Rečenica koja se izgovara kada je nešto lepo palo u vodu i tome je došao kraj, a završnicom te rečenice, kada je ovako sastavite, želite samo da naglasite sagovorniku ko je ili šta je glavni krivac za tako neslavni kraj.
- Jebote matori, kako je pre bilo do jaja. Derbi, ja navučem šal, trešu, patike, izađem iz kuće i dođem posle pet dana. Gde sam bio, šta sam radio, ma ko zna, samo znam da ni sekund nisam bio trezan.
- E brate, tako to ide. Svemu lepom jednom dođe brak.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče izgubili smo izbore, a Dačić hoće da oformi koalicionu vladu sa naprednjacima. Pakujte kofere i bež’mo na Kipar, tamo su nam pare.
- E jebiga. Šta da se radi. Svemu lepom jednom dođe Toma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ju vidi ovu kako je dobra. Pocep’o bi je k’o seljak Građanski list. Jebote, kol’ko riba ovde, non-stop mi je dignut. Sramota me do vode da idem, a vidi ti, ništa. Ipak godine čine svoje.
- E mali. Svemu lepom jednom dođe impotencija.
Vapaj 26-godišnjaka kad u TV dodatku pročita da uskoro kreće repriza Pavićeve bljuvotine na Prvom kanalu, u udarno vreme.
- Brate, ne mogu da verujem: opet "Bolji život"! Pa jesu oni normalni, bre?!?!? Pa ne da neću da mu plaćam pretplatu, svinjoglavom skotu, ima bre da ga tužim za uznemiravanje! Ja, bre, otkad znam za sebe jednom godišnje gledam "Bolji život", poludeo sam već...
Čuvena rečenica koju je u crtanom filmu rekao Patak Dača u sceni kada izlazi na pozornicu, raznosi se dinamitom i dobija gromoglasan aplauz publike nakon prethodnih par neuspešnih trikova. Za to vreme njegov duh lebdi ka nebu sa osmehom na licu, zadovoljnom zbog uspešne izvedbe.
U životu van crtaća ova rečenica takođe nalazi primenu. Uglavnom u situacijama kada više nismo ono što smo bili, bilo to psihički, fizički ili duhovno a želimo da se pokažemo u najboljem svetlu. Posledice uslede brzinom svetlosti ali bitan je onaj bljesak koji živi večno u nekom skrovitom mestu načinjenom od snova i sećanja.
Bračni par, on 49 ona 44 godine. Prolaze pored igrališta za basket:
Ona: E Milane, sećaš se pre 20 i kusur godina, mogao si da zakucaš na koš...
On: Možda mogu i sada.
Ona: Ma nema veze, samo kažem.
On (zamišljajući stari sjaj u njenim očima): Gledaj sad! Mali, baci loptu! (doziva klinca sa terena i dobija loptu) Ovo mogu da izvedem samo jednom! (Hvata zalet, skače i zakucava loptu uz bolan uzdah izazvan instant bolom u leđima)
Ona: Ti si lud!
On: Ma nije to ništa (uz blagi osmeh izazvan njenim impresioniranim pogledom).
Ona ga grli oko struka i polako se vraćaju u svoj stan, ona na obe noge, on šepajući na jednu uz ruku na slabinama...
Vrhunsko proseravanje, ako se pretera u citiranju raznoraznih slavnih ličnosti.
Nikad mi nije bilo jasno kako neko stavi naslov "Misli velikana" na neku knjigu, kad taj nikako nije mogao da zna šta oni misle, već samo šta su rekli, mada je priznajem, nejasna veza između mišljenja i reči, može i da se nešto kaže, a da se o tome ne misli, ali ajde...nije o tome reč.
Uostalom, prave se likovi da su pametniji nego što jesu. A i celom besmislu njihovih reči daje neki ultracool zajebani smisao.
- Gospodine Filipoviću, šta možete da kažete, kao predsednik Unije pekara o visokim cenama hleba?
- Nemamo dovoljno uvoznih komponenata koje bi zadovoljile insuficijenciju mano-a-mano agrikulture, tako da smo zavisni od cena energenata i kamate na zajednička sredstva fonda za osnovna sredstva, a čak je i Lenjin jednom rekao da jučerašnji hleb nije dobar za oralnu upotrebu.
- Jebote, ovaj citira Lenjina. To, care! Daj nam leba od 70 dinara.
Istovetna ocena za nešto što je ili mnogo dobro ili mnogo loše.
- Aham, znači ovo im je taj biftek.
- Brate, ovo se jednom jede, da se ne lažemo.
- Pa realno, mnogo je dobar!
- Šta je tebi ovde dobro? Za koga dobro? Za kučiće?
- Pa što kažeš da se jednom jede?
- Pa jednom se jede i odmah se vraća na Karađorđevu. Zašto bih pored voždovke jeo ovu glupost?
Jednostavno kada vas uhvate murkani zbog bilo kakvog prekršaja, ako progovorite uvek će znati da ste vi taster u ekipi.
Džejite zajedno sa ekipom. Dolaze četvrtaci, svi beže. Jednog lika uhvate i on završava u stanici. Dan posle:
-Je li brate, si rekao nešto muriji bio?
-Pa ono, morao sam, pritisli me bili. Rekao sam im gde smo nabavili.
-E bre, mnogo si glup.
-Što brate, pustili su me, nisu me smarali mn...
-Ko jednom u policiji propeva celog života izlazi na bis.
Situacija koja se mahom javlja na zurkama sa prejakim ozvucenjem ili posle njih gde pokusavate da stupite u konverzaciju sa lepsim polom. Posto je konverzacija u ovakvim uslovima skoro nemoguca dolazi do sledeceg problema:
Osoba A: U kom delu grada zivis?
Osoba B: Molim?
Osoba A: U kom delu grada zivis?
Osoba B: Nisam te cuo, ponovi mi jos jednom?
Osoba A: U kom delu grada zivis?
Osoba B: Izvini stvarno velika je buka, uopste te ne cujem. (U ovom trenutnu se javlja strah kod Osobe B da i iz cetvrtog puta ne cuje i trudi se svom svojom snagom, medjutim nikako mu ne uspeva)
Osoba A: U kom delu grada zivis?
Osoba B: (Pored svog ulozenog truda da cuje postavljeno pitanje ipak mu ne uspeva) Da bi izbegao neprijatnost osoba B klima glavom gore-dole i smeska se.
Tek u toj situaciji shvatis koliko je tesko ljudima sa slabim sluhom.
Sleng za osobu koja je pijana 25 sati dnevno, a u proteklih 16 godina niko ne pamti da ga je nekada video treznog.
Jednom se napio i sad samo doliva.
Ubeđivanje sagovornika da je kulinarski eksperiment koji ste izveli vredan svake pažnje, te će Vas morati ispoštovati uzevši makar jedan zalogaj.
- Dobar dan, kako ste, šta radite?
- Zdravo, zete. Evo, upravo spremila Jadranu ručak. Ti?
- Ništa, došao po Aleksu da ga vodim na utakmicu. Kako ste Vi inače, čuo sam da Vas je čika Jadran gađao sekirom, žao mi je zbog toga. Kako je on?
- Ih, ne sekiraj se, mi to tako stalno. Danas se svađamo, sutra se mirimo, to nam dođe k'o dobar dan. Dobro je, sad će on s posla za nekih dvadesetak minuta.
- Mmm, što lepo miriše, a šta je to?
- Pečurke u kari sosu. Moraš i ti da probaš!
- Hvala, ali samo što sam ručao.
- A, ne, ovako nešto se proba jednom u životu. Moraš makar malo, zete.
- U redu, ako baš moram, hehe. Mmm, baš je ukusno. A koje ste pečurke izdinstali, ako smem da pitam?
- Zelene pupavke, zete. Prijatno.
Rečenica koja se upotrebljava kada želimo, makar na tren, da posedujemo talenat kojim ćemo zadiviti široke narodne mase, posebno one nežnijeg pola.
Subota, lep, sunčan dan. Kum, Radovan, Slobodanče i ja izašli malo da pikamo basket na lokalnom terenčetu. Na obližnjoj klupici, sedi grupica veoma lepih i zgodnih devojaka, koje nas gledaju i smeškaju se, a među njima i devojka koja mi se već duže vreme sviđa ali nemam herca da joj priđem.
Da se napravim važan, pošto imam dobar odraz, zaletim se i skočim da dohvatim obruč, i za duvno čudo, uspem da ga zakačim prstima, što je naišlo na komplimente mojih drugova. Naložio sam se kao ugalj, posebno jer sam znao da me grupica pripadncia lepšeg pola posmatra.
U tom trenutku, iza ugla izlazi On. Baja od svojih 2 metra, za 10 glava viši od nas, sa 5 znojnika na glavi, još 10 znojnika po rukama i nogama, i čarapama podignutim do muda, kao da je direktno došao iz NBA. Uzima loptu, zaleće se, skače sa slobodnog bacanja i zakucava loptu u koš sa dve ruke kao poslednji sivonja, i nastavlja kao mlad, prezubljeni majmun da se vere za obruč, koji počinje da cvili da ga ovaj sivonja pusti.
Ovim svojim manevrom, gorepomenuti sivonja, dolazi do G-tačke devojaka koje su nas posmatrale, i počinje kolektivno svršavanje na njega od strane istih.
Nisam znao kako da se osećam u tom trenutku, samo sam uzdahnuo : " Kad bih samo jednom to uradio " !
Onaj čika sa brkovima i fesom, što se vrti u grobu kao kardanska osovina od kad su njegovi potomci izašli na internet.
Breme visokopozicioniranih sveštenih lica ovih dana u srpskim krajevima.
Vasilije - Jednom te uhvate...
Benedikt - E moj Kačavenda, oće to. Ajd da ideš jedan po jedan, pa da te i razumem, ali 4 odjednom - što je mnogo mnogo je..
Vasilije - Mojne sereš Benedikte jedan! Boli te kurac kad je to kod vas gotovo legalizovano!
Benedikt - Šipu racku! Ja sam se povuk'o na vreme! Opaaa...
Vasilije - Krghhh...jebem ti majku..krghh
Benedikt - Molim!
Vasilije - Opalim te golim! Opaaa..
Benedikt - Može, kad već predlažeš!
Dok uspavljujem ćerku, kroz prozor dopiru zvuci grada.
Drndava sedamnaestica će morati da napravi bar još jedan krug pre odlaska na noćni odmor.
Šum auto-puta iz daljine već predstavlja monotonu pozadinu svake moje aktivnosti.
USkoro, za sat-dva će samozvani bajkeri početi da istresaju frustracije iz detinjstva na svojim "ljutim zverima" (tešim se, uskoro će zima, pa ću se bar njih ratosiljati).
Prebiram po glavi - Bir Fest je gotov, nema koncerta u Areni, nema nikakve utakmice, dakle, dobro je, ništa vanredno - biće prosečan broj pijanih ludaka koji se deru kroz noć.
Uz uobičajenih par patrola interventne, 2-3 vozila hitne pomoći, jednu VIP pratnju, može se očekivati prilično mirna noć, sve do prve jutarnje sedamnaestice.
U tom trenutku, ćerka mi poslednim atomom snage saopštava ono o čemu je ozbiljno promislila:
"Tata, sreća da ovde nema petao, da nas ne probudi ujutru."
"Da, mila, sreća je...Mada, ume i to da bude lepo, kada te petao probudi."
Opis preteranog radovanja u prolećnim danima koji potpada pod ''igračka - plačka''.
- Kakav kralj, kaže:''Daj brate motor jedan krug i odmah ga prope i sad je u bolnici''.
- Znači, otišao na jednom točku, a vratio se na četiri?
- Na šest... proverio sam na sanitetu.
Fudbaler koji se koristi isključivo jednom nogom.
-Evo ga...Evo....centriraj bogte jebo sam čoek u šesnaes...a daaaaaj vidi ga što se namešta jebem te bangava, pa imaš i drugu nogu jebem te u istu.
-Ma ne vredi, to kod nas sve Karadžići, druga noga im služi samo za ukras.Miha: Kolarove, da paziš onog Robena danas, nemoj da nas ugrobari.
Leksa: Ma opušteno šefe, taj je Vuk Karadžić, ima ga pojedem.
Kad si u gostima kao stidljiv, pa se kao nećkaš kad te ponude nečim.
-Uzmi bre, ćevape!
-Ma ne mogu...na dijeti sam...
-Ajde bre uzimaj, treći put ne nudim!
-Dobro, aj kad si navalio!
Odgovor na pitanje člana porodice kog pitaš da prespavaš.
Razgovor Glavnog i Svježeg...
Glavni: Šta misliš da idemo na druženje vukajlijaša u NS?
Svježi: Pa može, svakako trebamo za Srbiju.
Glavni: Al ima jedan problem, sastanak je oko 7 večeras.
Svježi: A u pičku materinu, valja se opet sa ženom posvađati.
Glavni: Ma hajde šta ima veze, i ja ću se sa svojom posvađati, sutra ćemo moliti da nas prime nazad.
Svježi: Spreman sam za sat vremena, nalazimo se na pumpi.
Glavni: Ok.
Svježi: A gdje ćemo spavati.
Glavni: Čuo sam se ja sa Kaundom, idemo kod njega.
Svježi: E a imam i ja rodicu, možda nam ustupi gajbu (tel poziv, rodica pristala)
Glavni: Stani nam da kupimo po pivo.
Svježi: Mani se alkohola dok vozim, daj meni 0,33
Glavni: (nakon 2 sata) Gdje im je ta kafana u pičku materinu, kao da su je sakrili od naroda
Svježi: (sedmi put) kako reče da se zove kafana?
Glavni: Oblomov il' Odlomov, šta ja znam
Svježi: O kakvo ime, sunce ti poljubim
Glavni: Šta ima veze?!
Svježi: (oko pola 1) Ajmo Glavni, idemo do grada malo, nismo svaki dan u NS
Glavni: (nakon srdačnog pozdravljanja sa ostalim vukajlijašima, pjevanja prosrpskih pjesama, nosanja konobarice, glasnog urlikanja, potezanja 2 deca domaće rakije) More
Svježi: (dolazak u centar) Jesi dobar jeb'o ti mater, jedva stojiš a i spavao si u taksiju.
Glavni: M'rš u pičku materinu, kako nisam
(nakon 10 min, vodi me kući, kru te jebo, ne vidim ništa)
Svježi: (50 metara pred kućom) ajde mrcino, ti si jedan direktor treba lijepo da se ponašaš
Glavni: mmmmm, aaaa, jebi se tamo
Svježi: (spava se već 2 sata) u mamicu ti jebem, ispovraćao si cijeli stan krmak jedan pijani, moram brisati za tobom.
Glavni: (probudio se) joooooooj, al me boli glava
Svježi: I ne bolila
Glavni: Ja se zadnjeg sjećam izlaska iz kafane
Svježi: Jel se sjećaš povraćanja u wcu možda?
Glavni: jooooooooooooooooooooooooooooj, jesi bar očistio?
Svježi: Jesam, jebototac pijani, samo još da me jebeš i možeš me zvati ženo.Naredne godine...
Glavni: šta misliš da idemo u NS, ima sastanak Vukajlijaša
Svježi: Ček da zovnem rodicu. (tel poziv)
Glavni: Šta je rekla?
Svježi: Kaže: Neki se gosti primaju samo jednom!
Kažemo za izuzetno staru osobu. Stariju od biblije. Stariju od Grčke, od Metuzalema. Osobu koja je jednom nogom u grobu, ali i dalje se drži u životu. Priča se da je bio u vezi sa Hatšepsutom. Ne pripada nijednoj veri, zato što potiče iz perioda pre prvih religija. Živeo je u pećini Altamira, nakon toga u kući od opeke. Ne zna se da li je prvo on nastao ili je došlo do velikog praska. Adamov navrndeda.
-Znaš onog psiho čukundedu što se šeta po našem kraju dešifrujući Hebrejske spise?
-U jebote. Kako ne bih znao, taj koliko je star, sigurno je letovao na panonskom moru!
Reč koja u srpskom jeziku ima jako mnogo značenja. Navešću samo najčešća:
1)Jedan put
2)Više puta
3)Nekom
4)Nijednom
5)Nikada
1)Na more idem jednom godišnje
---------------------------------------------------------------------
2)
On(misleći na seks):"Jesi ovo nekad radila do sad?"
Ona(znajući da "nisam" ne može da prođe):"Jesam, jednom..."
---------------------------------------------------------------------
3)
Osoba1:"Tebra, fon ti je rš!"
Osoba2:"M' opušteno bre, ima da ga uvalim jednom liku za 100 jura, Bog da me vidi!"
---------------------------------------------------------------------
4)
Majka:"Koliko si puta zvao tetku/strinu/ujnu/nasumično odabranog rođaka u poslednjih godinu dana?"
Sin(i dalje ne shvatajući zašto bi to trebalo da radi, a znajući da ne može da se provuče sa većim brojem):"Paaa... jednom..."
5)
Neopisivo dosadna osoba iz bivšeg odeljenja:"E! De si brate? Od kad se nismo videli!"
Osoba koja nije stigla da pobegne na drugu stranu ulice na vreme:"Ma 100 godina! Ima jednom svi da se okupimo, onako, da se podsetimo lepih vremena! Moram da palim!"
Osoba kojoj između obrva, a iznad korena nosa, raste žbunić dlačica koji spaja levi i desni luk, dajući iluziju jedne velike obrve. Obično se viđa na licima muškaraca, mada nađe se i na ponekom ženskom licu.
