Je mega glamurozni društveni događaj (urbano rečeno hepening), koji traje 10ak dana na kome napoznatiji, mladi nadobudni talentovani kreatori predstavljaju svoje kretenske kolekcije odeće, donjeg vesa, cipela, šešira itd. Na tim revijama možeš videti ultra giga moderne bunde od 350 lisica sa 27 razlicitih boja i 3 lica, šešire koji zaklanjaju oči da onaj koji ih nosi ne vidi belu mačku, čizme od kombinacije perje-aluminijum, koje inače ne mogu da se nose (osim na fashion week-u), i ostale modele odeće u koje ne možeš da uđeš ukoliko iza sebe nemaš nekoliko godina anoreksije i bulimije, a da jedan takav komad gaderobe košta više od tri prosečne plate.
Uvek je propraćen ličnostima iz javnog života tipa: JK, Sani Armani, Vendi, Željko Joksimović i sličnim koji obavezno sede u prvom redu i zaineresovano prate i mrtve kokoške na glavama manekenki sa izrazom lica wow-kako-je-ovo-super-kul.
Posle toga uglanom sledi after party na kojoj se sva gamad sa revije i posmatrači skupe, uzmu po času beslpatnog alkohola, obraćaju se jedni drugima sa najodvartnijim šlihtarskim kezovima na faci i diskutuju o narednim modnim trendovima.
Za više informacija koliko ovako nešto moze da te iznervira pogledati propratni video.
Jasno opisuje licnost i iz toga zakljucujute da li da sa doticnim nastavite konverzaciju. Najcesce se u potpisima srece(u originalu):
-RADOVAN SRBSKI HEROJ(uz 2-3 njegove slike).
Prvo sto ce reci:"Vidi ga ovaj, pise latinicom. Da neces mozda i u McDonalds dusho prodana? Idi kod onih tvojih Amerikanaca ako ti oni valjaju. Sigurno i Turke volis?"
-Ateisticki sadrzaji-
Svi moraju znati da su oni ateisti pa tako se u potpisu moze naci precrtan krst, polumesec i Davidova zvezda uz logo nekog heavy metal trash benda. Ako slucajno negde napisete "Ne daj Boze", sledi instant odgovor:"Bog ne postoji, pridruzi nam se i Lucifer ce ceniti tvoju zrtvu."
-Grbovi fudbalskih klubova-
Iako delimicno nepismeni, to su najopusteniji likovi na forumu koji najvise vremena provode na pordforumu kladionica(ako ima).
-Alfa muzjak izjave tipa "Jebem jebem i jebacu...."-
Seksualno optereceni likovi koji stalno vise na Sex forumu trazeci nove pornice. Ako slucajno zapadnu, na primer, na temu "Ochuh silovao pastorku" upitace:"A ima li negde snimak?".
-Slika Bekama, Ronalda...-
Klinke sa nickovima "Sjatka_mava, Sretjica, Andjeo...". Karakteristicne po nenormalnom pisanju smajlija i gluposti u svakom postu. Nije iskljuceno da su zagrizeni fanovi Cece, Seke i naravno JK.
Ima jos ali ovo je otprilike to.
Dama noći ili pevaljka u havarisanom stanju. Karakteriše je izbledela karoserija, masnica ispod oka, žuti socijalni zubi i masna, u srećna vremena još ofarbana kosa. Oko nje se širi jedinstvena aroma vinjaka. Kruži legenda da se posle njenog blajvanja kita suši.
JK: Pa mislim da je... Ovaj, ja mislim... Polni organ je mozak, ono mislim... Mrze me jer...
Lik iz publike: Umukni kurblajvaro da ti ne dovedem čamugu pandana da ti razrči kenjaru usranu ololololololo!
Posprdna rima cinične motivacije i maltene savršen nije-nego na ono čuveno "Mi smo samo dobri drugovi" proseravanje rendom lika i likuše, koje će čak i na samo naznaku pitanja "o prirodi njihovog zajedničkog provodjenja vremena", poput refrena iz rendom njanjave baladice Govnara od Panonije oboje vrteti gotovo do imbecilnosti...ili, barem, dok im ne poverujete.
Jer - njih dvoje se zajedno šetaju, uče Metodologiju 2, menjaju mirišljave sličice JK, hrane njegovog kunića utorkom (nije metafora za seks; prim.prev.), piju kafu na njenoj terasi u Blokovima...ali se među njima iz do objave ovog teksta javnosti nepoznatih razloga još nije desila ta toliko očekivana razmena telesnih tečnosti (jeste metafora za seks). Mis'im - zašto bi, koj moj, inače toliko blejali đuture???
Pitanje postavljaju pretežno muški zagovornici teze da "muškarac i žena nikada ne mogu biti samo dobri prijatelji...sem ukoliko je jedno od njih gej", dok odgovor pružaju najčešće ženski protagonisti ljudskih kompleksa, doduše reči bez ali zato dobro na'ranjene sopstvene nesigurnosti dahtanjem ovih gore.
Kako li je sve počelo, pitam se...
Edenski Vrt, par dana posle Adamove operacije na rebru...
- Pomaže Bog, Adame!
- Hmm, stvarno ne znam kako da ti odgovorim na to, Oče...
- Hehe, moraćemo onda nešto pod hitno da preduzmemo povodom tvog smisla za humor, momče! Uostalom, nisam zbog toga ni sišao dole, nego...Kako napreduješ sa Evom, hehe? Kako ti se dopada, a?
- Uuu, super je, Oče, za kratko vreme smo postali baš dobri drugovi!
- Ehehe, pa to mi je i bila namera...Neke aktivnosti zajedno, nešto?
- Kako da ne! Skupljamo zajedno plodove, hranimo mog kunića i njenu zlatnu ribicu, dobacujemo se sa kokosom, trčimo kroz šljivike i livade...pre neki dan smo napravili šator od listova banane...i tako.
- Znači "mi se šetamo al' se ne rešetamo" fazon?
- Molim?
- Opalim te golim. Slušaj, debilu prepotopni: ja ti nisam uzeo jedno rebro da bi ti sa njim posle igrao monopol ili lovio paukove plastelinom po komšiluku. Žensko je, jebemumiša, zar nemaš ništa uzbudljivije s njom da radiš?!
- Pa, ima ta tura po rajačkim pimnicama pa sam mislio da...
- A vuk je pritom već odavno bacio oko na nju, vidim ga kako se noću mota oko vrta dok ti gledaš mrtvi "Grejs Anatomi". O implikacijama tog genetskog inženjeringa ne želim ni da razmišljam, pa te molim da prestaneš da drkaš onu stvar i upotr...
- Da prestanem šta da šta??
- Jebeno svemu moram da te učim...Ajde, gledaj tamo...
- Gde da gled...:RK!: Aaaaaa, pa to booooliiii!!!
- E tako ćeš ti sutra Evi...samo u nižu od dve rupe, hehe.
Pas malih dimenzija,koji po svojim karakteristikama vise lici na pacova nego na psa.Laje dosta i cesto ali svojim lavezom gotovo da ne moze nikog uplasiti(u nekim situacijama vise plasi njegov izgled od laveza).Dobar je za cuvara kuce ako imate volju da se dela imovine odreknete u korist nekog lopova.Omiljen je u drustvu kao kucni ljubimac,cesto nazivan pas za ukras a neki ga zovu i pas koji nicemu ne sluzi.Korisniji bi bio da ima osobone onog na koga lici ali nazalost nema.Najpoznatiji predstavnici su civava,pudlica...ali ima i dosta dodz vrsta pasova (dodz-domaca obicna dzukela).
Koliko je pasov omiljen najbolje govori cinjenica da je nasa velika zvezda JK (Jovana Karakondzula) skoro vidjena u jednom TV sou sa cak tri pasova u naruciju.Kako je sama rekla njoj su pasovi omiljeniji od dece,manje jedu,a i poseduju muzicki talenat slican njenom.
Tip koji ide po revijama i komentariše modele i kreacije 'mladih umetnika' a takodje i zvanice. Na kraju uvek završi sa razbijenom njuškom jer je iritirao nečije gorile.
-Too much, too much, OMG, pa, pogledaj ti nju šta je navukla na sebe, joooooj, mukica, preterano...fuj, fuj....ja ovako nikad ne bih JK obukao da sam joj stilista bio...ona mora da MUST HAVE drugu torbicu na te sandale, ovo je TOO MUCH!
Omiljena knjiga Jelene Karleuše.
Novinar: Čuo sam da mnogo volite da čitate u slobodno vrijeme, koja vam je omiljena knjiga?
JK: Da, da, jako volim da čitam, a omiljena knjiga mi je Alkoholičar, od Pola Kelja, stvarno tragično djelo.
Žalopojka koja se retko iskazuje. Sadrži zavist prema nekome čije mentalne i fizičke osobine nisu mnogo izražajnije od naših, ali koji imaju jaču glad za uspehom i spremnost da trguju svojom dušom. Dok oni vrte pare i slavu mnogi njihovi vršnjaci žale još za svojim detinjstvom i nekim čednim i lepim vremenima, kojih ustvari nikad nije ni bilo.
A gomila peska u koje nojevi zature svoju pametnu glavu i dalje ima svuda oko nas, iako nismo Australija.
Poneko napiše i neku zlobnu definiciju o galeriji likova iznad...
Ostavite JK, Milana i ostale na miru(škorić)-oni imaju, ipak, nešto što mi nemamo- i nađi ono u sebi što imaš i s čim možeš da kresneš napred.
Trenutak kada shvatiš da zbog toga što je neko panker, "muzički neobrazovani" ljudi misle da sve što ta osoba pusti i jeste pank.
Situacija kad puštate muziku u školskom radiju:
osoba1: Jeee brate, opet ova pušta samo neki pank. -.-'
osoba2: Da! Stvarno je smorila već sa ovakvom groznom muzikom...
osoba1: Mogla bi da pusti JK!
osoba3: Alo bre - ovo nije pank, već pop-rock muzika iz 80-tih, Walking on sunshine...
Rade Lacković je u zadnje vreme postao izuzetno popularan na internetu a naročito na ovom sajtu, mnogi ne znaju puno o ovom čoveku, a naša je želja da priča o njemu još više zaživi. Zašto baš Rade? Sve je počelo za vreme jedne intelektualne rasprave o kvalitetu pesme jedne naše pevačice koju ovom prilikom nećemo imenovati, neko od njenih pristalica je ničim izazvan uvredio Radeta Lackovića pri čemu je usledio grub odgovor druge strane koja je stala u Radetovu odbranu, rasprava se završila a upravo nakon završetka te rasprave na ovom sajtu otpočela je diskusija o delu i liku Radeta Lackovića. Proizvod te diskusije su mnogobrojne anegdote nastale o ovom pevaču, kojih je vremenom bilo sve više i više, u kojima je on predstavljen kao borac protiv nekvalitetne muzike i kao srpska verzija Čak Norisa, samo što je Rade mnogo skromniji. Takođe vremenom smo se i mi sve više upoznavali sa Radetovim likom i delom, jer iako smo znali za njega nismo znali mnogo toga o njemu. Što smo se više upoznavali sve više smo i zavoleli Rada, te smo stoga odlučili da na neki način i doprinesemo tome da Radetova popularnost bude sve veća, a ovo je samo jedan od načina. Kada na našoj estradnoj sceni postoji mesta za individue kao što su Ekrem Jevrić, Vendi, JK itd., onda mora postojati i mesto za Rada, jer Rade to sa svojih 12 albuma definitivno i zaslužuje. Prema našim informacijama Rade trenutno živi u Nemačkoj i nastupa iskjučivo u dijaspori, mi mu od srca želimo sve najbolje i da uskoro ponovo počne da žari i pali diskotekama u Srbiji a i na prostoru cele bivše SFRJ.
Ovo su samo neke od anegdota o Radu:
Rade se jednom kao mlad momak potukao sa Čak Norisom na ispraćaju u vojsku Stivena Sigala…
Rade Lacković je tolko dobar čovek da kad defloriše device on krvari umesto njih.
Rade je pevao na jednoj svadbi usled teške oluje. Jednom rukom je držao šator a drugom sekao pečenje.
Jedan čovek je u testamentu napisao da želi da mu na sahrani peva Rade Lacković, čovek umro, Rade došo da peva na sa'rani, i to za dž normalno. Završio pop svoje i na scenu stupa Rade, čim je počeo da poje svojim anđeoskim glasom, mrtvac ustade iz kovčega, pozdravi se i izljubi sa Radetom, i reče "E sad mogu da umrem", vrati se u kovčeg, leže i umre opet.
Rade kad kolje prasad on im otpeva nešto iz svog repertoara da bi ta ista prasad umrla u veselju shvativši da su vodila život sa svrhom. Rade guru!
'Ja sam bio dobar- ali Rade razvaljuje!'- Volfgang Amadeus Mocart
Nekad bejaše one kamere kao CATPILLAR bager, te su tri čoveka bila potrebna da je pomeraju. Tako da su i spotovi bili reprezentativni.Jedan kadar,pesma 3 minuta. Sve je trebalo da bude "pod konac".Nije bilo kompijuterske tehnike,niti neke naročite koreografije.Sve je bilo tako kako jeste, i mnoge pesme su i dan danas ostale popularne i slušane.
Dok danas, kada je tehnika daleko napredovala, u realizaciji Ivana Code, Dejana Milićevića, Visual infinity i ostalih mađioničara, bukvalno se od spota pravi filmski hit. Naravno, hiperfrejmovane kamere, stilisti, make-uperi, statisti, manekeni, besna kola i ziljave ribe dosta utiču na kvalitet spota, što opet sa druge strane, pokriva ne kvalitetnu muziku,tekst pesme i samog izvođača.
Nekad: Miloš Bojanić peva.Spot počinje ispred neke kafane,on sedi, peva, ustaje, šeta ulicom (statisti zijaju u kameru i smeškaju se "ćao mama"), seda u drugu kafanu,nazdravlja sa gostima i kraj pesme.
Danas:JK skarliče. Spot počinje kao film Mad MAX, krv po plafonu, doge, munje, beli konji u oblacima, razletanje parčića ogledala u fazonu Matrix,specijalci tipa Nemoguća misija.Sve to u pratnji simfonijskog orkestra.
NO COMMENT
Ma šta reko, koga god i koliko god psovao, ovo je način da pokažeš da to nisi mislio, to je samo bilo u afektu i to se ne važi. Rečenicu su u naš rečnik, tačnije rečnik onoga ko ovaj izraz koristi, doneli direktno sa televizije selebriti zvezdice elekoventne kao fudbaler Radničkog, a redovno ga koriste kad trebaju da pljunu po onome što su rekli. Takođe, predizborna obećanja političara treba shvatiti kao reči kazane u afektu, pre ili kasnije se ispostavi da jesu.
-Ta Jelena Karauša je govno koje hoda, nikad sa njom ne bih sarađivala. Pu!
(mesec dana kasnije)
-Snimate novi hit sa JK. Zar niste rekli da nikad sa tim govnom ne bi snimali pesmu?
-Ja rekla? Nikad. Čak i da jesam, to je bilo u afektu, mi smo dugogodišnje prijateljice. Hihi.
To dete je zapravo medicinski fenomen, jedino biće koje nije nastalo sjedinjavanjem penisa i vagine već ga je napravio MOZAK!!!
JK: Ja mislim da je glavni adut svake žene... Polni organ. A sad biste vi pomislili na nešto što, ovaj, na šta ja ne mislim, naravno. Ja mislim da je ono što vodi ljubav sa svakim muškarcem i ono što... pravi decu... to je definitivno MOZAK.
izreka onih koji imaju prijatelja koji je uspesan u necemu,pa dok drugi hvale tog prijatelja,neobavezno(cesto ironicno ili u sali) kazu da su bas oni zasluzni za njegov uspeh.
AA:"Znaci Mirko svaka cast,igras bolje od ronalda!!!"
bb:"pa naravno kad se SAMNOM druzi!!!"AA:"jaoo kakve su ti cipeleee,to ti je sad hit,videla sam u "Svetu" da jk ima takve.baaaas imas stila!!!"
bb:"naravno da ima stila kad se SAMNOM druzi!!!"
Fraza koju koriste naši pojedini 'umetnici' kada prezentuju golo govno od svog rada i vide da to ovde neće proći.
JK: Ja pravim odličnu muziku ali naš zatucani narod to ne razume!!!
Sever Kulimirović: Znači, na stranu to što se u našem filmu pojavljuju trandže koje karaju klinca a koji se kasnije sveti tako što ih veže pa ih tako vezane siluju konji i na kraju im odseče glavu. Znači mislim, to je naša realnost ali zatucani Srbi to ne kapiraju jer je to na Zapadu normalno. E zbog toga smo tu gde jesmo. Znači dno!
Parada i kich, djubrishte znojavih ljudi, mesto sa bez satenskim stolicama na kojima ce sedeti debele guzice vashih rodjaka i prejedati se prasetine i kojekakvih poslastica, davati sve pare na netalentovane "muzichare" i pevaljke sa nauljenim,salatim nogama "ukusno pokrivenim" parchetom krpice, mesto gde se chesto nose shajkache da bi se pokazalo koliki si Srbin, raj za raspushtene, primitivne, neizivljene (svadba je idealan izgovor da ti zena ne zanoveta ako si popio "koju vishe"), gde dokone bakute ogovaraju mladu komentarishuci njen prazan pogled i neveseo izraz lica ("garant je trudna pa je primorana da se uda...imaju dobar imetak, nije ni ona luda"),dok se mlada smorila od silnih srpskih obichaja, pucanja u jabuke, kradje podvezica, zahvaljivanja na beskorisnim poklonima... Kasnije je te iste bakute teraju da igra uzichko...Raj za "novinare" zute shtampe koji pishu kilometarske chlanke o svadbama slavnih lichnosti, tipa Jelene Karleushe (venchanica sa svarovski kristalima teshka 10 kg uz stomak do zuba, muz joj se baca u bazen dok ona pokazuje svoje glasovne mogucnosti uz "Zajdi, Zajdi"-shto joj naravno ne ide, masa ludi, svi su happy, a ona pokazuje paparazzima da uslikaju njene kuchice koji imaju pochasno mesto i jedu kavijar) .Famozna JK je najavljivala svoju svadbu mesecima ranije, kako bi cela Srbija znala da ce biti organizovana na svetskom nivou, u velikom stilu i da ce biti definitivno najskuplja svadba u Srbiji i shire. Takve fotke, naravno, ne smete propustiti u najnovijem izdanju chasopisa "Svet", chiji novinari su imali CHAST da prisustvuju dogadjaju...
Zar mora bash tako???
Zakasniti. Ne stići na vreme. Jednom rečju, biti Šanzamm.
Izraz se, doduše, retko koristi u savremenom životu jerbo korisnici istog nikada ne kasne ili to, bar, neće da priznaju. Uostalom, sada je već dockan da dalje palamudim. Žurim, naime...
28. juni 1389., Kosovo Polje
- Izvini, devojčice...Što leže ovi mrtvi ljudi ovde? Je l' to bila neka bitka?
- Ne, nego su slušali koncert JK! Pa, naravno da je bila bitka, šta se praviš blesav...
- Samo pitam...Kako ime?
- Kosovka. Ti?
- Vuk. O'š kod mene na jedno taslačenje?
- Pa...može. Ček' samo dopelješim i ovog nesrećnika...
- Ae, al' moraćeš prvo da s' opereš malo, neću takvu da te pustim na gajbaču...
Vratiti istom merom. Odigrati ritern iz kategorije milo za drago i to isključivo na servis strane od prekoputa. Praktično rečeno - interpretirati onu biblijsku "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" do njene ultimativne neprepoznatljivosti.
Uglavnom, jedan od onih retkih izraza u kojima se govori o tome kako mi Srbi svoje dugove uredno vraćamo. Ili, barem, neke od njih, hehehe...
• Jelena Karleuša nije ostala dužna Ivanu Ivanoviću za prozivke koje je popularni voditelj izrekao na njen račun u svom prošlonedeljnom šou. Podsećanja radi, Ivanović je JK uporedio sa "olupinom plastične flaše" na šta je supruga Duška Tošića ovako reagovala: Šta? On još uvek ima onu emisiju?? Ah, nek' se mali debeli slobodno trpa u živote zvezdi kao što sam ja...Uostalom, sve je bolje od voženja taksija, zar ne? Do zaključenja ovog broja nismo uspeli da dobijemo repliku...
...
- 'De si, brate...
- E, mat...Uuu, brateee, ko ti tako izmenio profil, mamu mu jebem da mu jebem??
- Ma, opušteno, tebra, nisam ni ja njemu ostao dužan...Nego, 'ćeš mi pozajmiš onaj itison što ti bleji u podrumu, treba mi nešto?
Zajebancija upućena liku koji je dobio batine, jer je pogrešnom čovjeku izašao na crtu.
D: Idiii, šta ti se desilo batice? Izgledaš ka izbotoksovana JK!
Z: Sprdaj se ti. Negoo,udari ti mene jedan majmun na semaforu danas. I ja izadjem i počnem da vičem kao ''Izadji majmune slijepi da ja i ti ovo ka ljudi riješimo, bitango, stoko...''
D: I?
Z: I on mi izadje. Na crtu. Onu bijelu na sred puta. I bije ka' Ser gej Trifun na steroidima.
D: Hahaha! Moga' si čelendž da tražiš batice, makar da dokažeš da si bio na toj liniji.
Dezurni krivac za sve sto jesmo i nismo postali.
U prostoriju ulazi devojka koja, blago receno, ne lici ni na sta, ostrije receno lici na JK, seda i pozira. Dva prijatelja je gledaju i razgovaraju:
"Je l' ono Milica? Ne verujem... Bila je student generacije, mrzela je sve sto nosi mini suknju, nisi smeo pred njom da pomene narodnjake, sta se s njoj, za ime Boga, desilo?"
"Sta joj se desilo? E, moj brale, zivot joj se desio..."
"Au...shit happens..."
