Mina(Beograd) sviđa mi se na kuhinjskom stolu.
On: He..:)

Ana(Niš) sviđa mi se na podu
On: Ovo sam već negde video, hm?

Ivana(Zrenjanin) sviđa mi se na krevetu
On: Treći danas o.O

Ceca(Hrvatska) sviđa mi se na stolici
On: Ove su ili dobile il se nadrogirale..

Mia(Brazil) sviđa mi se na drvetu banane
On: Ok, prešli smo u internacionalu, STA SE DOGAĐA KOJI K*RAC?
_____
Svako iole radoznao bi postavio to pitanje...
_____
Sve one zajedno: heee, baš ste napaljeni majmunčići, nećemo da vam kažemooo nja nja nja! ^^

E mnogo ste kul cure!
_____
Momci, radi se o mestu na koje vole da ostave torbu.
_____

Svi mi: heee, i nama je smešno kad vam propadne fora! nja! ^^

-Kako da pomerim menstruaciju?
-Kako izgleda pravi poljubac jezikom?
-Mogu li da zatrudnim u bazenu?
-Otkada je peting u vezi prihvatljiv?
-Foto Love Story: Ana i Ivana su letujući na jezeru upoznale dva slatka momka. Zašto ih svi čudno gledali dok su pričale sa momcima?
-Zapali na plažu! BRAVO te savetuje kako da izabereš najbolji kupaći i budeš najhot cica na plaži
-Osnovni kurs Sa pravom maskarom i nekoliko tajnih trikova imaćeš seksi pogled kao Katy Perry. Ne zaboravi da isečeš ove strane i da ih sačuvaš!
-Bravo Girl daje će te posavetovati kako da izađeš na kraj sa nevinim momcima
-Savršeno telo
Odvoji deset minuta dnevno za ove vežbe i za kratko vreme imaćeš super oblikovane ruke, odlično definisane mišiće na nogama i struk kao osica. A sve ovo možeš da radiš i u sasvim maloj prostoriji.
-Budi vitka! Hrani se pametno!BRAVO GIRL otkriva koja hrana je zaista dobra, a koja ne. U nekoliko slučajeva bićeš iznenađena.
-TOP 10 MUST HAVE… parfema!
-Da li mesečeve mene mogu da utiču na moju kilažu?

ITD ITD ITD

ps: Sve je preuzeto sa sajta dotičnih novina.

1. -Teo (14) šalje poruku njegovoj sestri Ivani (23): "E vidi ovo! Otvorio sam youtube kanal "End of the world signs", gde snimam klipove o smaku sveta! Moj najnoviji video je o zlim Anunakijima koji će osvojiti Zemlju 5. maja 2024."
-Ivana: Hahahha, zamlato jedna, evo odmah ću da te zapratim!
2. (Saša i Stojko na času hemije u 7. razredu, al drugo polugođe).
-Saša je napravio papirić od aviona i krenuo da zuji Stojku oko glave i da ga vrti: "Bzzzzzzzzzzzz"
-Stojko: (gleda i čudi se)
-Milan, profesor hemije: Au Saša, zamlato jedna! Neki se žene u tvojim godinama, a ti se igraš tu sa papirićima, pusti Stojka na miru!

Uroš: Momci jeste čuli da je Ivana ostavila Zorana?
Marko: Sereš? Ahahaha, šta je bilo?
Peđa: Opaaa, puče veza razjeba se tim, a?
Uroš: Kaže, ne može više da izdrži, nije to to... Sinoć sam je baš video u klubu sa Acom, možda su...

:Zoran se iznenada uključuje u razgovor:

Zoran: Šta lupetaš keve ti?! Ti kao znaš zašto smo raskinuli?! I nije ona mene ostavila nego ja nju! Samo samo ja takav čovek, pa neću to da govorim, ostali smo u dobrim odnosima. I zašto ja uopšte pričam sa vama o tome kad mi nije stalo?! Mršte!
Uroš: Stani brate, pa zezamo se, gde ćeš?
Peđa: Šalimo se, šta si se odma' narogušio?
Zoran: Šalite se s nekim drugim!!!

:tres tres vratima:

- Ej, Ivana, pa gdje si ti, nema te 100 godina...
- Eee, Đole, ma evo pošla do faksa nešto. Au, jesi se ugojio, lakše te preskočiti nego zaobići.
- Jes', ali je najlakše pod mene, ako me razumiješ...
- Pa dobro, samo je pitanje koja će da legne, jadnica, svu da je polomiš...
- Vidi ti nju, a nisi se bunila ljetos na moru, a?
- Pa nisam, ali nisi ni ti imao 100 kila.
- To jes'...
- Ništa, palim sad, a ti kad se dovedeš u red malo, javi se...
- Aj' važi, vidimo se.

Primer 1
- Matori, jesi čuo da je onaj Marko Marin što igra za Čelzi, srpskog porekla.
- Hahahahhaha ma da.. kako da ne!!1 Didije Drogba i Sifiwe Čabalala su sigurno isto Srbi.. Hahhahahaha.. I Mesi je Srbin, deda mu se prezivao Mesić.. hahahhaha

Primer 2
- Rekao nam je skoro profesor istorije da je keva Ivana Groznog bila Srpkinja.
- Ahahahahha jeste sigurno!! Luj Četrnesti je bio Srbin isto.. Čuo sam da je i Džingis kan Srbenda.. Onaj pevač Knez je njegov potomak.. Hahahahha

Primer 3
- Gledao sam po netu i video da je u Segedinu nekada bilo i do 40 posto Srba i da su imali...
- Mahahahahhaha ma čuo sam i ja!! Čuo sam da je Sao Paolo bio nekad srbski.. Da ti nije možda Deretić rekao i da je Bangladeš bio nekad srbski?!
- ?

-Au brate, kako sam sinoć iskočio iz koloseka.
-Š'o brate?
-A Ivana kurva raskinula sa mnom.
-Ne seerii?
-Ozbiljno ti kažem. Ja joj rekao svašta, da ide da se jebe sa onim njenim Mitrom i da me ne smara više.
-Dobro si shvatio.
-A ne, ona mene vara i misli da sam ja glup. 'naš šta sam joj sve rekao. Ona umalo što nije počela da plače. Ali glumi bre.
-Ja čuo da si se potukao sa nekim sinoć?
-Pa to je sa njom, ja krenuo da nasrnem na nju i tu me Mićko, onaj iz III-2 zaustavio. Kaže kao "brate smiri se, koji ti je".
-A šta ti?
-Ja se pogubio, onda sam tek shvatio kakvo sam sranje prouzrokovao. Ispljuvao sam je pred svima, a pola od toga nije tačno.
-Jebigaa brate. Pasta se teško vraća u tubu.

...i tako ti je, dragi brate, Maja krenula u školu, Marko hoće novi bicikl, a Milorad uzeo drugi posao. Ja sam nažalost i dalje bez posla. Eh, ljubljeni brate, ti sa svojim širokim srcem, sigurno saosećaš sa nama. Tvoja ljubav nas greje, iako živiš na 20km od nas i nikad ne dolaziš. Kada nas nazoveš jednom godišnje to je zrak sunca. Mi te razumemo, ti si zauzet čovek, nije lako raditi u opštini, jeste da je plata velika, ali je i pritisak takav. Da ne dužim, divni braco, svi te pozdravljaju i žele puno sreće i da se vidimo češće,

tvoja seka
Ivana

P.S. Vraćaj onih 3000 evra što smo ti dali na zajam pre 2 godine inače će Milorad da bije!

- Nema šanse da mi ovo završimo. Ima još četiri metra, a ja crk'o. Ako bude ova kiša kako su najavljivali ovih dana, ima da drva upiju svu vlagu kao tampon.
- I ja sam završio za danas. Ajde da ja zovnem Petra da ovo skrši začas. On je momak od zadatka. Znaš i sam da nas nikad nije iznevjerio. Ti turi pešes jelena tamo ispod česme da se o'lade.
---
- E druže, ajde da mi vidimo jesi li ti pravi momak za moju Ivanu. Od zadatka.
- Od čeg...
- Ajde manje priče više rada. Ajde časkom saspi ovu čašicu čisto da podmažeš grlo.
HHHHHKK
- Šta j... ov... ovako jako.
- Bježi! IVANA ŠTA JE OVO SJEME TI JEBEM. GONI OVO IZ MOJE KUĆE

-Uh! Idi u kurac! Prepade me! Odakle si se ti stvorio boktejebo!?
-Sjedim sa tobom već sat vremena čoveče.
-Viš, nisam skonto.... Ja sam Milorad, drago mi je....
-Ja sam Jovan. Inače se znamo od osnovne.
-Ma ne znam ja ni jednog Ivana...Nego da vi'š prije, ja oš'o da pišam iza trafike kad tamo međed, kaže Mićo aj ti sa mnom u Švecku. I ja krenem, povede me međed ispod benzinske u svijet Liliputanaca, a tamo jebene trešnje svud okolo, pa mi donese cveklu, kaže uzmi tebra, dobra je za stolicu kad zmajevi nagrnu. Uzmem ja, šta ću...
-Daj bre, ko je dao Mići? Jesmo rekli da mu ne dajete od Albanaca ništa?! Aukurac, ko će da ga vodi kući ovakvog sad?!

- Stefane, hajde da odgovaraš, nemaš nijednu ocenu iz usmenog.
- Ajoj, znate, profesorka, ne mogu se baš pohvaliti znanjem, ovaj, učio sam čitavu noć geografiju, profesor želi da me obori, pa ako možete da me ostavite za sledeći čas, ili još bolje - sledeću sedmicu.
- Ne znam da li bih trebala, nemaš nijednu ocenu, a polugodište je na pragu.
- Molim Vas, profesorka, ja sam nešto učio, ali hteo bih još malo da utvrdim.
- Hajde, dobro. Javi se sledeći čas, bolje da te ja ne prozivam!
- U redu, profesorka, hvala puno. :u sebi - puši kurac, ćorava:

--------

- Želimire, jebote, pitaće istoriju! Jesi naučio šta?
- Pa, ne mogu se baš pohvaliti znanjem.
- A?
- Nisam siguran da sam dobro savladao doba vladavine Ivana Groznog i prosperiteta carske Rusije.
- A?!
- Nisam ništa učio, jebem ti mater u pičku!

Ćerka: Abdule, ovo je moj tata. Tata, ovo je moj dečko Abdul o kom sam ti pričala...
Budući zet: Drago mi je da Vas konačno upoznajem! Ivana mi je toliko pričala o vama... lepo, naravno... /pruža ruku da se pozdravi/
Otac: Aha, fino... Znaš, ja se ne rukujem, kirofobičan sam.
Abdul: Da, čitao sam o tome.
Ćerka: Tata, ajde do kuhinje da pomognemo mami da iznese ručak...

u kuhinji:

Ćerka: Šta ono treba da znači?! Opet pokušavaš da mi oteraš dečka?! Nikad se neću udati ako tako nastaviš!
Otac: Ćero, ja koliko vidim, dovela si muslimana u kuću, zar ne?
Ćerka: Da, pa?
Otac: I ti očekuješ da ja njemu pružim ruku, a on istom tom rukom pere dupe pošto kenja?!!!

Okanović uzima plastičnu neku kocku i baca je na publiku na babu zinulu od ukočenog smeha koja pada preko tribina i zabada glavom, Blaža se penje po konstrukciji i piša na kamermane, Kojo pije viski od irvasa u pozadini, odjekuje ahaha Srbija, Zuma, svetli ona žaba, jagabundo, kviz, pitanja, tajnovita ličnost: Mira Banjac pozdravlja izvesnu Svetlanu, Marija Kilibarda zeza Ivana Ivanovića na račun visine a on nju za broj cipela, smeh, smeh, smeee...eh...

Nina Seničar mtva ozbiljna namešta sise misli da je niko ne gleda pa kad vidi da je kamera snima keeeeeez na vojvođanskom, tanko: Srriiibijaaa!

Primer 1:
Momak u kafani sa drustvom ocekuje svoju devojku, koja naravno u zadnjem momentu nalazi izgovor da se ne pojavi.
- Duso za koliko dolazis da znam?
- Jaoooo, da znas sta se desilo ne bi verovao, Ivana izvrnula nogu, pukla joj stikla moram led kuci da joj nosim, nadam se da me razumes sto ne mogu da dodjem.
- Naravno, ma sve ok, opusti se... Konobar pivo za ekipu.... Sad idemo do kraja...

Primer 2:
- Duso, ona vecera sa tvojima u 7 veceras sto je zakazana, moramo da je odlozimo imacu sastanke do kasno u noc.
- Ma sve ok, opusti se, samo medeni reci mi molim te gde si ostavio onu tvoju kreditnu karticu i kako ide sifra za nju...?

Vraćam se iz škole, kao i uvek pomalo iznervirana, ali ne i naročito potresena užasnim događajima koji su se tog dana desili. Ne znam zašto, ali ništa od toga me više ne dotiče. Kao da posmatram kako vreme prolazi pored mene.
Sneg je napadao, i dok razbacujem korake po raskomadanom betonu, nemo ga psujem, iako nemam običaj to da radim. I mislim se, gosopode bože, gde baš da idem sa ovim davežom, Dijanom. Najveći smor na svetu, bez premca.
-Pitam se, baš se pitam, UŽASNO me kopka...da li su Ivana i Dejan spavali?- i njene oči se rogače na to sveto pitanje, kao da nema važnijeg u univerzumu. Ne shvatam, zaista, zašto bi, kog đavola, nekog bilo briga, ne samo za to, već i za ostatak tračeva koja izleću i uleću iz usta u usta. -Nemam pojma-,kažem bezobzirno-šta tebe uopšte briga za to?- -Mislim i da jesu, ali mislim i da nisu. Stvarno ne znam šta da mislim!- Gledajući je kako se tužno batrga u toj strahovitoj nedoumici, kratim joj muke:-Naravno da jesu, a šta si ti mislila?-
-Pa, ako ima dečka, ne piše joj na čelu da je spavala s njim- brani Ivanu ova sveznalica. -Neee, uopšte! U slobodno vreme jedu čips i gledaju španske serije!-
Pošto je ova dosada baš rešila da me ubija u pojam, odlučujem da je ućutkam tražeći dobre motive. Bivša tračara u meni se budi i dijagramčići u mojoj glavi poigravaju kada dolazim do sledećih priglupih zaključaka: spavali su 100%, jer on ima 19 godina, u vezi su oko 2 godine i Ivana je, logično, potpuno nenormalna.
Iako sam uspela u nameri, sada mi nije po volji to što sam se sad debelo natračila, uprkos tome što me apsolutno zabole za to da li su spavali, da li će ona zatrudneti, da li će pobeći sa bandom putujućih cigana. Pa čak i da upražnjavaju sex na krovu moje kuće, ne bi me bilo manje briga.
Par sekundi ona ćuti, ali iznenada progovara: -A šta je sa Anom i Nebojšom?! I on ima 19 godina, pa nisu radili ništa!- Podrhtava s trijumfom, u nalaženju ovog veličanstvenog argumenta. -U vezi su samo par meseci-, smirujem je (ali, uskoro će da je zbari, stavljam ruku u vatru). Neprijatni razgovor nastavlja se razglabanjem o strijama i kilogramima, tokom kojeg ja trajno bacam ljagu na svoj imidž superpametnice, kukajući kako sam premršava. -Mogla bih da te ubijem-, kaže Dijana na tu moju "nevolju", zvučeći ne baš naivno. Nekako ne mogu da se od srca ne nasmejem na taj izliv nežnosti, dok hodajući unatraške, mlatarajući razvezanim pertlama, krećem svojom ulicom.
Dobro je. Još jedan test je gotov, još jedna nebuloza, još jedna tragedija. Još jedna ličnost ugušena u prosečnosti otpraćena je svojim putem. A ja sad konačno mogu da nađem duševni mir.
(izvinjavam se svim Vukajlijašima na nedotupavnoj temi gorenapisanog teksta. Optužite društvo!)

Kursadzije-humor-lik: E ljudi, pazite što sam smislio foru. Znate li koje je Čak Norisovo omiljeno voće? JABUKE! A zašto jabuke? Jer je Tesli pala jabuka kad je shvatio da se zemlja okrece oko Sunca, a Čak Noris je najjači i on je stvorio zemlju i svet i sve, hahahaha!
Društvo: (tišina)
Kursadzije/humor/lik: Koji vam je? Jel kontate uopste? Pa to je Čak Noris, on je uvek najbolji i to. Kapirate?
Neko iz društva: Dobro je brate, skontali smo. Ali je prežvakano, nepovezano, neizrecivo glupo i neduhovito da bi te najradije ubio i pokopao tri metra da budem siguran da nekom vise neces ispričati takvu glupost. I nije Tesli pala jabuka vec Njutnu.
Kursadzije-humor-lik: Au, al ste vi neka teška publika. Terajte se, odo ja da gledam Ivana Ivanovića.

Karleuša: Bubamari bih savetovala da ćuti, nosi moje iznošene krpice!
Bubamara: Radim od svoje 15. godine i uvek sebi mogu da priuštim Luj Vitona od 15, 20 hiljada evra. Nemam nameru da nosim Krmeljušine iznosane fejk stvari! A takođe nisam ni Seka Aleksić, pa da nosim jednu stvar po sto puta.
Seka: Krmeljuša i Zunzara? Jedna podstanarka, druga pobegulja. Ja sam svoju kuću kraj kukuruza podigla. Menjam garderobu na svakih po sata. One BIH zavidele meni koliko ja Luj Vitona imam. Sam Luj Viton mi je čestitao na stilu i rekao da ću mu biti inspirativna muza. Bilo BIH mu baš drago da radi sa mnom.
Karleuša: Moj polni organ je moj mozak! Svaki dečko mi je kupio original Šanela! Nemam šta da se raspravljam oko dve štajgerke!
Bubamara: Krmeljuša i da ima original Luj Vitona, izgledalo bi kao da je sa buvljaka, jer je građena kao kiklop. A za Seku nema dovoljno velikih brojeva!
Seka: Znate šta? Moram u sobu 22 na veštačku oplodnju, pa da detetu kupim original Luj Viton pelene! Pa ću onda u svoj mir pokraj kukuruza! A podstanarke i fejkerke nek se i dalje brinu!

***

Ivana: E, vidi što Dejana ima Luj Viton maramu!
Sanja: Pa šta imam je i ja!
Dejana: Al moja nije sa buvljaka! Ahahahahaha
Sanja: Moja je kupljena u Zari, a tvoja u TeraNovoj, pa sad gledaj čija je originalnija.
Dejana: Glupačo, Zara prodaje samo svoju marku! Nemoj da se blamiraš!
Sanja: Ma, kučko jedna, ti ćeš mene da učiš. Meni je moju doneo moj dečko Mile direktno iz Francuske, iz Pariza, znaš? Ti to možeš da sanjaš samo da ćeš dobiti od onog tvog gubitnika!
Dejana: Ma, mojne da te išamaram sad tu pred svima, presešće ti i Viton i tvoj Mile!
Ivana: E, koze, znate šta, jeb'o vas Luj Viton! Iste ste one seljanke sa Granda, a kao ful ih ne volite. One su baš vaš nivo! Baj!

"Juče je naša folk pevačica Seka Aleksić priznala javnosti da nosi bokserice! Da, dobro ste čuli! Ovo je bio šok za ostale estradne umetnike koji su za ovo čuli do sada. Hajde da vidimo šta su rekli na to:
Ana Kokić: "Pa jao, to je tako aut, puj puj, strašno kako ljudi nemaju osećaj za modu (izraz lica kao da je pojela limun)"
Aca Lukas: "*šmrc* Pa znate, sve je to (razmišljanje od 10 sekundi) ...irelevatno. *šmrc*"
Jelena Karleuša: "Na ovo mogu samo da se smejem, ona misli da je bolja riba od mene (uzima karmin da se našminka)"
To kažu zvezde, a mi na ovu izjavu Seke ne možemo reći ništa, ostali smo bez komentara."

"Druga vest nam stiže iz sveta televizije. Naime, voditelj poznate emisije "Veče sa Ivanom Ivanovićem" ovog jutra je snimljen pere zube nepravilno! Ovo je veliki blam za velikog voditelja, a sada možete videti klip koji je, nažalost, amaterski urađen.
*prikazuje se klip Ivana Ivanovića kako pere zube nepravilno, levo-desno umesto gore-dole*
Sada ćemo čuti komentare drugih slavnih ličnosti na ovaj događaj, kao i komentar voditelja lično:
Đus: "Ono brate sramota! Jeste da i ja radim neke nekulturne stvari, ali ovo je stvarno preteralo, brate!"
Aca Lukas: "Zašto me opet snimate, zar ne vidite da sam se malo pre dro..sređivao. nemojte biti takvi! A za Ivana Ivanovića samo jedna reč, sramoti se budalo!"
A sada voditelj lično:
Ivan Ivanović: "Pa vidite, to je bilo slučajno, nemojte tako. Svakom se desi blam, a ja ovog jutra i nisam bio u formi. E, da vidite kakav sam poster na Vukajliji našao, moram da ga ubacim u emisiju, ali naravno praviću se da sam ga ja napravio."
To kaže voditelj, a šta vi mislite, to je na vama da odlučite. To je bilo sve za danas, a sutra vas čeka još više bitnih i zanimljivih informacija o zvezdama srpske estrade. Prijatno!"

21.3.2008. 13:22
Ustao sam u 13.00. Tek sam prilikom pišanja provalio da su mi gaće smeđe. Onda mi je kroz glavu proletela misao trudne plavuše: ‚‚Da li je moje?‚‚ Idem da jedem. Ne perem ruke nikad, to rade bolesni hipohondri. Osećam da je dana moj dan. Pisaću vam kasnije.

21.3.2008. 17:14
Opet me je zvala ona mala Ivana. Nije neka riba. Krive noge, ravna, onako, srednje visine, kao da su je sklepali pijani radnici u Zastavi. Jedini kvalitet joj je to što je drolja. Svako je vozio, a poneki su je čak i vukli, gurali i skupljali njene jeftine delove. Jedva čekam da se valjam sa njom. Jesam li vam pričao onda kada smo se napili, pa se ispovraćali jedno po drugom? Zezanju nikad kraja.

Lik1: E, brate, što ne cimneš malo onu Ivanu? Loži se na tebe, a ima dobro dupe.
Lik2: Ma šta Ivana...? Jes' solidna riba, al' nije to za mene.
Lik1: Što, čoveče? Šta joj fali?!
Lik2: Pa ona je crnka, a ja nekako preferiram plave...
Lik1: Dobro, što onda ne muvaš onu malu što mi tražila tvoj broj?
Lik2: Mariju?! Ma gde nju, ima male sise.
Lik1: Pa namestiću ti ja onda s drugaricom, Ana se zove.....
Lik2: A znam, ko je. Zgodna je, al' ružna u faci!
Lik1: Pa dobro, brate, nit' si ti Milić barjaktar, nit' sam ti rek'o da se ženiš!
Iovako samo kenjaš kako nemaš devojku... Oprcaj nešto pa se nemoj hvaliti ako ti se već ne sviđa.