Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Šovinistička fraza koja treba da predstavlja alibi za švrljanje. Potiče iz grupe - "ker ne nasrće dok kuja ne mahne repom" - po kojoj muškarac uvek ima opravdanje, dok je žena dežurni krivac.
Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek?
Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.
Osoba koju niko ne ferma ni dva posto prilikom donošenja bitnih odluka u kući. Njegovo mišljenje je nebitno, pa ga niko ništa ni ne pita. Obično je to rođak koji sticajem čudnih okolnosti živi tu, ili neko od mlađih članova porodice.
- U odsustvu Miloša, ja sam glava kuće!
- Ujo, ti jedino možeš nastaviti da budeš glavić kuće, glava nikako.
Dio tradicije. Dok kod kuće prilikom nekih slavlja gledamo da sve bude po peesu, u gostima pustimo mozak na pašu, popijemo koju više, i generalno nam je osjećaj zadovoljstva znatno veći.
- Ide slava...cccc...ono će nam kršnjače biti masno, nećeš imati da izneseš pred svjet krte. Još ako mi dođe rođak s onim svojim abrnjašima nećeš ih kandžijom moći svrstovati.
U međuvremenu...
- Jel idemo u subotu kod Mile na slavu?
- Akobogda!
- Jedva čekam, biće pjesme.
Recenica koju roditelji upotrebljavaju kada su u gostima, ili sa nekim prijateljicama pa tracaju sta je cije dete uradilo.. Pa kad nadju nesto zajednicko kaze imam jednog/jednu takvog/takvu kod kuce.
Rakija koja je toliko ljuta da prvu jedva popijes na koju te je naravno nagovorio domacin kuce u koju si dosao, a posto je srbin takav kakav je on te natera na "ajmo bre jos po jednu nece nista da ti fali" a ti kako da ga odbijes pa uzmes i tu drugu iako znas da je to previse i da ce da te u'vati a ako uzmes i trecu koja je vec klizeca tu nastaje carobni trenutak u kome domacin te kuce vise ne mora da te nudi "uzmi uzmi" nego sam kreces da se vatas za flasu.
x.Ajmo po jednu....y.Al samo pola casice....x.Pa nisi pola coveka :D
Tradicionalni obred svih onih koji nemaju dovoljnu kilažu da ih lift posluša samo pritiskom na dugme kada su sami u njemu.
-Somino šta skačeš, hoćeš da izginemo?
-Izvini ćale, navika.
Nebitan lik.
Misteriozno biće.
Stalno je tu, a retko ko ga primećuje. Uvek je u pozadini i njegova uloga u društvu je kompleksno pitanje.
Lik1: -Brate trebao si sa nama da ideš sinoć. Olešili smo se.
Lik2: -Ma nisam mogao brate, imao sam neke obaveze, znaš već, šetao sam papuče.
Lik3: -A čuo sam da si smuvao onu malu, kako beše se zove. . .Senka da.
Lik1: -Auuu da znaš kakvu sisu ima, ček ček, brate ko vam je ovaj?
Lik2: -A? A on. Ma Sale iz kraja, pusti ga bre vidiš da je ko baba u autobusu iz Ko to tamo peva.
Pudlica il' čivava koju vidiš na povocu u šetnji sa gazdaricom, razmaženom bogatašicom. To kuče miriše lepše nego ti, oblači se bolje od tebe i jede kvalitetniju hranu od tebe. I kad je vidiš padne ti samo jedna stvar na pamet.
Jebo joj pas mater!
Koliko je dobar, toliko je i loš. Dobro je to što ne moraš da slušaš šefa kako ti sere (ako znaš da isključiš ton na msn-u), to što ne trošiš kintu za prevoz, ne moraš da gledaš raznorazne dupeuvlakače kako se njihov karakter iz dana u dan kruni, ali, sa druge strane, postaneš jebeno asocijalan, ladiš muda 10 sati dok ti se ne digne da nešto i uradiš, možeš da jebeš i da radiš istovremeno, da ga drkaš kad ti devojka nije kod kuće i najvažnije od svega, možeš ceo dan da preležiš a da pritom zaradiš solidnu kintu.
Radni dan (radno vreme 6 sati)
Ustanem u 12, dva sata visim na fejsu, sat vremena radim, prošetam sat vremena, dva sata radim, odigram jedno dve slagalice ili ga izdrkam, pa sednem ko čovek da odradim tri sata.
cest izraz kad nekog hocemo da uvredimo(posebno onog ko istice svoju dobrotu)...ali ova fraza vise sluzi kao sala medju prijateljima
lik1?jesi ni narezao one pesme sto sam ti rekao
lik2?jesam,jesam,...e stvarno sam bas dobar
lik1?da,da, dobar si ti ko lebac al si glup ko kurac
Odjebativ upotrebljiv u situacijama kada se neko ponaša drsko, bahato i nekulturno, i zbog toga ga savršeno zabole kurac.
- Dobro, je l tako i kod kuće prdiš za stolom?
- Da. Prdim i kući.
- E pa nisi kod kuće, šabane!
Sveto pismo, prvo i osnovno pravilo kad je švaleracijau pitanju. Izreka koja ima svoju ulogu od davnina da sprečava razvode ako je upotrebimo u praksi. Pravila su jasna, ako varaš, varaj što dalje od kuće jer je verovatnoća daleko manja da će informacija dočekati svetlost dana i da ćeš zbog toga razume se snositi posledice.
- Ej ćao ljubavi, evo stigao sam, šta radiš?
- Ništa što bi tebe trebalo da zanima!
- Šta se desilo?
- Pa dobro bre majku mu jebem, ako ti je već trebala neka druga, odeš lepo platiš kurvu i završen posao. Sad mi se ceo grad smeje slepče jedan. Savetuješ ove tvoje da ne seru oko kuće, prvi će da ugaze bla bla, vidi ti šta uradi sad? Našao si malu Maju da jebeš, pedofilčino bre jedna. Eno je sad se hvali na sva usta šta ste sve radili...
- Jebao sam joj mamu lažljivu, što priča gluposti! :kurva lažljiva rekla je da neće nikad da pisne:
- Znači oni koferi u sobu nisu da idemo u selo? Ti... Auuu...
Čovek koji je ponekad na Vi sa svojim mozgom. Nije baš da mu uvek fali pola drvne industrije, ali ima povremene prekide. Ponekad ima podstanare, mada je većinom čist. Valjda je ekstremni meteoropata, ko će ga znati?
- Jesi vid'o ti ovog? Ladno čovek utera u radnju bajk i to u sileđijki i gaćama.
- Ma to ti je Kića Subotar. Nije on uvek kod kuće.
- Što Subotar? Jel u onoj sekti?
- Ma jok, takav je samo subotom. Ostalim danima je najnormalniji, valjda ga zato ni ne drže u C odeljenju.
Rečenica iz koje se nikako ne može zaključiti ko je tu koga ustvari ujeo
Zahteva savladavanje raznih tehnika. ima dosta prednosti ali i mana koje se lako savlađuju ako se seks u liftu blagovremeno praktikuje!
1. Potrebna je osoba sa kojom ćeš voditi seks u liftu
2. Savladati kamasutra tehnike, i obavezno proveriti nosivost lifta pre pokušaja bilo čega
3. Partnerku pribiti uz bok lifta i lagano je udaraj od zid. (jer ako to radiš na "gore, dole, gore dole" rizikuješ da dođe do zamora materijala (sajle) i sjebeš se u podrum.
4.Najbezbedniji vid je oralni, jer nema preteranih vibracija a i komšije će pomisliti da je sve u redu
5. Po obavljenom poslu, u roku od 30 sekundi treba se brzo obući, namestiti šminku, košulju i praviti se da ništa nije bilo kada se vrata lifta otvore a pogledi komšija koji čekaju lift se upru ka vama6. ko ne poštuje ova pravila vrlo lako može zateći natpis u hodniku zgrade na kome piše "Stop jebanju u liftu, niste sami, ovde su i penziJoneri koji ne mogu da pešače, a vi iznajmite sobu i rešite muka nas pošten svet" Pretsednik kućnog saveta
Rečenica koju je moja keva redovno izgovarala u prodavnici kad sam ,kao mali, svaki božji dan tražio svakakve atačmente na redovnu kupovinu, zbog koje sam je mrzeo. Danas to isto kažem svom sinu kad mi traži Ben Tena sa zlatnim orguljama i magičnom trenerkom ili šta već.. Naravno, nema to kod kuće.
Idealna prilika da svakodnevno pokažemo kakvi smo ustvari džentlmeni i kakav nam je bonton, ili suprotno.
A: O dobar dan komšija, idete dole?
B: Hvala komšija može na nuli.
A: Evo idemo, kako žena, je l' van ćerka studira?
B: Dobro su svi, da evo ona završava drugu godinu hvala na pitanju.
A: Nema na čemu. Prijatno komšija, vidimo se.I onaj malo nekulturniji primer:
Dolazim mrtav umoran sa treninga, a tera me u toalet, izlećem iz auta, jedva stižem da ga zaključam, nekako uspevam da otvorim vrata od zgrade, dolazim do lifta, baksuz na petici, iovako su sekunde u pitanju ko će izdržati, čuje se zvuk lifta, otvaraju se vrata, pritiskam peticu kao ovan, što ne pomaže da se vrata brže zatvore al' u svakom slučaju pomaže meni pošto sam iovako nervozan. U tom trenutku, dok se vrata zatvaraju, prelepa komšinica proviruje kroz vrata, i pritiska dugme da se vrata otvore,al' lift već kreće i od toga nema ništa, samo se čuje prigušeno od dole ''Jebem ti mamu nekulturnu slepče..'' U sebi mislim hvala komšinice, samo da se ja ne upišam! (:
Stanje neverovatne sreće, blagostanja, radosti i bezbrižnosti. Ne postoji veća sreća nego kad se kuče vozi u kanatama; sreća je tolika da je kucov prejeb'o čak i poštara iz Lugova, što nije nimalo lako.
- U, majstore, sipaj do vrha... jujuju, ijaaaaaoooo... Koliko majstore?
- Dve hiljade denara.
To je ono što redovno nosite sa sobom, osim u slučaju kada vam niko nije kod kuće kada se vraćate od nekud. Tada ga obično nemate, pa ste osuđeni na blejanje dok vam se neko od ukućana ne vrati.
