Izraz kojim se opisuje uglavnom maloletna osoba koja na neki način deluje starije i izdvaja se izgledom od svojih bebi-fejs vršnjaka (Iako se danas alkohol često prodaje i maloletnicima).
- Kol'ko ti brat ima godina, beše?
- Petnaest, što?
- Prodao bih mu alkohol, šmeker mali. Deluje starije od tebe...
Kevino opravdanje što svaki drugi dan sprema pasulj. I tako cele godine...
-Kevo, zar opet?!
-Ajde, ajde, sine kad ako ne sad kad mu je sezona...
Izraz finih devojaka za prvu jebačinu u njihovom životu. Najčešće je taj prvi cvet praćen čitavom livadom.
A: Eeee kako je bilo kod Miroslava?
B: Hihih dala sam mu svoj cvet...
Jadanje žene na brzosvrš muškarca koji se samoproklamovao rasnim jebačem.
-Kakav je bio vanseriski jebač sinoć?
-Brz i kus! Sela, sišla i zapalila mu cigar!
-Mukice moja, samo na ološ nalećeš!
-Ćuti, dobro je dok stignem sići...
Valjda.
- Brate, šta misliš, 'oće li da dođe Stouk iz keca u dvojku?
- A jebem mu mater, trebali bi, sad me zvao Joca Dojava, kaže sigurica...
- E ako Joca kaže, onda da odigram...
- Taj rad.
Karijerista, svuda ga ima, on je mirođija u svakoj čorbi. Sve on zna i u sve je upućen, od obrade drveta, kopanja kanala i pecanja, do IT tehnologije, projekta u CERNu i Artura Klarka.
U stvari, on je jedan veliki manipulator, kojeg ljudi lako mogu da provale samo ako ga pažljivo slušaju šta priča, to jest, lupa gluposti. Obično su ovakvi ljudi omraženi u društvu i predmet su za izbegavanje, ismejavanje i ispiranje usta.
- Juče za naš sto uleteo Miško smor, brate kakav je on davež. U sve se razume ili je sve to njegov kum, rođak, dalji brat već uradio ili pokušao...ma na kurac mi se popeo!
- Znam brate, mi kada smo zidali onaj pomoćni objekat iza kuće on se isto pojavio, počeo da nam tupi kako se pravi malter, koja zapremina je najbolja, koliko kreča, peska, vode...zašto, kako i zbog čega? Ćale ispizdi, uzme onu lopatu, gurne mu u ruke i kaže: " Mali, evo pa mi pokaži!"
Lopat'o je ceo dan, ćale nije hteo da ga pusti kući, mislim da mu na pamet više neće pasti da priča o građevini.
- E neka mu je, kad voli da gura dupe tamo gde mu nije mesto.
Lik koji ne pita.
Eno ga Vele - Otišo je biciklom iz Podgorice za Budvu!
Random čiča - Ne smeta mu pamet...
Mentalno zaostao. Ogroman broj problema u glavi. Pogrešno izrast'o. I to vidno pokazuje ali samo pojedincima, saučesnicima sa istim problemom, koji taj isti problem ne primećuju na sebi već samo na drugima. Pod hitno treba da počne sa upotrebom lekova, i posetom raznih specijalista. Kod Tijanića pod hitno!
Kokne čoveka pa se smeje, i još mu se ispiša na glavi, polije benzinom, popuši cigaretu sa mrtvakom, pa posle zapali telo. Čisto da ga ne pronađu. A onda ode kući, i pred ženom i decom se ponaša kao nevinašce, kao stidljiva mlada, odgleda jednu finu romantičnu komediju pa i dalje tvrdi kako je njegov posao težak, i kako je pružanje pomoći staračkom domu zaista divan, i plemenit gest. Ode da spava, pa sutra opet u belo odelo.
-Džizs Krajst Momire, opet si obesio mačku!
-For fak sejk Stanko, ugledao sam se na tebe!
-Potrebna ti je pomoć, zaista.
Biciklisticki termin,koristi se za nekog ko je prsao sa mozgom,odlepio,skrenuo...
-Vide li Zileta juce,sedi na klupi u kraju i hrani golubove spajalicama?Svaki dan mi dodje u knjizaru i kupi tri kutije.
-Cuti,matori,spao mu je lanac...
Slikovit način da se pojedinac označi kao najslabija karika u ekipi i glavni činilac neuspeha na nekom velikom sportskom takmičenju.
Izreka nastala parafraziranjem uvrede Nika Henkoka na račun Dejvida Simana, a nakon poraza engleza na svetskom prvenstvu.
-Brate, ako Duda ponovo pozove onog Perovića za reprezentaciju, ima da mu provalim na gajbu i silujem sve golubove!
-Slazem se. Prokleti Kosta. Da mu je ćale nosio kondom mi bi sigurno osvojili neku medalju.
najsigurniji nacin utvrdjivanja da je "vlasnik" babe romskog porekla
-nesto mi je Djole kalaisan...
-ma baba mu pusi na mustiklu...
Sarkastičan odgovor na pitanje koliko godina ima određena osoba.
A: Koje je godište stolar Mile iz Arnajeva?
B: Ne znam, nisam mu bio na krštenju.
Žešće napaljena osoba. Masturbator. Baca majmuna 5 do 6 puta dnevno. U glavi samo dupe i sise. Laički rečeno - drkadžija.
V - Šta li je sa Stankom? Nema ga 3 meseca nigde.
R - Ma uveli mu net pa je provalio porniće, drka 8 puta dnevno. Prošli mesec se onesvestio 2 puta. Prvo mu iskače Youjizz kad ukucaš Y.
V - Dobro, a šta je tu čudno?
R - Kako šta?! Pa valjda je logično da na search baru prvo iskoči You tube kad stisneš Y.V - Aaaaa to, maa daaaa i meni you tube iskače, nego se zbunih.
R - Ma sigurno. Bolje nađite nešto da natičete nego da sedite ispred kompa.
Kaže se kada ga dobro popuši.
-Jovo kako je bilo sa Jelenom sinoć?
-Joj Dragane kako ga mala laufa, ma dušu mu uze!
jedna stvar koju mozete cuti od starijih kada ste u situaciji da jedete nesto sto ne bi da delite sa drugim a primorani ste da date nekom detetu koje gleda u vas zato sto je 'musko'
-sine daj mu malo musko je
-ma begaj bre nedam!!
Izraz ravnodušnosti za buduća dešavanja vezano za stvar od tuđeg interesa u koju smo, sticajem okolnosti, upali i vodili glavnu riječ a razvoj događaja nam baš i nije išao na ruku. Označava i trenutak mentalnog rasterećenja i skretanje pažnje na neke važnije stvari.
U par riječi rečeno: hvala na pažnji i poslije mene potop!
- Završi li?
- Završih.
- Jesi li naplatio?
- Jesam.
- Sve?
- Sve.
- Jesi li mu rekao da odmah nosi papire u Opštinu?
- Što se mene tiče neka ih nosi dođavola. Koliko me samo jada vidjelo oko tih papira. Promijeni ovo, dodaj ono, znaš li kada ću opet u posao sa njim? Nikada, a možda ni tada! Dabogda mu se sve u torbi raspalo i čekalo da ja dođem da ga u Opštinu ponesem!
- Baš ti je na žulj stao, a?
- I na žulj i za vrat. Miči ga tamo, pričajmo o nečem veselijem...
Najpoznatija rečenica matoraca kada ih pitaš zašto su kupili najjeftiniji toalet papir,mleko ili neku kućansku potrepštinu.
-Majko ,pa zašto bre uze ovaj pirinač ,dajem glavu ako nema osiromašeni uranijum u njemu!
-Šta mu 'fali,nećeš na izložbu da ga nosiš.
Šaljiv način da se kaže da nečiji rođak neće još dugo. Istina, to i nije baš za šalu ali jebeš ga. Ne bismo mi bili Srbi da ne teramo šegu sa ozbiljnim stvarima. Elem, zašto baš peškir? Običaj je da se onima koji nose sanduk zaveže peškir oko ruke, pa odatle u narodu ova pošalica.
- Brate, šta je sa Žiletom? Nema ga kao da je u zemlju propao.
- Tetka mu nije dobro, pa je otišao kod nje, u posetu.
- Pa, je l' nije nešto opasno?
- Nešto oko srca. Izgleda da mu se smeši peškir.
- Što si odvratan.
- Što?
- Bolesna žena, a ti se sprdaš sa tim. To nije za zajebanciju.
- Aj' ne seri. Šta ti misliš, zašto je Žile otišao kod nje? Sigurno ne što brine.
- Nego?
- Otišao da izvuče neko nasledstvo. Teta je devizni penzioner i leži na parama.
- Dobro, to već liči na njega.
- To ti kažem.
Tvrdnja kojom stariji Krajišnici pokazuju da znaju o kojoj osobi je reč.
- Znaš li da je Obama prvi američki predsednik crnac?
- Ma koji crni crnac, nemoj biti smiješan, on ti je porijeklom od Obamovića dolje iz Like, kod Škalića niže Brinja, pa znam mu ja đedu Đuru čovječe Božji, bio ljudn'a prava, nisi u cijeloj Lici mog'o naći boljeg drvosječu, taj je bolje znao pilat drva nego leba jesti. Pa ja se tačno sjećam, jebem ti sunce mi se mučimo, vučemo one balvane, a on čovječe dragi jedan trupac u lijevu ruku, jedan u desnu i jedan sebi ljepo na glavu metne i kao ona brza strijela on ti njih odnese dok si rek'o žuna, sve u milimetar poslaže.
- Pa čekaj ako mu je deda naš čovek što je onda Barak toliko crn?
- Ma ćaća mu oženio cigančicu neku dolje bila kod nas... poslije su se oni u Ameriku odselili
Čovjek koji je pojeo debelu koja je pojela bambija. Hodajući morž. Gledajući takvu osobu došli bi do zaključka da je dotični kriv za glad u svijetu.
- Pogle ovog Depardje-a jebote!
- Nije mi jasno šta je Putin vidio u njemu?
- Zalihe gasa za narednih 40 godina.
- Jes majku mu, ja mislim da ovi što ga dočekuju ne znaju sa koje strane da mu dobar dan nazovu.
