Jedine novine u kojima mozete saznati:
-Da li je Seka lezbejka
-Kako da se smrsa jeftino uz "purpurni caj"
-Sta gospodZa Bozen preporucuje
-Ko je zaduzen za stajling Topalka
-Da li je JK dobila svinju za kucnog ljubimca
-Kada se Goci Trzan video odredjeni deo tela
-Koliko puta je Sasa rekao "zao me je"
-Koliko vanbracne dece ima Dzej
-Kako su se podzapale Dara Bubamara i Mara Čmara
-Ko je Cecin novi decko
I ostale informacije krucijalne za opstanak covecanstva.
Mediji nas uporno siluju u mozak takozvanim hitovima domaće muzike. Kurac hitovima domaće muzike, jer je 95% tih hitova grčkog, indijskog, francuskog i tadžikistanskog porekla. I da mrzite nekog izvođača iz dna duše, i da vam rastu 3 tumora i dobijate 7 sida kada slušate njegovu pesmu, ona je jednostavno neizbežna kada se pojavi prvi put. Možete je čuti kod komšije, u kafiću, u prevozu sa telefona nekog džibera koji se tripuje da je uber kul, u jebenom Maksiju dok pokušavate da se ne zajebete da kupite hleb od juče. Onda prevrćete kanale, i šta čujete? Tu pesmu. Šta vidite? Tog izvođača. Šta kontate? Da znate jebeno svaku reč u jebenom tekstu.
: Jao, macooo, jesi li čula novu pesmu od JK?
: A kako da je ne čujem?
: A?
: Pa kako da je ne čujem kada je na jebenom svakom koraku.
: Jao, veruj mi da je bar 5000 pregleda na jutjubu moje, mnogo je do jaja!
: Ti si jebena debilka! Ali, znaš čega se plašim? Pošto sam je čula već 200 puta za ova dva dana, plašim se da mi se ne svidi!
Pored vampira, ume da muči i sve one koji su zamenili noć za dan, tačnije žive i rade noću, a spavaju danju.
- Zamisli, molim te, već dva dana sanjam da mi JK peva na uvce! Kakva mora!
- Znam ja dobrog psihijatra, pomogao Miletu taksisti, onom koji samo noćnu smenu radi. Jadničak je iz dana u dan sanjao da radi kao baštovan kod Mire Marković!
- I šta je tu toliko strašno?!
- Posle tri-četiri dana istog sna, počela je da mu se nabacuje. Čovek prestao načisto da spava, pio kilo kafe dnevno!
- Bar da je ovu Jarićevu sanjao...
Ono se zapitamo kada cujemo da Marija Serifovic ima decka.
Ovaj Slavko Kalezic, mozda misli da ce biti poznatiji glumac ako se pristeka uz neku pjevacicu,a mozda je decko jednostavno homoseksualac koji vise voli vaginalni otvor nego analni. Gore musko-dole zensko, sta ces vise.
A Mirza Soljanin (slika) - pjevac za koga jos niko nije cuo, mora nekako i on da se uvuce na scenu, prativsi trend poznatih pjevacica sirom svijeta "Pronaci cu bogatog dedu".Momak je sigurno mislio "Pa kad moze JK sto ja ne bih mogao?"
Pa to je ravnopravnost polova, ljudi!
Filozofsko ubeđenje forumaša naklonjenih budističkom poimanju pomirljivosti sa realnošću.
A: Ti si komplentni retard, treba te zauvek banovati sa celog interneta! JK je zakon!
B: Ma jedi bre govna pederčino! Seka je mama za Krmeljušu!
C: A daj bre, što se svađate na internetu kao majmuni! Šta bre imate protiv tih pevaljki.
B: A šta tebe boli kurac! Odjebi! Da se ti pitaš ti bi Cecu na slobodu pustio!
A: Da bre! Šta ti imaš protiv što mi imamo nešto protiv! Mrzi i pusti druge da mrze....
Hotimično poetski podrig korisničke individue koja je prideve zaboravila kod kuće. Varijacijama podložan sufiks kojim se od željene imenice u rečenici pravi superlativ...i onaniše, pritom. Uglavnom - način izražavanja kojim se koriste ljudske ljušture, zaziljavele od one jedne pesme Desanke Maksimović iz koje crpe svu svoju životnu poetiku još od perioda kada su bili zagoreli tinejdžeri. Marš u pičku materinu.
A brat Voogl kaže:
● Trener Nikolić: "Imamo start prvenstva kakav se samo poželeti može, presrećan sam što mi ovi momci dozvoljavaju da ih treniram!"
● JK: "Nastup u diskoteci Xposed bio fenomenalan, imam publiku kakva se samo poželeti može!"
● Vesna Zmijanac: "Kakav crnac, šta pričate, Nikolija je ćerka kakva se samo poželeti može..."
● Neša Slina: "Gospodin Vučić je premijer kakvog Srbija samo poželeti može, to tvrdim objektivno..."
● Isidora Bjelica: "Koktel u ruci, šešir na glavi, neka dobra knjiga i puuuno, puno seksa - za mene je to odmor koji se samo poželeti može!"
Pa, jebiga, Nosata - ti takav odmor isključivo i možeš samo da poželiš...
Korisno je poznavati ih, spadaju u neku vrstu slenga i manje se zbunite kad shvatite da je vaš tinejdžer koristio vaš mobilni telefon. Nađete svakojake šifrovane poruke, a poneka i stigne sa zakašnjenjem. Prvo što se pitate je: kako li popamte sve ove “stvari”.
- B4 - pre
- BBFN - zdravo za sada
- AML – ti si sva moja ljubav
- AWHFY – da li se već zabavljamo?
- AKA – drugim rečima
- BF – dečko
- F2T – slobodan za razgovor
- Gr8 – sjajno, super
- H8 – mrzim
- H2CUS – uskoro se vidimo, nadam se
- I2I – oči u oči
- W4U – čekam te
- O4U – samo za tebe
- Zz – pozdrav
- VRI – veoma
- PZME – pozovi me
- N1 – niko
- T2-T2 – zauzet fiksni (valjda ono tuu-tu-tuu-tu)
- T2UL – čujemo se kasnije
- YBS – biće ti žao, zažalićeš
- MYOB – gledaj svoja posla, ne tiče te se
- BRB - odmah se vraćam
- JK - zezam se
- GF - devojka
- LOL - glasan smeh
- ŠKK - šta koji kurac
- JBG - jebi gaPrevedeno na srpski milošću dva tinejdžera.
* Ova definicija je open source tipa, ako imate neki predlog da se dopuni nemojte se ustezati da predložite.
Mistična alhemijska formula kojom se čista govna čudesno pretvaraju u suvo zlato. Idealno sredstvo za medijsko dizanje rejtinga osrednjim i usranim glumcima, plavokosim i sisatim voditeljkama i polugluvim imitacijama od pevača/čica. Kvalitativni atribut dodeljiv samo onim primercima iz javnog života koji su očigledno na krajnje neobjašnjiv način pobegli iz ludare ( ili neke slične mentalne ustanove u kojoj su bili smešteni ), obukli čistu ili pozajmljenu garderobu i naprasno počeli da jebeno glume, pevaju, sviraju, vode jebene emisije jebenom nedeljom uveče i uopšte da se bave nekom kulturno-umetničkom delatnošću. E sad, jebiga. Ni su ni oni, siroti, krivi. Krivi su prozori bez rešetaka...
''...naš popularni glumac, Ivan Bosiljčić, je tim povodom izjavio : ' I ja i Jelena smo presrećni zbog njene trudnoće i nadamo se da će kad poraste postati umetnik.' Još da podsetimo da popularna pevačica svoj sledeći nastup ima 24 -og septembra u SC-u a ulaznice...''
''...na Kanskoj Kroazeti, gde je boravila i naša popularna voditeljka Biljana Obradović. Između ostalog, upoznala je Breda Pita, Džordža Klunija i ostale popularne glumce...''
''...na šta je popularni voditelj Prve Televizije izjavio da nema ništa protiv. Popularna JK mu nije dugo ostala dužna...''
''...gde je ostvarila mnoge zapažene uloge. Danas, Milica Milša uživa u svom životu i...''
I evo dragi moji Vukajlijaši već četiri godine i nepunih mesec dana aktivnog rada našeg omiljenog sajta. Sve je počelo kao šala a preraslo je u pravu internet senzaciju na koju ni ličnosti iz džet-seta nisu ostale imune. Neke od njih su imale i šta da izjave povodom Vukajlijinog rođendana.
Isidora Bjelica: Vukajlijin rođendan? Pa da je u pitanju neki sajt vredan mojih reči pa i da izjavim nešto, ali pošto je u pitanju obična gomila seksualno neiživljenih prostaka ostaćete uskraćeni za bilo kakav intervju. Da, pročitala sam definicije o sebi, sve što mogu da izjavim je da je moj nos veći nego ponos većine njih tamo. Toliko o njima.
Hitmen: Vukajliji sve najbolje za četvrti rođendan a posebno apelujem na autore da što više pljuju Jelenu Karleušu, osobu koja mi oskrnavi nadimak svojom nazovi pesmom ''Tihi ubica''. Napisao bih još po nešto ali u Egiptu sam trenutno i imam pune ruke posla, mada planiram da svratim do Srbije i osvetim se JK tako što ću joj ubiti prase. Sve najbolje!
Bata Živojinović: Čiji rođendan bre? Nisam čuo za njih jebeš mi mater. Al' ako kažete da sam popularan tamo aj da vam čestitam. Uzdravlje!
Čak Noris: Čestitam na prvom mestu sam sebi jer sam najpopularnija osoba na ovom sajtu što je sasvim očekivano. Trenutno se nalazim na snimanju u Uzbekistanu gde snimam reklamu za neku fitnes spravu za mučenje, ali evo specijalno za vas jedan 'maj
geri'! Hajaaa!Milka Canić: Dobro veče!
Vendi: Vi ste jedne obične amebe intelektalno zakržljalog priraštaja koje se kriju iza računara na internetu. Uopšte ne obraćam pažnju na vas koji verovatno po ceo dan masturbirate jadne individue, a verovatno sam vam ja seksualna fantazija tako da me vaše zlobne opaske ne dotiču.
JK: Baj d vej, nikada čula, trenutni idem na hepening veoma važnog događaja a posebno me ne zanimaju sujete mojih neprijatelja. Najlepša sam, crknite.
Mlađan Dinkić: Aha... A koliko rekoste vredi ovaj sajt?
Moja baba: Jebo ve taj Vuk i briga me što mu je slava, idi štalu da očistiš i ne zevaj u taj televizor više Bog te ubio!
Estradna “wannabe” zvezda, koja periodično izaziva pažnju javnosti, češće ispadima i provokativnim ponašanjem, nego svojim novim hitovima. Možda je nekad i bila zvezda, ali joj je sjaj davno nestao, i ostali su samo repovi stare slave.
Reč “kometa” je nastala od latinske reči comētēs, izvedene od reči komē, koja znači “kosa na glavi”. Aristotel je prvi izveo comētēs da opiše komete kao “zvezde sa kosom” (automatski izbacuje Šabana Šaulića iz klasifikacije). U slučaju dodavanja prefiksa “estradna” ispred reči “kometa”, značenje se menja u “diže mi se kosa na glavi”, a odslikava normalnu reakciju normalnih ljudi na njihovu (nenormalnu) pojavu.
Važna napomena: postoji i estradni meteor (sjajni meteori se nazivaju bolidi), koji ima sličnu manifestaciju na estradnom nebu, ali se samo jednom pojavljuje, nakon čega trajno nestaje. U slučaju estradne scene, pravilnije je koristiti naziv “estradni bolid” zbog preciznijeg opisa pojave.
Prema periodu između više pojavljivanja, imamo tri kategorije:
1. Kometa sa velikim periodom između dva pojavljivanja (ukazuje nam se svakih par godina) - razni pevači i bendovi koji se sastave nakon 20 godina da bi prodali još koju kartu klincima koji su slušali o njima od roditelja (Vampiri, Ivan Gavrilović),
2. Kometa sa relativno malim periodom između dva pojavljivanja (jednom, ili par puta godišnje). Najčešće se pojavljuje u vreme osmih martova i četrnaestih februara. Tada podseća pripadnice ženskog pola, kako je on (ređe ona) nekada baš dobro voleo (Željko - nepotrebno napominjati koji),
3. Kometa koja se veoma često pojavljuje (i po nekoliko puta dnevno), a pritom nije prava zvezda (može biti starleta, diva, umišljena zvezda, umišljena starleta, umišljena diva). Ima običaj da pravi skandale, iskače iz frižidera, i da joj se ime pojavljuje isključivo u žutoj štampi(diva, JK, Jelena Karleuša).
Brate...čim se neko predstavlja inicijalima znači da je uspeo jelda? Pa zavisi jebiga, MJ jeste uspeo i svaka mu čast, CR isto tako-voleo ga ili ne ali sa druge strane imamo JK koja je uspela jedino u borbi protiv sniženog krvnog pritiska i okupljanju velikog broja pedera na jednom mestu.
Ali nije reč o Džejkej nego o olinjaloj babi Verici Rakočević. Smorilo je daljenje mekike po Podujevu pa je prodala pola imanja Ferizaju i došla u Begiš da otvori butik jbg, šta drugo legalno može da radi ziljavuša osim u butiku ili salonu lepote... Samo, jednom ziljavuša-uvek ziljavuša, pala na pilota on je nafilovao i zapalio u London-kapira čovek da je na ostrvu najsigurniji jer seljančura ne ume da pliva a i pada kiša stalno a nekom ko vodi računa o svom izgledu ne odgovara kiša za ten(solarijumi su tada bili vau valjda). Još jedan brak i 143 vanbračnih partnera kasnije VR postaje ikona stila i kreator od imena i prezimena i ne silazi sa tv-a jebo je Minimaks što je isforsirao. Jbt, da nije bilo Minimaksa ove glave poput nje, Jelene Tinske i Šećerovskog niko ne bi ni znao...
I sada sa 65 godina opet je po novinama, revijama, red karpetima i hepeninzima. Predvodnica je baba-talasa koji se nabudžio, tjuningovao, plastificirao, ristajlingovao i ne da svoje krvlju, znojem, pičkom, ustima i rukama zarađene pozicije.
Udala se opet, ziljstajl, za brdo mlađeg lika koji kapiram do tada pičku ne bi video da krave nose gaće. Deli savete, kritikuje, pohvaljuje, narodski rečeno-jede govna. Samo nije kriva baba za to, krivi su oni što je pitaju. I moju babu da pitaš nešto o makroekonomiji i ona će ti pričati pola sata, baba je baba jbg.
Mrzim stiliste. A mrzim i babe koje ne prihvataju da nisu više jebljive. VR je oba. Reciklirana babo, uhvati za ruku jebenu Nedu Ukraden, Fahretu Jakić, Suzanu Mančić, onu kurvu Katić što joj ne znam ime, Biljanu Ristić i ostalu bagru i mrš u dom penzionera ili stan na Vračaru da heklate, pletete i razmenjujete recepte za vanilice i šnenokle.
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Stvar kojom vozači, najčešće jedine osobe u kolima, kroz sve otvorene prozore na autu pokušavaju da privuku okolinu i na osnovu koje se u nekim slučajevima mogu naslutiti njihove osobine.
Glasan narodnjak iz lokalne kafane u kolima : Seljačina, kompleksaš, pokazuje celom selu da ima zajeban novi plejer.
Željko Vasić, Vlado Georgijev, Sergej Ćetković ... : Gay koji misli da je šmeker.
Ciganska muzika iz kola: Najzajeban ciga u cigan malu
Tehno, haus : Kurčim se, slušam popularnu muziku, čekam da ribe krenu da padaju na mene i da me mole da mi popuše.
Domaći pokušaj hip hopa: Ja sam lud,brz i zajeban lik iz kraja i imam mrk pogled.
Strani hip hop: Ja sam kul lik, ložim se na crnce i njihovu muziku jer je to kul pa sam i ja kul i hoću da budem crni reper,yo.
JK,Mile Kitić... : Izgubljen slučaj. Od njega je i mentalna ustanova digla ruke.
Oboljenje koje se lako dobija ako ste duži vremenski period izloženi jebanju u zdrav mozak.Leči se teško,jer je potrebna apstinencija od umojebačkih priča,a ako ne planirate lečenje na pustom ostrvu,to je neizvodljivo.Trajni imunitet na ovu bolest imaju osobe kod kojih su moždane funkcije slabo razvijene.
Osoba X,inače savršenog zdravstvenog stanja vozi se u krcatom busu ka susednom gradu.Vožnja traje cirka 4 sata.Iza nje podmuklom igrom slučaja sedaju osobe Y i Z,koje su od rodjenja imune na gore pomenutu boljku.Započinju razgovor:
Y(muški rod):Kakva danas gužvetina(mala pauza),u busu sve teletina,jesam pesnik a?
Z(ženski rod):Ha,ha,ha,ha(histeričan smeh)Baš duhovito.Ja volim da se razgovaram sa duhoviti ljudi.A u ovom busu ko što ti rekao sve neke face ispijene,telad prava.Ha,ha,ha
Y:Pogledaj tamo u drugi red,onoga sa naočarima na glavu.Piše Versaći,a ja znam to sa pijace,ne vredi više od 200 dinara,imao sam ja originalne Versaćijeve,200 evra bre,sada imam ove pogledaj D&G...
kreće dva sata razgovora o markama naočara,o tome kako Y ima dobar audi koji je dao bratu,pa sada mora štrokavim busom,o nekvalitetu torbe i cipela dve kokoške u trećem redu,et cetera et cetera.Osobi X uveliko odumiru sive ćelije,zamišlja kako jednom rukom drži mikser i muti sadržaj svoga mozga,a drugom pridržava oko koje od siline udara iskače iz duplje.
Razgovor Y i Z dobija novu dimenziju:
Z:Imaš nešto muzike u telefon?
Y:Imam,kako da nemam.Evo sve pesme Djanija,od Ere Ojdanića poslednji album i ...
Z:Joj,što volim Djanija,ajde pusti..Ideš u arenu na koncert JK?
Y pušta neke fekalije od pesama i nastavlja razgovor sa Z o JK,novim pesmama na estradi,kolektivno pljuju Metalicu kada momku iza njih zazvoni telefon melodijom Paranoid od Black sabbath-a,et cetera, et cetara.Osoba X dobija želju da motornom testerom prereže glave Y i Z,ali nema motorku.
4 sata kasnije:
Bus konačno stiže.Y i Z razmenjuju brojeve telefona,a X daje poslednje atome snage i beži što dalje od ovakvih izvora radijacije.Ali džabe,sifilis mozga je već uzeo maha.
To zapravo i nisu pravi umetnici, već deca bogatih roditelja koja nisu sposobna ni za šta. Pošto ih ne puštaju u porodični biznis da ga ne bi načisto upropastili, roditelji su spremni da trpe njihove umetničke izlive i čak kupuju njihova dela pa posle poklanjaju nesretnim prijateljima, poslovnim partnerima, zaposlenima ... Avangardu, kao pravac, biraju usled pogrešnih uverenja da za to nije potrebna nikakva veština ili talenat, a i zato što im to omogućava da posle loših kritika smire svoju sujetu 'neshavćenošću'. Retko se odlučuju za književnost jer je za to ipak potrebno poznavanje svih sedam (neki bi rekli 6) padeža.
Primer 1:
JK koja bi silno želela da je vidimo kao umetnikaPrimer 2:
Slika raspukle, gnojave konjske kopite ...
Novinar: Da li biste bili ljubazni da podelite sa nama značenje koje ova slika ima za Vas?
Avangadni umetnik: Ova slika pretstavlja semafor u Čika Ljubinoj ulici ...
Novinar: Ali u toj ulici nema semafora
Avangadni umetnik: ZNAO SAM da me nećete shvatiti! (demonstrativno napušta novinara)
Novinar: (u sebi) jbt bolje bi bilo da me urednik poslao na kopanje!Primer 3:
Nekada je postojala muzička grupa sestara Karić koja se se zvala D'n'D. Opšte je poznato da je tata kupovao ceo tiraž i delio zaposlenima, novim korisnicima, itd. pošto niko pri zdravoj pameti to nije hteo da kupuje.
Serija zapisa raznih oblika života o fenomenima koji su poznati kao Zemlja i zemljaci.
1) Beograd bez GSP-izgleda šašavo, ali više nikog ništa ne boli
2) Šeik Neša Čanak: Naftu smo pronašli slučajno,....da nas ne bi našli...
3) Al Kakida-Volimo Ameriku kao što je ona nas volela
4) Ko je smestil zeki Rodžeru Federeru kad se nije nadal
5) Pop ikona Madonna usvojila manekena i udala se za sveštenika.
6) Rolling Stones: Sviraćemo još 30 godina
7) Aca Lukas: Prešo sam na ljubičasto
8) Berluskoni: Priznajem, ja sam Obamin tata
9) Najbolji fudbal se oduvek igrao u Srbiji
10) Ko je silovao R2D2? Ako sam robot-nisam gay
11) Šešelj – počasni predsednik Ševeningena,
12) Silikon light - JK ponovo jaše.
13) BAKSUZNI Projekat CERN-od crne rupe do crne rupe
Bonus iz Srbije:
-Komšijino pile opet pase našu travu...
-Turi i to u dosije...Tužba još nije gotova...
Udariti svom snagom.
- Gledam na dnevniku da hoće debelo da kažnjavaju roditelje koji tuku svoju djecu.
- Ih, kako je mene moj ćaća znao da udara... Jednom mi cijepali drva, a ja nikako da razbijem jedan kladić i opsujem Boga. Dragi si moj Bože, kad ja pogleda u njega, on se smrk'o k'o nebo pred oluju. Zgrabi za onu jednu cjepanicu, baci je na mene, ja se sagnem, a ona pravac u prozor. Ode staklo u tiftike... Nisam se ja ni okrenuo, on se već stvorio preda mnom. Kad mi je zaždio šamar, izbrisao mi se treći razred osnovne... I neka me je udarao, bar sam post'o čo'jk.
- Jes' vala, batina je iz raja izašla.
Narodski eufemizam za ogovarače. Jebeni opanjkavaoci. Širitelji lažnih ili neproverenih informacija. Generatori “laveža koji vetar nosi”. S druge strane, “otvaračice” nisam baš siguran kako bih definisao...Možda da raspišem konkurs, a?
- Gospođo Karleuša, mnoge vaše kolege i koleginice iz branše su vas optužile da samo “otvarate usta” dok pevate...
- Još je davno moj omiljeni pisac, Dostojevski, izrekao jednu veliku mudrost - “Ljubomora je oružje nekvalitetnih”. Ja stvarno više ne znam šta dalje da kažem na tu temu...To su, znate, klasični otvarači i otvaračice usta koji nemaju sopstvenu karijeru pa ogovaraju jednu mega zvezda kao što sam ja...Mislim, zna se kada JK “otvara usta” – kad govori, kad jede i kad puši svome Duškiću!
- A je l’ progutate njegovu spermu na kraju?
- Naravno! Svaka žena koja drži do sebe i svog braka to treba da radi! Sperma je takođe jako dobra za glasne žice i imuni sistem uopšte i ja je uvek rado gu...Dobro, dobro...Ovaj se intervju možda i nije nikada dogodio, ali kakav bih ja Vukajlijaš kad ne bih otvarao usta, a?!
To je tip studenta koji na forumu krije koja ja godina i izigrava Velikog Štrumfa. Star je verovatno kao Metuzalem, jer na svakoj temi ima da kaže nešto o rokovima u zadnjih 5 do 10 godina. Zapravo, ovaj tip studenta ćete lako prepoznati, jer je sveprisutan na stranicama većine predmeta, svakom od njih dodeljuje epitete tipa "zlo", "iz pakla je izaš'o da nas muči, dabogda se vratio tamo sa Amerikancima", "život mi je uzeo, šta više 'oće od mene". Što je najgore, uvek mi na pamet padne da možda uopšte nije student, već da je malo zaludan, a ne ume da hekla, ili mu je neko ukrao mustre.
Večiti_student_anynickname: Profesorka je veštica, opajdara najgora. Molite se Bogu da ne izađete kod nje na usmeni. Muž je prevario sa studentkinjom, ako si žensko, nemoj da te Đavo ponese da dođeš sa čistom kosom il' ne daj Bože našminkana. I za muškarce je zlo teško, voli mlado izgleda, al' zna da ne može da ga ima jer je gabor teški, pa ako si kudikamo zgodan, bljuje vatru, spasavaj se ko može. Inače, mene obarala već 376 puta, jer nisam znao šta je mikroekonomija, iako je makroekonomija, naravno, pet puta veća (što vam jelte kaže sama reč MAKRO - al' to bi naravno, trebalo da znate, opšte obrazovanje, ne moram ja to da vam objašnjavam), jer sam jednom sedeo pored jedne zgodne ribe (koja mi je inače bila samo kreš šema, ništa više), a obarala me ponekad i iz čista mira! Dobro, možda joj je zasmetalo što su mi neke pare zalutale u index, ali Bože moj, gde ima tu se i prosipa, nisam ja kriv.
Brucoš_anynickname: Pa kako si preživeo svih 376 puta kad reče da bljuje vatru? Nisi upao pod kriterijume, a?
Večiti_student_anynickname: Ma našao sam povoljno onu vatrootpornu masku od JK. Čuda čini!
Takvi u stvari ne postoje, osim mozda neke od sportskih nam reprezentacija, i to samo na kratko, al tu bi se vec govorilo o kolektivnoj, a ne pojedinacnoj slavi.Bbilo kako bilo, ova kategorija ljudi se velica od strane novinara i biva svrstavana u red mini-bozanstava, u njima vide jedini spas za ovu zemlju, jer nas oni predstavljaju na jedan totalno pozitivan nacin u celom svetu. Sama cinjenica da su oni bas "naseg porekla" je za njih vec pola uspeha, jer su "nasi ljudi" tako cenjeni svugde u svetu zbog svoje jedinstvene kreativnosti i nacina razmisljanja, koje nema dobru prodju na nasim prostorima al' zato preko grane ide ko alva.
Emir Kusturica - po misljenju domacih kriticara, novinara i mnogih drugih on bi vec trebalo da dobije Oskara za svoja ostvarenja, dok je u svetu on jedino poznat kao neko ko je vidjen kako lumpuje sa Maradonom.
JK- srpska Viktorija Bekam, kako se moze cuti u raznoraznim trendi emisijama; dok se u Francuskoj verovatno pojavljivala samo u humoristickim delovima casopisa ili delovima o prirodnim katastrofama.
Aleksandar Vucic - istripovao da je on neki satro diplomata svetskog glasa, probio se cak do americkog stejt dipartmenta. A jedino sto je mogao tamo da uradi jeste da trckara po parkovima oko same zgrade.
Rade Serbedzija- nisam bas sigurna koliko je nas, ali nam je poznat kao uspesni holivudski glumac po svojim brojnim ulogama (skk! zar se i statisti racunaju u glumce ).
Elem, imao je nekoliko uloga, obicno je glumi strance zbog toga sto je bio nesposoban da dovoljno dobro nauci engleski.
Sarkastična spuštalica u vidu upitne rečenice tj. atak na prenaduvani ego narcisoidne spodobe s kojom ste stupili u konverzaciju.
- ... i tek kad sam okrenuo Kristija, mog ortaka iz prošlih dana, e tek onda je ljaljan otvorio separe. Kasnije šalje i kiblu u paketu sa dve go-go fufe, kao žao mu zbog nesporazuma i to ... mada me je taj dan uhvatio samo za dve cigle jevreja ... kod nje u stanu sa dve drugarice ... dok sam visio naopačke sa mosta na Adi ... ja i Lukas međ zvezdama ...
- Čekaj tebra.
- Reci matori, nešto si mi tih.
- Pa možda što već jebenih sat vremena ne mogu da dođem do reči.
- Ko ti brani bratori, spik jor majnd.
- A da ti lepo napišeš knjigu?
- Vidiš, razmišljao sam ja o tome.
- Pa da. U jednom danu ti se desi stvari ko meni za života, iako eto skromno cenim da imam na računu još barem pedeset dina.
- Stvarno si u pravu. A kaže meni JK baš kako bih trebao da ... a to je moje tetke sinovac ... ja bacam koks a on jebe kerove cajkama ... dok smo na Ibici drpali Limu ...
- Konobar, da platim.
