Ni jedno ni drugo.
- Šampon i kupka u jednom pakovanju.
- Kečap i majonez, zajedno u jednoj tubi.
- Višika ili Kaljuška, kašikoviljuška...
- Švajcarski nožić, šrafciger, makazice, čačkalica, vadičep... a najpoznatiji kao otvarač za pivo.
Veliko mudo.Ne jebe živu sili.
Sve pred sobom ruši.Niko mu se pita.
Ne može mu niko ništa jači je od sudbine.
-Onaj Peco ja mislim da je obična pičketina.
-Lik, ide glavom gde drugi ne idu nogom.Šta pičketina.
Često ovakvu izreku srećemo u kladionica ili nekim drugim ustanovama gde se masovno prati fudbal.
(u kladionici)
A: Tebra, da l' da igram 1-1 na Holandiju?
B: Ma ono, mislim žemo, ali slaba ti je kvota.
A: Opušteno, staviću 10 soma.
(Holandija - Farska O. u toku je 43. minut - kontra za Holanđane)
A: Evo ga, ajde Roben, ajde majstore , idemo za 20 soma ..
B: Hahahaha, auuu bruke, pa šta ti je majstor, sa 3 metra omaši kuću.
A: E retarda maloumnog, pa sada ću da idem u onaj Roterdam da im jebem kevu od uprave do golmana, kad' stave ovog bez jedne noge u ekipu.
B: Opusti se tebra, šutirao je desnom, a i sam znaš da sa njom ni u kadu ne ulazi.Imaš sreće, ostalo ti je još dva minuta i ovih 10 minuta zaustavnog vremena, dok ne nađu loptu...
A: Sada ću da navijam za Farane, boli me tuki, kevu li mu jednonogu..
Izraz koji se koristi za lokalne alkoholičare koji se mogu sresti na svakom koraku, u svakom momentu, željenom ili neželjenom, ali nikad u čvrstom stanju.
- Jesi video ti starog Mileta ikad treznog za ove tvoje 2 decenije života?
- Ne, al' čuo sam priče da se napio samo jednom.
Prvi bunt. Prvi put kad shvataš da ako nešto uradiš što je van šina neće doći jahači apokalipse da sve razjebu. Pupčana vrpca no. 2 je tada rasečena, jedan kratki končić kojim te lutkar upravlja iskidan. Ranac na jednom ramenu, ne pada, nije se pokidao, nije mu ništa. Postavio si pitanje “Šta ako?” I ostao živ. Ti si slobodan, ti si dečko koji obećava. I osećaš da je to prvi korak, da sledi još puno stvari za “jedno rame”.
Ali vrate te u šine. Ne vrate te tada, prođe zaista dugo, ali vrate te. Postoji kalup i nećeš ti iskakati, nećeš ti da viriš.
Posle shvatiš da si samo dečko kome je obećano.
Zadovoljava partnerku donjim ekstremitetom zbog velike pošumljenosti intimnih regija dotične i straha od karakondžula koje mogu iskočiti iz gomile dlaka.
-Šta radiš to ludače?
-Ako izađe neko čudo da ga nokautiram odma.
-Ma neće Džeki, dobar je on, slobodno ti posisaj bombonicu.
Vremenska odredba kojom ljudi skloni laganju započinju svoje bajkovite "lovačke" priče.
Lažov:Jednom sam ja sa malom bio u šumi, znaš ono sav srećan biće hopa -cupa i te stvari kad ono ispred nas iskoči medved,ogromna mrcina, ma evroligaški centar.Kažem ja maloj da se skloni u stranu i krenem u borbu sa medvedom.Prsa o prsa, jedan na jedan, mano a mano.On krene na mene,ja se izmaknem, on mene kandzom po ledjima, ja njega aperkatom.On kandza, ja aperkat, on kandza, ja aperkat i tako u krug.Ja počeo da krvarim, vidim nema šale.Mala se sa strane napal'la, ma biće seksa samo da ga prebijem.Ja krenem na njega, on se prepadne i oklizne, udarim ga dva-tri puta u pleksus, a on izduva k'o balon brate.Složim mu dve tri disciplinske uz uši, a on pobeže glavom bez obzira,plače, suze roni.Ma razbio sam ga k'o kineski porculan.Mala odma' skida gaće i viče oplodi me junačino moja.Da ti ne pričam šta je bilo posle.
Verni slušalac:Ma nema potrebe junačino moja.
Lažov:Jednom isto tako...
Kaže se za mudonju, koji je realno veliki retard jer osoba koja je pri čistoj svesti I zdravoj pameti ne bi pravila takva sranja. Za takve primere se videlo još kad su bili mali I stavljali ruku u super secka.
U fudbalskom svetu je to pozitivna osobina za gledaoce koji vole da vide kako neko žari I pali. Za klub svakako ne jer su ti igrači uglavnom svake dve nedelje u bolnici.
I evo ga korner za Inter! Lopta leti pod zajebanim lukom ka kaznenom prostoru. I evo ga Vidić stavlja glavu gde drugi ne bi smeli nogu I iiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiii I jebiga pašće ušivanje.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-E ljudi odo da skočim sa petog sprata, hoće neko samnom?
-Dalilud siti? Hoćeš da pogineš ubio te Bog da te ne ubio?!
-Stvarno bre Sale, pa ne može to tako, previsoko je.
-Pičkice jedne, ako nećete vi onda ću sam. Odo.
-Čekaj Sale jebote!
-Dovidjenja.
-A stvarno, da je rodjen par godina ranije u Japanu bio bi kamikaza, kako ste mislili da ga zaustavite?
-I to što kažeš.
-Pa šta da radim? Da zovem hitnu?
(pada)
-Ne, zovi pogrebnu, a ti Djole javi porodici tužne vesti.
Misli se na ljude, malte ne, fosile tj. ne jednom nogom u grobu, nego do vrata. Može da se koristi i kada želimo da uvredimo nekog ko je stariji od nas desetak godina, pa gađamo tamo gde najviše boli- u starost. Mada, umesto "glagoljice" može se koristiti i "klinasto pismo", onda gađamo i u inteligenciju.
- I tako sam ti ja, moj sinko, bio u I svetskom ratu, samo sam gledao kako Bugari padaju, PAM jedan, PAM drugi, PAM treći...
-Alo, deda, kapiram da si senilan jer ti je krštenica ispisana glagoljicom, ali ne moraš jednu istu priču da ponoviš 100 puta.-To u moje vreme nije bilo, mi smo svi bili jednaki u razredu, ja bre nisam smeo da nosim pernicu koju mi je poslala baba iz Švice, a sad se vi klinci kurčite ko ima bolji fon, bolji mp3,4 kako to već ide, moralne vrednosti su otišle u aut totalni.
-E, imas 30 godina, nisi išao u skolu pre 300, sta se foliraš. Ko da ti je krštenica ispisana klinastim pismom.
Nikad, a možda ni tad.
- Nemam šta da obučem....
- Pun ti je orman. Kako nemaš?
- Ma to su sve demode krpice. U opšte ne znam što ih čuvam. Jednom kad popizdim, ima sve da pobacam!
Izraz za osobu koja je veoma oprezna pri bavljenju nekim sportom, ali i uopšte u životu. Tip ljudi koji nikad ne preduzimaju rizike i najčešće idu sigurnijim putem. Antonim poznatog sportskog izraza - Ide glavom gde drugi neće nogom.
- Ma odbrana Mančestera se zasniva na Evri...
- Ma kakav te Evra spopao, Francuščić ne sme nogom gde drugi idu glavom. Bez Vidića bi se taj tim raspao...
=============================================================
- Jel odradio nešto Šomi s onom cavom iz njegovog ulaza?
- Ma de je odradio nije im'o muda ni da joj priđe, znaš ga kakav je...
=============================================================
- Tata, što je strikan bio dobar fudbaler kao mali a ti nisi?
- E viš sine to ti je zato što sam ja bio pička i nisam išo ni nogom de su drugi smeli glavom, a tvoj strikan obrnuto pa zato sad nema pola fioke...
Najsuroviji udarac koji možeš da zadaš nekome.
Udarac koji se jedino može uporediti sa time da si mu pucao u obe noge, ušao u ulaz pored kog on leži upucan i sa krova mu još bacio klavir na glavu.
Upropastiti nekoga za čitav život jer on zna da je bolji, ti znaš da je bolji, svi znaju da je bolji, ali jednom se zajebavao sa tobom, opustio se, tebe malo prosralo i pobedio si.
Nakon toga je samo potrebno da ga zajebavaš s vremena na vreme, posebno u trenucima kada se pred drugima prži da je dobar u tome, gledaš ga kako pizdi i najbitnije je da više nikada ne igraš sa njim to u čemu si ga dobio. Nikada. Ni pod kojim uslovima.
- Pa znaš kako Đole. Ti kada igraš PES, nekako mnogo uklizavaš sa odbrambenim igračima, ja onda lako mogu da ih zalamam ili da odradim dupli pas i zato te derem. To moraš da središ da bi igrao kao ja.
- Pa jeste Sale, u pravu si.
- Ma de je bre u pravu Đole, ne slušaj ga. Igrao sam ja sa njim PES. Nema pojma. Dobio sam ga lagano dva-nula.
- E ajde ne seri Mare molim te. Trideset puta sam ti šutnuo na gol, ti samo dva puta i još plus mi Kazuki Ito isključio tri igrača.
- Pa dobro Sale, ako ćemo one tvoje pokušaje sa pola terena da računamo kao šuteve na gol, onda može.
- E brate, odradio sam ti takve akcije da nisi znao gde se nalaziš. Četiri, pet puta sam stativu i prečku pogodio.
- Pa ne treba to da pogodiš, nego gol.
- E znam ja šta treba da pogodim, imao si sreće više nego govana.
- Da, da sreće. Dao sam ti dva euro-gola.
- Ne laži. Dao si mi gol iz penala i iz kornera glavom.
- Pa i to treba znati, a glavom sam ti dao sa ivice šesnajsterca.
- Ma šta treba znati, stisneš jedno dugme i usere te.
- Pa što ga ti nisi stisnuo?
- Jednom sam ti u partiji preševao sedam igrača i golmana bre.
- I šta si uradio?
- Lažovska igrica, šutnuo je pored gola, a prazan gol. Popizdeo sam.
- Pa jebem mu mater zar nije to samo dugme da stisneš.
- Ej nemoj više da kenjaš, bolji sam od tebe sto puta, svi znaju. Ceo kraj zna. Znaš li ti koliko godina ja igram PES. Deset godina bre. Jesi ti lud? Ti bre nemaš pojma to da igraš. Ajde sada da igramo. Ajde! Odmah sada. Naćiću ja soni sada odmah. Đole, ti imaš soni. Idi kući po njega. Odmah!
- Ma nemoj Đole, neću da igram. Imam pametnijih stvari da radim nego da trpam amatere. Kada još malo naučiš, javi se decxko.
- Ajde pičko. Ajde cavo. Nemaš muda.
- Dvaaaaa nulaaaa.
- Ajde. Ima Đole Soni. Deset-nula će biti za mene. Deset golova ću ti dati. Deset!
- Kao i onda što si mi dao deset golova. Idi kući vežbaj bolje.
- Đole ja sam bolji od njega jel tako brate? Jesam, jel da? Jesam?
- Pa ne znam brate, svi pričaju da te je odrao dva-nula.
- Aaaaaaaa idem kući! Marš u pičku materinu obojica! Jebem vas u usta. A ti pičko, kad god hoćeš. Kad god hoćeš!
- Važi ajde vidimo se. Ovih dana ćemo.
- Ode mentol. A Što mu to radiš, znaš da uvek izgori? Kako ti ne dosadi?
- Da dosadi? Pa sve je slađe kako godine prolaze.
- Pa hoćeš igrati sa njim opet?
. Ma jok bre. Stvarno bi bilo deset-nula na za njega. Nego mi smešno kako se od tada uvek takmiči sa mnom u svemu. Pre neki dan smo stali kod nekog drveta da šoramo i ja sam prvi završio, a on odmah krenuo sa tim kako duže može da piša. Samo kažem dva-nula, počnem da se smejem, a on ode kući.
Kada se setimo stvari koje smo radili u mladosti,vecina nas se pita da li nam je to stvarno i trebalo?!?!?
-Da li sam stvarno trebao toliko da pijem i budem se po kanalima?!
-Da li sam trebala da izgubim nevinost s njim?!
-Da li sam stvarno trebao da razbijem njusku onom debilu sto mi je opsovao kevu?!
-Da li sam stvarno trebala da se jebem s onim matorim?!
-Da li sam stvarno trebao da ubijem komsijinog kera caletovom vazdusnom puskom?!
-Da li mi je stvarno trebalo da toliko bezim sa casova i padnem godinu?!
-Da li mi je stvarno trebalo da se toliko svadjam sa mamom?!
-Da li mi je stvarno trebalo da pocnem da pusim u 7. razredu?!
Naravno,u sadasnjim godinama i sa gomilom zivotnog iskustva odgovor je sledeci:"Ma jednom se zivi..."
A zakljucak je u vecini slucajeva :"Mladost - Ludost..."
Ali avaj:
Ko hoce nesto da ucini - nadje nacin.Ko nece nista da ucini - nadje opravdanje.
Lud je samo onaj cija se ludost ne poklapa sa ludoscu vecine.
Rečenica svih onih sa dovoljno čvrstim karakterom da se odupru nekom poroku iako su već osjetili njegove čari.
-Jebeš ti nešto?
-Ne...
-Što to jadan?
-Jednom sam jeb'o, vidio sam da znam, i neću više da se ne navadim!
lik koji ne bira u šta ga meće
Izraz za nekog ko ako brzo ne upali, upaliće na gurku sigurno.
"Slušaj ćerko, da ti poverujem da si opet slučajno zakačila jednom,al dvaput bogami ne ide. Ženo, daj tu pušku da odrobijam komšijinog malog, i spremi mi ćebe, duva na Padinskoj skeli."
Opis pokornosti pertlaša prema lažnom autoritetu kome bi svaki normalan čovek najradije video leđa.
Koncizan opis lika koji nije mnogo izbirljiv po izboru partnerke, po cenu svoje već poljuljane reputacije. Heroj jurišnik preko barikada dostojanstva. Pandanov poslednji pravi sin. Pomijar.
Od gaborke, preko zrekulje, podrumare, i narikače, Mare ne bira gde umače.
Ova mantra varira od mesta do mesta. Ne znam koliko je vas kao deca verovalo u nesreću koje donose mačke. U mom karaju obavezno se moralo obaviti par rituala ukoliko vam ista (pogotovu crna) pređe put. Na putu od škole do kuće skupi se standardna ekipa iz komšiluka i tako skupa pođemo pešice u školu. Iz neke avlije istrčava crna mačketina, pravo ispred naših nogu i preseca nam put.Svi tako skupa zastajemo, brojimo 10 koraka unazad, opet zastajemo pljujemo tri puta po asfaltu, i kažemo nešto (sad sam zaboravio šta), i tako se osiguravamo crne magije koju donose mačke. Takođe istu tu crnu magiju smo bacali na drugare, kada bi igrali klikere, crtanjem nekakvih krstova i izgovaranjem kletve "Ovde baka zakopala đaka", sve u cilju da protivnik ne pogodi naš kliker. A ukoliko bi naleteli na kojekakav leš psa ili vrabca, počeli bi da pljujemo po njemu govoreći "Pu dalje od moje kuće". Sad sve to deluje smešno, ali nama, klincima je tada bilo obavezno, jer nedaj bože ko zna šta je se sve moglo dogoditi u slučaju da ne odbrojimo.
Ovde Baka zakopala đaka, i njegove kosti Bože me oprosti.
Moto srednjovekovnih vladara.
-Milovane oću tvog starijeg sina za vojsku.
-Šta ako odbijem da Vas poslušam vaše veličanstvo?
-Ja se ne slušam samo jednom. Dželat...
