Situacija u kafiću biće:
-Dajte meni jedno Jelen veliko 'ladno, a njoj donesite jedan sokić Jelenčić sa limunčićem.

U prodavnici:
-Je li imate Jelenka za decu, onaj novi sa limunčićem?

Kod kuće:
-Deder, Miloje, idi kupi babi onaj sa limunom sok i sa kvascem, potrošila baba zovu celu, ljubi te baba...ponesi i flaša staklenih, od dede ti je ostalo na verandi.

- Daj bre idi u pizdu materinu, sa pola metra si prebacio i gol i zaštitnu mrežu iza gola!
1: Aj' sad idi da uzmeš pasoš i da je vratiš!

Kalakurnica brate, izuše me.

- Draga, vidi spremio sam ručak, mora da si gladna. Znam ja, naporno ti radiš.
- Kojim povodom?
- Zar mi treba povod da bih svojoj voljenoj verenici spremio ručak?!
- Šta si zasr'o?
- Ništa, samo ti jedi.

- Divan je ručak, hvala ti.
- Nema na čemu. Nego, znaš...večeras je finale lige šampiona i...
- Nećete valjda!
- Pa hoćemo.
- Zar opet ovde? Samo da znaš, upravo mi je preseo ručak! Zašto nekad ne gledate kod nekog drugog, a? Šta ja da radim?
- Pa imaš internet, slušaj muziku, stavi taman neki film da se skida, mislim da je izaš'o dvd rip...
- Zajebi film!
- Idi kod Nene, ionako te zove već nedelju dana da časti za džukca iz Nemačke.
- Boli me pička za usranog džukca, znaš!
- Slušaj ti da ja tebi kažem nešto! Svakog četvrtka ja ovde moram da gledam "Sve za ljubav", a ti ne možeš jedno veče da izdržiš. Izbacivanje iz "Velikog brata" i ono kukanje sa tvojim prijateljicama kad je ispao onaj pešovan Nemeš sam morao da istrpim. Misliš da je meni bilo lako, a?
- To je bilo i prošlo.
- I ovo će da prođe i zato ne pravi frku. Evo pristaću da okrečimo sobu u žuto.
- Držim te za reč.

Ovdje je jako popularna priča "Vukajlija postoji samo zbog zezanja, razmjene mišljenja i dobrih fora, a bodovi me uopšte ne interesuju" Al ipak, ko god kaže da ga bodovi uopšte ne interesuju laže. (I ne samo da laže već time nastoji prikupiti dodatne simpatije i bodove).

Postojanje rankova, bodova, top lista i sl. u suštini nije loša stvar je doprinosi većem kvalitetu definicija, samo njima ne treba biti opterećen.

- Kako je Marku i Ivani?
- Super brate, baš se kontaju.
- Šta je, i on voli u dupe?

Јебе тако Радован и почне размишљати. Сјети се ђеда Милутина и бабе Радојке. То је најдаље што може да се сјети, а и њих слабо памти. Деда је умро када је Рашо имао тек три године. Нашикао се и у жару свађе са брезом коју је запишавао, наишли су вуци. Баба је била релативно млада и страшно ју је погодило што је остала без здраве курчетине.
У том тренутку пребаци жену на бок и настави да јебе.
Стари комшија Божо му је причао како је баба била гром риба док је била млада. Каже да је покојни ђед Миле престао окретати јање а цигар му је испао из уста колико је зинуо кад ју је угледао. Дошла ваљда са ћаћом и кравом у село јер је ту био нашироко чувен Шароња, расплодни бик који ниједну краву није остављао равнодушном. Милутин је, како каже комшо, због ње оставио прву жену. Врло романтично, замисли се Радован гладећи косу јер браду није носио.
Јебе тако и даље и конта се јел' му свршила жена. Помјери се да погледа, али ништа не проваљује у мраку. Утом изађе мјесец иза облака и обасја једну сису, па и другу. Скочи ко лав, излети на терасу, напну се ко индијански лук квалитетне израде те извади ћуну, шта ћуну? Змијугу. Ма шта змијугу, Ентерпрајс Старшип и таман да разбаца несуђено потомство по голубовима што кљуцају подно зграде, сјети се да му је ћаћа био трговац па се врати и настави да јебе...
Жени драго па га и не пита шта се тако замислио.
Стари му је био мангуп. Слушао је оне секташе, како је покојни ђед говорио. Облачио се накарадно, није волио да коси траву и баца сијено. Кад су му довели невјесту........ Утом жена врисну и Рале схвати да је посао одрађен. Баци још један поглед на десну сису а богами и на лијеву па опет излети на терасу...

vidi sliku.

1: Brate, kakva ti je to majca?
2: Super je, što?
1: Pa roze je, jbt što si se ugejio.

Neverovatno,ali istinito:navijači dva suprotstavljena tima na jednoj utakmici,sede pomešani jedni sa drugima a ne tuku se,ne guraju pandurima baklje u usta,ne ispaljuju rakete na suprotnu tribinu i ne ubijaju protivničke navijače po kafićima.Čudan neki svet.

-Matori divi š'o sam uzo labelo sa ekstra kolagenom, provali šo su mi punije usne, naš kako me snimila jedna bicuri u pedes trojci!
-Ša se šminkaš, nisi peder valjda, mojne nas vidi neko sa Severa.
-Ma "For men" matori, fura ga i Bekam, piše u Mens heltu!
-U, pa š'o ne kažeš, daj malo.

Napomena: primere pišem iz ličnog, višegodišnjeg iskustva u ovoj materiji i od priča sa kolegama.

- Kolega dolazi na stadion, polovina terena pod vodom, druga barut.
- Šta je ovo, treneru, okle ova voda?
- Sinak, pustićeš nas prvo poluvreme na tu potopljenu stranu, ima da im sevamo klizenjake dok kući ne odu.
- O bože..
=================
- Trčim uz aut liniju, odbrambeni i napadač se trkaju za loptu, napadač uleće klizenjak i izbija u korener. Ja pokažem na korner, tek se napadač zatrčava na mene i kaže:
- Kako bre korner budalo, kad je on izbio?
- Pa korker, jer je odbrambeni izbio, pobogu čoveče.
- AMA KAKO BR.. Aaaaaa, da.
Još se smejem tome.
===============
- Domaći izgube 3-2 tako što su sebi dali 3 auto-gola. 2 komada golman sjebao, driblao napadača pa mu ovaj uzeo. Jebo majku golmanu. Treći gol, ubačaj sa strane, kapiten domaćih skače i umesto da je izbije iz kaznenog, spetlja se i zabode sebi gol glavom. Rečenica koja je usledila nakon toga:
- SUDIJA, JEBAĆU TI MATER ZA OVO!
==================
- Dva brate se potukla na terenu i tražila mi da isključim jednog od njih jer nisu hteli da igraju zajedno.
=================
- U selu gde sam sudio bio vašar. Delegat na poluvremenu otišao na ringišpil i nije se vraćao neko vreme.
=================
- Trener psuje i kune celu tekmu glavnog sudiju, ovaj ga ne jebe 3 posto. Onda trener reče:
- Kako vi to sudite, majku vam jebem dečiju! Ja sam juče gledao ligu šampiona, valjda ja znam pravila!
Tu smo ga isterali. Što je mnogo, mnogo je.
=============
Sudio sam tekmu za uskrs, pa me gadjali uskršnjim jajima, poneo sam jedno koje se nije razbilo.
=============
Kolege otišle za tekmu, kad nema domaćina. Onda je polu-pijani domar došao u nekim sandalama da kaže da neće biti tekme jer je cela prva postava odvaljena od alkohola jer je sinoć bila proslava dana sela.
======================
Moja omiljena:

Debeli golman dobija gol u rašlje, nije bilo boga da je skine naravno, jer je debeo kao trut. Svi ućutali, samo mu se kapiten prodere:
- A da ti je kulenje visilo u ćošku, živu bi je skin'o, pička ti materina!

- Ženo, široka ti kuhinja, skuvaj nešto ukusno, odo' ja da se spustim u horizontalu.

- Alo dušo, ša radiš?

- Evo ništa, ležim u krevetu i ne mogu da ustanem.

- Što bre? Ko diro?

- Ne mogu na noge, klecaju mi kolena još od sinoć kad si mi ispoštovao bombonicu kako dolikuje.

- Aaaa to, pa jebiga znaš da volim slatkiše. Zovi me Mačji jezik od sada pa nadalje.

Klinac1: " Sacuvaj Boze! Ne ponovio se! Dobro je sto nisi dosao danas u skolu. Preksrti se!"
Klinac2 (super-mocni-kul klinac): + + + Znaci, brate, izvukao sam se.

- Jao, kako je sladak onaj Marko. Šteta što je štreberčina pa ga ne zanima ženski pol.

- Nije to zbog toga što je štreberčina. Dečko je gejnije.

Hej, koleginice, šta radiš?

- Oooo, pa, kolega, kako ste?

Evo, nije loše, malo se odmara posle roka!

- Nego, kolega, ti to ideš u teretanu, vidim neka bidža se opako nazire?

Pa, nije da ne idem...

- 'Ajde, nemoj da si tako skroman! Nego, kakvu muziku slušaš?

Ono... volim sve, ali najviše onaj ex-Yu Rock!

- Jao, i ja...

Imam tonu starih kaseta i diskova!

- Imaš Kerbera?

Kako da ne! To mi je omiljena grupa!

- Jao, kad ćeš me zvati da zajedno slušamo Galeta? Jes' da je sav čupav, al' ga obožavam! Baš mu je lep... glas!

- Hej, draga, vodi me moj Darkić na Maldive na odmor!
- Jao, Mico, pa to je baš supiš!

primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :p

primer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.