Girl - Auuu, mislim da je keva upravo ušla u stan, obuci se... joj šta ćemo saad?

Boy - Ma boli me uvo, ja sam Đura

Girl - Oblači se majmunčino!

-Tata tata,hoću da ostanem do jedan!!!
-Ne može!
-Zašto???Svi ostaju dotle!!!!
-Zato što sam ja tako rek'o!!!

Žurka povodom 18-og rođendana, glasna muzika (lista prekopirana sa prethodne žurke), za stolom naslonjeni drugari, nazdravljaju i kao se vesele. Između ostalih je i sportski tip, veoma veselo pozdravlje sve prisutne. Prilazi neko sa strane i pita ga:

- Je li, ti beše treniraš nešto? Ranije nisi pio, bio si sportski tip.
- Bio sam ja sportski tip, nego me upropastiše ovi rođendani. Ne bih ja, nego da ispoštujem domaćina.

Lik dolazi kući nakon što se ošišao na nulicu

Majka: juuuuuu!
Sin: Ne boj se majko ja sam.

Šta kažete jel ispravno?

-Druže jeste 100 %, ako slučajno nešto ne valja JA sam ti tu svaki vikend na istom mestu.

Hvala čiko dovidjenja.

- Ćao Petre, kakav to crtani gledaš?
- Pokemon, jesi li ikad gledao?
- Jok, ja sam dijete sa sela i gledao sam samo Tomija Džerija!
- Taj je baš glup, ajd bar da si gledao hi mena!
- (u sebi) Bolje bi bilo da si na terenu i ti i oni tvoji drugari a ne na fejsu, jebo vas napredak....

-------------------------------------------------------

- Ej, jesi vidio što sam kupio novi ajfon?
- Nisam stari, a i ne zanima me kad se ne razumijem ništa u to!
- Kako te ne zanima, pa to je sad hit u svijetu?!
- Jebi ga, šta ćeš dijete sa sela! Kod nas je i TV bio špansko selo do '87 godine kad je onaj komšo donio neku krntiju iz Austrije!
- Vide se posljedice...
- (onako više za sebe) Vide, vide, al' bar se nisam osušio k'o ti!

- Jebem ti cement, kurac ćemo mi da istovarimo ovaj kamion, ovo sunce upeklo samo tako!
- Zdravo živo.
- Ooo, gde si Mišo, najjači čoveče u Srbiji?
- Hehe, evo me. 'Oće li?
- Ma nešto teško ide, sitni smo mi za ovo, treba nam jedan takav da istovarimo kamion, a ko je ovde najjači ako nisi ti.
- Samo da skinem majicu.
- To, care, imaš pivo od mene.
- Ma ništa se ne sekiraj, sad ću ja ovo časkom da izbacim.
- Baš smo te pominjali pre neki dan Jova i ja, kažem ja njemu da nosiš po dva džaka cementa k'o iz pičke, on kaze da nema šanse.
- Pa dobro, Žile, jeste Miša jak, ali opet je dva džaka puno, mi jedva jedan podignemo zajedno.
- Ko bre ne može, je l' ja? E sad ćeš da vidiš. Hop!
Dvadeset minuta kasnije
- Mišo, alal ti vera, stvarno si sila od čoveka.
- Stvarno, Mišo, uverio si me da si najjači čovek, a rekao bih i najmudatiji.
- A to drugo nije, izgleda da mi je izašla kila.

O: Mile, sine dragi, pa jesmo li mi tebe poslali na ekskurziju ili da američkoj djeci otimaš obroke...
M: Šta 'oćeš ćale?!
O: Pa, mislim, odavde si otišao ko iz Etiopije, a vidi te sad. Sve me briga da mi meteor ne bane u kuću.
M: Ajde matori nemoj da me zajebavaš. Jesam li ja lijepo čitave dvije godine rmbačio na praksi - jesam. Je li me majstor Mića, inače tvoj kumašin, jebao za svaki dinar koji me plaćao - jeste. I na kraju krajeva, jesam li ja taj koji je svojim parama platio ekskurziju - jesam. Šta onda kukaš, koj' moj!
O: Znam sine, ali pogledaj se. Jesi li ti bacio pare na to da dobiješ infarkt...
M: Ama čovječe, što se mene tiče ja sam sve uloženo vratio. Gle mi kapitala.

momak: Slušaj mala, ja sam k`o mali piškio u šoderu.
devojka: A zašto nisi piškio u pesku ko sva ostala deca?
momak: Zato što mi je mnogo veliki za pesak!

Sin se vraća iz prodavnice sa kesom punom namirnica za spravljanje novogodišnjih specijaliteta,baca kesu na sto,ne vraća kusur jer ga nema ( kupio je petarde ).

Mama (otvara kesu,krsti se i hvata se za glavu)- Pa jesam li te lepo poslala da mi kupiš prašak za pecivo,otkud sad vanilin šećer ovde ? Jaooooj gospode...pa rekla sam ti konzervans ,a ne vinobran ,budalo !
Kakva je ovo milka sa lešnikom,pa je l' sam rekla čokolada za mešenje ? O Bože...

Sin - sleže ramenima ,ništa mu nije jasno...

Mama (zagledana u jednu tačku )- Uh,pa ja ga rodim normalnog , a on...ne znam...strašno...

Sin - češka se po glavi ,izlazi napolje,ide da baca petarde...

Mama (rezignirano )- A zejtin ?

Ej brate, aj odnesi ovaj jogrut i pepsiku i frižider.
:odnosi:
Ej brate, molim te, aj stavi na Premier teletekst, samo da vidim kako su igrali gančesteri i real...
:stavlja:
Tebrice mili, aj mi loma obriši tike, ugazio sam sinoć u neko sranje...
- Brate, sam ja ovde neki crnac?

Može biti i nastavak, tipa
Pa, manje-više jesi
- Pa jebi se manje-više!

: I kako bilo sinoć?
: Tebro, mnogo si ispao đana što nisi došao. Bilo je ekstra, kao da sam ja puštao muziku.
: Au, njesra matori, znači Slejer i Pantera, m?
: Šipu ga loma, ne, Kneza su puštali!

Razgovaraju Miloš, Aco i Rastko.
Miloš: Zamisli da dođe do rata između Amera i Rusa?
Aco: Pa zna se ko bi ga dobio, normalno - Ameri, brate.
Miloš: Ma, daj. Znaš ti koliko nuklearki imaju Rusi, pa oduvali bi ih. Ajde Rastko, kaži mu da je tako!
Rastko: Ma, ja sam Švajcarska.

To mu kažeš nakon što te je majka/supruga naterala da stojiš pored šporeta i vrtiš varjaču do obesmišljenosti.

-Zar uvek kad dođem sa posla moram da zateknem haos u kući?! Dozvolila sam ti da držiš rakuna za kućnog ljubimca, da od moje sobe napraviš lovačku kuću, da od terase napraviš borilište za petlove, ali polako mi sve to predstavlja veliki teret i opterećenje!
-Ooo, pa 'de si, Mala?! Kako si provela dan?!
-Ti mene uopšte ne slušaš?!
-Slušam, samo sam izgubio tok misli kod onog „zar uvek“...
-Ijaoooo, majko mila! Pa, ti definitivno nisi moguć... vidi ovo, kakvo je ovo sranje po štoku od vrata?!
-Aaaa, to?! Pa, to ti je... kako da kažem... gulaš i guščija mast!
-Pobogu, šta to traži na vratima?!
-Vežbao sam Astora da lovi po drveću... doduše, to je malo improvizovano drvo, ali bolje po štoku nego da sam namazao tvoj ormar sa garderobom, zar ne?! Vidiš da mislim na tebe...
-Poludeću! Završiću u ludnici pored tebe...
-Nećeš! Možda kad vidiš spavaću sobu...
-Ne, previše je... idem da legnem u dnevni boravak, ovo je dovoljno.
-Samo virni... naučio rakun da ne kenja po krevetu, sad samo po simsu, mada, uleteo je neki vrabac, pa ga on stigao na tvojoj strani kreveta...
-Napolje iz moje kuće! Spavaj u garaži dok ne razmisliš o nekim promenama.
-Već sam mislio o tome... vidiš, kupio sam Pan erotiku, pa možemo da uvedemo kao standard „Umornog kosača“ i ja sam smislio još jednu... „Orao sa Zlatibora“. Vidiš, ti legneš, a ja se popnem na ormar iiii...
-Prekidaj, ja sam digla kredit za stan, tvoj je samo auto, tako da moraš da se slažeš sa mojim zahtevima, makar bili i preterani. Eto, teraš me da budem kreten, a sam znaš koliko te volim... baš si u nekim momentima... uffff!
-Ma, jok. Sve ok. Stoji tako. U pravu si. Odoh da izduvanim jednu na terasi. Neću više da pušim u kući, rakun ide na plac, skidam ona sranja iz spavaće. Od danas sam drugi čovek.
...jebaću ti majku, samo da prođe godišnjica. Neću kum da uzme pe'sto eura samo zato što je znao da nećeš sa mnom izdržati ni godinu dana. Biće po mom, otići ćemo mi kod mojih na selo, pa grabulje u šake, jeb'o li te ćaća...

Tuča u lokalu! Četvorica ubijaju Boga u jednom nesrećniku. Prilazi izbacivač i drekne: "Marš napolje svi!"
Prvog od one četvorice 'vata za gušu i kreće ka drugom.

Onaj drugi: (okreće se okolo, uviđajući gorku istinu da iz njihovoga čopora osim njih četvorice nikog nema) Neka, neka, mogu ja i sam.

- Čoveče gde ćeš to đubre u auto, pa vidi sve curi.
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
........
- E ajd mali smanji gas, izginućemo!
- Ne mogu, nemam kočnice.
- Molim??? Pa što nemaš, je l ti rekao mehaničar da ih menjaš još prošle godine, što ne kupi drugeeee?
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
****************
**************
__________________________________________________________________
Večeras u crnoj hronici gledaćete...

Ma pusti me covece, vidis da mi je zivot truba...
Ne sekiraj se, evo ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao.

(ili modifikovani Kurdov primer)

"A...Kako izgledam?!"

"Pa da ti kažem...Ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao!!!"