnoviji trend, mega hit, super fensi, ekstra urbano... al' čega majku mu staru? Valjda će vremenom da se iskristališe...
Danas svaka osoba koja ide na robiju naprasno rehabilitovana postaje žrtva sistema. Demonstrira se, niču grafiti kao pečurke posle kiše, svuda se skandira ma koliko tiho to bilo ''PRAVDA ZA ...''
Da li ta masa koja proglašava dotičnu osobu za Velikomučenika/cu razmišlja kako MOŽDA, ali samo možda nema teorije zavere, da čovek/žena ide da peva Zatvorski Bluz jer je zaslužio/la, i kako se oseća žrtva ukoliko je preživela i kakve traume nosi?
Ili je jednostavno IN demonstrirati, ili su vam zatrebale nove Nike patike od 12 000 dinara, udaljene samo jedan razbijen izlog od mesta na kome stojite ili možda mislite da je normalno silovati i ubiti dete i ne otići u zatvor (banalan primer)?
Oportunisti su svuda oko nas, čekaju trenutak da uglave svoju ideju u masu koja, istorija je pokazala, nema previše mozga, i uspeva im.
Neko je stvarno želeo nove patike.

Primeniti svoje zen sposobnosti, urođeni osećaj za filing i nadasve empirijsko znanje zarad ispunjenja nekog zadatka.

Ovih dana istorija se ponavlja. Bezvredne papire će uskoro izbaciti u opticaj. Grad juri "200 na sat" a nigde ne stiže. Parola "Ne, brže od života" nije urodila plodom jer "Motori" ne čuju od buke i tvrdoglavosti. "Mjesec lopov" nikada neće prestati da krade a ni bacanje starih "cigli" na njega ne može da ga zaustavi.

Zauljili smo previše naše krvne sudove pa nam je ponovo teško da svarimo jabuku. Zasladili smo život kilogramima šećera i dobili insulin za koji se nema para a koje su potrošene na pakle cigara da bi se i pluća obradovala. Teško je narodu koji se privikava vodi sa manje soli i ulja. Kažu umreće. Neka, naćiće se neke humanitarne organizacije koje će se pobrinuti za svoje bolesnike koji traže ponešto i za jetru da je ne poštede a za kamen u bubregu će lako. Odlazak u mračne delove grada i u obližnje kockarnice će taj problem da reši.

Nostalgičari padaju u trans zbog poznatih mirisa u vazduhu, zbog lepih trenutaka koje ponovo doživljavaju i dive se urednim polupraznim rafovima u prodavnicama. Otišli su da slušaju stare pesme.

Jebati kevu nekome, rastaviti ga sa dušom, u svakom smislu.

Spoljashnji i unutrashnji neprijatelj postkomunistichkih srpskih vlasti. Laktaroshi medju podmetachima nogu.
Grupe uticajnih ljudi koje se nocu sastaju, ne da bi piji, jeli, zajebavali se i 'vatali skupe kurve po djakuzijima, nego da bi neshto radili, makar i loshe.
Izuzeci.
Sile mraka koje zele da preuzmu vlast od sila sivila.
Dokaz da je paranoja najzdravija bolest.Ali je i dalje bolest.
U sluchaju gej lobija, podsmeshljiv naziv za grupu ljudi koja srbiji dizhi mrachne obrve i otvara ochi pobesnele od rakije. Uticajni, ali ne vishe od crkve. Lobi fizichke stvarnosti. Lobi trljanja na nos koji je zaboravio da srbi nose brkove.
B92 lobi-Grupa ljudi koja je shvatila da od poshtenja nema nishta i da je zaraditi pare najvazhnija stvar. Trovachi reality show-ovima i grebatori sms-ova. Neopink.
Pink lobi - tuzhni dokaz da ce vecina ljudi uvek biti glupa. Istorija koju pishu pobednici, ali nebiblijska.
Rts lobi - lobi imitatora, odvratni neopunk televizije, sa fudbalerskim petljitjkim kresticama. Pokushaj uvaljivanja za sinonima za kulturu. Rezultat, Manda iz Dva sata kvalitetnog programa. Kulturo, eve me.

Rečenica kojom se Starogrčki buržuji kurčili među sirotinjom.
Njom su izražavali svoju težinu, uglavnom u zlatu!

Nekada su vrhunac dostupne pornografije u medijima bili filmovi iz serije "Žikina dinastija" koji su se masovno gledali čak i po improvizovanim bioskopskim salama u domovima kulture raznih mesnih zajednica.Start, Pan erotika ili kasnije Sex Klub, su čuvani kao najveće blago i kao najskrivenija tajna. Razmenjivani su u strogoj konspiraciji u zatvorenom krugu proverenih ilegalaca. Na ceni su bili primerci koji nisu imali slepljene stranice... Pojavom interneta, i njegovim ulaskom u naše živote, pojavila se tiha, ali vrlo brojna grupa redtjub ljubavnika. Nemoguće je identifikovati ih, jer se po svim osobinama nimalo ne razlikuju od ostalih ljudi. Radna pozadina ekrana, obično nema veze sa devojkama, u bukmarksu nema ni traga od sajtova sa pornografskim sadržajima, ni među slikama, ni video zapisima ne može se naći nikakav xxx sadržaj... Ne posećuje sajtove za upoznavanje, a ponekad ima i ozbiljnu i dugu vezu sa devojkom ili čak srećnu porodicu sa ženom.
Jedino, što nepogrešivo otkriva redtjub ljubavnika je uredno izbrisana istorija pretraživača, čak i na kompjuteru kome niko drugi nema pristup osim njega.

Privatni posedi na dalekom istoku, koji obiluju ženama i bogatstvom, i sve to u vlasništvu jednog muškarca. Poseduju ih uglavnom maharadže i drugi moćni i bogati ljudi, a postoji mnogo priča o tome kako se devojke u njih odvode protiv svoje volje, što nije lako proveriti, jer u muslimanskim zemljama vlada takav zakon da su upadi na privatne posede bogatih ljudi gotovo nemogući ( provalnik u harem može biti ubijen bez odgovornosti ). Nastali su na sledeći način :
Islam je vera mladja od Hrišćanske za oko 500, moždfa 600 godina, i u velikoj meri vuče korene iz Hrišćanstva. Dok Sveto pismo propoveda život u braku sa jednom ženom, Koran dozvoljava poligamiju. Naime, pošto su Muslimani dosta često ratovali, muškarci su ginuli, tako da je srazmera izmedju muškaraca i žena u jednom trenutku bila 1 : 6. Pošto su ljudi ubrzo shvatili da o većini žena ne bi imao ko da brine, da bi ostajale same, te da bi uništavale brakove i da bi nastao čitav haos, država je i preko religije dozvolila muškarcima da žive sa onoliko žena koliko mogu da izdržavaju. Neki haremi imaju po nekoliko stotina žena, a istorija kaže da ih je u prošlosti bilo i sa po nekoliko hiljada.

Izreka cije ti znacenje postane jasno kad ti se opasno prikenja, a WC zauzet.

Mojne da palamudiš, ako si Slavoljub. Ćuti i slušaj, pošto od drveta koje raste za budak, ne pravi se violina. Ako već nemaš gram mozga, niti imaš da kažeš bilo šta osim ćivot.

Sofisticirana verzija "jebem mu mater", mada se nedostatak ove psovke neretko u potpunosti kompenzuje ostatkom rečenice. Često korišćena za melodramatično završavanje misli.

Vrsta plesa koja postoji otkad je civilizacije, ili, da budem preciznija, kanalizacije. Zarazni talas ispredklozetskog cupa zahvata svako nesrećno biće koje nije na vreme stiglo da izađe u susret zahtevima svojih creva ili bešike. Savladavanje serije koraka ne zahteva postojanje dara i napornih vežbi, pa se može reći da je svaki čovek prirodni talenat.
Ispredklozetski cup se sastoji iz sledećih koraka: po prijemu gastrointestinalnih signala, telo počinje samo da se njiše u ritmu: cupko prvo savije noge u kolenu, izbaci dupence, pa njim počinje da vrti levo-desno. Onda dolazi do ispredklozetskog brzog hodanja u povijenom stavu. Zatim guza menja pravac, mrda gore-dole, isprva dugim pokretima, a onda sve kraće i kraće. Cupkanje postaje sve sitnije i učestalije, subjekat počinje da lupa nogama o pod, a rukama o vrata u pauzama skakanja u vis. Crvenilo na licu nastaje usled ljubomore, jer iza tih vrata neko upravo doživljava nirvanu, dok on igra kao da mu svira čarobni frulaš.
Ova agonija se okončava tako što cupko, čim začuje otključavanje vrata, upada, izbacuje olakšanu osobu naglavačke jednom rukom, dok se drugom svlači, seda na šolju i... ostalo je istorija.

Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!

Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.