Ti:Je l' se sećaš prošlog leta u Budvi, kad se Coa zakači sa onim likom u vodi?
Ortak:Da da sećam se, još kao njemu Coa -šta se prskaš mamu ti jebem,aj izadji napolje-!!Ovaj u fazonu -aj- kao..Jebem li ti, kad dodje batić do plićaka, ima čovek 2 metra u visini i 2 u prečniku!Može Ostrog da mu stane na djale, Coa tiću fazon...jedva pretekao...Ispostavilo se da je lik na plaži sa ženom i decom,pa nije hteo da pravi gluposti sreća...

Haos majstor: Evo, popravili smo Vam auto, sve je u redu, radi kao zmaj!
Vi: Pa i jeste kao zmaj, eno vrata mu stoje raširena kao krila, a motor isto tako riče. Ovo je neki usunuli zmaj. Gori je pre nego što sam ga i ja sam zasrao.

Poznanik: Evo, uradio sam šta sam mogao, sad sigurno radi kako treba. Mali, upali kola da vidimo!
Vi: Au, ovo se zove zmaj, čak bljuje vatru iz auspuha. Ala si ga opravio, svaka ti čast!

- Kolega čestitam, konačno i vi da položite, nećemo se nažalost više gledati.

- Hvala Bogu, ko je vas poznavao i pakao mu neće teško pasti.....

- Mnogo ste mi vickasti vi, svejedno, vidimo se na 7-om semestru, čini mi se da ću vam predavati, slobodni ste....

-Jesi opravio komp, vidim ponovo si na Fejsu...
-Ma jesam...
-Kol'ko su ti naplatili?
-Devedes' jevreja...Odn'o sam ga kod Zorana u Belu Tehniku... Kaže matična ploča progorela, otiš'o i kuler i sve... Ma nema veze, samo je bitno da sad radi...
-I ti mu veruješ? Pa za te pare si mog'o kupiti dva polovna kućišta jebem te ludog... Garant te zajeb'o, sigurno je bio neki manji kvar, a on naš'o des' kvarova... Teško tebe zajebati...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, š'o sam juče sabio Kneževićku, ono je haos, taslačio sam je od pola tri do pola šest, nisam silazio s nje...
-Gile, jes' ti blesav? Pa jes' upućen da ona ima sidu?
-Nema bre, tako mi rekla... Uostalom, išla je i na testiranje, negativna je, tako kaže...
-I ti joj veruješ? Pa ta se jedino nije rokala sa afričkim nojem... Bataljoni su prešli preko nje, nego aj ti lepo na testiranje dok si još u inkubaciji...

- Извини, имаш резач? Баш би легла моја оловка... У твој резач.
- Не дај му Љубице, не дај! Погледај му очи, луд је од дроге!

************************************************************

- Шта прича бре овај Бокили? Некакве Европе, пичке материне...
- Ма немам појма, али много ми је сумњив! Погледај му само очи! Луд је од дроге!

А: Кажем ти, ја му наместим кардан а он га исчупа билмез, и таман да му...
Б: Тата, намести ми наочаре.
А: Ево сине. (Говори док намешта.) И таман да му наплатим, он се сети да му прескаче мењач из друге у четврту.
Б: Тата, ниси добро средио овај шрафчић.
А: Дај ми то овамо. Где сам стао?
В: Код мењача.
А: А, да, мењач. Кад сам то чуо ја ухватим гедору и насрнем на њега, а он...
Б: Тата, и оквир ми се помера.
А:Дај сине и то да ти наместим, па да ме пустиш да причам са колегом.
И ја насрнем на њега, а он се зацене од смеха и каже да се шали. 'Ладан зној ме облио. Е онда му је дошла жена и рекла да нисам добро наместио...
Б: Тата, испало ми стакло из наочара.
А: Сине, реци шта ти дугујем па да ми овако помераш дупе?

- Opa, nijesam ni znala da mi je drugarica tako ljubomorna.
- A što, što je bilo?
- Ide joj muž na neki službeni put, pa ne ide sam nego u kumbulj sa dosta kolega i koleginica. Kolege nijesu problem, ne voli on provod prećerano, nije sklon ispadima kad popije, ali mi reče da među koleginicama ima jednu što ga gleda malo drugačijim očima. Osjeti žena to, valjda, jebem li ga.
- Ada, ne mora mu se bojat' ništa, ne bi on nju prevario živ, vidi li ona kako on nju gleda? I kad ono kaže "Pogledajte kako mi je žena lijepa!" on to stvarno misli a ne ka' ja što se sprdam.
- Sprdaš se?
- Volim te?

Nakon roditeljskog sastanka
Ponosni tata: I kakav je moj mali kuraš Mićko?
Učiteljica: Stvarno je zlatan, veoma pametno i bistro dete. Nego, znate... Nekako je previše miran, povučen. Hoću da kažem da se ne druži previše sa ostalom decom. Možda bi ga trebalo povesti kod psihologa na razgovor, pošto ja ne znam šta da radim.
Besni tata: Opali mu šamar, možda podivlja i pokolje pola učionice belom drvenom bojicom!!! Ma majku li vam jebem iskompleksiranu, nije vam dosta što dete uči nego biste ga na lobotomiju... Da ga povinujete sistemu je li? Viva el Che!!! Viva la revolucion!!! Jebite se manekeni i ostale pičke materine! Gospođo zamolio bih vas da me povedete kod direktorke, želim da ispišem dete iz škole.

SMS poruka:
Neplanirano sam na keju, nekih 4 km nizvodno od tebe, pa da ti, dok se pakuješ, još jednom poželim srećan put. Lepo se provedi i ne zaboravi da baciš paru u Fontanu di Trevi, da bi mogla opet da putuješ u Rim.
Odgovor posle 20 sekundi:
Ah, dragi, hvala... mogli bismo da se vidimo kad si već tu... autobus mi polazi tek za sat! Šta misliš? Baš bih volela da te vidim... molim teeee!
Odgovor posle osam sekundi:
A BRE, ČOVEK TI DA PRST A TI ODMA MORAŠ DA MU POJEDEŠ UŠI?!?!? KAKO BRE TU SAM KAD IMA BAR 4 KILOMETRA TI BRE VEĆ TREBA DA KRENEŠ NA ŠTAJGU!!! PAKUJ GAĆE ČARAPE I MARAMICE I PUTUJ NEMOJ SLUČAJNO DA ZAKASNIŠ!!!
(Send!)
... pu, jebem ti, usra mi šetnju...

-Brate, ne možeš više ovako, počeo si čudno da se ponašaš, polako ludiš....moraš pronaći devojku, olakšati se malo.
-A, ne brin' se ti za mene, super je meni samom, šta će mi hodajući problem?
-Stoji to da bi sebi nabacio muku, ali navataj neku bar na jedno veče, nauči se nečemu..sakupi neko iskustvo. Nemoj da ispadne prvi poljubac-prvi seks.
-Hehe, ja ću devojku naći kada budem krenuo na fakultet, ne treba mi sad..mhe...mhehehe (odjednom kreće da krivi facu i da se beči. Mlaz lepljive tečnosti izlazi mu na uvo)
-Aaaaaaaaaa,moje oko!!1

Žena: Dragi, danas sam imala slobodnog vremena pa sam sama odšrafila celu policu, premestila je na drugi zid i sav nameštaj ispomerala tako da nam je sad u principu raspored isti, ali nas ujutru sunce budi. Kako je to divno i romantično. Šta ti misliš?
Muž: Mislim da i pop krsti piliće kad mu je dosadno i da ćeš sad sve to da vratiš jer nemam nameru da ustajem pre 11 - 12 sati.

- Dobro jutro, deda Marko.
- Ooo, dobro jutro, omladinac. Kako si?
- Evo, fino. Vi?
- U prodavnicu, u nabavku.
- Tako rano te šalju?
- Šta ćeš, izgleda sam ja najmlađi. Sin nešto mrljavo, još spava. Nikako na nekom poslu da se zadrži...
- Pa, što se time mlatiš? Ti si bar čuvena švalerčina. Je l’ juriš kurve?
- Ma, jurim, ali mnogo mi beže. Jebiga, nemaju više za šta ni da ostanu. I ovaj moj stojko isto k’o i sin: nađem mu pos’o, a on neće da radi. Jao, starosti, teška li si!

-Jesi l' video što je Đomla kupio majicu?! Čoveče, ono je šit najstrašniji!

-Video sam, došlo mi je oči sebi da iskopam kašikom kad je obukao... Užasna je, eno Mile Kitić ga zvao da ga moli da mu da majicu za nastup, toliko je šarena i puna šljokica.

- Brate, znaš koga sam vidio juče?
- Koga?
- Šomija, iz srednje, nisam ga vidio ne pamtim...
- Kog Šomija? Onog bildera?
- E, njega.
- Šta kaže, kakav je? Znam da je dobro građen prije bio, momčina...
- Ma ćuti, da ga vidiš sad, prest'o da trenira, skrmačio se, oćelavio, prop'o...
- Au jebote, pa koliko kila ima?
- Pojma nemam. Ja mislim da ni ne smije da se izvaga, kad stane na vagu, izbaci mu matični broj...
- Govedo.

- Нема код оног лика карата куме, каже све распродато.
- Има куме, има, само ти њему ћушни ког црвендаћа, родиће он њих ако треба.

- Malopre me zvao Gagi, kaže ne dolazi na fudbal, nešto se prehladio.
- Ne verujem koji metiljavac, bolje da mu je ćale svršio u džak!

---------------

- Kako je u kladži?
- E brate, ne radim ja više tamo, dao sam otkaz pre neki dan. Smor je posao, mislio sam da ću moći da gledam fudbal k'o čovek, ali celo vreme samo stojim i primam one uplate.
- Pa dobro, kol'ko si para uzeo?
- Ništa, jebiga, otišao sam pre nego što je legla prva isplata.
- Jebote, tebi ćale bolje da je svršio u ćup nego što te je napravio.

-Milomire, nesrećo, kad ćeš da uplatiš ratu za kredit? Ti si dao moj broj mobilnog, udavi me ona iz "Rajfajzena" !Na šta ti misliš? Oćeš kuću da nam zaplene?Oćeš decu da ti školuje sektaška škola, oni jedini mufte obezbeđuju školovanje?Oćeš da pišeš kuvar za kontejner?

-Milka, nešto sam razmišljao...da kupimo par pit- bulova, pa da ih zapatimo i prodajemo, a boks da sagradimo...

-O, baksuza!!!Od sve sirotinje, kita mu se napinje! Pa od čega ćeš ,budaletino jedna, da kupiš i pištaljku za kuče?Eeee, lepo je meni moja majka govorila...

-Au batice, jesu te to sinoć u gradu našminkali ispod oka?
-Jesu brate, ali da nije bilo Mike najebao bi skroz... Prvo je skočio da nas odvoji od onih lokalnih krimosa, onda mu to nije bilo dosta nego je namerno uhvatio ribu jednog od njih za sisu i rekao joj da ima jako lepe oči i to tu pred svima! Krene njih 10 a on brat vadi bokser iz džepa i psuje im sve po spisku... jedva smo ih ubedili da batale da se heftaju 10 na 1. Posle onako krvav i pocepan otišao na neku svadbu da se najede...
-Brate on sigurno nosi bar dva broja veće gaće, moraju negde tol'ka muda da se smeste!

"Брате, нико не жели да се вози у лифту са њим."